Мята Хари

2021-05-18 12:37:01 Я старалась так сильно, что мы опоздали.

Ее уже похоронили и закопали (глухая деревня, три мужика на всю, полтора из них трезвых, ждать никто не мог, катафалк отработал строго по минутам).

Мои импровизированные остановки с увеличением количества выпитого были все длиннее и бесконтрольнее, свернули не там, отстали от катафалка, решили сократить дорогу, заблудились...

Анимация подвела.

"Профукал мать, долбо...б, как жить теперь с этим будешь".

В одно мгновение я увидела как Костя сделал рывок вперед, в сторону кладбища, с которым нас разделяло большое поле, словно сам себя вздернул на невидимые петли, побежал на своих хромых после травмы ногах, споткнулся, и громко, как Буратино, ударился о сухое, потрескавшееся от зноя, поле.

Я подбежала, пыталась поднять его, мне хотелось схватить его голову прижать к своему животу, а он вырвался, с восторженным ужасом глядя попеременно
то на необъятное поле в камнях,
то в мои глаза, словно спрашивая о чем- то распятым беззвучным воплем.

Мы побрели к могиле. Уставшая от ноши, я останавливалась каждые два метра, чтобы унять гудящее онемевшее от тяжести запястье. На глаза наворачивались слезы. Сводило правое плечо, а тяжелая, налитая свинцом правая рука словно лишала возможности решить, что с этим протезом теперь делать: то ли бросить, то ли домой забрать, то ли закопать...

Просто положила на землю.

После я долго не могла держать ничего на вытянутой руке и избегала ситуаций, где вынуждена тащить то, что больше и тяжелее меня. И особенно – что я не выбирала тащить.

После в трудные минуты растерянности и мук принятия решений мне казалось я все еще стою в этом поле с шелковым платком в руках:
То ли бросить, то ли закопать...

После я больше никогда не опаздывала.

...

Возвращались мы как положено, как задумано жизнью: смиренно, медленно, обречённо, с неестественно белыми, даже прозрачными лицами.
Все, как и должно было быть, только вывернуто наизнанку, , перевернуто с ног на голову, извращено.

Обернувшись в последний раз назад, я увидела, как к лежащему на грязной обочине забытой богом дороги к протезу подбежали дикие собаки, и, понюхав и облизав, вероятно, почуяв нутряное тепло, запах живой плоти и вазелина (тетя Лида до последнего вздоха подкладывала его в бюстгалтер и мазала, чтобы не натирало) начали остервенело его рвать, омерзительно повизгивая, попеременно отвоевывая друг у друга право растерзать трофей.

mission impossible Открыть/Комментировать

2021-05-18 12:36:33 Эта история свербит той же предательской навязчивостью, тем же гадким "исподтишком", как зудит к перемене погоды сросшийся перелом.
Как поломка кости обязательно оставляет след в теле, так и поломка души, психотравма остается в виде застрявшей психической энергии, которая бродит по телу и требует выхода.
Поэтому выпущу, расскажу.

Каждый год запах молодых клейких листочков тополя перекрывает настоящее, и машиной воспоминаний отправляет туда...

Обычная история: у моего парня, с которым я жила, в 50 лет умерла от рака груди мама - умерла тяжело, предсказуемо, спустя 5 месяцев после мучений, истязаний всех и вся, оставив здесь троих мальчиков: 17-летнего старшего сына - Костю, 7 летнего младшего, и  бородатого мужа-алкоголика НА МЕНЯ.

Вот прям так и сказала, умирая у меня на руках:

Маша, не покидай их, заклинаю.
Они без тебя не выживут.

Учитывая угнетенное состояние моих подопечных, я задалась целью управлять ситуацией. Все необходимое, что было нужно для погребения: справки, выписки, бумаги, гробы, венки, отпевания, сдача наркотических обезболивающих в поликлинику - как само собой разумеющееся было сделано мною, 17- летним подростком, пока Костя etc. оплакивал горе, заливая глаза водкой.

Костя бы не вывез.
А я вывезла.

Я верила, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее складывалась ситуация, тем больше было с моей стороны усилий по контролю.
Для процесса перевозки тела на деревню- родину, я организовала труповозку с сопровождением в виде приехавшими откуда-то  родственниками и кортеж из 3-х легковых с друзьями- помощниками.
Командовала кортежем - группой музыкантов с гитарами в руках и серьгами в ушах - разумеется, тоже я.

У меня гитары не было. И сотовых телефонов тогда не было. Зато были карты, явки, пароли, и...
протез правой груди тети Лиды в голубом шелковом платке -  и.о ампутированной опухолевой: "положишь в могилу"!

До могилы я решила всячески развлекать- отвлекать- успокаивать волнующийся народ.

Корень потребности управлять у детей из неблагополучных семей лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле.
Однажды я, дочь алкоголиков, была уже бессильной. Этого достаточно.

Здесь моя экипировка была на пять: арсенал исцеляющих историй лежал в голове, запас теплой водки- в багажнике, сборник анекдотов - на заднем сидении.

Сборник анекдотов.
На похороны.
На всякий случай.

В дороге я тайком открывала платок, воровато рассматривая ценную бандероль. Она была удивительно гладкой на ощупь и словно живая: то, стихнув, покорно и неподвижно лежала, то дребезжала как желе, ликовала-пританцовывала в моих распахнутых
дрожащих ладонях, радужно переливаясь на солнце.

Почему дрожащих?
6-й размер.
Тяжёлая она была.
Полновесный силиконовый экзопротез весом в 2.3 кг

"У нее не титьки, у нее, б..ять, вымяяя!!!"- сквозь пелену прожитых лет слышу эти жестокие слова ее мужа, вечно невольного плюс сайзом супруги.

Весь путь занимал 5.5 часов - мы делали паузы, остановливаясь в разных поселках и аулах, задирали головы, разглядывая фасады местных деревенских домов, узоры балконных решеток, герани на подоконниках цветущие яблони.
Вокруг происходила потрясающе бурная жизнь и мы все вместе в унисон дико ржали.

Мы фотографировались.

Я была в ударе: отпускала юморные опусы с напевом, то понижая голос то повышая, то басом, то тонко повизгивая, выбрасывая в осатанелое душное пространство легковушки  разные пошлые шуточки.

Я старалась. Открыть/Комментировать

2021-05-02 14:41:59 Предательство, мир, труд, май.

"Выбери себя» - звучит красиво, пока не выясняется, что любой выбор - это одновременно невыбор чего-то или кого-то другого.

Я часто не выбираю работу, подруг, родственников, соратников, партнёров и даже детей,
которые хотят меня,
нуждаются во мне
и по всем социальным нормам и правилам я должна им всем себя предоставить,
выкатить на блюдечке,
отдать без остатка.

Тыжмать
Тыждочь
Тыжжена
Тыждолжна
Тыжпонимаешь

Выбор своего здоровья,
своей автономности
и душевного спокойствия -
ой как болезненен для любого другого, а главное, для нас самих болезненен, ведь
этот другой называет тебя предателем, а это некрасиво и неприлично.

А всем подавай красиво и прилично.

Трудно лежать и читать книгу,
когда все вокруг тебе говорят, что это форменный эгоизм - лежать и читать книгу.

Трудно отползать от проекта, который ещё немного - и со всей страстью сожрёт тебя саму.

Трудно отказывать подруге, которая разрывает телефон и очевидно хочет разорвать и тебя своими проблемами.

Трудно сказать детям: "не сегодня", когда они со всей своей детской любовью решили тебя затрогать до смерти и лезут и лезут...
(Ещё труднее сказать это партнеру, когда он делает то же самое).

Трудно объяснить маме, что
если ты сейчас встанешь с кровати и пойдешь ей помогать - ты развалишься.

Но приходится.
Иначе ты развалишься.

Предательством ещё назовут то, когда ты повзрослеешь чуть раньше чем твое окружение и начнешь лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие, состояние покоя, и
оставишь за бортом:
переписки ночные с простынь длиной,
пунши горячие из оправданий и объяснений,
глаза красные от бессонной ночи,
кортизоловые игры,
отношения по зову гормонов, которые, в итоге так тебя опустошают,
человека, что выхлопывает тебя как старый пыльный дачный ковер, зимовавший на даче:
вешает на забор и прилюдно хлопает, хлопает, хлопает, и ковер уже по швам идёт и нитками исходит, а он все хлопает...

Но ты ж не ковер, забунтуй и сползи с забора, как ты можешь сделаться взрослым, если не научился вовремя предавать?

И забей всем объяснять, про "где у меня края", про то, какие вещи делают во мне дыры, какие – лечат.
Выбор себя и фразу: «это так, потому что…» сократи до
 «это так», точка.

Зачем объяснять, если то, что с этим делать и как справляться – зона твоей ответственности и работы.

Если вы хотите стать человеком цельным, независимым, свободным, наладьте в своих внутренних механизмах процесс предательства как выбора себя.

Мир, труд, май, дорогие мои! Открыть/Комментировать

2021-04-27 20:51:16 Сотни будоражащих все нутро ваших личных историй
за год ведения Мяты Хари,
за более 10 лет терапевтической практики,
за 37 лет земной жизни - это все ваши судьбы, и от некоторых что-то встает дыбом,
что-то подступает к горлу, и где-то течет и потеет.

В течение целого года вы делились тем, как выползали из бескомпромиссной жопы, и это давало мне силы продолжать делиться
как
это
делала
я.

Я пишу здесь и за себя и за того парня,
и для себя лично и для отрасли в целом (мне важно снять стигматизацию образа психолога, разрушить стереотип о белопальтовости помогающего специалиста деидеализировать, очеловечить его), и для  профилактики такого:

психологам легко рассуждать, книжек начитались,
побывали бы они на моем месте,
пережили бы они то что я пережил...

А я пережила,
и переживаю сейчас
и еще переживу предостаточно.

Многое в моей личной истории вас бы по-настоящему удивило. Я и сама недоумеваю порой: неужели это я собственной персоной, собственными руками творила эту дичь:
Дралась с человеками,  обижала кошек,
Причиняла добро и лечила маму от алкоголизма, насильно упрятав ее в клинику, продав без ее ведома ее машину и наносила очевидный вред;
говорила плохие вещи про близких, сплетничала, стебалась и подъе...ывала, играла на нервах, манипулировала, абьюзила, насиловала и ещё черт знает что делала с мужским полом.
Я врала, люто завидовала, использовала людей в корыстных целях,
я обманывала друзей,
роняла детей,
тырила бумагу из офиса где работала, наконец,
предавала...

И при этом всем я научилась считать себя достойным человеком. Достойным любви.

А если кто-то придет померяться со мной письками психологическими травмами, то, уверяю, я многих сделаю одной левой.

Меня били, унижали, отрезали мне волосы, шантажировали, выставляли мои интимные фото напоказ, разглашали секреты моей семьи по всему свету, воровали деньги, подставляли в махинациях, издевались над внешностью и личностью, оставляли в опасности, домогались, угрожали, затыкали рот,  пинали под зад с грудным ребенком на руках, оставляли беременную без денег, машины и ключей,
об меня тушили сигарету...

И делали  это не боевики Аль-Каиды, не зеки из черного дельфина, а самые близкие люди.

Но моя цель не в том, чтобы получить номинацию
Травма года
Жертва абьюза столетия
Лидер синдромов
Невроз республики

Не в том, чтобы сказать, что я самая просветлённая и осознанная.
Не в том, чтобы открыть всем глаза на правду.

А в том, чтобы показать, как можно пережить свое страдание и пойти дальше к счастью.
Что почти все возможно прожить и переработать, если поставить себе такую цель. Если принять то, что уже произошло.
Не сдаться, не согласиться и остаться жертвой, а принять и понять, что это теперь часть тебя.
И весь этот невыносимый, но вынесенный опыт меняет тебя неумолимо.
Открывает новые грани истерзанной души, которые придется увидеть,
подуть на них
и приложить подорожник.

И это, скорее всего, будет больно.

Да и тексты мои нелегкие, болючие. Неспроста многих просто "вымывает" из канала - многие люди, замораживая себя обезболивающими, отсутствием чувств и отрицанием, бегают от боли, душевной и физической.

Если вы читаете меня не первый день - значит вы не совсем заморожены и некоторые душевные струны ещё теплятся в вашей зачерствевшей укулеле, и тогда
вы можете взбудоражиться, обессилеть, провалиться в обиду, ненависть, разрыв и раздрай, истечь ядом и жалостью к себе.

Но если текст по законам природы выстрадан, зачат, выношен и вытолкнут в потугах, поту и крови, то он достигает своей цели - и становится терапевтическим:
Когда боль синхронизируется с буквами
и
разворачивается,
перерабатывается,
утихает...

А ещё терапевтический текст можно "видеть и слышать":
представлять,
каково отчаяние на ощупь,
как пахнет ранняя влюбленность,
спелая дружба
Как обижается незрелый человек,
как ощущаются шесть утра после расставания;
Как шершаво и колюче глотать когда видишь смерть,
ведь в нем -
обычная жизнь, где нет ни грамма постановки.

Просто вовремя включенная функция наблюдения у автора и открытые заметки в телефоне.

С днём рождения, Мята Хари.
Будь. Открыть/Комментировать

2021-04-13 16:17:25 Хорошее отношение к лошадям

Вот вы спрашиваете меня на консультациях: как понять, что ты вляпываешься в "такие" отношения.

А здесь не понять, почувствовать важно...

Можно ощущать себя равноправным партнером и выбирать комфортный обоим формат отношений - такой набор принципов взаимодействия, своеобразный протокол поведения, четко очерчивающий границы дозволенного.

В таких отношениях определяется изначально критически важное для обеих сторон:
где лежат берега, за которыми боль и мрак;
мозоли, на которые нельзя наступать,
и какие слова срабатывают как детонатор. (О. Примаченко)

В них чувствуешь себя
Че
ло
ве
ком.

А в других - лошадью,
которую берут из-за генетически годных биологических и морфологических свойств,
но берут слегка морщась,
типа закрывая глаза на то,
что без соответственного воспитания и кормления ты изрядно подпортила свой экстерьер и стала немного специфична для высшего света его уровня:

Грива неподходящая,
шерсть не блестит на солнце,
сухожилия не так ярко выражены,
Недостаточно мускулистое телосложение,
постановка ног неправильная,
фамилия нелошадиная...

Не в масть ты ему всегда будешь.

У кого в партнёрах сейчас такая лошадь, скажу вот что:

Дареному коню в зубы и темперамент не смотрят. Не все лошади годятся жить под седлом или в упряжке.
Не пытайся сделать из скаковой, рысистой -
прогулочную «хобби-класса», из дикой горной - ослицу.

А тебе, которой с коневодом хреновым завязалась, напомню:
"Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь».

Только не забывай, пожалуйста, что счастливая здоровая коняга
весело, с интересом следит за происходящим,
энергично ржёт,
легко и грациозно движется.

А если ты начинаешь жаться, хромать,
спотыкаться,
косолапить,
выворачивать или подёргивать копыта при движении, если на тебе появляются шрамы, потертости и следы травм,
если ты оправдываешься за себя,
За свою породу,
за каждую свою неровную складку, за каждый кривой зуб,
и каждый раз в отношениях разводишься на это,
соглашаешься,
даешь себя "иметь", и хлестать, все проклиная,
и постоянно озираешься в поисках нового стойла,
значит что-то пошло не так.

Я верю, что однажды ты поймёшь, что
нельзя быть с тем, кто хочет тебя переделать,
оседлать и
вывести на манеж собранным аллюром,
И ты (воспользуюсь цитатой великого)
наберёшься сил,
рванешь,
встанешь на́ ноги,
ржанешь
и пойдешь.
Хвостом помахивая
Рыжий ребенок.
Уйдешь, веселая,
Из того стойла.
И тебе покажется,
Ты- жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило. Открыть/Комментировать

2021-03-28 09:10:35 ​​Старый псих Пигмалион.
Это он, это он...

Есть фразы, которые оглушают, как оплеуха, есть поступки, которые своей  неожиданностью сбивают с ног.
А есть подарки - нелогичные, неадекватные, которые
попадают в душу как плевок. 

На 8 марта А. мне торжественно презентовал секцию в гардеробной, где стройно и
весело висело
на вешалках нижнее белье разных цветов фактур и калибров.

Много.
Много белья.

Смотри, это пушапы, тут танга и макси, вот бесшовное...
Это Кельвин, это Прада, вот тут Victoria's Secret..., а здесь - та-дам, la Perla!

Это сюрреализм похлеще любого таблеточного прихода, ребята: и дело не в том, что меня затошнило от кружев и бретелек, и не в том, что бюджет этого подарка в разы превышал мой годовой бюджет...
я просто поняла, смогла сформулировать зудевшее на языке уже давно:
он смотрит не на меня.
Не в меня.

Смущенно и исполненно смотрит Пигмалион
на трусы на плечиках,
лифоны на прищепках
и на свое произведение, которому это дарено,

"...и сердце ему замирает. От неведомого счастья, если бы боги вселили в камень Человеческую душу!” (Из мифа о Пигмалионе и Галатее).

Почувствовав надвигающийся приступ панической атаки,
(как если бы кто-то насильно запихивал меня в свою узкую картину мира) я догадалась вернуть себе ощущение своей телесной отдельности, в эту же секунду вызвав такси.
Последний раз с этого адреса.

Я сбежала, оставив А. его надежду и фантомы, колечко Efremov и сумку Birkin,
не сумев объясниться,
не сумев даже обернуться.

Я так хочу тебя, я никого ещё так не хотел,
не уходи, пожалуйста,

- слышала его последнее сквозь слой ваты и закрытых дверей лифта и сама себе качала головой.

Нет.

Пигмалион хочет трахать свое творение, а не тебя-которая-ты.

Помни об этом, когда ложишься в кровать с тем, кому той-какая-ты-есть -
увы,
недостаточно.

Посмотри в его глаза. Что в них: истинная ты или тот образ,
который примиряет его с действительностью, делая жизнь чуть более упорядоченной и понятной?

Понаблюдай. Он строит взаимодействие с тобой в контексте диалога (где обратная связь важна и необходима), или исключительно для отыгрывания воронки своих эмоций?

Послушай его. Быть может, его "Я хочу тебя" или даже я люблю тебя" - это легальный эвфемизм "я тебя слеплю из того что было, а потом что было, то и полюблю".

Если ты увидела и услышала, и тебя как током ударило, и вопрос навязчивой горечью сам просится изнутри:
и это что теперь, 
вот это все дерьмо - навсегда?...

Правильный ответ:
да. Открыть/Комментировать

2021-03-24 09:15:46 О чём мечтает супермен-бизнесмен-
джентльмен ?

Конечно о супергероине рядом, чудо-женщине, о принцессе, о выдающейся личности,
а я скорее походила на мистера Бина,
так как личностью выдающейся считаться могла лишь по количеству глупейших ситуаций, в которых  оказывалась.
То без маникюра на ужин приду,
то признаюсь в компании девушек-его-друзей, что бюст третьего размера под водолазкой - это не липофиллинг из Израиля, а пуш-ап из модиса,
то раф от латте не сразу отличу...

Ничего, ничего,
все бывает,
любой имеет право на ошибку.
Ты умная и сложно душевно устроена, только пойми:
тонкие материи - это прекрасно, а шабли у панорамных окон двухэтажных апартаментов - лучше.
Вселенная изобильна,
мечты сбываются,
и есть
место
сказкам
в жизни.

Судя по количеству купленных мне хрустальных туфелек, меня назначили Золушкой.

На балу у принца я познавала бескрайний мир и отсутствие границ возможностей:
Ты прекрасна и удивительна, если выпить предварительно:

Грудь исправить руками хирурга,
Недостатки кожи - южным солнцем,
проблемы со здоровьем- профессором,
бесплодие новыми технологиями,
манеры -  учебой в Англии.

Я старалась, честно. Выдавливала "некомильфо" там, где напрашивалось "х..йня",
ходила в салон как на работу, готовилась к любой встрече и неистово гуглила про куршавели и хамоны, однако,
мой мозг вел себя как прыщавый подросток: отрицал, бунтовал, делал будто нарочно все наоборот.

Я довольно быстро поняла, что
плохо осваиваю техники и ходы, и носить мне статус самозванки, ожидая, когда часы пробьют 12, карета превратится в тыкву, а я - в грязную оборванку, - пожизненно.

До того момента, когда я сформулирую своим ртом цепочку слов:

Достали вы меня все со своим
затейливым иглоукалыванием - тут у вас тщеславие,
тут комплекс,
а тут пубертатные амбиции.

И ср...ть я хотела на ваш туфельки...
Я ухожу в закат
перебирать мешки фасоли,
сажать розовые кусты,
полоть грядки,
плакать и
писать в своей дневник,
какие нынче
принцы
пошли
засранцы...

-
ещё много месяцев,
но тогда было не отмахнуться уже от
неотвязного привкуса
повтора,
неверия
и
предсказуемости
исхода. Открыть/Комментировать

2021-03-11 23:02:22 Неприлично богат, красив, сексуален и умён был другой заботливый засранец по имени Алекс.
Неприлично для меня, разумеется, потому что на тот момент вкуснее вареной колбасы не видела ничего.

Во рту не держала.

К Алексу меня прибила не волна собственных гормонов или нейрохимии биполярки,
не качельки невроза,
не крылья весеннего романтизма.
Я пришвартовалась к нему сама, на пердячем пару рациональности и трезвого расчета:
пыталась
послушать разум и знающих людей,
включить голову и выключить предрассудки,
не выбирать, а довериться тому, что идёт и тому, кто идёт.

Брось якорь
Где-ты-еще-такого-найдешь

Он на пару минут "заплыл" к своему товарищу - учредителю организации, в которой я работала.

Увидел меня и выбрал.

Как выбирал по выходным поло в Ralph Lauren или аксессуар в Burberry.

В ночь знакомства мы смотрели на луну и рассуждали о великом.
Он возбудил всего одну мою предательскую хромосому -
может в слова,
в смыслы,
в Тютчева по памяти.
Отличает ренессанс от просвещения,
пошлятину от нетривиальности,
эпатаж от вульгарности, возможности от соблазнов.

И не то чтобы он потом мне  разонравился.
Просто сблизиться офигеть как трудно, если один топчет нижние ступеньки "абрамовой" пирамидки потребностей, а другой взмывает в небеса на скоростном лифте в небоскрёбе возможностей.

Тут или ты подтягивайся, или тебя натянут подтянут

И подтягивал ведь.

Он потрошил меня и собирал заново:
я долго склеивала в единые понятия
обрывки школьных воспоминаний о тающей горке, лыжах с ботинками на резиночках и французские альпы с мокачино в руках и сноубордом на ногах,
слова кофе и машина,
всегда существовавшие в моём мире по раздельности.

Лучше бы себя собирала в единое целое.

Больше всего меня «раскалывали» пространственные телепортации.

Куда там Кэрроллу!

Самые безумные перемещения творятся не у Алисы:
от летней лужайки до кроличьей норы,
от стола с безумным шляпником, ореховой соней и мартовским зайцем до владений червонной королевы.

Мои перемещения были фееричнее в сотню: из душной ленинградки - на выходные в Ленинград, от завтрака на диване - к завтраку в ресторане.

Фигаро здесь - Фигаро там

Из маленькой душной кухни маленькой душной квартиры, после утреннего чая кипятка, одним жестом фокусника перемещалась в райскую прохладу апартаментов с видом на Волгу, где специально для тебя достают из буфета богемское стекло, подкладывают в фарфоровую пиалку пригоршню тростникового сахара.

Ты и только ты знаешь, чего стоит происходящее.
Каких количеств твоих ментальных сил требуется найтись поводу встать и уйти - если тебе вовремя подольют чая,
предложат помощь и связи, руку и сердце,
а ещё ключи от квартиры
где
деньги
лежат.

Поэтому, дорогие мои,
не осуждайте
Не корите
Не хлестайте
себя за немощь сделать волевое усилие отойти от теплого насиженного местечка,
за эти извечные
"Быть или не быть",
За сомнения на развилке дорог
"по душе" или "по комфорту".

Само поймется и решится лучшим образом для вас.

Почти год бесполезно чесала я свою древнюю лимбическую кору с эмоциями и инстинктами,
скребла свой неокортекс - зону мышления, решений и выборов, оставляя место шансу

А может...?

Так вот:
Неа.
Не может.

Не привыкнется
и не притрется,
не стерпится
и не слюбится,
если
сразу
НЕ. Открыть/Комментировать

2021-03-05 07:59:00 Сучка неблагодарная.

Я не писала месяц (74 сообщения с вопросом "что с вами", спасибо, вам за участие, дорогие), и вот появились силы на пару стори о том, как чужие комплексы чуть не сломали во мне - меня.

Это истории о том, как
не смотря ни на что, я -таки вырвала свою жизнь из рук бесконечно учтивых заботливых засранцев, коих хлебом не корми, дай причинить добро всяческое.

Это истории о том, как забив на окружающее  "да-кто-тебя-будет-еще-так-любить", заработав славу "сучки неблагодарной", можно прийти к победе и силе.

То, что было между мной и Р., в психологии называется терапевтическими отношениями. Один болен- другой его лечит, не потому что доброта прёт из всех щелей, а потому что не может не лечить,
не прикладывать пиявки,
не дуть туда где болит.

Надо ему, понимаете?

Хотя ... Р. был скорее не терапевт, а прораб-строитель, взявшимся за проект евроремонта моей человеческой души.
Красоты, симметрии и стиля не выходило и выйти не могло:
Какой там шпатлёвка трещин, латание текущего потолка,  скрывание дефектов за красочным винилом, хром-детали для блеска, и чашки фэргрик для уюта - я нуждалась в серьезных строительных работах: восстановить несущие конструкции, заново провести коммуникации, создать стены-границы.

Всем хочется, чтобы их партнеры встали на ноги: выучились, нашли работу, и обрели признание. Но грань между заботой и дрессурой тонкая. Р. тренировал меня, как собаку:
Сюда ходи - туда не ходи, умница, Маша, лежать, стоять.
Маша, фу!
Место!

Хорошо знать свое место: накормлен, напоен,
из вуза забран,
спать уложен,
за ушком почесан.

Я думаю, ещё немного - и мне бы нашли достойного кобеля для спаривания.

Я довольно быстро нашла его сама встала на ноги, проявила интерес к миру, распушилась, и вместе с этим приняла твердое решение вырасти,
обрести независимость и ответственность взрослой суки
женщины.

В результате между нами начала расти трещина: отношение под соусом "люблю" ко мне становилось все более бесконтрольно-собственническим.

Нельзя так, дорогие мои.
Ни с кем нельзя.

Если вы сейчас не понимаете, что между вами происходит, то попробуйте написать на бумаге, что вы от этого человека получаете.

Пока вы не осознаете эти выгоды, они будут создавать невероятное напряжение под маской "неземная любовь форева". Когда вы начнете давать себе всё, что вы вытягивали у партнёра, самостоятельно, ответить на вопрос "а хочу ли я его" будет легче в разы.

Нам было суждено прожить 5 лет.
Ровно столько мне понадобилось, чтобы зализать свои раны и восстать.

Как только я нашла работу, которая могла меня прокормить,
как накопила три зарплаты на НЗ,
я свалила.

Цапнув своего хозяина за яйца, я сгрызла ошейник и дала дёру из конуры. Открыть/Комментировать

2021-02-08 17:13:24 Критический баг.

Иногда в жизни случаются мы случаем ошибки в программе или в системе, из-за которых программа выдает неожиданное поведение и, как следствие, результат.

Где я напартачила и как было бы лучше тогда для меня?

Я могла бы идти одна, давая себе время залечить раны, узнавать себя, взрослеть потихонечку. С Р. можно было дружить, восхищаться, уважать, испытывать теплоту и интерес, принимать помощь, благодарить, но не вступать в отношения.

Суть в том, что тогда это казалось мне НЕНОРМАЛЬНЫМ.

Не обязательно было слеплять в снежный ком человеческие и романтические отношения. Потому что с горочки такой ком покатится, а под горочку – нет.

Ведь каждый раз, когда мы выбираем одно, мы не выбираем что-то другое.

Точкой невозврата стала первая близость, после которой как раньше - уже никак:
друзьями стать уже не получится, но и ... чувства так и не появятся.
Мы были изначально обречены на разрыв, и я это знала ровно-с-той-самой-ночи.
Я поддалась искушению пойти в отношения, где очевидно будет скучно безопасно и предсказуемо. В голове было какое-то скомканное представление «как надо», но  это представление не было подкреплено опытом, а главное, желанием.

И важно здесь даже не то, что не сложилось, а то, что я сама в этом всем становилась не очень приятной личностью.

Дорогие мои!

Нормально – очень хотеть научиться плавать отношений и прямо заявлять об этом.
Нормально - не хотеть учиться плавать отношений и прямо заявлять об этом.
Ненормально - не хотеть плавать отношений, ненавидеть холодную воду, но залезать в нее по самую шею и молча захлёбываться.

Не ведитесь на то, что есть только одна возможность,
которую если упустишь – то кабздец,
один партнёр на всю жизнь,
один вариант развития событий.

Потому что это ни фига не так.

Нормально брать паузу, давать себе время подумать, посомневаться, примерить.
Нормально говорить нет,
не хочу,
ещё не знаю, чего хочу.

Потому что есть ощущение, что это работает.
И есть ощущение, что работает только это. Открыть/Комментировать