Мята Хари

2021-09-30 20:07:33 Проклятие предков.
Страшная ошибка.
Кара небес.
Роковое стечение обстоятельств.

Мое страдание было особенным. Я лежала в соплях и слюнях, с температурой, а мерещились Гиммлер с Герингом, которые пришли ставить надо мной эксперимент. Представляете, мой нарциссически воспалённый мозг вытащил из недр сознания само высшее руководство третьего рейха.

Ощущение грандиозного провала сопровождало меня целую неделю. Мне казалось, что Зевс, Ультиматор, Сатана, Тримурти и все 4 всадника апокалипсиса посовещались и решили меня добить.

Знакомые, улыбаясь, спрашивали меня: как поживает моя книга. Я сдержанно отвечала, что книга умерла неделю назад.
Погребены и билеты на поезд на выставку, сожжены брони, явки, пароли.
Жаль, не лишние килограммы.

Мне никак не удавалось успокоиться. Пока один добрый человек не произнес волшебную фразу, которая звучала очень просто:

Маша, тебе просто не повезло.

В моей картине мира никогда не случалось, чтобы некоторые вещи так просто объяснялись.
Не моей ничтожностью, непредусмотрительностью.
Не моей халатностью.
Не моей безграничной верой в справедливое мироустройство (на всех, у кого однажды пропадали или стирались важные файлы, я искоса поглядывала, внутренне укоряя за недальновидность).

Мне не повезло, что я не успела отослать файлы.
Мне не повезло что в моем телефоне нет какой-то там синхронизации.
Мне не повезло, что мой телефон не айфон.
Мне не повезло, что прорвало именно горячую воду.
И так далее

Я рылась в своей черепной коробочке, перебирая правильное определение подобному случаю:
мистика?
совпадение?
визитная карточка Бога?

Случайность

Мне просто так не повезло.
Как обычному человеку.
Нипочему
Низачем
Нидлячего

Никогда нельзя сдаваться - а я, пожалуй, ненадолго все же сдамся, - решила я и погрузилась в краткий депрессивный эпизод для переживания этой случайности. Открыть/Комментировать

2021-09-30 20:05:25 Для затравки я обожгла ногу в бане. Обожгла сильно: не просто ошпарилась, а прислонила к раскаленной печке и не одёрнула.
Знаете, почему? Потому что гонка - это тревога, а в тревоге мы теряем контакт с телом, как бы выпадаем из него, переносясь в голову. Боли я поначалу не почувствовала. Только по звуку пшшш поняла, что дело жареным пахнет.

Логично, что у таких как я  травмы на ровном месте случаются намного чаще чем никогда, и криворукость неосторожность имеет место быть.
И логично, что именно таким образом я чаще всего заземляюсь, возвращаюсь в себя.
И очевидно, что второй пункт не исключает первый, а, скорее, дополняет его, поддерживает.
Танцует с ним танго.

Ожог был на таком месте и так стягивал кожу при ходьбе... Словно вериги - телесное бремя, призванное усмирять плоть. Плоти пришлось заткнуться сразу: не то что тренироваться, ходить было больно.

Ровно на той же неделе в моем офисе, в котором я почти закончила ремонт, прорвало трубу ГВ и затопило помещение по щиколотку. Трескался, лопался и вздувался ламинат, отклеивались обои, а по бескрайнему морю кипятка плыли Алые Паруса в виде красной шлёпки. Соседям снизу тоже досталось, выплаты ещё впереди. Не смертельно, но неприятно: комиссия, акт, "что ж вы за хозяйством свои плохо следите?".

Садитесь, вам два.

В тот же день ребенок удалил всю мою писанину вместе с приложением. Я заметила, когда села отправлять файлы на вёрстку.

От моих воплей дети притихли и вышли из комнаты, за углом  беспокойно, с замиранием сердца следили за моими конвульсиями - так когда-то северные племена с опаской наблюдали за кламлением шамана...

Слышали бы вы, какие фразы я выплюнула в саму себя: каждое слово было набито взрывчаткой. Эти слова по замыслу должны были заглушить нарциссическую мою раздувшуюся часть и помочь мне смириться с тем что я - обычная.

Но это так не работает. Открыть/Комментировать

2021-09-23 19:45:43 Почему же молчат наши скрипки?

Потому что они не Страдивари.
Потому что когда мы проваливаемся в свою нарциссическую неуверенность, мы задаем себе вопрос - а точно ли этому миру нужно, чтобы Я что-то там писал/сочинял/играл/лепил/шил...
Так, мои клиенты- музыканты, давно не берующие в руки свою женщину гитару?
Так, мои клиенты-визажисты, косметологи и те, кто работает в индустрии красоты, и кто бросает свое любимое дело, потому что есть те, кто лучше?
Так, девочки, что с буквами и словами "на ты", но стесняющиеся писать?
Так, сочинители, бросившие писать песни, потому что последнюю на концерте освистали?
Так, спортсмены, уходящие в закат и никогда больше не выходящие на лёд, потому что молодые в затылок дышат?

А ведь хочется, очень хочется...

Вот и я так: ладно Пушкин, ладно Пелевин -  а Я куда лезу?

Печати гениальности за собой не замечаю, писать нелегко, пишу небыстро, на выходе не всегда то, что хотелось бы.
Так может ну это все?

Если бы не ваши сообщения - что я в тему, я в яблочко, что у вас так же болит и там же отзывается... Спасибо вам, дорогие

Вот он, этот грёбаный нарциссический радикал -
с жизнью/проектом/задачей/проблемой мне надо не просто справиться, а сделать это великолепно и, главное, легко, без сучка и задоринки!

А вот этот перфекционизм: работа - так в Гугле, машина - так Мерседес, специалист - так лучший в отрасли, спортсмен - так на олимпиаду, конкурс - так первое место, макияж клиентке сделать - так чтоб упали все, в постели - прям Гейша,
иначе зачем это все?

А если все это случается, так сразу всплывают самообесценивающие "ну конечно, мне 40, а у некоторых такая машина в 25".
Я не сама, я с репетитором.
Это не моя заслуга, мне помогли.
Я ничего для этого не сделал, это просто случайность/удача.
Блог - фи, его может вести любой школьник.
Книга - сейчас ее может написать каждый выскочка.
Публикации в сборниках, газетах и журналах - а что тут сложного, просто взяла и написала.

И мы нападаем на свою творческую силу, уничтожая идеализацией все свои импульсы.

В августе были те несколько дней, когда я в срочном порядке заявлялась на всевозможные психологические конкурсы, участвовала в мастерских, интервизиях, форумах. Я писала статьи для симпозиумов, готовила доклад на конференцию.
Затеяла в офисе ремонт, пошла на фитнес - сбросить конкретное количество килограмм к конкретной дате.

Я бежала всё быстрее и не только на беговой дорожке. Мне начало казаться, что жизнь очень ограничена, и  времени осталось мало.
Внутри меня словно
накопилась тонна амбиций, которую нужно было срочно вывалить в массы.

Вторую книгу я дописывала ночью, в телефоне, чтобы не светить экраном ноутбука на спящую семью, вычитывала и правила в промежутках между
Гречкой
Грудкой
Гирями - кто сбрасывал вес, тот знает эту формулу 3Г.

Когда книга только оказалась дописана, я начала понимать, что она всё-таки получилась, пусть не так, как мечталось, НЕ ПО НЕБЕСНЫМ СТАНДАРТАМ, но всё же получилась.
Да, эти несколько дней я была практически в эйфории: работа почти закончена, всё что раньше болело в текстах -  не болит, всё что тревожило - улетело.
Все пункты вычеркнуты, все галочки поставлены.

ЛЕТО ПРОШЛО НЕ ЗРЯ.

Почувствовав привкус состояния "прёт", я начала ускоряться ЕЩЁ БОЛЬШЕ.
А в таких делах торопиться убийственно, как в любом судьбоносном выборе - тут надо шаг за шагом, а ещё лучше указательного знака ждать, карту с напутствием, звоночка, гонца с вестью.

Знаки не заставили себя ждать. Открыть/Комментировать

2021-09-23 19:42:09 Атрофия творческой мышцы и при чем тут нарциссизм?

Все лето я не могла писать.
Чересчур мне было: запахов, света, солнца, жары, вкусов - все это ослепляло, затмевало разум, делало мысли вязкими, сон длинным и бестолковым, аппетит неуемным - как тут закатать губу и напрячь творческую мышцу?

Все лето я мучилась необходимостью жевать и переваривать снова и снова свою постную жизнь - да кому это интересно?

Мало было мне, мало важностей и душещипательностей, хоть какие-никакие небольшие истории были нужны моей душе. Потому как без них происходит не просто отчуждение и отстранённость, а прямо-таки тотальная девальвация способностей инакомыслия, остроты слова и фразопостроения.

Я давно усвоила: при отсутствии усилий по любого вида внутреннему преодолению я перестаю писать. Такой вот способ функционирования моей натуры. Вернее, нефункционирования.
Такая больная часть личности, которая поддерживает самоуважение путем получения результатов и достижений.

А вот настоящим писателям чтобы не писать не нужна матерая судьба: родиться сиротой, иметь проблемы с законом, участвовать в военных действиях, попадать в криминальные передряги, иметь много сексуальных партнёров - им надо просто много работать.
У большинства ничего этого нет, но все, что с ними происходит - всё к делу приложено. К писательскому.

Значит я ненастоящий? Открыть/Комментировать

2021-09-21 17:55:59 Я не люблю лето.
Летом не происходит ничего.
Ни-че-го.
Ну не назовешь же значимым фактом жужжание мух над ухом, холодное белое на ужин, бесконечное мороженое и поездки на пляж.

Ты тоже не любишь лето?
Ты тоже не умеешь отдыхать и расслабляться?
Ты тоже внутренне выдыхаешь, когда отпуск заканчивается и можно войти уже в свою привычную колею?

Лето и отпуск - идеальное время для нарциссического дебюта и расцвета.
Летом меньше напряга, меньше преодоления, через которые можно ощутить себя  нужным. Полезным (обществу, семье, детям). ЦЕННЫМ.

Многие из нас именно в это время тонут в почти ежеминутной тревоге, что вокруг проплывают гигантские возможности и все – мимо.
И решают, что отпуск - лучшее время вырасти из собственных штанов,
куда-то взобраться и вскарабкаться. Саморазвиться, просветлиться, ну или, как минимум, выйти из зоны комфорта.

Вот почему бы мне было не
писать потихонечку в Мяту, не успокаивать себя успешной реализацией благородной миссии под названием "оздоровление и развлечение детей", не довольствоваться своими любимыми пациентами, не вести размеренный образ бытия - без раскачки амбиций и натягивания пружины недовольства что "стою на месте" - как многие нормальные люди.

Потому что потихонечку - не мой конёк.

Возможно, тебе тоже больше свойственно "брать себя в руки" и показывать миру, какой ты непревзойденной уникальности человек.

Но это утром. Или в понедельник.
А день или неделя обычно заканчивается яростными нападками на себя.
Ты ругаешь себя за все.
Что не оправдала, не достигла и не добилась. Что ты- лузер.

Скорее всего ты читаешь эти строки после рабочего дня. Быть может, ты уже уложила спать детей, накормила мужа, отправила отчёты, отвезла маме банку мёда, помыла полы... Но для тебя эти дела незаметны, незначительны, они слишком мелкие и ... Слишком как у всех.

Дефицитарный нарциссизм вместо избыточного представления о собственной значимости лишает человека ценности даже там, где она очевидно есть.

Вот цитата из книги Юлии Пирумовой "Хрупкие люди", которая как нельзя лучше описывает тайного нарцисса: он прикинется «ветошью», будет делать вид, что и завидовать нечему. Он соберет все, что у него есть ценного, красивого, интересного, и с ловкостью фокусника покажет вам пустые руки. Он не будет хвастаться или даже говорить о своих достоинствах и успехах. Он, скорее, перечислит впечатляющие результаты и прочие «сокровища» так, мимоходом. Но тут же скажет «это ничего не значит, вот у других-то больше/лучше/круче». Или будет настолько уничижать себя, что это будет выглядеть явным диссонансом с тем, что вы наблюдаете собственными глазами. Там, где грандиозный нарцисс будет вне себя от самого себя выпячивать грудь и, очевидно, ждать от вас восхищения, скрытый нарцисс спрячет от ваших глаз даже то небольшое, чем мог бы похвастаться или гордиться".

Я этим летом воспитывала, обслуживала, контейнировала, учила, развивала, выгуливала всех своих троих детей, я курировала ремонтные работы в загородном доме, возила документы в инстанции, организовывала семейные поездки, возила родню на дачу и с, я проходила собственное обучение по психологии и выполняла домашние задания - здоровому человеку все это покажется ДОСТАТОЧНЫМ, но только не мне.

Я должна мочь больше. Или легче. Или быстрее. Или по-другому.

Ловили себя на неспособности  радоваться и наслаждаться простыми и обычными вещами?
Процессом жизни, а не результатами?
Я - да.
Это настолько недоступное для меня переживание, что
я вынуждена признаться себе,  что я тоже хотела бы так…

Но я только учусь.
И это школа длиною в жизнь. Открыть/Комментировать

2021-09-21 17:55:01 Гениальную книгу всех времён и народов - написала.
32 крутых терапевтических текста - опубликовала.
В ультраперспективный и многообещающий проект - впряглась, душой, мыслями и материально.
Презентацию книги на выставке провела -
специфично,
автографы раздала -
органично,
всем нуждающимся помогла - феерично.
А ещё бесноватых исцелила,
воду в вино превратила - так по законам жанра школьного сочинения можно было бы описать историю "как я провел лето" с моралью "терпение и труд все перетрут".

Так по моему наполеоновскому плану должен был окупиться мой сизифов летний труд.

Но что-то пошло не так, и я,  наивная,
профукала все это за одну минуту, я, тревожная, бежала слишком быстро, поэтому совершила роковую ошибку и в один миг утратила результаты своей работы, я, идиотка, из ощущения собственной дефицитарности снова провалилась в перфекционистскую яму и вовлеклась во множество проектов, которые в силум непреодолимых стечений личных обстоятельств и естественных ограничений не потянула.

И кто тебе сказал, что ты вообще право имеешь все это говорить людям.
Кто тебе сказал, что ты вообще умеешь писать.
И с чего ты решила что вообще достойна...

Вот вам аудиотранскрипция  диалогов, что какое-то время разворачивались внутри меня. Картина маслом "как я боролась сама с собой" - жёстче, чем в спарринге на татами с противником.
Триллер "как я отгрызала себе ногу в попытке доказать самой же себе право на неидеальность и небожественность.
Документальная хроника "сколько крови иногда льется на внутренних упг-сходках", криминальных разборках между внутренним критиком в законе, травмированной и выжившей частью.

Думаете, это слова, которыми разговаривает с самим собой ЛЮБОЙ человек, по неосторожности УДАЛИВШИЙ все свои ФАЙЛЫ к публикациям и выпуску книги?

Нет, так говорит сам с собой раненый человек типа меня - дефицитарный НАРЦИСС.
Человек, сильные колебания чувства собственной ценности которого зависят сугубо от того, насколько удается достичь поставленных целей и задач.

Такого человека ещё принято называть скрытым или тайным нарциссом, потому, что заподозрить его в нарциссизме НЕВОЗМОЖНО.

Он тотально не удовлетворен собой, чего бы он ни достиг.
Он короновал внутреннего абьюзера, и теперь даже из-за небольшой неудачи проваливается в самобичевание, игнорирует реальность, в которой имеет какие-либо способности и возможности, и транслирует поведение, связанное с собственной незначительностью.

Вот об этом и расскажу вам в следующих постах. Потому что нас таких - через одного. Открыть/Комментировать

2021-08-10 14:58:03 Больше всего утомляло делать несколько дел одновременно: слушать-говорить-оценивать обстановку в квартире- подыскивать в голове следующие вопросы, которые могут оттянуть отца от любого движения,
от попытки хотя бы встать с дивана и пойти продолжить разборки с виновницей его несчастья.

Я делала все, чтобы он оставался на диване,
на этом несчастном диване. Кашлял - я несла таблетки, и чмокал губами - бежала за водой. Моя реакция была молниеносной - как у рекрута "Зелёных беретов".
Малейшая заминка включала отца обратно в ситуацию и грубо и настойчиво он отправлял меня спать.

Иди, Маша. Это не твоё дело.

Пытаясь избежать такого исхода, я всегда была "на низком старте"
- как бегуны стоят на четвереньках, упёршись в педали, так и я полусидела-полустояла.

От этого, что логично, сводило  икры ног судорогой.
От голода, нервов и ночного "не сна"
зуб на зуб не попадал,
крутилась воронка боли,
тошнило и саднило желудок,
но я часами "держала" отца своими разговорами, вновь и вновь невероятно внутренним усилием цеплялась за каждый повод, придумывала все новые повороты темы.

Когда под утро я видела, как его с головой накрывает от усталости и безысходности, ложилась рядом, и обнимала, перенося всю свою силу и волю в это прикосновение.

По всем законам жанра апогеем здесь должна быть слеза, которая стекла бы с моей щеки на его волосатую утомленную грудь.
Но сил на слезу не было.

Я доползала до кровати, до спины сестры, прижималась к ней покрепче и закрывала глаза, чтобы чётче ощутить свое освобождающее изнеможение.

Либо сидела на рассветной кухне, тупо уставившись на часы, выжидала семь и шла в школу - просто чтобы не здесь, не дома.

Собирала ошмётки мыслей и делала 230 шагов до своей школы.
Ровно 230.
Ни больше ни меньше - я их миллионы раз считала сомнамбулическим счётом, и я могла бы пройти их с закрытыми глазами, в любом состоянии.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.

...

Я люблю свою работу: разгребать психологические сугробы, расчищать путь к свету, протаптывать тропинку к выходу из темного леса.

Я люблю буквы, которые соединяются в слова, которые сплетаются в предложения, образуют новые смыслы и объединяются в русло реки терапевтического разговора.

Я сейчас это проделываю, не соврать, каждый день - пусть и с меньшим нагревом, с бОльшим мастерством и с бОльшей осознанностью

Но даже сегодня,
спустя много лет,
в памяти нет-нет да и мерещатся мне мои золотые медали по решению семейных конфликтов,
всплывают те давние ночные разговоры,
когда всю ночь до утра боролась со своими и чужими внутренними демонами.
Боролась за себя,
за него,
за них.
За нас.

Боролась и побеждала. Открыть/Комментировать

2021-08-10 14:55:56 Самым большим контейнером я была для своих родителей.
Вывоз ментального "мусора" приходилось осуществлять,  после больших праздников и выходных (как и вывоз ТБО в любом многоквартирном доме).
А совсем в тяжёлые времена - на ежедневной основе.

Да, это сейчас я осознаю, что родители не должны использовать ребёнка для слива своих эмоций, и что это недетское дело и недетская ответственность - быть мусорщиком.

Но когда тебе двенадцать,  логика проста: от того, как ты своевременно подкатишь на своем мусоровозе усмиришь  родителей, зависит то, какова будет атмосфера, каковы будут вечер и ночь, каков будет день и пойдешь ли ты в школу. Потому что оставить двух конфликтующих детей нетрезвых людей без присмотра - нельзя.
Нельзя.

С мамой вести педагогические беседы было невозможно - она выпускала на волю своего трикстера, который кривлялся и паясничал.
Приходилось с папой.
Я уповала на его  юридические компетенции: логику и здравомыслие, но всегда недооценивала, что они приправлены алкогольным ядом.

В его пьяных словах сквозило такое неудовлетворение судьбой, такая горечь,
что я считала своим непременным долгом его успокоить. В такие моменты мой голос от напряжения становился прерывистым, я артистически пыталась это скрыть, внутренне сдавливая свое горло - я научилась запускать этот сложно-рефлекторный мышечный акт, в результате которого струя воздуха как-то придерживается и по-особенному проталкивается в гортани, маскируя дрожь и заикание. На протяжении этой бесконечной фонетической борьбы у меня коченели мышцы шеи и плеч, немели руки - очевидно, адреналин вырабатывался в неподъемных дозах, а выплески кортизола зашкаливали.

Я ведь пыталась совладать со своим собственным страхом:
а что если я не удержу его,
что если не хватит сил: и тогда он встанет и сотворит что-то с собой или с мамой. Честно признаться, его желание сделать что-то с "такой" мамой где-то глубоко в душе я разделяла.

Я давала ему жаловаться на неё, прекрасно понимая, что нельзя прямолинейно отговаривать, переубеждать.
Я слушала, не подвергая сомнению его крамольные мысли, подбирала слова-амортизаторы, выдвигала гипотезы, предлагала альтернативы.
Это сейчас у меня большой опыт вести такие разговоры, а тогда я действовала интуитивно: своей тактикой я выбрала "говорить ровным умиротворяюще нейтральным голосом", подстройку под ритм дыхания и замедление темпа речи - то что много позже я изучала под соусом "техники НЛП". Открыть/Комментировать

2021-07-21 10:57:35 Уже тогда, в детстве и отрочестве формировался и вытачивался мой стиль работы, писался мой внутренний профессиональный манифест.

Разговоры длились пока собеседник говорил, время при этом зависало и все вокруг глохло под натиском мощной пульсирующей мысли в голове, которая, как болото, всасывала внешние шумы.
Я была уверена, что не имею права закончить первой, вела длинный разговор до тех пор, пока состояние моего визави не изменится, пока не станет хоть на толику лучше.
В полной физической концентрации, в твердом мышечном панцире я дожидалась того момента, когда человек напротив доходил до точки, в которой виделось что-то очень важное, после чего как раньше - уже не моглось.
И тогда я уставала - внезапно и окончательно, будто иссякал внутри горячий источник.

Если связь обрывалась резко, грубо (одноклассницу звала мама, приходила грозная бабушка и выключала, вырывала телефонный штекер из розетки), то не было мне покоя, освобождения и облегчения, потому как
дело не сделано.

Во мне вызревала и оформлялась потребность в банальном ответе за тех, кого приручила,
способность не швыряться, тяжелыми,
сакральными, убойной силы словами и фразами просто ради создания видимости - слова должны помогать и лечить,
и никак иначе.

Я искала возможность договорить, понимая, что этого ждут, что висит, кучкуясь в грозовые тучи, исполинское напряжение.
Часто договаривать приходилось по-воровски ночью, когда все спали.
У меня закрывались глаза, сосало под ложечкой -
от безысходности дойти до решения,
и от представления, что через полтора часа вставать и как-то дальше жить этот день.

Я выжимала себя до капли:
прекрасная разминка перед взрослой жизнью, но полный маразм с точки зрения психологии детства.

Я болела, болела, болела...
Потому что ещё не умела не разрушаться, оставаясь в контакте с другим.

Я все время забрасывала небеса вопросами: когда это кончится?
Как сделать так, чтобы от меня отстали?
Как мне объяснить им всем, что я не могу больше так:
не жить свою жизнь, перманентно осмысляя чужие.
Ходить с душой нараспашку, ходить без кожи, наружу мясом.

Погружаться на чужие днища,  жить ими,
становиться ими,
сжимать саму себя, чтобы поместить в душе новые страдания и их смыслы.

Ответ пришел не сразу: никак.

Освобождение не дают.
Его берут.

Сначала злостью, рывком, гневно, жадно выстраивая границы, затем спокойно, но твердо, учась говорить нет и раз за разом выбирать себя.
Даже если обстоятельства против.
Даже если клиенты близкие и друзья отворачиваются и уходят.

Все равно знать и брать своё, отвоевывать и выставлять своё как норму,
отсекать лишнее,
оставлять непосильное...

Потому что цена
за несвободу,
пусть даже и в проявлении своих талантов,
слишком
высока. Открыть/Комментировать

2021-07-21 10:54:02 Никогда в жизни я не была так занята. Регулярных разговоров по душам с мамой - хоть отбавляй, плюс у подруг постоянно что-нибудь безотлагательное. У меня образовалась группа своих почитателей: взрослые люди, одноклассники, старшеклассницы, их бабушки...

Поругалась с предками
Она невыносима
А вдруг я беременна?
А вдруг она у меня "залетит"?

Поговори со мной, ты же умная.

Хотя объективно я все больше уподоблялась городской свалке поддержанных вещей (у кого бы что не барахлило, все притаскивали свою рухлядь ко мне), я представляла себя соломинкой для утопающих: те, кто со мной говорил, хотел говорить ещё раз - это трогало и даже волновало.
Меня всегда занимало, что чувствует человек, как возникает у него мысль, и как он себя с ней ощущает.
Мне понималось,  проникалось,
расстраивалось,
плакалось,
но после обязательно - помогалось:
словом ли, делом ли.

Надо сказать, что помимо приписываемого мне "ума", я обладала ещё и вселенского масштаба добротой.

Мне так и говорили, когда просили мою вещь: ну ты же добрая, дай!
И я отдавала: написанный от руки ночью реферат по биологии,
единственную ручку,
лыжные палки,
печенье, которое вместо завтрака, жвачку,
кофточку на дискотеку,
деньги.

Помню, как отдала однокласснице свои белые балетки, потому что в спектакле у нее была главная роль, а у меня второстепенная, и вышла на сцену в кринолиновом платье с кедами на ногах.
Да-да, скажете вы, доброта и отсутствие границ - не одно и то же, и что при таком раскладе мне всю жизнь скакать в кедах на задворках театра.
Но я не чувствовала себя ущемленной, это был акт абсолютно доброй воли, как и тогда, когда в спортлагере отдала свой купальник девочке, потому что купаться она хотела, по ее словам, больше чем я.

Звучит забавно? Не могу сказать, чтобы сильно что- то изменилось:
я и сейчас периодически отдаю деньги, вещи, время и возможности
тому, кому они, на мой взгляд, нужнее, чем мне.

... воистину, не все дети в деструктивных семьях обречены стать  невосприимчивыми ни к красоте, ни к добру, ни к нормальной жизни.
Чтобы выжить в джунглях этого мира нам с сестрой приходилось сделаться друг другу надеждой и опорой по причине гулкого отсутствия альтернатив,
быть герметичнее,
быть сильнее.
Учиться объяснять друг другу все, что бы ни случилось.
Уметь пожалеть, утешить и приласкать, или хотя бы присоединиться,
уметь заботиться о "значимом другом".
И взяли это умение во взрослую жизнь: сестра по линии физической заботы (знаете ли вы, какой это большой труд - животные на передержке?).

Ну а я до сих
в роли многодетной мамы привычно (стаж - вся моя жизнь)
перерабатываю примитивные эмоции детей, называю их и обьясняю, что с ними происходит, то есть декодирую эмоции, помогая с ними справляться;
И в своей терапевтической практике контейнирую клиента,
выдерживаю любые переживания и любые проявления,
остаюсь рядом, чтобы дать ему опыт, которого у него могло не быть в детстве - фигуру устойчивого взрослого,
который не разрушается
и не сбегает от чужих эмоций, а помогает их
проживать
и
осознавать. Открыть/Комментировать