Мята Хари

2022-01-17 21:01:06 Почему ты плачешь? Ребенка же не было...

Когда умирает человек, который долго жил, это утрата для многих, а перинатальная потеря касается только мамы - обрывается ее будущее, мечта о жизни с этим малышом.

Не с тем, который ещё когда-нибудь будет.
А конкретно с этим.

Чем больше мой мир погружался в хаос, становился непредсказуемым и нелогичным, тем более разговорчивыми,  фамильярно-приветливыми, напускно-радостными становились окружающие.
Муж подарил мне шубу.
Новая жизнь - в новом наряде
Мама - сапоги
Чтоб уверенней шагнуть в новую жизнь с новыми нарядами
Сестра - пушистого плюшевого кролика. Кролики - они такие, они помогают шагать по жизни где есть шубы и сапоги

Создавалось ощущение, что я присутствую на торжественном банкете по случаю чудесного излечения от страшной болезни и слушаю тосты за мое здравие.
Мне врачи снятся,
и младенцы мерещатся,
и колыбельки,
и руки мамы,
и пробуждение всегда со слезами,
и мальчики кровавые в глазах ...
а слышу звон бокалов и пожелания «вернуться к нормальной жизни»,
«перешагнуть и оставить все в прошлом»,
«двигаться дальше».

Пир во время чумы

Бонусом к горю шли чувства пустоты, гнева, раздражение, снижение ценности жизни, зависти к другим беременным.

А их, как назло, по закону подлости избирательного внимания было очень много вокруг. И вон идёт, и вон та, и другая, и даже твоя подруга уже сука беременна.
На глаза то и дело попадаются магазины с одеждой для будущих мам, в стеклянных витринах видны товары для новорожденных.

Вот тебе в почтовом ящике реклама детских памперсов...
Вот тебе по первому душещипательный ролик с розовощёким малышом.
Вот тебе в пятёрочке секция детских пюре и каш.
А вот президент говорит: рожай, россиянка, вот тебе капитал, земля и льготы.

Жизнь дразнит, показывает и отбирает,
показывает и отбирает...
Словно как на витрине: товар блестит, но он за стеклом, и взять ничего нельзя. И купить нельзя. А почему?
Все разобрали? Лимитированная партия?
Витринные образцы не продаются?

Что с твоим лицом? (Оно мне не нравится )
Хватит уже плакать (это мне не нравится)

А мне, думаешь, нравится смотреть в себя, в свою сутулость и манеру опускать голову в землю, в безрадостные глаза и понимать, что пробежала та самая пара-тройка недель, что часто на дистанции от девушки к женщине становится роковой для облика.

А мне, думаешь, нравится, испытывать мучительно- навязчивую потребность рассказывать о том что случилось:
первое УЗИ,
подозрение,
надежда,
уколы,
надежда
второе УЗИ,
надежда
Приговор
надежда
Удаление куска тела
Метастазы в душу

Слишком обстоятельно,
Неинтересно
Тягомотно...

Люди, послушайте.
Постарайтесь выкроить в своей суперважной жизни паузу, чтобы подарить заинтересованный внемлющий взгляд скорбящему - тому, кто хочет, но не может озвучить вслух момент, самый проклятый, самый страшный момент усталости и омертвения в этой цепочке процессонадежд, когда вдруг хочется, чтобы не было ни надежды, ни ребенка - ничего, навсегда, окончательно - оборвав нечеловеческое ожидание исхода и чувства ответственности за то, что невозможно быть ответственной.

Хватит "весело" тыркать тех, кто решает важнейшую задачу в своей жизни - возвращение самой себя на круги своя - на те круги, где нужны шубы, сапоги и кролики. И коты в сапогах. И шубы из кроликов.
Дайте им помолчать.

Несостоявшиеся в материнстве женщины: (недоходили, недоносили) -
хотят признания. Даже когда женщина оправилась, она все равно помнит о пережитом опыте. Она всегда будет той, что прошла через горе потери. Помните об этом.
И делайте все возможное, чтобы эти переживания были легитимизированы в семье.

И пожалуйста, не делайте вид, что ничего не было.

Потому что -
было. Открыть/Комментировать

2022-01-13 23:05:52 Годами ранее я отходила после наркоза в этой же палате - ночь, улица, фонарь...
Сердце в больничной тишине гулко стучало, охало и ахало. С блуждающим отрешённым взглядом я исследовала волны на казённом одеяле и свой живот. Он был горячим и твердым, как будто кто-то тщательно выгладил его чугунным утюгом.

Мне предстояло очухаться от тройного ранения.

Первая рана – ярко зияющая, официальная - от сострадания к моему преждевременно ушедшему ребенку, от крушения своих надежд и иллюзий, от боли утраты.

Вторая рана - физическая, нанесённая кюретками,
расширителями Гегара и корнцангом, отчётливо опознаваемая по красным хлюпающим болотцам вокруг.

Все зудело.
Я - лежачий улей. Внутри меня жалит и горит, повреждённые соты истекают маточным молочком...

Мои стенки запомнили лезвия гинекологических ножей.
Я лежала и источала аромат
ржавого железа.
Легкой дымки со сладостью и страхом смертным, когда на снег проливается кровь при забое скота.
Я кстати, до сих пор, нет-нет да морщусь и отказываюсь есть стриплойн rare столовой парой
Что? Кровь не пахнет?
Пахнет, еще как.Тяжелый и липкий, даже приторный запах. От которого хочется сглотнуть, намочить пересушенное, слипшееся горло...

Третья рана - рваная, нелигитимная, никем не признанная, оттого ещё более нестерпимая.
Моя беременность остановилась 6 недель назад, то есть почти два месяца я ходила, уверенная, что все в порядке, испытывая любовь и нежность к тому-чего-уже-не-было.

Я была живым гробом для своего ребенка.

Успокойся, чего ты так убиваешься? Ребенка же ещё не было.

Тогда объясните мне, что ж так болит? Это вроде ампутированной ноги – несуществующая, фантомная боль?

Ведь моя грудь наливалась, соски- твердели,
кости - вширь,
токсикоз - по расписанию: блаженная утренняя рвота во имя будущего -
этого тоже что ли не было?

Назревала и пульсировала обида за себя саму, как за глупую никчемную мышь, над которой совершили бессмысленный опыт.
Или смысл какой-то был, но недоступный пониманию.

Почему организм не дал понять? Почему утаил, подвёл, посмеялся.

Я с пеной у рта доказывала - мужу, врачам, себе -
что это ошибка,
что надо ждать.
Ещё забьется сердечко, ещё жизнь завяжется.

Писала расписки
Осознаю
Предупреждена
Ответственность беру на себя

Прислушивалась к знакам, присматривалась ко снам.
Из тысячи интернет-статей про замершую беременность выискала одну - про чудо, и зацепилась.

Люди обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное подходит к желаемому.
Отрицание помогает жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что невозможно ее вынести.

Ещё две недели я была "будущей мамой". Внутри меня начались процессы гниения и генерализованного инфицирования тазовой области, а я, ещё не вынырнув из состояния предвкушения счастья, застряв в нем как мошка в янтаре, все ещё по-беременному ковыляла, перекатываясь, как утка, предпочитая игнорировать своё ноющее нутро.

Ночь, улица, фонарь, палата.
У меня горькое осознание полной и окончательной исчерпанности своей женской биографии, тоска и отчаяние, стыд и чувство собственной несостоятельности.

Женщины всегда живут с идеей о воспитании детей, независимо от того, выбирают они становиться матерями или нет. У всех есть репродуктивная история, сознательная или бессознательная, и когда что-то идет не так с этим набором ожиданий, идей и фантазий, чувствуется, что потеряно больше, чем плод или ребенок.

Потеряна часть себя. Открыть/Комментировать

2022-01-13 15:52:10 Сынок мой, обращаюсь к тебе со всей своей внутренней решительностью:
ты уж там держись, пожалуйста. Держись за клетки, за стенки, сосуды, за кусочек ткани, да хоть за идею - за что угодно.

Знал бы ты, как я тебя вымаливала. Выцарапывала телефонными звонками в небесную канцелярию, письмами боженьке, телеграммами вселенной. Я спустила на благотворительность все свои зарплаты и премии, потому как заключила коммерческую сделку с мирозданием: я ему - оно мне.

Я верила что бумеранг добра возвращается, и что добродетель, что бы я о ней не думала, всё-таки когда-нибудь да вознаграждается.

Когда надежда на твое появление совсем зачахла, ты и обозначился. Это был замечательный день для меня и для аптеки в соседнем доме, которой я сделала суточную выручку шестью самыми дорогими тестами ХГЧ - чтобы наверняка, и кучей банок витаминов - по той же причине.

Мне нужны были самые гарантированные гарантии.

От немецких Пфайзеров и Байеров, от лучших экстрасенсов-узистов (тех, кто называют тебя как-то по-дурацки плодным яйцом), от бабки, что надвое сказала, от батюшки в храме, от короля сновидений Морфея, что мне рыбок посылал.

От её величества Судьбы.

Забеременев, я поняла, что вляпалась в дорогой кредит с неподъемными платежами.
Я очень просила забирать долг деньгами,
Штрафы и пенни- руками, ногами, почками, наконец - только не ребенком.

И все выплачивала, выплачивала.

Хотелось бы найти в договоре права и обязанности сторон, но договора не было. Сын, пока ты не родишься, я так и не буду уверена,
что тебя отпустят с облачка и дадут твоей душе прийти на землю.
Ведь придумывались же причины все
эти годы.

Сиди, мой хороший, там, и не высовывайся.Тепло, уютно, полезную еду тебе бесперебойно отправляю,
сок- гранатовый,
вода - родниковая,
сон - регулярный,
Я очень осторожно передвигаюсь, прислушиваясь к твоему утробному шороху, я даже говорю тихо, боясь спугнуть настороженное тревожное счастье.

Что ещё нужно?
Для чего ты предпринял попытку бегства?

Как кричала я тебе тогда в живот "останься, пожалуйста",  пока меня погружали в скорую помощь. Хотя сама и не верила никогда, что можно держать кого-то криками.

Врачи в больнице уверяли, что в подобных случаях лучше готовиться к худшему. Диагноз то какой гастрономический называли. Мне сразу представлялась сладкая французская слойка, которую элегантно уплетаешь в кофейне, и вдруг вместе с боковой краюхой теста
вишнёвая начинка едет набок - и вываливается.

Отслойка.

Но к черту врачей, я подумала, что ты, мой сын, чертовски сильный и целеустремлённый, ведь тебе-головастику удалось добежать до цели и выжить тогда, когда это не удалось
тысяче других, и поэтому если бы ты хотел, давно бы уже сделал свое дело.

После разнообразных гинекологических манипуляций (чего в меня только не вливали, чего только, прости Господи, не засовывали, чем только не ковыряли - я напоминала себе сначала выпотрошенную и промытую, а после фаршированную клюквой и яблоками рождественскую утку на разделочной доске) , после сотни анализов, лекарств, сиропов и витаминов, спермограмм, иммунограмм, рентгенограмм и ещё каких-то грамм, а ещё гормонов, многагормонов, а с ними приливов, приступов удушья, и жутких рвотных спазмов (одни они могли вытолкнуть тебя из места твоего обитания, да я обрела суперскилл: научилась открывая верхние чакры сжимать нижние) - ты выжил, и ещё лежать мне кверху ногами несколько месяцев. Надо так надо.

Я неистово жду
тебя, мальчик, мой, для меня ты сразу был
не смутным зреющим комочком, а человеком,
личностью, уже совершившим поступок тем, что крохотной
клеточкой уцепился за шанс на жизнь на краю небытия и выжил.

Как не уцепился мой первый ребенок. Открыть/Комментировать

2021-12-30 19:43:47 А вы отмечали хоть раз праздник в одиночестве?

Сначала ты бахвалишься и хорохоришься, играешь в взрослость, в атрибутику и ритуалы, затем глотки алкоголя становятся чаще, затяжки глубже,
и начинается
чистилище.
Минута за минутой хватаешь себя за клок волос на затылке и макаешь в собственную отрыжку из жалости к себе.
С тебя слезает десять шкур,  спадают корочки с душевной экземы, отшелушиваются болячки - и всё на праздничный стол.

Кушать подано.

Каждый раз ты надеешься выползти из этого всего не просто живым, а ещё очищенным, освобожденным, и каждый раз этого не происходит.

Ни легче ни проще.

Экологичной самотерапией это не назовёшь, бережным отношением к себе - тем более, 
но и назначать «виноватым» в этом праздник немножечко однобоко.

Это проклятие драматической натуры.

Драма - как полынь, которая заполняет все твои внутренние грядки и становится ведущим твоего поведения.
В кровь закачиваются ядовитые живые картинки, впрыскивается тонны токсинов, - организм служит этому дракону, которого вырастил внутри себя.

Мы, драматики, пытаемся закопать свою боль и тоску в шубе селёдки, обыгрыть их в пузырьках шампанского, завернуть в яркую фольгу цветастых конфет - но никогда не избавиться от нее навсегда.

Но однажды у нас появляется куча вопросов к себе:
настоящая это боль или заблуждение,
и правда ли всё это было?

Ответ - да.

Все наши потери и разочарования - абсолютно реальные и живые, но сугубо в том мире, который уже случился, в границах нашего воспоминания.
А жизнь не равна только этому миру, она больше.
Много больше.

Если мы не хотим передать боль и расщепление дальше, наше дело её пережить.
Принять её всей грудью, почувствовать острые колкие шипы неудовлетворённых потребностей и несбывшихся надежд и поставить себе задачу — решить в новом году назревшие личные вопросы и понять наконец, что же в моей жизни не так? И праздник в этом смысле — хороший повод обнаружить системные дефициты.

Неее, не бойтесь непереносимой нескончаемой депрессии. Это боль в комбо с жаждой быть живым. С жаждой быть цельным. С жаждой жизни и жаждой самого себя.

Давайте возьмем на себя ответственность за свои потребности и сами будем себе заботливым взрослым:

Помогает возвращение себя в "здесь и сейчас". Повторите себе:
"Это только воспоминания. Эти чувства и ощущения из прошлого, они не могут навредить мне сейчас".

Напомните себе: "Я чувствую, боюсь, но я не в опасности, теперь я в безопасности. Я здесь, в настоящем, далеко от опасностей прошлого".

Постарайтесь увидеть того внутреннего ребенка, который боится.
Поговорите с ним, успокойте, объясните, что Вы больше никому не дадите его в обиду, что Вы сможете его защитить.

Напомните себе, что вы теперь во взрослом теле — что у вас есть союзники, навыки и ресурсы, чтобы защитить себя, которых не было у вас-ребёнка. Когда чувствуешь себя маленьким и беспомощным, потерянным и так, словно всё безнадёжно, выхода нет, — это стопроцентно признак флешбэка.

Вернитесь в свое тело. Страх запускает процессы диссоциации, онемение, оцепенение. Сходите в горячий душ, сделайте пару физических упражнений, разотрите себя до появления тепла, можно просто ладони, ну или другое что вам помогает и что вам доступно.

А ещё можно найти теплого. Того, с кем можно поговорить о своей боли, кому довериться.

Если таких людей нет рядом – пишите мне.

Пока вы находитесь в эмоциональной  изоляции, страхе и отрицании, вы продолжаете тащить на себе этот чертов мешок с камнями.
А что от мешка?
Истерзанное тело,  надорванная душа.
⠀
Однажды случится преображение души, и без  деталей, вызывающих жалость к себе, мы пойдём проживать праздники с орлиной смелостью, возмужавшими.

Однажды мы закроем дверь в отработанное душой и воображением прошлое, оно не будет нас интересовать ни в какой степени.

Ну если только в романтике ретро-фильмов, в уважении к консервативной классике застолий, музыки и в испоконвековых мерцающих звёздах и жемчужных шарах на ёлке.

Но для этого нужна вера.
И шаги.

Много веры и много шагов. Открыть/Комментировать

2021-12-30 19:40:57 Ч.2

Мой дед по папиной линии был алкоголиком. Вернее так: тоже был алкоголиком.
Пьяный цитировал Есенина наизусть. Знал "Черного человека" как отче наш рецепт клюквянки.
За столом пел "ах какая женщина", приглашал бабулю на танго, хватал ее грубо за руки, оставляя синяки на тонкой нежной коже.
Мы, дети-дуры хихикали…

А ночью этот московский озорной гуляка кидал в бабулю тяжёлыми предметами.

Всеми руками и ногами я против любых застолий с алкоголиками, но что поделать, если они - наши деды, отцы, мужья, сыновья...
(Что делать, если алкоголики - мы?)

Тысячи зависимых и созависимых скорее откусят себе язык, чем оставят близких в праздник одних, поэтому им необходимо не ханжество (сама виновата), а пусть паллиативная (облегчение страданий, улучшение общего качества жизни больного), но помощь.

Поэтому вот практический совет:
Уходите из-за стола вовремя, «не дожидаясь перитонитов». Уходите спать, уходите к детям, к подруге, к маме.

Верните себе свои границы.
Иметь границы - ваша потребность и ваше право. Напомните себе, что вы никому не обязаны позволять обижать вас, не должны оставаться там и с теми, кто позволяет себе дурное, жестокое обращение с вами. Вы вправе свободно покинуть небезопасную для вас ситуацию, протестовать против несправедливого обращения, обличать его.

Нам трудно это делать, потому как мы тащим в себе все последствия наших семейных историй. Я вижу и слышу всё это на консультациях: вы чувствуете себя жалкими, слабыми и "не такими", но это не так. Вам просто больно

Мне вот тоже не очень. Мои родители всегда в новый год ругались и дрались.
И все бы ничего, если бы в этот момент они не были в костюмах Деда Мороза и Снегурочки. Это традиция такая: выпить-нарядиться-еще выпить- причинить детям добро: прийти с подарками и частушками и бутылочкой в кармане-выпить ещё...
Смотреть как дед мороз въеб...л внучке по ее румяному лицу - так себе зрелище.
Мне понадобилось много времени, чтобы пережить ощущение несправедливости.
Какого хрена??!

Мы были детьми и нуждались в нормальном детском детстве, в ощущении праздника.
Кстати, в новогодние каникулы я почти всегда болела. Возможно, сдавленные в горле острые едкие слова превращались в ангину.

Я не говорила, но хотелось сказать:
Что Нельзя бить внучек
Что Нельзя ронять ёлку.
Что Нельзя пить из горла под песенку "и уносит меня и уносит меня".
Что нельзя закусывать киндером и занюхивать косой Снегурочки
Что нельзя
Нельзя, слышите?
Осквернять праздник

Взрослые дети алкоголиков чувствуют огромное напряжение во время застолий. Потому что они там работают, а не отдыхают: негласно работают клоунами, аниматорами, ведущими, стараются
угодить компании, заполнить неловкое молчание, сгладить неуместные шутки.
Зачем?
По привычке.

Чтобы не было войны.

Они были семейными шутами, очень часто использовались для поднятия настроения алкоголика. Над ними стебались, их троллили, а теперь они прекрасно умеют заговаривать зубы, дурачиться, поднимать всем настроение, кривляться - все это чтобы держать внимание на себе, чтобы предотвратить конфликт.

Чтобы не было войны.

Только, к сожалению, бой с чужой бутылкой ещё никто не выиграл.

Нельзя осквернять праздник.
Я это мысленно говорю до сих пор:
себе, когда хочу остаться одна в новогоднюю ночь и послать к черту детей всех и вся.
Всем, кто решил по пьяной лавочке включить за праздничным столом не только криминальные новости, но и свой гонор и предъявы.
Всем родителям, которые херачили детские души перед лысой советской ёлкой
Маминому отцу, который...
Ну вы поняли.

Никто не забыт, ничто не забыто.

Злость, много злости. Кого назначить виноватым?  покалеченных войной родителей наших пап-мам - и тех и других алкоголиков и тиранов?
Их предков, которых перемолола история?
Куда писать полотна претензий?

Что нам делать со всей этой болью под бой курантов?
⠀
Первое, что приходит- бухнуть.
И вот мы бухаем.
Это более лёгкий способ пережить праздник, чем разбираться с тем, что у тебя внутри и осваивать новые способы справляться со своими переживаниями. Открыть/Комментировать

2021-12-30 19:37:23 НЕ новогодний текст, хотя про новый год. О том, почему в праздники хреново.

Ровно 50 лет назад 29 декабря повесился мамин папа. Три пред-и новогодних дня гроб стоял посреди комнаты a la праздничный стол. Маме было 7, но она до сих пор помнит, как по-васильковому, приторно-сладко пах в эти дни папа и ёлка около него. Папа лежал нарядный на бархатной подушечке, но какой-то грустный. Гирлянду для его увеселения включать не разрешили.

На её день рождения 1 января папу хоронили.
- Вставай по-быстрому, одевайся тепло, на кладбище холод и ветер.

С днём рождения, кстати.

Есть фото: девочка в мутоновой шубе у могилы на 30 градусном морозе (для чего фотографировали похороны?) В руке мандаринка.

На рождество были поминки 9 дней. Радоваться ещё долго нельзя, не в тему, не к месту.
Радоваться ей нельзя до сих пор, только она, разумеется, это никак не связывает с ТЕМИ событиями. Я наблюдаю, как ближе к дате ей становится фиговее и фиговее, потому что
её переносит во вневременную часть психики, туда, где она чувствует себя в опасности, ощущает безнадежность и полную беспомощность.

Она отрицает что до сих пор думает об этом.
Однако никогда не отмечает свой день рождения 1 января, собирает гостей по старому стилю 14-го. А до этой даты её почти всегда ЗДЕСЬ нет, (она в другом безопасном месте - в запое), потому что есть записанный психикой опыт: притвориться отсутствующей, «слиться лицом с обоями, сделаться деталью пейзажа» - это однажды стало формулой выживания для ребенка, до которого во всей этой новогодне-траурной суете не было никому дела: старалась понимать и не просить
ёлку,
горку,
и конфетку.

Гороховое поминочное пюре тоже ничего

Потому что папа оставил негласное завещание: помнить его вечно.
И она помнит.
В алкогольном астрале они встречаются - он живой, радостный, бритый и без бурой борозды на шее. Он машет ей руками, и они свободны, в них нет веревки.

Не у всех нас в прошлом в праздники царили радость, уют и тепло. У кого-то родители были запойные, и праздников никогда не получалось, у кого-то не было денег, чтобы накрыть стол или купить подарки.
Кто-то, отводя детей после лета в школу, плачет, но не догадывается, что льет не слезы умиления, а слезы памяти о своих первых "1 сентября", когда мама воровато рвала из городских клумб гладиолусы для сына-первоклашки.
(унижение и предвкушение)
И о том, как на линейку заявлялся нетрезвый папа с фингалом под оком - страх разоблачения, стыд и жалость смешались с привкусом торжественности дня знаний.

Кто-то каждый год впадает в декабрьский беспросветный сплин, и лишь однажды случайно на сессии вспоминает случай, как 
во время предновогодней  поездки к бабушке у него-ребенка поднялась температура, но мама не могла позволить себе купить чай, поэтому на ближайшей станции набрала снега, растопила его в руках и поила из сложенных лодочкой ладоней своего кипяточного ребенка. Из дырявого окна плацкарта сильно дуло, мама всю ночь прикрывала рукой эту щель...

Согласитесь, такие сюжеты из детства не сильно способствуют проявлению любви и радости.

Чай есть, мама есть, а радости- увы...

В сознание человек это не выносит, но эмоциональная память сильна, опыт записан в теле и в ИД, откуда сифонит похлеще чем из дырявого окна.
Эмоциональные флешбеки  (непроизвольные рецидивирующие воспоминания) - явление, при котором у человека возникают повторные переживания прошлого опыта. Вызваны  могут быть совершенно безобидными, на взгляд непосвященного, стимулами - мелодиями, узорами, запахами, звуками.

Флэшбеки могут создавать ФОН лёгким дуновением ветерка, стуком падающего на карниз снега, хлопком шампанского, звонком в дверь ранним утром, речью президента - и забьёт тревожными курантами в незащищённых недрах души.

Разумеется, человек со временем учится
распознавать триггеры, которые приводят к флешбеку и избегать небезопасных для психики мест, людей, деятельности - то есть включать ограничивающее поведение.

Но однажды ЭТО все равно случается. Открыть/Комментировать

2021-12-08 08:38:37 А не хрен череп целовать

Получила ли я психологическую травму, - спросите вы.
Ну что вам сказать...
Это точно было нарушение границ, «поломка гештальтов» - в детстве, когда границы только формируются и потому очень хрупкие, воздействие, которое взрослому человеку может казаться пустяковым, для ребенка - непереносимое переживание.
Я была уже "умная девочка", и, предвосхищая нападки и обесценивание моих страданий взрослыми, я сама
обвинила себя в неадекватности и в «неправильных» чувствах.
«Я слишком бурно отреагировала».
«Ничего такого не случилось, а я поникла».
«Не понимаю, почему я плакала, как идиотка».

Разрушительности по сути в этой истории не было, и страдания были не событийные, а дефицитарные: Вася восполнял мне отсутствие жизненно важного для развития любого человека компонента - здоровой привязанности, и нужной лично для меня сакральной глубины.

Вот такой вот суррогат вместо ненадёжной, постоянно прерывающейся родительской  "любви". А ещё компенсаторная прокачка эмпатии. 
Представляете, какого уровня она у меня развилась?

Мертвого пойму.

Череп - это олицетворение смерти, напоминание о конечности пребывания на земле. Но для меня он был про жизнь больше чем мы все - малодушные, мелочные и испорченные.

Он был своеобразным отражением эсхатологических настроений, которые не с кем было разделить.
Сейчас, когда я замечаю страх в других людях, то даже не смею сказать «не бойся», потому что все мы храбры с чужими демонами и беспомощны со своими.

А у вас есть с кем нырнуть в трансцендентное без травки, медитаций и звуков ханга? С кем без утайки обсудить свои теневые стороны? С кем без опаски выпустить своих демонов?

Есть, кому рассказать свои пробуждающие переживания: сны, видения, глюки при болезни, поцелуи смерти - знаки вселенной, передающей послание из глубин нашего Я?

С кем поделиться ощущениями собственной ничтожности и незначительности перед лицом бесконечной вселенной?

Если нет - пишите мне, пишите в личку, делитесь обо всём, что вас волнует, о боли и страхах, о непереносимом, о нерешенном,
о tremendum.

Пишите мне - я отвечу каждому - я разделю с вами тень полумрака, 
а вы сами решите:
ради каких ваших демонов
вам попались
на глаза
мои
буквы. Открыть/Комментировать

2021-12-08 08:38:37 Череп. Часть 2

Мне нравится эта история. Добрая. С улыбкой и приглашением к тайне.
Пусть без внятного итого, но по ощущению - позитивно, не так ли?
Без травм, страхов, пошлости, мерзости - зато о любви, о дружбе и привязанности, о символах и дорогих нам вещах, что
следуют по разным адресам судьбы.

Реанимация историй, не важно, реалистичных или украшенных драконами, — попытка обрести контроль над хаосом окружающего мира.
Рассказывая собственные истории по-новому, мы развиваем навык саморефлексии и перестраиваем причинно-следственные связи так, чтобы избавить их от влияния исходной установки мозга на негативность.
Я делаю так здесь, в Мяте Харе. И иногда предлагаю делать это своим клиентам: взять травматичную историю и найти новый, более здоровый, позитивный способ посмотреть на неё.

История нужна нам и тогда, когда мы хотим посмотреть на то, что происходит внутри нас, миновав при этом поверхностный пласт наших собственных привычных представлений о себе и мире.
История - наш проводник к тому знанию о себе, что недоступно нам на рациональном уровне.

История помогает и в работе со страхами и фобиями. Когда нас захватывают страхи, и мы начинаем с ними бороться, это еще большее застревание. 
А навык перевернуть - это переключение внимание на то, чего с нами ещё не случилось. Мы будто отворачиваемся и смотрим: что идет с противоположной стороны?
И это очень укрепляет дух и Я-позицию.

Вы уже догадались, наверное, что я вам предъявила переписанную историю с переписанным концом?

Настоящий финал менее красив и строен. Вот как это было.
Пьяные мамины подруги устроили с Васей фотосессию - повязывали на него шелковые платочки, пытались припудрить ему носик, в-общем, всячески кривлялись. Одна особо разгулявшаяся особа решила
поцеловать его в губы.

Лишим девственности машкиного любимчика)

Поцелуй смерти очевидно произошел, все дружно громко хохотали, и я спиной ощущала вибрацию, понимая, что это надо мной, и ради меня все и затевалось.
Не знала что и чувствовать,
не для ребенка весь этот спектакль.
Внутри что-то чернело и разбухало, и вдруг каркнуло чужим голосом:

(Господи, как обрывать все эти проклятые мысли...
Как травить этих гадов ползучих в тот момент когда они возникают...)

Дура...ты просто тупая дура... сдохнешь!

Бросилась на эту даму и замолотила по её толстому желейному заду, отталкивала от Васи, юбку ей порвала...

как за живого дралась...

Она затрясла головой, отгоняя от себя смертную тень моих слов, и рот ее сморщился испуганным презрением.

Уйди, больная, - она пинком отшвырнула меня от себя, повернулась...и
в этот миг образ Васи наложился на ее лицо, и я увидела её серо-земляного цвета череп. Без мышц, мяса, эпидермиса и слоя пудры.

В эту ночь я буквально провалилась к Морфею - в ту мутную глубину, в которую уходишь камнем на самое дно, и из которой выплываешь под утро с невероятным трудом в поту, клацая зубами. Во сне Вася меня осторожно и ласково
спрашивал: ну что же ты...Чего ты боишься? Загляни в себя, Маша, и пойми, что этот ужас на самом деле давно над тобой не властен.
Все они невластны...

Я пролежала с высокой температурой четыре дня.
А ещё через пару дней Васи не стало.
Как может не стать того, чего не стало давно?
Очень просто: я пришла из школы и его не было.
Как часто это случалось с моими игрушками, без спроса отданными в приют, тетрадками, которые "валяются и пыль только собирают", вещами, отправленными "на деревню дедушке",
и даже одноногой, нуждающейся в хотя бы во временном уходе собакой, которую я подобрала.

У тебя есть шанс стать нормальным человеком, без заё...ов, - сказал мне один "нормальный" человек.

Похоже, этот шанс я профукала.

Маминой подруги не стало чуть позже. Со мной, моим проклятием и моим видением это никак не связано. Рак. Открыть/Комментировать

2021-12-08 08:23:24 Череп был как член семьи, и, конечно, мы с ним фотографировались.
Помню, как однажды перед семейным фото на полароид мама любовно пририсовала ему фломастером мушку...

Она отворачивала его, когда они с отцом занимались сексом.
Зря...  Соитие как символ продолжения жизни было особенно остро-сладким под символом её окончания.
Хотя, кому в этом деле нужны свидетели?

Но меня им было не отвернуть.
Тогда я глядела на все.

Я видела как в отношении к  этому черепу проявился архетип “тени” – бессознательной стороны маминой личности - трикстера, нарушающего установленные правила и нормы, вызывающего ужасный смех, и привлекающего к себе своей обаятельной  отвратительностью.
Между миром мамы - игрой, вызовом и насмешкой, миром
клоуна, шута, Локи, джокера, вечно смеющегося надо всем человека и миром общества - со здравым смыслом и критическим мышлением - находился ещё мой мир, в котором я искала, как об этом всём думать, занималась исследованием проявлений жизни.
Свидетель движений собственной души.

Меня раздражала эта пустая суета и глупая болтовня вокруг него. Мы говорили с ним на другом языке - на языке смыслов.
Ларошфуко писал: "ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор". А я смотрела. Только не при общем бурном веселье, а наедине.

В полдень в комнату проникали лучи солнца и половину лица черепа закрывала густая тень. Из-за этого его всегда улыбающееся лицо было будто разделено пополам и напоминало маску из греческого театра. В этом лице был двойной смысл.
И свет и тень. Улыбка и печаль. Надежда и отчаяние.

Три года прожил он с нами на севере, потом переехал на пять лет в Казань. Здесь в лихие девяностые родителям было уже не до меня и не до вопросов быта, и я без спросу вступила в имущественные права на Васю. Я привязалась к нему, он давал мне спокойствие, уют, чувство дома, наконец.

Несколько лет подряд, приходя из школы, я ставила его на стол и сквозь трещину сзади и пустые глазницы смотрела в окно на серый шестиэтажный дом напротив, на унылый двор с унылыми рябинами, на далёкие тонкие трубы какого-то завода.
Я мир познавала не иначе как через эти глазницы.

Не могла никак взять в толк: почему со сверстниками так неинтересно и так пусто, а с ним благостно просто сидеть и молчать, до удивления долго, часами, хоть и ощущается это как беззаконие.
(Я, кстати, до сих пор измеряю температуру отношения к человеку по тому, комфортно ли мне с ним молчать).

Однажды, занимаясь активной уборкой, мама махнула рукой и задела Васю.

Он свалился на голову.

Крестное знамение.
Закольцовка сюжета.
Почему-то сразу стало понятно, что время, отпущенное Васе, иссякло. Роли отыграны: мы создали мыслеформу, что череп принесет фарт, и так оно и вышло. Именно Васе приписывались удачи папы по службе, покупка недвижимости, позже - удачные спекулянтские сделки. А за это мы с лихвой отплатили Васе тем, чего у него не было: семьей, веселыми и шумными застольями, безлимитными трансляциями матчей и... любовью.

Наше детство осталось позади, скитания по временным жилищам закончились, пора обеспечить постоянным пристанищем и его.

Он был закопан на даче у папиного брата во время субботней бурной гулянки.
Земле предали - гордо и пафосно изрекла мама.

Весна была ещё слаба, снег сошел не весь, часть его лежала на обочине слоёным кондитерским рулетом. А на солнышке уже тепло.
Целуем в лоб:
Прощай, Вася.
Тебе - в сырую холодную землю.
А у нас впереди - жизнь. Открыть/Комментировать

2021-12-08 08:23:24 Череп. Часть 1

Все наши прабабушки имели сверток с вещами для погребения. Смерть и уважение к ней жили в каждом доме, в каждом шкафу.

В моём доме на шкафу тоже жила смерть - незахороненная голова погибшего на службе солдата-прибалта ВасИлиса, попавшая к нам домой с корабля на бал прямиком с судмедэкспертизы.
(Мой отец - военный прокурор). Причина смерти - красноречивая  черепно-мозговая в виде трещины от прямого попадания топора.
Каким образом она оказалась у нас дома, давно ли с неё исчезли кожа и другие ткани - история умалчивает, а я возьму да расскажу невероятные приключения головы в нашей семье - не умолчу.

У тебя родится братик
У нас будет жить череп
- никаких высокопарных слов, предвещающих изменения в составе семьи не было, как не было и попытки родителей хоть как-то объяснить детям появление человеческих останков в доме.
Череп просто свалился на голову - приехал в коробке накрытым простыней, и мама моя - по-своему творческий человек с нестандартной жизненной позицией сразу заявила, что череп - это, дескать, вам не шкатулка-сувенир или пепельница какая, а жизнеутверждающий символ,  приносящий здоровье и богатство, поэтому

Васе-быть!

Царственно расположила его на самом возвышенном месте квартиры - полке родом из комиссионки и нанесла крестное знамение.

Нам, детям следака, по жизненному раскладу уже выпадало играть с наручниками, дактилоскопическими  наборами и плёнками для снятия отпечатков пальцев. Я и читать училась на протоколе осмотра места происшествия.
Жене следака "посчастливилось" однажды найти в морозилке
четыре отрубленные фаланги пальцев, завёрнутые в носовой платок. Откуда-то ночью вёз, куда-то не довёз, кинул в морозилку, лег спать - обычная жизнь следователя военной прокуратуры.

-Что на обед?
-куриные потроха. Хотя я уже ни в чем не уверена

Но пальцы - пальцами, а тут... почти личность. Золотой клык-тройка, жёлтые крупные зубы - очевидно, при жизни своей Вася прилично пыхтел.Что ещё я знала о нем? Ему было 20 с небольшим, своей семьёй обзавестись не успел, любил пиво и футбол.
Свято место пусто не бывает, и в его биографическую пустоту я накидала выдуманные мной  ум, доброту,  спокойный характер и любовь к детям.
Словом, получился славный малый.

Череп в доме - что это: безобразная выходка? Вакханалия? Юродство?

Одноклассники мои черепа боялись, родственники недовольно хмурили брови, но удовлетворялись объяснениями, что экспонат скоро отправится в пункт своего назначения, кошка обходила стороной и никогда не садилась рядом, папа не замечал, а мама демонстративно его любила "юзала".

Вставляла ему в зубы кэмэл, на новый год украшала мишурой, во время трансляции матча спартак-динамо поворачивала его в сторону телевизора, ставила кружку Жигулёвского рядом...
Когда проветривали комнату, на лысого Васю надевала лыжную шапочку.

Не в ресторане
Нет ножек нет и мультиков
Таковы были лозунги маминой внутрисемейной дисциплины, намекающие на то, что каждый,
благополучно ходящий на своих ногах и пользующийся своими руками, телом и глазами,
несёт за себя ответственность
в сферах пропитания и досуга.

А ему, убогому и юродивому, бестелесному, некожаному, безмышечному, неспособному не то что проползти - шевельнуться, моргнуть глазом -
полагался весь соц.пакет.

Даже болеть нам как-то резко стало нельзя:
Руки-ноги на месте, так чего же ты ноешь? Соберись, тряпка.

Он был живой. Нет, даже не так: он был наш.
Где мы - там череп. Где череп - там забота, внимание, тревога.

Васю протирали?

Не дай Бог не протирали.
Его надо было каждый день очищать от пыли
определённым способом определенной тряпочкой определенной влажности.

Нам и в голову не приходило его игнорировать - с ним здоровались, махали ручкой, когда уходили.

Каким тыы был таким остался
Орёл степнооой кааазак лихой...
(Мама, поглаживая Васину макушку после возвращения из длительной поездки, возможно, представляя, как он подпевает ей, по-своему скуля о быстротечности земной телесной жизни). Открыть/Комментировать