Мята Хари

2021-11-25 13:57:01 Снятся покойники: кто пальчиком погрозит, кто рукой поманит, кто сидит как живой, глазами голубыми хлоп-хлоп и  обнимашки.
Живые к живым, мертвые к мертвым - отбрыкиваясь, успеваю сказать я, и усилием воли вышвыриваю себя из сна.

В ноябрь, смертный одр года, тонка грань между мирами. Темные времена, чё уж. Для многих из нас оно звучит про умирание.

Смерть есть всегда. Просто в готической красоте из грязи, скелетов деревьев и неприкрытой честности - её лучше видно.

Ноябрьская депрессия- это траур по ушедшему году, а с ним и части жизни, а траур - традиция почти исчезнувшая сегодня, как раз дает человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Мы сталкиваемся с собственными страхами и непрожитой болью от мысли о конечности всего и вся.

Конец года ещё куда ни шло: много дел, суета и стремление добить до конца этот отрезок жизни, дожить, сдюжить. Новое придет, а с ним и облегчение.

А вот январь хоронит идею о перманентном состоянии праздника - наркоманскую и утопичную, а повышать дозу уже не получается. Приходит время паузы, которую ошибочно воспринимают как конец.
В это время мы все жалуемся, что слишком долго длится зима и переживания.
Не могу переносить этой пустоты, уберите её от меня. Погрузившись в боль, мы боимся, что никогда не выйдем из неё. На самом деле всё наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии надолго. Может поэтому с ноября по февраль - пик клиентских обращений. Интуитивно человек хочет
уйти внутрь себя и своих процессов, но не умеет, не разрешает себе.

Ноябрь - прекрасное время чтобы перестать отрицать,  осознать реальность и принять ее, правильно отгоревав. Я не про то, чтобы в одночасье «прозреть».
Я не про то, чтобы обращаться резко и сурово с собой. Просто не нужно хоронить чувства под миллионом дел, впечатлений, духовными концепциями, под алкоголем или какими-то другими зависимостями, лишь бы холодное дыхание пустоты меня не коснулось.

Отрицание напоминает теплое одеяло, защиту от  стужи. Мы не можем сбросить его мигом в холоде, но мы можем начать снимать одеяло в комнате, если холод сменяется теплом - в безопасных обстоятельствах, при наличии поддержки, с помощью психолога, как вариант.

Как может помочь психолог?
Дать пространство для отреагирования эмоций и самого себя, чтобы выплеснуть накопленное напряжение. Выговорить, выкричать, выплакать, вызлиться, выругаться – чтобы замершие в теле и вытесненные в бессознательное эмоции перестали влиять.
Вместе с ним пойти назад по месяцам года, вспоминая важное, закрывать  закончившиеся истории, вспоминать обещания.
Привить человеку привычку к счастью рефлексии

Я в один такой ноябрь накатала завещание: детей чаще обнимать,
показывать мои фотографии - пусть присваивают себе один день из вечности, в котором лето и полдень, я в босоножках и бессмертна, и пусть они знают главную тему, вокруг которой должна кружиться жизнь - любовь. И про звёздочку - обязательно, куда ж без звездочки - это я с неба подмигиваю и всех лунным светом обнимаю.

Кому психолог недоступен, но есть ощущение ПЛОХО, вот  знакомые всем истины:

С любимыми не расставайтесь, совершайте акты заботы, звоните близким.

Выплачивайте моральные долги, просите прощения,
отдавайте займы, открывайте правду.

Кстати, бабуле, несмотря на мамино отрицание (у старых рак не прогрессирует) мы сказали. Человек в 75 имеет право подвести итоги своей жизни, попрощаться, простить, проститься. 

Страшно было. Потому что
"Смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, и потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол:
он
Звонит
по Тебе».

Мы услышали слова: "я знаю"
и увидели слезы тщетности.
Она все понимала, все знала.
Глубоко уважаю чувства этой пожилой женщины, ее судьбу, ее жизнь. 
Пусть последние её дни жизни будут мирными.
А мы...
все там будем
...а мы справимся Открыть/Комментировать

2021-11-19 22:30:44 Про смерть обычно не хочется, про смерть обычно нельзя.

Но сейчас ОНА сидит на лавочке у подъезда, пьет чай в соседней квартире, навещает коллег и одноклассников, танцует с бубном вокруг пожилых родственников, и не написать уже преступно.

Избегая боли, наша психика подменяет реальность иллюзией: ничего как будто и не изменилось (да, я добью эту тему отрицания)

А ведь изменилось.

Не спорю, у большинства жизнь идёт своим чередом: мы тащим детей в школу, берём кредиты, заказываем домой пиццу, покупаем ёлку, и это норм.

У кого-то иное. Сужу по  запросам от клиентов  - неявным, нечётким, разным. Вот из последнего:

Беременнеть пока перехотела
Срочно надо родить
Переедаю
Грустно
Делать ничего не могу,  проекты все на паузе

Да, ситуации разные, и на первый взгляд "из разных опер". Однако если приглядеться, можно увидеть здесь общий знаменатель "тревожненько".

Небезопасно рожать, когда вокруг хер пойми что. Это дважды два.
Обратное: когда вокруг хер пойми что - надо родить. Задачка повышенной сложности: подсознательное стремление к продолжению себя, эдакая профилактика бессмертия.
Переедание - для прокаченных в психологии - потребность выжить, отложить запасы "на случай войны".
Ничегонеделание - это тоже способ адаптации к происходящему, когда не закрыта базовая потребность в безопасности (как мы помним по Маслоу, когда война и гранаты летят в окна, как-то не до социализации, знаете ли). Проявляется в разных диапазонах: от прокрастинации до полной регрессии в младенчество с лежанием на диване и жеванием всего подряд (оральная фиксация по Фрейду). Если и тут читаемо и узнаваемо - поздравляю, вам Оскар по теории психологии.

Тревога не осознаётся, остаётся в бессознательном, отнимает ресурсы и исподтишка влияет на поведение, мысли и эмоции, подтравливает.
При этом если спросить человека напрямую: вы переживаете из-за происходящего вокруг? Он убедительно ответит НЕТ.

Ещё один симптом отрицания близости смерти: шутовство, балагурье.

Мама у меня тут побывала на похоронах одноклассника, и часа два талдычила мне по телефону - смачно, с деталями, сложносочиненными предложениями, с аллегориями и метафорами, - что "Игорёк-то в гробу лежал без ботинок и усы его были не причесаны, торчали в разные стороны как у таракана.

И куда-де Ирка-негодница  смотрела, и от ковида мужика не защитила, и не при параде на тот свет отправила, сплошной моветон".

В-общем, пляски на костях.
Как будто посмеяться над смертью - значит перехитрить ее.

Надо ли говорить, как маму шокировала быстрая и нелепая смерть ее ровесника, с кем за партой лучшие годы.

Некоторые из её окружения, кстати, вообще не пришли на похороны, по-разному рационализируя это: «Не могу отпроситься с работы» или «Хочу запомнить его живым".

Но ведь смысл похорон в том, чтобы признать потерю и её необратимость. Пугающая традиция целовать покойника в лоб или гладить по руке - чтобы телесные ощущения помогли осознать смерть близкого — мёртвое тело на ощупь очень сильно отличается от живого.

Умершие от коронавируса отправляются на тот свет нецелованными.

Ну что сказать... Я и сама отрицаю близость смерти: на днях заехала к бабуле на пирожки, слышу новость про стройку в Казани крематория. Морщусь, переключаю на культуру. Выпечка и инфа про сжигание тел
гастрономически не сочетаются.

Кушай, дочка, только из ПЕЧКИ

О том, что морги не справляются, по 10 трупов в день выдают, узнала лично, когда в Ркб умер родственник, вернее, оказывается два дня как умер, - а не сказали - некогда и некому.
Мы ещё передачки передавали в реанимацию, остывшему уже телу, получается.
И ведь брали, передачки то...

Если вы сейчас, читая этот текст, морщитесь и плюётесь, или если рука тянется к "покинуть канал" - это тоже отрицание. Защитный механизм, закрывающий нам глаза от голой и безобразной правды. Может вам надоела моя тяга к кьеркегоровщине, тоскливое послевкусие всех последних постов, которые съесть - как запихнуть в себя трехэтажный торт с меренговыми башнями, отяжеленный словесным кремом до вязкости.

А может, вы просто не голодны. Открыть/Комментировать

2021-11-09 21:11:35 Невесело выбирать, когда приятного решения нет. Если оба варианта: или болеть или в чем-то себе отказывать - нам не нравятся и кажутся невыносимыми, сложно согласиться на один из них.

Как это решается способами психологического консультирования?

Для начала вместо привычного поиска плюсов я предлагаю фокусироваться на минусах, и вместо вопроса
что вы хотите
задаю вопрос
чего вы не хотите меньше
и предлагаю выбирать меньшее из зол. 

Далее мы вместе ищем фантазию, которая всегда в таких вариантах есть.
Это фантазия о том, что есть какой-то третий вариант, который, собственно, и удерживает от принятия решения. Эту фантазию следует признать, вербализировать, то есть раскрыть, на что именно человек надеется, (само рассосётся, изобретут новые лекарства и тп) и как следует раскритиковать, осознав её нереалистичность.

Например, люди, уже столкнувшиеся с последствиями лишнего веса, часто не хотят выбирать между активными действиями по его снижению, так как находятся во власти фантазий о том, что все их проблемы с весом вызваны локальными обстоятельствами (период, стресс, гормоны скачут, секса мало, курить бросал) и если просто подождать, они сами закончатся.
Если же осознать суть этих "отмазок", принять решение в сторону активных изменений станет резко легче.

И человеку действительно становится легче.
Потому что уходит слепая надежда – отличный способ оградить себя от реальных действий и перемен. Если есть надежда на удачу и фарт и на "само рассосётся", и ощущается ее сладкий вкус, зачем что-то делать?
Реальные перемены - это слишком сложно и даже опасно

Так ведь и облажаться можно

Человек в отрицании приходит в терапию расщепленным -
одна часть личности знает правду, другая нашептывает искажение, преуменьшение правды, затуманивает сознание.

И задача терапевта - соединять разные части, на пути к целостности учить видеть то, что уводит от действий, которыми можно прекратить боль:
мы слишком много тратим энергии на фантазии вместо того,
чтобы реально
о себе
позаботиться.

И это отнюдь не про слабаков и лузеров.
Это касается и тебя, любителя яичницы с холециститом.
И тебя, любитель томатного сока с гастритом.
И тебя, курильщика с астмой.
И тебя, любителя капронок в ноябре с циститом.
И тебя, бытового алкоголика, о, нет, сори, простите ради бога - гурмана, эстета, винолюба-знатока...

И меня, той, которая в минувшие выходные открыла бутылку игристого sweet и провела с ним в обнимку весь вечер.

Хотя какое
Холодное
Газированное
И сладкое -
с моей поджелудочной
только чай ромашковый дуть и кефир по праздникам.

Но, знаете, так химии хотелось. Открыть/Комментировать

2021-11-09 21:09:13 В нынешнюю ковидную эпоху отрицание видно более чем отчётливо. И хотя очевидно, что тяжело болеют и люди среднего возраста, и молодые, и крепкие и хилые, и большие и маленькие, и крупные и худые, - нам всё надо
формулу вывести,
причины выявить,
условия найти.
Потому что признать неопределенность и непредсказуемость этого мира - страшно. Я и сама постоянно торгуюсь с очередной, ставшей уже почти привычной этой осенью похоронной новостью:

Наверное, это возраст?
Да нет, ещё 40 не было

Наверное, человек был сильно болен?
Да нет, обычное среднестатистическое здоровье.

Скажите мне,
скажите,
что все это случается только по каким-то особенным причинам -
всё кричит внутри меня, пульсирует и дребезжит.

Нет, Маша. Это случается. Точка.

Отрицание обладает чертами эпидемического заболевания. Это своего рода социальная ложь, которой вдруг заболевают сразу почти все.
Особенно люди, не склонные к самоанализу: они не приводят свои ощущения к тому порогу, когда надо их словесно определить, живут, внутренне этого избегая.

Вообще около темы "болезни", любой, при чём, отрицание работает в паре с рационализацией.
Мама моя, например, хитроумными измышлениями вывела формулу, облегчающую ей жизнь и употребление:

Современный человек уже с детства подсажен на химию, и эту химию организм требует, ему губительно воздержание.

Дети мои, согласно таким интенциям, намекая на сладости, газировки и Макдональдс, периодически невозмутимо заявляют:

Химии чё-то хочется

Мы ищем любые аргументы, статистические данные и другие доводы в «пользу» поведения, которое наносит нам непосредственный вред.
Внутренне отрицая диагноз и последствия мы становимся «адвокатами дьявола», оправдывая курение-бухалово-заедалово, продолжая есть фастфуд и сладости, - тем, что плохая экология действует на организм хуже, чем эти привычки. Мы в это хотим верить, а если мы хотим, чтобы так было, то так и должно быть, по нашей логике.
Мы видим только то, что хотим видеть, и слышим только то, что хотим слышать. Это я про избирательное чтение тех статей в интернете и выуживание из них только той информации, которая удобно поддерживает наши рационализации. Например, человек, не желающий принимать лекарства, из всей инструкции вычленит ровно ту строчку, которая подтвердит его размышления о негативном влиянии препарата на организм, отрицая при этом вредоносное воздействие на организм самого заболевания. Открыть/Комментировать

2021-11-03 11:10:18 Знайте отрицание в лицо

Знаками могут быть: -замешательство в чувствах -вялость энергии  -стремительное убегание от действительности
-слишком сильное желание немедленно что-то сделать и покончить со всем тем, что причиняет боль
-навязчивые мысли об одном и том же
-отклонение помощи и поддержки
-ощущение невиданного спокойствия или неуместной эйфории при объективно нерадостных событиях
-зацикленность на одной, казалось бы, спасительной мысли, которая и есть объяснение всему и решение всего.

Очевидно, и друг и враг, это наше отрицание. Да, оно помогает выжить при непереносимо трудных обстоятельствах. Это щадящий способ взаимодействия с травматической ситуацией: находясь под защитным зонтиком отрицания, мы выигрываем время.

Но чаще всего оно нам совсем не во благо. Например, когда в отношениях стало много напряжения, а мы его игнорируем. Игнор ситуативно «работает»: через время напряг как будто забывается и уходит, но возвращается, как миленький, сторицей в следующей ссоре.
Архаическое "не выносить сор из избы", а также современное "будь выше всего этого", "отпусти", воспринимаемые многими буквально, легализует в отношениях насилие, но насилие аккуратное, спрятанное за интеллигентными формулировками и напускной заботой.
Я убеждена: здесь «чем хуже, тем лучше»: очевидные агрессивные нападки со стороны партнёра хоть и наносят глубокие раны, но позволяют гораздо легче и однозначнее их трактовать, осудить партнёра, назвать его правильным словом урод и от него дистанцироваться.

Проблемы в отношениях – вещь неприятная, но гораздо лучше, когда они видны без диоптрий. Распускание рук и оскорбления - не лучший способ общаться, но по крайней мере они не оставляют пространства для иллюзии.
Когда отчаянно бьёт руками, срывается на крик, как ненормальный - дело понятное: чуть проработать свой мазохизм и бежать со всех ног от такого партнёра.
А когда преданно заглядывает в глаза, нежно гладит, говорит о любви и деликатно так спокойно оскорбляет - это как расценивать? Большинству проще отрицать: "если я не реагирую, значит этого не существует", "забыли", "проехали".

Отрицание бережно и нежно может уничтожить человека.

Некоторые терпилы боятся, что открытый конфликт разрушит отношения. А не грош ли цена отношениям, которые держатся на отрицании?
Открытое сообщение о своих потребностях и отстаивание своих границ – рисковый манёвр: либо улучшит отношения, либо даст понять, что в этих отношениях нечего и ловить.

Бывает, что расставшиеся супруги пишут друг другу смс, чтобы поделиться каким-то впечатлением, как делали во время брака. Или отрицая ощущение одиночества и страх перед будущим, они уверяют всех, что останутся друзьями, даже будут вместе ездить в отпуск и ходить на вечеринки друзей.
Такое состояние в первое время после утраты нормально: оно создаёт «буфер» для психики, помогая постепенно осознать факт потери. Но если оно затягивается на годы, человек застревает в вечном горевании. С одной стороны, он избегает боли от утраты, потому что как бы не доходит до неё. Но с другой — он теряет и возможность вернуться к полной жизни, строить новые отношения и получать свежие впечатления.

И это не очень, потому что при стратегическом планировании
нечестность с самим собой – это уже утрата моральных принципов, это самодеструктивный процесс, неизменно приводящий к духовной деградации.

Психодинамический подход в консультировании предполагает создание и повышение напряжения, болевой пик которого и даст толчок к решению/ выбору/ выходу из болота отрицания.
Основным инструментом работы на консультациях здесь будет прямое называние ситуации и обозначение нереалистичности мыслей и представлений.

Мордой об стол, так сказать. (Это выражение образовано путём макаронической связки английских слов (face и table) с русским предлогом «об» - «разочароваться», «получить нагоняй», «столкнуться лицом  со сложностями")

Почему так жестко?

Потому что все, что нас не убивает, может оказаться убивающим нас медленнее, чем мы замечаем. Открыть/Комментировать

2021-10-26 14:49:01 Забегаю в кухню, целую ее в седую макушку, пахнущую мылом и семечками, прыгаю за стол - плохих новостей нет, поэтому можно расслабить булки и смотреть в окно.

-А мы будем пить с вишнёвым вареньем, - подтруниваю я.
-Без чая с вареньем никуда не отпущу, даже не думай. Варенье нынче получилось чудесное, только попробуй, нет-нет, ты попробуй.
Да что же это, вечные дела, дела, я же сказала лишь немножечко.
Ну хоть одну ложечку.
Правда же удивительно? Правда в этом году вишня особенная...
Как я рада. Я знала, что понравится.
Возьми баночку, бери непременно: вИшневое варенье без косточек, сама вытаскивала всю ночь.
И кстати раньше говорили вИшневое, это сейчас орфоэпические нормы поменяли, упростили. ВишнЁвое, ну кто так говорит...

Жую варенье и думаю: когда мы ограждаем взрослого человека от проблем (косточки не все вынула, проглядела своим старческим зрением, так ведь и зубы сломать можно - может сказать ей, чтоб не мучилась, не вытаскивала? Нет, не надо, расстроится) мы оставляем его законсервированным, словно заливаем его липкой тягучей смесью в банку и отправляем храниться на пыльную антресоль до лучших времён.
А когда наступят эти лучшие времена?

Человек не растет, не становится сильнее и мудрее, не укрепляет свой внутренний стержень. И как человек без тренировки своей силы и мужества достойно встретит старость, болезнь, физические страдания и смерть?

Кстати о страданиях - тяжёлые сердечные болезни бабули должны стать иммунитетом от всех других тяжёлых: рождённый утонуть сгореть не должен.

Но кто обещал нам, что наша жизнь будет стоять на месте и протекать идеально и гладко?

Звонок от мамы.
Маша, бабулины результаты гистологии пришли. У неё рак.
Смотри только бабуле не говори.

Повернулась к ней, моргнуть боюсь. Улыбаюсь до ушей, держу спину, трещу про успехи детей в школе.

Однажды будет так, что её не будет среди нас и нельзя будет обнять, поцеловать, вдохнуть запах её семечковых волос, взять за руку, спросить, посмотреть в глаза - этого вот уже нельзя будет, она умрёт.

Нет, включу отрицание -
уйдёт от нас в какую-то сумеречную страну,
может будет смотреть на нас с облака и махать нам сморщенной ладошкой, красной от вишни,
может быть ей там даже
будет
хорошо.

Он уже не будет стучать ножичком по дощечке, зажигать на ночь свою голубую лампу, продолжать штопать уже никудышные носки, держать на подоконнике жестяные банки с сушёными яблоками.

Однажды я уже не зайду к ней попить чаю с вареньем, потому что она будет лежать в земле растворится в воздухе и сольётся с белым вечерним светом.

Да нет, бабуль, я не плАчу, с чего ты взяла.
Я просто подавилась.
Косточкой.
вИшневой. Открыть/Комментировать

2021-10-26 14:45:53 Бабуле не говори.

Эта фраза сопровождает меня всю мою жизнь. Моя бабуля - сердечник-гипертоник со стажем, пережила два сердечных приступа, следующий может стать последним. По этой причине всей родне привычно уберегать ее от тягот, проблем и неудач жизни - словом от самой жизни.
Никто давно не верит ни ее собственным силам справиться, ни врачам, которые полвека назад приговорили её к медикаментозной игле трижды в день.

Никто не дал ей право на правду.

Не говори ей про болезни, переезды, беременности и прочие "ужасы" реальности. Вернее, говори только по факту свершения - выздоровели, добрались, устроились, родили.
Всю начинку жизни укрывай от неё, все факты-детальки-процессы.
Сделай общение похожим на характеристику из отдела кадров в ответ на запрос госорганов:

-как там Х? -учился-женился-работал. Зарекомендовал себя как ответственный и трудолюбивый работник. В пьянстве, тунеядстве и разгильдяйстве замечен не был.

Благодаря такому "воспитанию" бабуля сама вытеснила из памяти наши с сестрой хулиганства: рисунки на обоях, драки, преступное воровство конфет и прочие прелести детства.
"Неправда все это, не было такого, хорошие дети были, - возмущается она на наши воспоминания.
И плакать -не плакали, и болеть-не болели, и двоек-троек
ни-ни.
Ну-ну.

Таким образом её послевоенное детство стало сытым, и жизнь в перестройку - спокойной и безоблачной.
И смерти своего годовалого сына она, казалось, не помнит. И того как повесился ее муж, 31 декабря, навсегда завернувший ложку дёгтя в обёртку праздника - все в один год, один из тех, что "хорошие" и "счастливые".

И что ее единственная дочь - алкоголик - она не знает, или знает на полчаса.

Когда-то меня раздражало, если не сказать бесило ее извечное отрицание:
да ты что, какой запой, она чуть пьяненькая просто, голос то хороший.
Опомнится,
образумится,
все наладится.

И все в ее голове налаживалось, мы сами ее приучили к этому:

Токка бббабуле не гварри  - твердит моя мама хорошим голосом, выпрашивая деньги на откачку.

Ладно бы просто не говорить, так ещё врать полагалось.
Помню как я имитировала беззаботную прогулку по парку, вывалившись в феврале из окна больничной палаты, где лежала на сохранении с угрозой - в тонкой ночнушке на пол-тела, согнувшись в три погибели, чтобы звуки улицы быстрее проникали в телефонную трубку.

Похоже, этой ложью во благо мы пытались бальзамировать ее душу, готовя к вечному пребыванию на земле.

В какой-то момент бабуля стала отрицать не только эфемерные вещи, но и физический мир, становясь с каждым годом все более невидимой: одна табуретка на кухне, в которой и только в которой она сидела, да что там сидела - жила.
С нами она просто растворяется в воздухе, только тенью мелькает - я не помню её ни в одной комнате кроме кухни, она никогда по-моему не выходила оттуда, или, быть может притворялась подсобным предметом вроде плиты. Открыть/Комментировать

2021-10-18 16:12:46 Отрицание. Этот защитный механизм стоит первым среди пяти стадий осознания неизбежного наряду с гневом, торгом, депрессией и принятием.
Когда нам прилетают плохие новости, первое желание - оградить себя от них.

Это может быть явно:

Нет
Этого не может быть
Это неправда
Здесь какая-то ошибка

Или завуалированно:

Я просто хочу, чтобы всё стало так же, как раньше.
Я просто хочу, чтобы всё вернулось, и мы бы продолжили с того места,
на котором всё пошло не так.

Важно, в какой момент вас застало плохое известие и какая именно у вас произошла утрата.
Насколько то,
что вы утратили, было важно для вас.
Сколько в момент утраты у вас есть в запасе личных ресурсов на переживание этого.

Иногда утрата застает в спокойные, благополучные периоды времени и не рушит никаких жизненных планов.
Или когда планы ещё не успели созреть, а человек
на перепутье: люди, находящиеся на перепутье, вряд ли будут переживать яркие стадии отрицания.
Они быстрее переходят в стадию рефлексивного осмысления и встраивания новой негативной информации в жизнь.

А вот если у человека были
важные цели и процессы, и если всё это было ему очень нужно и ценно, тем более если изменения как "гром среди ясного неба", "нож в спину" и тп, то он попросту "ломается" и консервируется в стадии отрицания.

Ещё раз: для полного отрицания реальности в виде идеи «этого не существует» человек всё же
должен быть в очень плохом состоянии, когда проще отвергнуть существующую реальность и связанные с нею чувства, эмоции, события и мысли.

Я, например, ментально убежала от невыносимого известия, выбрав
"подумать об этом завтра", конечно, не рассчитала свои силы и спряталась в "не вижу- не слышу- не понимаю" на долгие месяцы.

Я не могла переварить новую инфу и осуществить философское осмысление, потому что у меня были разрушены ключевые опоры и мне нужно было хотя бы минимальное
восстановление.

Мне тупо нужно было время.

Нет, я понимала что просто отсрочила свою "казнь", и в целом не испытывала любви к незавершенным процессам, но эта отсрочка была мне нужна как никогда. Мне надо было ещё быть с ним, говорить с ним, спать с ним - чтобы оставить реальность нерушимой, шаг за шагом входить в контакт со своим горем и встретиться
с чувствами о том, что именно я теряю. Мне нужно было много дней и месяцев, чтобы поваляться на дне, а потом начать подъем на поверхность естественным для себя способом, в своем темпе.

Он по-прежнему уходил, но надо отдать ему должное - не наглел, не переступал черту, он мне... подыгрывал в моей игре: Маша успокоится, Маша созреет, Маша все поймет и сделает как надо - вот за что я ему до сих пор благодарна, так это за акт милосердия. На него способен не каждый.

Он уходил.
Я выключала мозг.
Я не плакала и не кричала, не думала, не вела сама с собой и с ним лихорадочных разговоров - все это накатило в первые дни и отхлынуло, оставив гулкую пустоту.
Я научилась включать амортизацию  (фр. amortir — ослаблять, смягчать, заглушать) - я нащупала в голове такой механизм, запустив который получалось защищаться от нахлынувшего бурана мыслей, выстраивать забор воспоминаниям и любому осознаванию.

Мы все так умеем, и все так делаем в той или иной мере. Разница лишь в том, как быстро мы становимся способными принять произошедшее, не пытаясь от него закрыться.

Однажды анестезия закончилась.
Я не поняла это головой, я распознала это телом.
Рот высох как репей, к сердцу начал подкатывать рвотный спазм, а в ногах почувствовалась сила.

Год.
Ровно столько мне понадобилось, чтобы накопить ресурсы, силы и решительность отважиться на ампутацию человека.
Без лидокаина.

Я ушла в один момент.
Меня никто, как вы понимаете, уже не останавливал. Открыть/Комментировать

2021-10-14 15:07:07 Мы морщились, смотря на  кишки, кровь и раскинутые в разные стороны полосатые лапы.
Жмурились, разглядывая отпечатки от автомобильного колеса на ещё недавно блестящей шёрстке.
Мы собирались выйти вечером с лопатой и похоронить ее  по-кошачьи.

Вечером, не увидев распластанного тела на асфальтной мостовой, дочь твердо и уверенно сказала:

-Мы утром ошиблись. Её не задавили. Просто она поспала и убежала домой к своим котятам.

-Нет, дочка, просто ее тело уже кто-то убрал

-Скажи, что это неправда!!

....….....

Кровь отхлынула от лица. Я закрыла глаза, и ветром воспоминаний меня унесло в момент, когда кричала те же самые слова любимому человеку, признавшемуся, что у него есть другая женщина.

-Скажи что это неправда, скажи!!! - придушенно выдавливала я. Слова били изнутри молотками в уши.
Голова кружилась, плыла и кто-то неутомимый там внутри исполнял на барабанах громкую пьесу.

- Я каждый день, расставаясь с тобой, еду к ней. Мы давно вместе, очень.

Я откачнулась, переступила с ноги на ногу, прислонилась спиной к стене. Глухо проговорила:
Ты лжешь.
Ты лжешь чтобы сделать мне больно. Этого не может быть!

Я очевидно взбесила его.
Он будто не был готов к моей ошарашенности, сбитости с толку, ему хотелось поскорее закончить этот неприятный разговор, и он раздумывал: какой бы ещё полешек в костер подкинуть, чтобы уж наверняка.

- Может!! У меня есть своя воля, свои чувства. И это моя жизнь. Почему ты решила, что всем управляешь? У тебя нет на это права.
Даже сейчас,
даже сейчас
ты хочешь, чтобы все было по-твоему.

-Скажи что это неправда! Умоляю тебя!
Гармошка внутри грудной клетки разжималась, расправляя меха, концентрируя растекающуюся боль в одном месте и запуская мощный впрыск слез.
С каждой минутой длящегося молчания становилось все невозможней его преодолеть.
Мы замерли, застыли, глядя в глаза друг другу.

Гармошка вдруг полностью сжалась, удерживая воздух в районе солнечного сплетения, я начала задыхаться и терять сознание.

Он испугался. Я видела животный ужас в его глазах, отчаяние, страх и... (сквозная дорожка боли вела сквозь запекшееся сердце, вспыхивая внутри живота) ...жалость.

- ладно, ладно, будь по-твоему. Это неправда.
Успокойся только.

Облегчение прохладной волной хлынуло в сердце, остужая клокочущую внутри сосудов кровь. Я опустилась на диван, силы разом ушли, словно кто-то подрубил ноги. Откинула к стене растрепанную голову, улыбнулась и измученно выдавила:

- Это неправда. Спасибо.

Я была с ним ещё год. Открыть/Комментировать

2021-10-04 16:13:28 Ваш внутренний критик охренел и творит дичь, если способ мышления близок к этому:

Никогда не сдавайся
Если ты не довела дело до конца, то ты слабачка
Если это было невозможно прогнозировать - то все равно ты слабачка, потому что должна была предусмотреть
Умей держать себя в руках несмотря ни на что
Страдают только инфантильные люди, а взрослые берут свою жизнь в свои руки и что нибудь с ней делают.

Если вы придёте в терапию,  вам будет легче видеть ТУПИК в таком способе обращения с собой. Вместе с клиентами мы прилагаем четыре вида усилий:

1.Учимся отслеживать моменты, в которых вы каким-либо образом нападаете на себя.
2. Учимся делать паузу
3. Находим механизм, с помощью которого включается усилие воли и выключается самобичевание.
4.Вместо фокусировки на том, чего нет в вашем распоряжении, сознательно фиксируем то, чем вы обладаете.

Дорогие мои, не буду скрывать, делать это очень, очень трудно, так как мы все проживаем во всеобщем нарциссическом неврозе.
И это не клинический диагноз времени, а очевидная даже дилетанту социальная тенденция.

Сейчас очень популярны идеи: достигать вершин,
быть уникальным, 
невероятно успешным,
не жить обычной жизнью, а стремиться к лучшему,
к совершенному
без ориентации на своё Я и нормальные жизненные реалии.

И, слушайте, жизнь взрослеющего человека и без того усложняется с каждым годом, для этого не обязательно хлестать себя плетями по ягодицам.
Наша собственная работа утяжеляет замыслы, родительство требует все больше вдумчивости, жизнь в мегаполисе - тщательности и расторопности.
Умному, а ещё не дай бог красивому (это очень обязывает) человеку в современном мире сложно чувствовать себя счастливым. Для счастья нужно много места, воздух нужен,
простор, главным образом внутренний простор и тишина. Мы же слишком много поклажи носим на себе изо дня в день.
Слишком.
Много.

Мой мир пока поставлен на паузу. Я каждый день просыпаюсь, ощупывая пространство души щупальцами своего воображения и спрашиваю себя, чего хочу.
Вот не чего требует мой ненасытный внутренний достигатор, а чего хочется лично мне?

Появляются идеи, я пока лишь наблюдаю, как эти идеи,
как и всё живое, медленно вызревают и обретают оформление, я продолжаю делать то, что делала все эти годы - вдохновлять своих клиентов словом и открывать им - их.

И если использовать мой же собственный алгоритм по работе с внутренней нарциссической хабалкой, то я уже молодец:
момент разбега отследила, паузу за меня сделала сама вселенная, усилие воли включилось и...

И да, что у меня сейчас есть в работе?

Мои утренние часы, пока дети в школе,
моя чашка кофе с молоком
и мой (он же детский) письменный стол.

А ещё мои слова и нескончаемый океан судеб. Открыть/Комментировать