Знайте отрицание в лицо Знаками могут быть: -замешательство в | Мята Хари

Знайте отрицание в лицо

Знаками могут быть: -замешательство в чувствах -вялость энергии  -стремительное убегание от действительности
-слишком сильное желание немедленно что-то сделать и покончить со всем тем, что причиняет боль
-навязчивые мысли об одном и том же
-отклонение помощи и поддержки
-ощущение невиданного спокойствия или неуместной эйфории при объективно нерадостных событиях
-зацикленность на одной, казалось бы, спасительной мысли, которая и есть объяснение всему и решение всего.

Очевидно, и друг и враг, это наше отрицание. Да, оно помогает выжить при непереносимо трудных обстоятельствах. Это щадящий способ взаимодействия с травматической ситуацией: находясь под защитным зонтиком отрицания, мы выигрываем время.

Но чаще всего оно нам совсем не во благо. Например, когда в отношениях стало много напряжения, а мы его игнорируем. Игнор ситуативно «работает»: через время напряг как будто забывается и уходит, но возвращается, как миленький, сторицей в следующей ссоре.
Архаическое "не выносить сор из избы", а также современное "будь выше всего этого", "отпусти", воспринимаемые многими буквально, легализует в отношениях насилие, но насилие аккуратное, спрятанное за интеллигентными формулировками и напускной заботой.
Я убеждена: здесь «чем хуже, тем лучше»: очевидные агрессивные нападки со стороны партнёра хоть и наносят глубокие раны, но позволяют гораздо легче и однозначнее их трактовать, осудить партнёра, назвать его правильным словом урод и от него дистанцироваться.

Проблемы в отношениях – вещь неприятная, но гораздо лучше, когда они видны без диоптрий. Распускание рук и оскорбления - не лучший способ общаться, но по крайней мере они не оставляют пространства для иллюзии.
Когда отчаянно бьёт руками, срывается на крик, как ненормальный - дело понятное: чуть проработать свой мазохизм и бежать со всех ног от такого партнёра.
А когда преданно заглядывает в глаза, нежно гладит, говорит о любви и деликатно так спокойно оскорбляет - это как расценивать? Большинству проще отрицать: "если я не реагирую, значит этого не существует", "забыли", "проехали".

Отрицание бережно и нежно может уничтожить человека.

Некоторые терпилы боятся, что открытый конфликт разрушит отношения. А не грош ли цена отношениям, которые держатся на отрицании?
Открытое сообщение о своих потребностях и отстаивание своих границ – рисковый манёвр: либо улучшит отношения, либо даст понять, что в этих отношениях нечего и ловить.

Бывает, что расставшиеся супруги пишут друг другу смс, чтобы поделиться каким-то впечатлением, как делали во время брака. Или отрицая ощущение одиночества и страх перед будущим, они уверяют всех, что останутся друзьями, даже будут вместе ездить в отпуск и ходить на вечеринки друзей.
Такое состояние в первое время после утраты нормально: оно создаёт «буфер» для психики, помогая постепенно осознать факт потери. Но если оно затягивается на годы, человек застревает в вечном горевании. С одной стороны, он избегает боли от утраты, потому что как бы не доходит до неё. Но с другой — он теряет и возможность вернуться к полной жизни, строить новые отношения и получать свежие впечатления.

И это не очень, потому что при стратегическом планировании
нечестность с самим собой – это уже утрата моральных принципов, это самодеструктивный процесс, неизменно приводящий к духовной деградации.

Психодинамический подход в консультировании предполагает создание и повышение напряжения, болевой пик которого и даст толчок к решению/ выбору/ выходу из болота отрицания.
Основным инструментом работы на консультациях здесь будет прямое называние ситуации и обозначение нереалистичности мыслей и представлений.

Мордой об стол, так сказать. (Это выражение образовано путём макаронической связки английских слов (face и table) с русским предлогом «об» - «разочароваться», «получить нагоняй», «столкнуться лицом  со сложностями")

Почему так жестко?

Потому что все, что нас не убивает, может оказаться убивающим нас медленнее, чем мы замечаем.