Мята Хари

2021-07-15 10:16:38 Таланты и призвания ч.2

Я с детсада любила вникать в проблемы взрослых. Пока все дети играли, я предпочитала посидеть на стульчике, раскинуть уши на междусобойчики воспитательниц и нянечки
о погоде,
о талонах на продукты,
уже тише - о Меченом (Горбачеве).

С начальной школы аналогично я сидела за столом в компании родительских друзей и на ус наматывала.
Никто меня всерьёз поначалу не воспринимал: ну сидит рядышком "вся в папку", белобрысая долговязая, глазами хлопает.

А Васька ест да слушает.

У тети Светы давно нет секса, поэтому она такая злая.
Ирка вон как со своим коротышкой мается - он маленький, да ревнивый, вот и лупит ее по праздникам, поэтому.
Феликсу цыгане разбили голову бутылкой и розочкой от бутылки отрезали ухо - цыгане - зло.

Свои вечера я коротала обмусоливая новые жизненные вводные: как тетя Света докатилась до жизни такой, зачем Иркиного мужа обзывают коротышкой?
Кто такой Феликс, где его нашли цыгане и почему у разбитой бутылки - почти орудия убийства - такое поэтичной название?

Я все пропускала через себя.

Это потом я стала докапываться до сути вещей и выстраивать логические связи, и оказалось, что, например, отсутствие секса у тети Светы - это следствие, а не причина.

Что ревнивого коротышку Ирки - называть честнее мудаком -абьюзером с кучей комплексов.

Что Феликс как бэ сам нарвался - не хрен в ресторан, принадлежавший цыганской диаспоре с бутылкой "абсолюта" ночью бухим и наглым вваливаться.

Отведал розочки, Железный Феликс?

Это потом я приобрела умение все объяснить. В пубертат, когда гормоны во всем теле начали отбивать чечётку, эти умения добавили мне баллов среди сверстников: я заделалась составителем психологических тестов, которые внезапно стали дико популярны.
Глядя из окна на толпу сверстников у подъезда, желающих попасть ко мне на аудиенцию, я понимала, что накопленного инсайдерского опыта мне хватает, чтобы осмыслить любую "сложную" ситуацию, провести ее всесторонний анализ и выдать "итого".

Тем же макаром я  раскладывала маме суть проблемы,
тётке выдвигала гипотезы по ее "трудностям",
со мной советовались (по пьяне, конечно ж) мамины подруги, шепча жаркими сухими губами свои секреты.

Только дяде Васе не говори, но люблю я всю жизнь дядю Игоря.

Некоторые секреты меня ломали, и я болела. Ведь устроена по принципу энергетического фильтра – пропускаю сквозь себя энергию, и все впитанное в переработанном виде возвращаю к первоначальному источнику с уже изменённым зарядом, оставляя весь негатив на фильтре.

Любой фильтр нуждается в гарантийном обслуживании, но тогда я этого не знала, поэтому все чаще захлебывалась от пыли и грязи,
"забивалась" и замусоривалась. Открыть/Комментировать

2021-07-15 10:07:09 Таланты и призвания ч.1

Они под ногами не валяются, не высматривай, а вот назад, в прошлое обернись - вполне разумно будет, ибо скиллы для будущего дела вшиты в тебя по самому факту рождения.

Сестра моя, например, всем моим куклам в детстве рты разрезала - днём кормишь-поишь лялю, а ночью она тебе улыбкой Гуинплена отвечает - инфернально и жутко. Эта милая особенность
перешла во вполне конкретное занятие - по кризисным центрам для женщин волонтериться, и в телефонах доверия страдающим язык развязывать  - чем это не про "раскрывать другому рот"?

Если уж про метки детства, то до отрочества у сестры одна единственная мягкая игрушка была - кот Барсик, страшный, собака, облезлый, тусклый такой.
И вот представьте, у нее до сих пор полон дом таких "барсиков" - 12 ободранных братьев наших меньших.
Официально на передержке,
но по сути на ПМЖ.

Исходя из этой теории выданных при рождении талантов, мне были проложены три пути.

Путь учителя:
все вышеупомянутые улыбчивые куклы сажались за парты и неистово учились и воспитывались мною
до
глубокой ночи
и до
чьего-нибудь, чаще всего, маминого, умопомрачения.

Путь писателя:
в 13 лет я написала повесть о безумной страсти, предательстве и убийстве, придумала дизайн обложки,
нашла где ее отпечатать,
но дико влюбилась и пошла сочинять свою собственную историю любви, забросив буквы.
Я, кстати, потом всю жизнь, влюбляясь, переставала работать

Ну и третий путь - политика. Мне был куплен микрофон,
из столов я сооружала трибуну, напротив располагала на диване сестру с Барсиком и куклами
- сидя,
чтобы аплодировать удобно было, а бабулю, уставшую после работы,
- лёжа,
чтоб не возмущалась особо (заботливый депутат я была, все о челяди беспокоилась);
брала газету "Труд" и наяривала оттуда новости с последнего съезда КПСС убедительным политическим голосом и жестами Ильича.

И хотя в разные периоды все эти наклонности реализовывать и интегрировать в свое дело в том или ином виде мне успешно удавалось, лейтмотивом всей жизни стали не они, родные,
а она, родная.

Психология. Открыть/Комментировать

2021-07-06 14:00:59 Мама вернулась в жизнь, воспряла как птица Феникс- огненная, взбалмошная, громкая, обновленная и бессмертная.

Она явилась с чистыми пёрышками ранним утром, и
как всегда я
поразилась её уникальной способности восставать из пепла.

Кроме разодранных лап ног с синяками ничего не говорило о том, как и где провела она эти дни.
Ни-че-го!
Ясный взгляд, чистый клюв, четкие слаженные движения и... чувство ПРАВды и собственной ПРАВости, ПРАВомочности жить как ей хочется.

Вот вы мне часто пишете, мои дорогие, спрашиваете, как я с этими историями
справляюсь.
Нормально справляюсь,  продыхиваю, медитирую, все понимаю, легко и быстро отпускаю.
Так мог бы выглядеть мой ответ будь я - не я.

Но это неправда.

Правда в том, что бывает по-всякому. 

Бывало, я считала нужным ругать ее, отчитывать, как нашкодившего щенка.
Я орала так, словно словами затыкала сдерживаемую титаническими усилиями, и внезапно прорвавшуюся струю боли. С перекошенным от эмоций  ртом разыгрывала нелепые гамлетовские монологи, а, главное, чётко аргументировала свои выпады - человек должен знать в чем виноват, иначе это обыкновенная истерика.

А бывало, что ее внезапное появление и невозмутимый вид обескураживал меня и сбивал с толку.
И лишал слов.

Бывает, цепкое ледяное острое зубье страха в ожидании плохих вестей целыми днями сползает по животу и скребет сердце.

А бывает, мне просто надо хорошенько прореветься, чтобы душевная боль не скапливалась в теле и не становилась со временем болью мышечной.

Бывает, вспоминаю времена, когда каждый её выпад из жизни я оплакивала вавилонским ревом и проклинала:
сначала себя,
без конца перебирая ряд собственных ошибок: не подумала, не заметила, не остановила,
а затем ее,
окаянную,
и весь ее род - умный, цепкий, живучий, но темный, будто с порчей в крови.
Эта порченная темнота гулким эхом отзывалась во мне, когда я смотрела на нее после запоя - будто заглядывала в черные глаза (от нечистой силы)ее отца, самовольно ушедшего из жизни, не справившегося с алкогольной зависимостью - и я отрицала это родство и отрекалась - и снова, и снова.

Я уже не ищу новых способов, обещающих мне не разрушаться каждый раз, когда ЭТО, потому что все необходимые инструменты у меня уже есть, и их достаточно,
чтобы не нырять ТУДА всем сердцем.

Потому что я и так бесконечно пускаю по шторам закрытых век одну и ту же неприглядную картинку:
красивое платье или стильная яркая с принтом и блестящими пайетками футболка (моя орлица в золотисто-красном оперении),
мускулистые ноги, густые волосы с лёгкой сединой, обязательные серьги в ушах - и вот она, родная,
свалена огромной кучей в какой-нибудь овраг.
И я отворачиваюсь и убегаю от этого беспощадного оксюморона.

Я выбираю не видеть этого.
Я выбираю отдавать любые деньги,
организовывать все как надо: сводить людей, инструктировать гонцов, оплачивать все расходы, компенсировать любой урон, - только
не видеть
это
своими глазами.

Я выбираю напоминать себе, сколько страшного, недопустимого, непоправимого я ей сказала, сколько ударов в грудь нанесла,
сколько жил вымотала.

И выбираю посылать себе в прошлое свой же собственный голос:
хватит,
перестань, заткнись!

Последние годы, когда мамин абонент "вне зоны доступа", я нахожу её во сне. Вот сильная спина ее, спортивный стан - она всегда стоит в толпе спиной или полубоком, закрывая уши ладонями.
И я умираю от желания побежать наперекор толпе, раскидать всех по сторонам, развернуть маму к себе лицом, крепко прижать ее к себе, открыть уши и нашептать что-то сокровенное,
важное.

И никогда этого не делаю.

В христианском мире феникс символизирует триумф вечной жизни,
воскрешение и
веру.

Если это так, то почему для меня должно быть по-другому?

Я люблю тебя, мама.
Живи долго.
Живи вечно.
Живи как знаешь,
Живи по своей вере.
Живи, моя птица. Открыть/Комментировать

2021-06-24 14:23:44 Суперженщину: яркую, остроумную, красивую, дерзкую, искромётную, с кипучей энергией, с живыми глазами, с "шуткой юмора" на кончике языка, МОЛОДУЮ, которой жить хотелось и любить моглось чем.
И пьяную старуху с перекошенным отекшим лицом, страшную, беспомощную, жалкую.

Однажды поймала себя на желании в такие моменты описывать её в прошедшем времени (как-будто плохая примета, не знаю), пронзительная невозвратность глаголов прошедшего времени чрезвычайно идёт к тому, что каждый запой я её мысленно внутренне хороню.

А потом заново воскрешаю и опять боюсь и в то же время жду момента, когда посреди ночи я обречённо подниму трубку и услышу после обрубленной паузы: всё.

И хотя у меня уменьшилась пропускная способность переживать это перманентно (какие помещения в душе надо арендовать, чтоб не таскать в себе эти тонны горечи?), хотя
у меня получается не множить скорбь, я остаюсь верной самой себе и своей настырности в переживании скорби В МОМЕНТЕ.
Нечто, изначально в этом всем меня ковырнувшее, никуда не делось и уже не денется.
И от меня никак не зависит, вообще.

Я горжусь своими клиентами, которые многое терпели «во имя», а потом однажды ушли – ради себя".
Так можется, когда ресурсы переживания истощаются до предела.
Я ждала этой манны небесной, но мои ресурсы, похоже, бездонны ещё со времён сумрачной юности, а может и с даты основания всей моей пограничной личности.

Как бы ты быстро не бегала, "твоё...

Воробышек тук-тук:
лежит там-то,
нашли те-то,
Дотащили так-то
одета в то-то,
сама думай, решай.

Давайте дети спать.

Забиваю на долбаную птицу, включаю аутотренинг «мне нормально, мне нормально, мне нормально.
Потом принимаю свои реакции, проживаю их, но выбираю жить свою жизнь, постепенно научая себя не умирать каждый раз, столкнувшись с неизбежным, веря, что можно любить, не беря на себя бремя изменить содержимое чужой взрослой головы.

Выключаю свет.
Сквозь детское сопение прислушиваюсь к себе и слышу, как там, далеко внизу, глубоко внутри, с изнанки  бьётся неугомонное сердце.

Веду себя за руку в душ. Сползаю по стенке, складываюсь пополам, кричу вовнутрь, чтобы не разбудить детей.
Выхожу, включаю свет, беру телефон и начинаю спасательную операцию. Думать, решать.

Ты тоже, дочь, жена или сестра алкоголика, как и я, знаешь с точностью до миллиметра,
что
и как
и в какой последовательности будет потом:
временное затишье,
полный штиль,
усиление ветра,
штормовое настроение - и однажды все равно всё пойдет не так, обнажив уязвимость твоих усилий,
если не сведя их на нет.

Но для тебя это никогда, никогда - не повод, чтобы не пытаться.

Ты тоже не можешь иначе.
Потому что
твоё. Открыть/Комментировать

2021-06-24 14:23:21 Богатые психологи тоже плачут.

Уже много лет как я перестала гнать от себя волны печали по поводу одного аспекта моей жизни, который превратился в проходное посредственное дурное кино.
Мексиканский сериал "я и моя пьющая любимая мама" с избитым как во всех пьющих семьях сюжетом и моралью "ты можешь быть пипец какой осознанной, но свои уроки будешь проходить как миленькая".

Но ведь не кино, а обычная жизнь, где нет ни грамма постановки.

Где не случаются чудеса по одному лишь волеизъявлению, не лечатся болезни по превышению лимита выплаканных слез, не уходит горечь и сожаление, как бы много ты над этим не работала.

В этой жизни как бы ты быстро не бегала, "твоё тебя догонит", и будет это в самый неподходящий момент:
роды ли у тебя,
аттестация
или дети болеют: неотвратимость судьбы в виде проблем пьющего близкого прилетит недоброй весточкой с голубями,
постучится в окошко испуганным воробьем.

Вечер, пижамы, мы с детьми рассматриваем фотографии: вот мы на даче, маленькие, смешные,
а вот на море - лёгкие, счастливые,
вот бабуля.

Мам, а почему давно не приходит бабуля, я соскучилась?

И в унисон защемлению сердечной мышцы тот самый воробей - про НЕЁ, нехорошо про неё: тук-тук в телефон.

В тысячный раз я чувствую омерзительный вкус ужаса во рту, пересохший шершавый язык деревенеет и едва шевелится, сердце бухает о ребра - ровно все так же, как и самый первый раз, когда нашли её, молодую и красивую в цветном бирюзовом платье в подворотне.
Я прибежала к ней по наводке, встала и посмотрела в ее застывшие глаза: это была не мама.
Это была настолько решительно не мама, а чужая скособоченная тетка, к которой я не понимала как относиться, что внутри у меня перевалился с боку на бок острый гранёный булыжник, и, порезав им ли, словами ли гортань, крикнула:
это не она! 

Для меня до сих пор в моменты страшного пьянства это не она, она расщепилась для меня навечно на две полярные личности. Открыть/Комментировать

2021-06-16 16:35:41 Осуждаемым посвящается.

Главный посыл в психологическом контакте — это фраза Маугли:
„Мы с тобой одной крови, ты и я“. В Мяте Харе я даю свой
инсайдерский опыт, опыт переживания разных расстройств и травм, подчеркивая сопричастность боли каждого из вас.

В связи с этим из камней, прилетевших в мой скромный огород, уже давно можно построить вторую Великую китайскую.

Мало того, я слышу прямое (ну не совсем в глаза, конечно, боже упаси, откуда такая смелость) неодобрение, в-основном от далёких от моей души родственников. Опустим размышления на тему "почему люди, попав без приглашения на "закрытую вечеринку", умудряются морщить нос у фуршетного стола.

Лучше подумаем, что их упорно заставляет проходить мимо двери с надписью "выход", раз им так хреново на чужом празднике жизни.

Понятно, что я вскрываю их болевые точки, и за фразой :"разве так можно?" прячется личный страх: а вдруг со мной будет тоже так?"

И это не совсем страх разоблачения, просто тогда придется про себя прочитать и ДОПУСТИТЬ, что может быть  другой расклад,
другая расстановка вещей,
иная картина мира, альтернативная точка зрения, чужое убеждение,
совсем отличное от моего,
а я, на минуточку, полвека со своим живу в обнимку, не расставаясь.

То есть это страх саморазоблачения.

Поэтому лучше-ка я останусь вечно критикующей всех тетей с миссией высказывать неодобрение и указывать на чужие ошибки и промахи.

От незнакомых такая реакция может быть результатом противопоставления „вы“ и „мы“.
Вы — здоровы, вы лечите, а вот пациенты больны и им нужна помощь.
И если вы больны, то вы не можете быть практикующим психологом.
Если у вас с детства язва, вам нельзя быть гастроэнтерологом.
А если вы ломали ногу - травматологом.
А если у вас нет детей - воспитателем.

Ибо нефиг.

А ещё, кому-то невыносим чужой опыт боли, потому что они сами бегают от боли. Душевной. И некоторые их части души оказались заморожены, чтобы ничего не чувствовать.

Я часто получаю от вас откровения,
что близкие не поддерживают вас в терапии и лечении, называют психологов шарлатанами, группы взаимопомощи - сектами, препараты, выписанные врачом - отравой.

Я часто читаю, как вам страшно признаться родным, что у вас депрессия, многие из вас скрывают свой поход к психиатру,
а потом годами украдкой принимают антидепрессанты "лишь бы не увидели - не поймут, засмеют".
Кто-то, огласив свой диагноз, стал персоной нон-грата в собственной семье, кого-то чураются как прокаженного, пальцем тыкают...

Да, очевидно, что большинство окружающих нас людей вертится в парадигме "травма=слабость".
Но рассудите сами:
человек не может быть только слабым или сильным. Он может быть и тем и другим одновременно, и с 50-ю оттенками серого.

Человек намного больше, чем какой-либо один (пускай и важный) аспект его жизни. Если говорить о важных факторах в формировании личности, то я бы сделала акцент на том, КАК человек ПРОЖИВАЕТ опыт, который случился на его жизненном пути и КАК он с ним СПРАВЛЯЕТСЯ (а если человек живет, то точно умеет справляться).
Эта позиция про СИЛУ, а не про травму.

Пожалуйста, переживите свое страдание как можете, и идите дальше к своему личному счастью.

И никогда не стесняйтесь своей сломанной души, дорогие мои.
Каждый увидит в ней то, что ему привычно видеть.

Кто - сумасшествие, а кто - аутентичность.
Кто - страх, а кто - интерес.
Кто - болото, а кто - море.
Кто - слабость, а кто - силу.

Верьте: чем сильнее травма, тем глубже может сформироваться личность.

Закончу словами великой Аглаи (я долго пыжилась, а она уже сказала нереально круто):
"есть подарки, которые сначала были травмами, но потом превратились в новые знания и возможности, направляющие нас по нашему настоящему пути, который в любом случае ведет не туда, куда мы планировали.

Личному, кривому и совершенно непредсказуемому.
Без гарантий.
С ощущением уязвимости,
со страданием и травмами
и в итоге с кусочками счастья, тем более ценными
среди
всего
этого
безобразия". Открыть/Комментировать

2021-06-02 21:08:37 Мелочь, деталь всегда делает картинку объемной, движущейся и звучащей. Именно поэтому, если вы чрезмерно, невротично впечатлительны, и если вы совсем не в ресурсе - не читайте, не слушайте, не пересматривайте инфу с пометкой: "новые подробности о зверском ...", как бы интерес и любопытство не склоняли вас к этому.
Потому что больное воображение
возьмет впечатление,
раскроит его на кадры,
расчленит до эпизодов, миллисекунд,
до пикселей -
и снова расширит до неимоверных размеров, чтобы оно начало жить по своим собственным,
непонятным никому,
законам.

Да, без боли душа не растет, и нельзя строить свою жизнь по принципу избегающего поведения "если я этого не знаю значит этого нет". Но необязательно «закаляться»,  постоянно увеличивая уровень боли в надежде выработать иммунитет к ней на будущее.

Ресурсы психики у каждого свои.
Одному переезд в другую страну ничего не стоит, а для другого сменить Строгино на Крылатское - капец стрессовое событие.

Чтобы травмировалась психика, должно случиться воздействие большее, чем адаптивные способности организма.
Здесь все как с физикой: если на суставы и мышцы ног дать нагрузку больше, чем они могут выдержать, то ноги сломаются.

И вот наша ответственность знать свои психические "мышцы" и избегать передозировки нагрузки на них в той мере, в какой это зависит от нас.

Жизнестойкость приобретается не только закалкой настоящей суровой школы жизни. Если у вас сломанные ноги и вас бросят на растерзание волкам, это не сделает вас жизнестойким. Вы не сможете убежать и просто станете их кормом.

Берегите себя и свою психику.

P.S
И задайте себе вопрос: почему вы дочитали статью со спойлером "тяжёлый текст", а не убрали от нее глаза и руки? Открыть/Комментировать

2021-06-02 21:07:58 Тяжёлый текст. Впечатлительным, болеющим и тревожным - не читать. Я предупредила.

В моем городе один ублюдок 11 мая расстрелял детей в школе.
Весть догнала меня в тот момент, когда я ошалела от изумрудного моря, к которому стремилась несколько лет.
Я прилетела вопреки всему  - такой удар счастья и этот другой удар, когда открыла мессенджер и увидела груду расстрелянных детей, пирамидкой лежащих друг на друге - и без того горячий воздух вокруг сгустился в плотную массу.

Когда событие обрастает подробностями, точными деталями, оно из негативной новости, каких - тьма, превращается в твою личную историю,
твою личную боль
и ужас.

Потому что правда ещё страшнее, сложнее, зловещее...

Дети в луже крови, в руках мобильник с входящими от близких смс.

Дочь, что там у вас?
Пропустила твой звонок
Все в порядке?

Сначала об этом думать было дико и необъяснимо, да и до сих пор, как только запускаешь свою мысль в этот ужасный штопор - встают в горле мутные слова- заслонки, хотя хочется орать как резанной, хочется выораться всласть, выорать весь минувший страх за наших детей, за нас всех, бешенство и ненависть (да, да, ненависть!!! - как он мог, этот ублюдок, этот помойный выродок - переступить черту...)

Дети отдыхали 10 дней - нежились на майском солнышке, предвкушая то, от чего расплывается в улыбке до ушей каждый ребенок - лето.
И каждое лето -важное. Главное.

Наверняка уже куплены путевки на море, новые шорты, отложены деньги на удовольствия, накоплены мечты...

Пришли в школу нежные, мягкие, расслабленные...

Когда этот выродок стрелял, кто-то стоял, как в детстве, закрыв глаза, когда кажется - вот зажмурюсь, и стану невидимым, и вы меня не найдете...

Кто-то сидел под столом, стараясь не дышать, ощущая себя некоей деталью интерьера, кариатидой, подпирающей головой парту.

Кто-то залез на подоконник и раздумывал: что лучше, убиться об землю или получить пулю в спину. А пахнет маминым пирожком, заботливо сунутым в сумку, мелом на доске и учебниками - пахнет так про жизнь, словно не даёт сделать этот шаг в неизвестность, но в глубине твоей крови уже кипит: прочь, из обжитого твоего привычного мира, прочь, в обжигающий холод высоты,
прочь навстречу шансу на спасение,
и без шанса уже на нормальную психику,
нормальное детство, нормальную жизнь...

В кого-то из детей убийца не попал чисто случайно - они пытались убегать под летящие в их спины пули.
Кто-то не смог бежать, впал в ступор и продолжал страшно кричать в коридоре, пока убийца перезаряжал оружие, а потом падал наземь,
пятился, поднимаясь на трясущихся в полусгибе руках, и снова валясь.

Сейчас всех живущих в Казани, объединяет то, что каждая наша клеточка проросла острым ростком обоюдной боль, которую опасно тронуть...
Однако мы все встали и пошли жить дальше.

А вот родители...

Мы все знаем, какие нечеловеческие испытания им придется еще пережить:
как будет вскрикивать и захлебываться в боли сердце, как тело будет перехватывать острый приступ рыдания и беспомощности, совладать с которым невозможно,
как накроет молчаливыми горловым спазмами...

А ещё будет усиливающийся с возрастом фокус: открываешь глаза - все расплывается и мельтешит в какой-то пыльной мережке, закрываешь - все ясно, выпукло и четко, и глаза твоего погибшего ребенка, и запах его адреналинового пота,
и глаза, которые ты родила,
видишь все, хотя, Господи, не видела бы,
но никак -
хоть полвека пройдет ...

Бедные,
бедные...

Открыть/Комментировать

2021-05-29 14:57:06 Клоунада вместо траура, возня с протезом вместо прощания с душой и телом. Его нелепое непогребение - осквернение великого таинства умирания, сверхценность, которую я "профукала", - все это долгое время после вмещалось для меня в семантику одного простого слова "грудь".

В психологии это объясняют с помощью понятия триггер – сигнал, запускающий негативные эмоции. Эти эмоции частично про «здесь и сейчас», но по большей части про «там и тогда». Триггер – это очень простой сигнал, чем-то напоминающий травмирующее событие, он и включает автоматическую эмоциональную реакцию.

Это может быть, например:

- критика вашей личности,
Определенное слово: размазня, тупица (так нас называл значимый взрослый)

- запахи. Например, запах больницы, запах хлорки - так пахло когда кто-то болел, кто-то уходил.
Дыма, сигарет, порошка...

-Осуждение ваших эмоций; тон голоса, выражение лица, вот, например, непереносимость конкретно сморщивания носа - так делал папа, когда проверял дневник, а потом бил.

- любая характерная деталь внешнего облика человека (например, шарф на шее - болезненное воспоминание о раке щитовидной железы умершей супруги)

- внезапное появление незнакомого человека с неизвестными намерениями (однажды это закончилось плохо, значит и сейчас может)

- прикосновение незнакомых людей (после насилия границы жёстче, неприступнее)

- вынужденное одиночество;
непереносимость ожидания (в детстве часами ждали маму, которая работала сутками, а мамы никогда не было рядом, когда было плохо и страшно)

- очевидная ложь и притворство другого человека;
(Опыт предательства)

- резкий обрыв контакта (опыт оставления в незнакомой или опасной ситуации, внезапный уход из жизни значимого лица)

- проявление агрессии в ваш адрес, физическое состояние голода, болезни, переохлаждения, сильной усталости, недосыпа.

Это может быть конкретное место.
Меня, например, пару лет обжигали воспоминания, когда я приезжала мимо
того тротуара
того бордюра
той больницы,
к приемному покою которой однажды я бежала по декабрьскому снегу в носках с задыхающимся грудным ребенком на руках - ботинки надеть не успела...

Это может быть конкретная вещь.
После увиденного в детстве акта родительской любви одна моя пациентка долго не могла смотреть на мамину ночную рубашку, в которой она была ПРИ ЭТОМ. В которой раньше, она обнимала ее перед сном, а она утыкалась носом ей в живот.

Это может быть конкретный звук.
Один мой пациент не ходит в мясные магазины. Звук шмякающего обо что-то мяса напоминает ему картинку
летнего утра: выпавший из окна человек, висящий на карнизе, из последних сил, борющийся за свою жизнь, а потом звук тела об асфальт, такой неуместный и смешной -    шмяк.
И кусок мяса на разделочной доске...

Это может быть конкретная ситуация, например, ситуация сдачи анализов. Одна моя знакомая в детстве попала в больницу без родителей, ей выдали баночку для сдачи кала, а она, шестилетний ребенок, покакала в казеный туалет, а потом, осознав что сделала неправильно, полчаса вылавливала своими маленькими ручонками какашку из грязного больничного унитаза под ор и стуки в дверь грозной санитарки...

Так почему один и тот же кадр может долго крутиться в нашей голове заезженной пластинкой?

Потому что у человека с тонкой душевной организацией расшатанной психикой есть крутой для творчества, но вредный для жизни
скилл фотографической фиксации на деталях.

Именно он становится спусковым крючком, цепляющим, выуживающим из памяти вновь и вновь травмирующее переживание.

И вот симбиозом фантазии и факта,
яви и гротескного мышления, вызванного воспалённым сознанием, - рождается боль, в сочетании с яркой картинкой которая становится опорным столбом сюжета травмы. Открыть/Комментировать

2021-05-22 20:31:39 Хосподиии, нашла от чего "ломаться". Вон кто-то переживает
изнасилование,
жестокое обращение, алкоголизм родителей, одиночество рядом с людьми, несчастные случаи, теряет близких...
встаёт и идёт дальше.

А ты расклеилась от одного 
случайного, нелепого?

Дорогие мои, это не всегда так работает.
От "одного" человек редко ломается.
Понимаете, там было уже сложено в копилочку, припасено, заныкано.
Чтобы серьезно заболеть, недостаточно одного вируса. Нужен еще сниженный иммунитет.
В моем случае иммунитет психики был хлипкий, на соплях держался:

Ранний уход из дома во взрослую жизнь.
Проживание с мужчиной в 16 лет.
Совмещение учебы и ночной работы.
Алкоголь. Много.
Ухаживание за раковым больным, заметьте, не помощь в ухаживании, а полная ответственность за состояние больного.
Слив энергии в амортизацию отношений в семье партнёра по аналогии с тем, как я это делала в родительской семье.
Дома я прятала колюще-режущие предметы, здесь я бегала и закрывала двери когда пьяный глава семейства затягивал с балкона на разрыв аорты умирающей жене: " спрячь свое вымя..."

Когда с нами случаются стрессовые ситуации, организм собирает все свои ресурсы: выбрасывает нужные гормоны стресса, учащает пульс, увеличивает энергию для "бей/ беги".

Но высокая мобилизация держит нас в тонусе только короткое время, иначе от нагрузки на организм наше сердце или другие органы могут просто не выдержать работы в автономном режиме. Если нам не удается справиться со стрессом, чтобы мы не умерли, наш организм переключается в состояние оцепенения.
В этот самый момент мы попадаем в состояние травмы.

Да, признаюсь, я от той истории немного "сдулась". Присутствовали
неожиданный упадок сил и чувство безысходности в простых ситуациях. Ощущение потерянности. Ощущение того, что я теряю опору под ногами или становлюсь маленьким ребенком. Невозможность увидеть простой выход. Сильнейший беспричинный страх.
Вина.

Не сразу, а немного позже меня "догнали" другие классические признаки травмы:

Очень сильная реакция в ответ на маленький стимул. Паника  в момент, когда опаздывала хоть на секунду. Апокалипсические картины в голове в момент, когда терялась в пути, сбивалась с привычного маршрута.

Хронические боли неясного происхождения. Как вы думаете, где?
В правой груди, разумеется. Я бегала по врачам, делала УЗИ, ужасно страдала от ощущения, что меня чем-то "накрывает", а я даже не знаю чем и не могу этому сопротивляться и куда-то как будто "проваливаюсь".

Навязчивые воспоминания о прошлом. Проигрывание в голове той ситуации. Желание изменить многое ТАМ. Отчаяние оттого, что это невозможно. Желание и отчаянные попытки забыть, переписать прошлое.

Внутренняя мысленная жвачка. Я перемалывала и перемалывала в голове то, что было, вспоминала дорогу, воспроизводила во снах топонимику местности, рисовала маршруты, раскрашивала контурные карты...
С тех пор страдаю географическим критинизмом и отчаянно туплю, глядя даже в навигатор.

Сейчас, оглядываясь, все видится конкретным и однозначным: причиной всему была чудовищная безответственность взрослых: ведь был же муж, который мог бы перестать пить хоть на сутки, были подруги, далёкая родня, коллеги, кто подключился бы, соседи, наконец.
Я уж не говорю про эмоциональную невключенность своих родителей в мои "взрослые" дела.
Все благополучно самоустранились из процесса навалили на подростка то, что ему не по зубам, физически, а главное, морально не по силам.

Но я схватила и понесла.

Позже в процессе терапии я училась
рассоздавать ненужные мне установки,
отрекаться,
отменять непосильные зароки,
раздавать сестрам по серьгам - возвращать то, что мне не принадлежало изначально, но что я волочила за собой как простреленную на фронте ногу, - тем, чье это:
Маме - ее стыд и тревожность,
папе - его чувство несостоятельности,
партнёрам - их ответственность и их взрослость,
их способы совладения с трудностями.

И страхи, и вину, и обязательства.

И БРОСАЛА ТИТЬКУ. Открыть/Комментировать