Мята Хари

2022-04-01 11:02:52 Встретила одногруппницу: идёт, бредёт отрешенной походкой. Сейчас многие так ходят - либо потерянно и сутуло, либо наоборот как стойкие оловянные солдатики - чеканя в марше каждый шаг, но глаза-то тоже неприкаянные. Понятно, думаю, её тоже прибило, а кого сейчас внешними событиями не прибило?
Слово за слово выясняю, что накрыли её события не геополитического масштаба, а сугубо лично-физилологического:  новые образования в груди обнаружились, что да как непонятно... И врачи ругаются, пугают, где ж вы были 8 лет раньше. На завтра специальная операция назначена, страаашно.

И вот что я думаю:
многое отошло в сторону, стало неважным перед лицом происходящего. Но неужели смерть, которую нам так близко сейчас показывают, намного страшнее другой смерти?
Той, которая не на войне. Той, которая в будни. Умирать от болезни, или от упавшей сосульки, или в ДТП - это нормальнее чем на войне?
Нас всех ошарашил масштаб трагедии и близость драмы к собственной жизни, однако означает ли это, что какое-то горе круче?

Я более 15 лет работаю психологом, и уже привыкла "жить" и не замирать, когда кто-то борется с неизлечимой болезнью, кто-то хоронит ребенка, лечит родителей, спасает друзей.
Это все было и остаётся быть. Жизнь - сложная. Но надо жить.

Жить, но не возводить смерть в ранги и не присуждать ей степени и категории.
Запах смерти всегда одинаковый. Равнозначно ужасно потерять близкого и ТАМ и здесь.
Давайте не будем мериться горем.

И ещё. Когда думаешь о смерти, перестаешь видеть важность повседневных маленьких дел, а в них есть смысл. Умыть ребенка, сварить картошку, постричь когти коту, купить лекарств деду -
так мы ткём полотно жизни, посматривая на белую простыню смерти.

Так у нас появляются силы не тормошить, не суетиться, не заговаривать свою собственную тревогу от встречи со смертью дежурными фразами "все будет хорошо" или "до нас не дойдет".

Так у нас появляются ресурсы -  быть рядом с тем, кто дорог, с тем, кому хуже.

Ресурсы помочь кому-то пройти то, что с ним происходит – лишь аккуратно поддерживая и помогая процессу, спрашивая, например:
Как тебе помочь? Что я могу сделать?
Хочешь поговорить или помолчать?

И вообще способность "просто быть", не избегать встречи с потерей и страданием, проживая свою боль и эхо чужой боли, которая доносится тупым ударом в грудь и оставляет ожог в солнечном сплетении.

Ну как вы?
Получается не замирать?
Получается дышать в боль?

Если хочется выговориться, пишите мне в личку, я вам обязательно отвечу. Открыть/Комментировать

2022-03-03 07:34:40 Когда нет любви и внутренней правды, мы ищем позицию.

Нам не надо занимать позицию,
иметь мнение,
определяться с кем ты и почему.

Просто - признавать, неконтроль.
Не-управление этим и тем (о, да, страшная ломка - крушится все и вся и вот это "прежней жизни уже не будет".
Прежней не будет, а будет какая-то другая), и ничем сейчас по сути.
Это самое страшное переживание для нас- невротиков, воспитанных в духе "причина-следствие", в духе "быть хорошим", в переживании безопасности от управления и предсказуемости.

Нам так трудно быть уязвимыми перед собственной жизнью, разрешить себе быть ведомым. Позволить не контролировать, не торговаться, не оценивать, не бравировать и не отчаиваться.

Принимать все - как свое.
Ведь именно так оно и есть: что бы с нами ни произошло - все наше.
О нас и для нас.

Эта ситуация нам дана, чтобы мы полюбили - и тех, и этих, и себя - целого, не успешного такого, с правильными целями и этапами в жизни, а настоящего, разного, слабого, с болью и сомневающегося, не определившегося, не ведающего, не разобравшегося в том где правда брат и в чем сила.

Если искать правду не во вне, а внутри себя и про себя,
если открыть душу навстречу боли - то тропинка, соединяющая вас, будет как тающая по весне - водянистая, ручьистая, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много ветра, солнца и ВОЗДУХА - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт.
Поэтому не задерживайте вдох-выдох.
Дышите в боль.

Смирение и принятие не противоречит желанию - искреннему, живому - из самой души.
Не нужно бояться мечтать. Придумывать на дальше свою жизнь, загадывать хорошее, верить в.

Даже сейчас
Особенно сейчас.

Дорогие мои, чтобы прожить это все и не разрушиться (напомню вам определение травмы - это когда стресс перегружает психологические, физиологические, адаптационные системы организма), очень
важно стать БОЛЬШИМ и стоять всей своей мощью и тяжестью на земле - в ТЕЛЕ, укрепиться духом и верой - в СЕРДЦЕ,
а не летать идеями, теориями и рассуждениями в воздухе - в ГОЛОВЕ.

Выбирайте любить, а не ненавидеть.
Выбирайте продолжаться.
Выбирайте жить. Открыть/Комментировать

2022-03-03 07:34:16 Узники иной войны

Дорогие мои!
В эти дни я проживаю всё то же, что и вы: от "всё пропало" и "куда бежать, как сойти с этой планеты" - до замирания и окаменения, не-дыхания, не-жизни.
В такие периоды у меня запускается жёсткое истязание сначала телом-души, а потом и душой - тела.
Слава богу, я умею правильно болеть - в жерновах высокой температуры я обычно перемалываю страх, ужас, бессилие и усталость от всего.

Пока не перемолола - не писала. Из точки не-жизни пишутся больные тексты, тексты- инфекции, порой испещренные трупными пятнами тексты, и я давно зареклась не "сливать" свою мертвечину на чужие уши и глаза.

(Иногда психологи или творческая интеллигенция  начинают высказываться из профессиональной позиции за политику. Мне ближе идея, что у каждого из нас есть свой кусок - своё дело, которое мы умеем делать хорошо.
Я останусь в рамках своего.
Поэтому ни одного слова в этом тексте про политику, и не ищите в словах мою позицию).

Что такое не-жизнь?

Когда на реке появляются заторы или глыбы льда - река замерзает или иссыхает.
Где и что могло ее перекрыть?

Сильные потрясения всегда опустошают, выказывают что-то такое, что мы долго хотим развидеть, потому что не в состоянии примерить это все на себя. То, что сейчас происходит - БОЛЬШЕ нас, оно поначалу вбирает, вмещает - нет, оно поглощает нас, поэтому психика врубает защиту:
кому- пить,
кому - спать,
кому- замирать.
То есть не-быть, не-жить.

Болезни и нервные срывы включают нас обратно. Хоть так. Благодарите их.
Они говорят нам, узникам иной войны - войны либидо и мортидо, что важно идти в жизнь. Важно сохраниться: сохранить свое живое сердце, свою человечность.
Это не значит, что нельзя злиться.
Экологично прожить злость - навык, дающий освобождение, а захлебываться в животной ненависти и лить яд в общее поле - нет.
Кто-то превращается в дракона, изрыгающего пламя, кто-то в добрую фею,
а кто-то даже в эпицентре пиздеца - в миротворца, рыцаря света.

И не кара это всё, и не судьба, и не расплата.
Нам всем эта ситуация дана для взросления СЕРДЦА.

Самое трудное - развернуться лицом к ней, к Богу, который говорит с нами через нее. Допустить, что эта ситуация тоже пришла давать, но только это дар - не перевязан, как торт, шелковой ленточкой, не благословение ресурсом, а сила, рожденная из боли, закованная в травмах.
Именно такие подарки несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли.

Помни, что ни чужой войны,
ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

Вера Полозкова

Мы все встретились в эти дни со своей тенью.
Она подрывает все сокрытое, сдирает маски, провоцирует на изменения, снимает защиты, она обнаруживает сокрытое, выводя на свет - тайное, куда мы и не собирались смотреть - этакий мусор, заброшенный на дальнюю полку.
Тень вскрывает то, что стыдно и страшно вспоминать, и конечно ее хочется отвергнуть, потому что она острая, каменная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.

И получается - не война виновата, что я чувствую себя так одиноко и беспомощно, а я обнаруживаю горькое, давно приобретенное, но вытесненное мною знание, что я не так уж близка к любви и к своей внутренней правде. Открыть/Комментировать

2022-02-14 17:38:47 Ну что, дорогие мои, похоже, пора завершить цикл про эту болючую, как оказалось, для многих тему.

Все потому, что она не про материнство конкретно, а про каждого из нас, про наш способ мыслить, чувствовать и обращаться с собой, о наших требованиях к себе, о нашей встрече (непременно однажды) с собственной тенью.

Кто проживает подобное - пожалуйста, обращайтесь за помощью.

Не для того, чтобы «починить» хороший образ себя, «сломавшийся» после предыдущего неудачного "проекта" (хотя, конечно, мы все нуждаемся в этом
самом восстановлении: после неудач нам требуется время и,
возможно, поступки, которые позволяют вновь почувствовать себя ценным и хорошим).
А для того, чтобы не сформировать у себя зажим, с которым потом ещё труднее справиться (нарциссическое обрушение самооценки глобальнее, процесс выхода из переживания ничтожества длиннее, нападение на себя яростнее, а критерии
восстановления будут исключительно из области успеха).

Чтобы не оплакивать перманентно свой проигрыш, а экологично пережить бессилие перед чем-то большим, таким знакомым тебе, родным, липким и невидимым.

Закончу словами Марьяны Олейник, она - великая в деле завершать:
"Этот опыт ожога, хоть и болезненный чрезвычайно, позволяет оставаться в ясности. В честности, что за каждым мигом не обязан следовать следующим — ни в чем, никогда.

Позволяет раз и навсегда — сломаться. Пережить уже наконец — возможность утраты. Снять дикое напряжение — отсутствием страха, потому что уже, как бы случилось, как бы пережила. Заранее проиграть ту битву, в которой так важно было выиграть.
Бог с ней. По-честному проиграть. Без шизотерически-духовных опор ухнуть в адреналин в теле, онемение в руках и ногах, и ком в животе. Испугаться, потерять почву под ногами. Ощутить порванную нить. Холод.

Как расцепить пальцы, как разжать челюсть?

Вспомнить степень своей ответственности, границы ее: мы не владеем течением событий в той степени, что хотелось бы или нет. Куда бы развилка ни повернула, в ней нет — там жар, а здесь холод — глобально, нет такого, чтобы — здесь с Богом, а там — без Него. Он везде.

Быть в здесь и сейчас. Быть благодарным. За то, что уже есть. Быть цельным. Куда бы жизнь ни поворачивала, видеть за поворотом — жизнь и снова жизнь, потому что кроме жизни и нет ничего. Жизни брызгами — если честно, если открыто, если с любовью.

Не преувеличивать данность, забегая в будущее. Не уменьшать, не занижать, обесценивая то, что уже есть. Научиться держать тончайшее равновесие на острие самой тоненькой иголочки в мире.
Жить в том, что есть.
Жить по потребности. Заботами сегодняшнего дня. Выполнять то, что доступно тебе, с заботой о себе и близких.

Расплакаться наконец-то, если хочется! Нарисовать всю жуть жуткую — отдав ее бумаге. Пойти в море, отдаться волнотерапии, когда тебя несет, а ты в них. Выписать весь хлам из своей головы. Вытанцевать все напряжение из тела. Обняться с близкими. Петь. Писать тексты об этом. Попросить поддержки и света. 
Не убегать, не убегать от, бежать в. 
Это не только про страх выкидыша, вы понимаете, да?

Продышаться. Глубоко. Вдох — глубоко. Выдох — глубоко. Оглядеться. Понять, что кое-что все-таки устояло.
Я.
Я у себя осталась.
Стрелки на часах все еще тикают, а жизнь вокруг делает вид, что она широкая, огромная и ей все все равно. У нее свои потребности и насущные хлопоты. А у меня что? У меня — мои близкие. Мой дом. Моя любимая работа. Так. Еще вдох и выдох. И получается все больше ощутить, что жизнь вид-то не делает, так оно и есть. Что жизнь — не в стороне, а я из нее выпала. Жизнь по-прежнему есть во мне. Вот она, пульсация: вот, вдох и выдох, вдох и выдох — очевидно, я продолжаюсь.

Ощутить эту точку отправной. Исходить из нее.
Оставаться с собой". Открыть/Комментировать

2022-02-14 09:20:35 Тот мир, который я себе придумала однажды, был изолированно светлым.

Мне устроили встречу с тенью.

Тень посылала мне детей в сны, в видения, иногда по-свойски уже вмешивая страшные образы в реальность.
У меня самой начался
синдром поиска синдромов,
я кружила около врачей, отслеживая  миллиметры окружности головы. 
В раскопках генетических отклонений не видишь отклонения свои собственные - а как им не случиться, если
сквозь экран телефона каждый день глядят на меня детские глаза, уставшие от бесконечной и бессмысленной борьбы, глаза, налившиеся кровью от натуги.
Эти глаза отзывались во мне привычной ломотой в суставах и привычным жалким липким страхом и завистью к другим счастливым беременным.

Само слово скрининг в двигалось в моём сердце как тупая, нарочно медленная пила.
Я жмурилась от страха, но всё равно заставляла себя смотреть на экран. Я видела себя со стороны и поражалась тому, каким нелепым может стать человек, если оставить его без опоры, без этой нарциссической надежды на спасение.

Стенания перед кабинетом генетика.
Белая ширма.
Широко расставленные ноги на кушетке.
Хаотично скользящие по гелевому животу руки врача.
Мхатовская пауза - да что там, дыра в разговоре...
непонятные цифры, слова - как сквозь вату - почему никто не научит врачей говорить внятно?
Снимаю с губ только гласные и четко артикулируемые согласные.

Высокий расчетный риск дефектов и аномалий

Я хорошо знаю смысл слова плохо.
Тогда мне было плохо.
Я затравленно провожала взглядом каждое движение себя - затравленного человека, я опять отщепилась и видела себя со стороны.
При каждом внутриутробном шевелении прятала внутри сердечный удар - быстрый, обжигающий, невидимый, но настоящий - и улыбалась.

Теперь я всегда улыбалась.

К шести месяцам беременности я достигла виртуозных вершин притворства и стала профессиональным совершенным
улыбающимся
лгуном. Будто меня накрыл синдром Ангельмана - синдром счастливой куклы.

Невидимая
Непонятная
страшная насмешка бога.

Я и чувствовала себя марионеткой в руках судьбы и познавала азы смирения, ожидая главной своей расплаты - родов.

...
Огнедышащий июль.
26 часов схваток,
совсем не блаженные роды.
Боясь спросить прямо, хватаясь за перепачканный ситцевый халат врача, поджимая свои иссиня-белые ноги, я
тянулась подбородком к бедрам, выискивая красными лопнувшими от натуги капиллярами
ту-которую-родила.

Здоровая.

После были
и люлька с горошками,
и кубики были,
и работа была с терапевтом, где я
переписывала личную историю, чтобы восстановить поврежденное чувство себя.
И сама жизнь была, что шаг-за-шагом выколачивала нарциссический бред про
"Всё мочь если захотеть".

Не было больше меня - той лёгкой, прыгучей, бурлящей.
Идеальной в идеальном мире.

Да, вселенная изобильна,
мечты сбываются.
А тень сидит за плечом и тихонько улыбается. Открыть/Комментировать

2022-02-14 09:20:35 Не успела я поднять тяжёлые болезненные веки, не успела разобрать - то ли это от двухдневной вискарной вечеринки, то ли оттого что давным-давно промёрзла до костей и всё "накануне" в ознобе,
а на утро - опухшая, страшная как только что выловленная из пруда утопленница, сама ещё не осознавшая своего щекотливого положения... ух ты, у меня уже 39 с лишним...
-
как поплелась платить за офисное электричество: я тогда развивала свой бизнес, в-общем, что-то такое электрическо-бизнесовое мне мешало остаться дома, хотя уже третий день я мучилась сильным циститом, запивала его Макалланом, сильно запивала, после - плохо спала, и, разумеется, плохо соображала.

Желая избавиться от кипения в котелке и жжения в тазу забежала в первую аптеку и купила лекарства.

Все- болит- дайте- самое- сильное

Это потом я осознала, что была в бредовом состоянии, усугубленном частым острым мочеиспусканием, рвотными позывами, резями и обезвоживанием,
и не могла
принимать адекватные решения.

Это потом, восстанавливая события, я нашла много точек, в которых могло повернуться по-другому,
Обратись я к врачу.
Получи я назначения
Спроси фармацевт рецепт и включи принцип.
Узнай я, что за лекарства в себя заглатываю.
Сделай тест на беременность.
Задумайся.

Хотя...
С чего бы я била тревогу
Контрацепция всегда была для меня не пустым звуком,
Тут все было чисто.

Вот те крест

Что случилось в эндокринно-гормональной сборке моего внешне безупречного организма -  спрашивать было не у кого.

Когда случилось ЭТО?
А, главное, каким образом, ведь я всегда была прозорлива на самом старте, умна и предусмотрительна?

И капслоком:
почему сейчас,
когда я не ждала,
хотя я ждала,
но не сейчас.

Что там могло завязаться при таких лошадиных дозах алкоголя и последующих не менее лошадиных. - антибиотиков высокого эмбриотоксического и тератогенного влияния, которые (черным по белому написано) вызывают нарушения биохимического, морфологического и функционального характера и  приводит к порокам опорно-двигательной системы, а также внутренних органов плода?

Классическое дитя любви,
плод смешения крепких напитков, интимной культурной программы, инфекции и ошибки.

Если бы вы знали, что это всё было для меня. Я мучительно бегала внутри себя, натыкаясь на нарциссические защиты, пытаясь понять, что я сделала не так,
что не удержала
и с чем не справилась.
Падала в яму самоуничижения, потому что вся причина, конечно же, во мне.

Куда смотрели, девушка?
Ведь черным по белому...

Я не просто приземлилась на землю. Я упала даже не ниже плинтуса. Я попала прямиком на похороны своего идеального «Я».
«Как могло это случиться со мной?
Неужели я просто одна из многих и вынуждена подчиниться всем требованиям реальности, которые есть у всех людей?

Я должна была согласиться, что мои идеи, проекты, дети, жизнь - я сама- никогда не буду идеальной.
Не достигну своих светлых целей, куда уже инвестировала столько своего личного ресурса.

Врачи предлагали аборт.
Надутое
тупое
резиновое 
ничего не значащее слово, которое приклеило ребра к лопаткам.

Самое страшное, что я от себя ожидала лёгкого решения и охреневала, почему оно мне не даётся.
Потому что в моем нарциссическом мире я даже не должна привязываться к идее беременности и легко расстаться с ней, когда все идёт не по плану. И мой внутренний мир, такой весь осознанный и просветлённый, вновь и вновь должен удовлетворить и напитать меня до состояния полной самодостаточности.

Гарантий нет
Астрологи, психологи, экстрасенсы, неврологи...

Здравствуйте, мне нужна консультация Бога...

Обессилев от борьбы и невозможности сделать выбор, я решила оставить этого ребёнка.
Я пощадила его.
Но не себя.

Я беспощадно к себе гуглила:
мир материнства детей с особенностями был полон страшных подробностей.
Как завороженная, читала одну историю за другой, смотрела видео про детей с синдромами, колченогих и несчастных, не в силах закрыть от ужаса рот. Это был другой мир, не такой как мой до этого, но вполне реальный. Это то, чего я всегда боялась, от чего берегла свое внимание, прикрывая уголком соломенной шляпы глаза. Открыть/Комментировать

2022-02-14 09:18:52 Кристина
Ангелина
Серафима - о, хорошее имя, правда? Длинное и стройное, такой и будет наша дочь.
Дочь. Здорово же?
Сын ведь уже есть. В хороших правильных семьях есть и мальчик и девочка. Сначала мальчик потом девочка.
Сын будет программистом.
На айтишников всегда смотрят с трепетом, когда они в своих широких вязаных свитерах величественно хрустят пальцами перед нажатием на клавиши, готовые вынести вердикт, покарать или помиловать тварей дрожащих - нас, пк-лузеров. И получают прилично.
А вот дочЬ-врачЬ.
Врач в семье всегда пригодится.

Да, дочка - приятно.
Красивые наряды, белокурые волосы, развитие кубиками (дерево, эко- непременно), и развивашки (тестопластика, китайский, Монтессори), и модная коляска как часть фэмилилука (пусть родственники подарят).
Давай, Кристина-Серафима, поторапливайся, твое место готово! И кроватка винтажная будет, и обои в горошек...

...и пока наше тело степенно растит внутри себя новые клеточки, мы с упорством и сумасшествием несёмся в далёкие дали иллюзий, лелеем новый проект жизни под названием ребенок, рисуем в красивом блокноте свою фамилию и приставляем к ней имена будущего ребёнка, и все это предвкушение бушует и захлестывает с головой.

Ребенок для многих из нас - это собственный идеализированный нарциссический проект,
в котором
идеал должен дойти до… идеала.
Зачатие в новолуние, в год не високосный, с добрым умонастроением и чистыми помыслами;
беременность как в книжке - только хорошие эмоции, смотреть на красивое, есть, молиться, любиться;
рожать по всем правилам, вместе с доулой, без анестезии, без вмешательств, как природа
велит. Титька до школы. Работу - бросить, разумеется, все богоматери так делают.

Нарциссизм шепчет нам, что мы справимся со всеми вызовами жизни. Мы думаем: если закрыть глаза, можно избежать обычного человеческого порядка вещей. У нас должен быть только один путь – вечно вперёд, выше, сильнее.
И что успех зависит только от нашей воли и желания.

Газпром. Мечты сбываются.

Гордыня – это неподчинение естественному течению жизни, в которой мы все - обычные люди, а с обычными иногда случаются неудачи, нестыковки, провалы и ошибки. Серьезные ошибки.

Со мной этого не произойдет.

Жизнь это лечит. Только счёт приносят позже.
Намного позже. Открыть/Комментировать

2022-01-27 12:00:21 Immaculata conceptio

Не, не то чтобы совсем не хочется. Просто хочется слиться в экстазе души, а не плоти. Исключаешь не только порнографию, но чураешься и обыденных сцен с намеком на эротику, потому как думаешь, что даже от каждой твоей мысли, эмоции зависит всё.
(какой моветон, я возбудилась на китайцев, вдруг Архангел Гавриил мне сделает а-та-та).

Кажется - святая, а по сути овца ханжа.
Испуганная
Осторожная.

Которая знает цену своей толике добытого спокойствия и понимает: даже робкие полузабытые телодвижения, даже один акт - и невроз снова вознесётся в небеса.

...

Ты лезешь вверх по размашистой скале и думаешь, что контроль - это треды, те опорные точки, которые помогают во всём.

У тебя теперь не только много новых знаний,
и новая амуниция,
но ещё и уйма новых страхов, которые ты сдерживаешь в себе, сжимая мышцы, но чувствуешь, что можешь навалить большую кучу при первом же "не так".

Но ты забываешь, что не влияешь на жизнь или смерть так директивно, как хотелось бы.

Не влияешь.
Не контролируешь.
Не в твоей власти.

Бултыхаясь между небом и землёй, ты прячешься от ветра, закрываешь голову при камнепаде,
пытаешься не промокнуть под идущим стеной проливным дождем. Мнешься,  закрываешься и типа прячешься, но все равно мокнешь, даже в хорошей экипировке.

Страх мешает наслаждаться тем, что уже есть. А что если отдаться этим небесным потокам воды, полагаясь на то, что они не вечны, позволить им быть?
Продолжать карабкаться вверх, не сжимая сфинктер, а расслабляя его и доверяясь.

Ведь тебя так тянет и зовёт то, что на самом верху - то сокровенное,

ради которого
можно
и
обосраться. Открыть/Комментировать

2022-01-27 12:00:17 И помогает.

Заполосилось. Тебе смутно-радостно, но ледяные клешни тревоги хватают за горло, и не разобрать, что перевешивает.

Сложно доверять кому-либо свою тайну (включается магическое мышление: скажу   - сглазят), а себе - ещё труднее.
Саму себя ты уже подводила. Ты себе верила — тем изначально наивным доверием, будто должна и умеешь априори, по факту, и от этого удар был сильнее, чем может быть сейчас.

Ведь сейчас ты уже готова, тебя не провести: тебе сразу не радостно, на всякий пожарный. Ходишь с хитрым лицом, ноешь для отвода глаз, обманываешь мироздание: не, я не жду ничего, вам показалось.

Запускается внутренняя борьба, напоминающая адов замкнутый круг: чтобы выносить, нужно расслабиться.
Чтобы расслабиться надо довериться.
Довериться тому, что СОРВАЛОСЬ однажды -это как пойти на восхождение сразу после того как ты СОРВАЛАСЬ,  после того несчастного случая, унесшего чью-то жизнь по твоей альпинистской  неопытности.

Ау, вы серьезно? Откуда теперь взяться знанию, что ты умеешь лазить? Как ощутить спокойствие, валяясь у подножия горы в синяках и гематомах, когда нет уже ни сил, ни энтузиазма, ни драйва тащиться к новому пику.

Но ты уже застегнула карабины оттяжек, нащупала стропы и двинулась в путь. Тащиться тебе с выпученными глазами долгие месяцы -
в тревоге контролируя все.

Суперконтролируя и супертревожась.

...
Беременные зачастую безудержно проверяют своё нижнее белье на наличие крови - компульсия, особый вид невроза, не похожий на другие. Иногда по многу раз в день ощущают острые повторяющиеся приступы ужаса, сопровождаемые одним и тем же действием "рука-в-трусы".
По клинике это ОКР, когда психика (так же, как мышца при тике) выдает такой своеобразный нервный тик с постоянным повторением одних и тех вспышек ужасающих чувств, украшенных жуткой мыслью "сорвётся".

Я помню моменты, когда в твоём животоощущении четко повисает ощущение "что-то не то». Помню каждый. Их было двенадцать
Откуда такая точность в расчетах?
Я делала УЗИ на каждый из них. УЗИ, после которых
скорее у меня, а не у плода

Руки-ноги на месте
Кровоток нормальный.
Сердце бьется

Потом кажется, что беды не случилось именно благодаря моему узи-ритуалу. Конечно, если спросить меня: «Неужели то, что ты делаешь, сильнее законов жизни, судьбы?», я бы ответила: «Конечно нет, что за бред». Зато так я чувствую себя в большей безопасности».
Мне нужна полная определенность.
Если я хочу чувствовать себя комфортно, нужно выявить все угрозы и устранить их.
Неопределенность просто невыносима.

Это называется  охранительное поведение, потому что благодаря магическому мышлению ритуалы усиливают ощущение безопасности. Ритуалы и ограничения.

С сексом, как вы понимаете, тоже все сложно. Как теперь можно туда кого-то допустить, нарушив тем самым интимность развития человеческой жизни, даже если это заботливо и мягко?

Чтобы не навредить, вытесняешь пульсацию неугомонного либидо.
Любовные телодвижения выглядят неоправданными
Неоправданно рискованными.

Предпочитаешь пользоваться сценами из арсенала памяти о буйной молодости, и мужу советуешь.

Милый, может ты как-нибудь сам, а?

В своих мечтах и грёзах  рисуешь настолько чистые и блаженные картины, что как только перед глазами встает крепкий член во всем своем естественном великолепии, начинаешь пафосные разговоры о высокой духовной любви и грешности низа.

Только, чур, по-доброму, без похоти

Беременная, с одной стороны - существо с огромным эротическим зарядом, с другой  - монахиня, посвятившая себя аскезе вынашивания дитя.

Схимница мать Серафима.

Сколько набожности, сколько благочестия и благонравия, какая нетерпимость к пороку, какая готовность бдить за облико морале всех и вся!
Какой фонтан изобличительного красноречия!

Как можно в живого дитя письками тыкаться!

Представляешься себе Девой
Марией, не запятнанной первородным грехом.
Утыкаешься огромным брюхом в мужа, а тот жестом библейского праотца ощупывает налитые материнские груди, что давно уже, для него к сожалению, пахнут молоком, а не сексом. Открыть/Комментировать

2022-01-24 15:34:56 Общий градус жизни желающей забеременеть пары всегда выше среднесезонной температуры. Там во всем видятся связи, знамения и смыслы, там не прожить без тревоги, не дотянуть до конца без огромного усилия воли, без
"стараться изо всех сил".

Там тикают часики и каждый день упускаются возможности.
Мысли, которые неустанно ворочаются в голове, диктуют нелюбовь к настоящему.
Какие гости, какие посиделки? Если уж расслабляться – то в сопли и лужу. Всё после, после...
Какой пивас? Какая баня? Каждый негретый сперматозоид на счету.
Секс вне овуляции теряет смысл, стойка березкой после коитуса отдаляет от объятий после акта любви.

Друг от друга отдаляет.

Все разговоры о том, когда и если.
Бюджеты - экономичны, ласки - практичны.
Все статьи прочитаны, все гороскопы просчитаны (если сегодня получится - то будут весы).

Медитации без результата. Отчаяние, что тело «не работает», сломалось, дало сбой. В тупости какой-то, отчаянной злобе, обиде, печали, — ищешь, то сдаваясь, то снова борясь за свою природу -где в теле сбой?

Память о своих предыдущих косяках - как назло, не подводит: алкоголь и травка, постинор и Доширак, зависть и дурные мысли - хочется не просто  перечеркнуть, а залить чернилами.

Говорила ведь мама одевать подштаники.

Устаешь ждать, нет-нет да и мелькнёт в сознании:
Так ли уж этого уже хочется?
Так ли уж это нужно?
Ты остаешься в пустоте ощущений своего тела, стараясь прислушаться к каждому его мановению внутри — не шелохнется ль хотя бы намек на дитя?

Не очень живётся паре в это время. Их тающая на ребенка надежда теплится, как последний уголёк в мангале, который уже ни согреть ни поджарить не может. Это  очень меняет отношения мужчины и женщины. Скажу проще: убивает.

И обязательно в какой то момент прилетят эти гнилые зёрнышки разлада, крученые-верченые интернетами генетическое "несовместимость" и эзотерическое "не судьба"

Не судьба с этим человеком.

И вот уже ходишь, нос ворочаешь и щуришься:
Так ли уж мы нужны друг другу?
Разве есть ещё что-то между нами?
Не вспыхнет ли хотя бы искорка, что может быть живительным огнем?

Тихо и холодно.
Ты сидишь на сыром бревне у пустого кострища и мерзнешь. Понимаешь, что нужно довериться стихии жизни.
Но уже не хочется.

Смотришь на него и понимаешь, что любишь и ненавидишь уже примерно поровну. Он - свидетель того как ты в течение нескольких месяцев разваливаешься на куски.

Но терпение его не бесконечно.
Утомительное и бесплодное "ни то ни сё, "ни там ни тут" - отуманивает сознание, делает любого человека от природы сдержанного - угрюмым, раздражительного - гневливым.
колкого на язык - токсичным.

Заеб...ла ты меня

Всё
Всё потеряно.
Но сдаться уже никак.
Потому что теперь есть то самое-самое главное место в теле, которое становится дырой. Это место — ждать и плакать.
"Это место пробела, потерянности, невозможности что-то уловить. Это как назойливо потерянная мысль, которую все пытаешься поймать, чтобы что-то понять" (М. Олейник).

Это НЕДО
НЕДОзавершенность.
НЕДОженственность.
"Какое-то глупое чувство, мутное, что ты что-то упустила, и самое ужасное, что даже не знаешь что именно".
Потому что так и не дают пройти через это.

Доходишь до отчаяния, до невозможности уснуть,
И наконец делаешь то простое, что оставила где-то далеко- далеко в детстве, когда ждешь маму, лежащую в больнице, высматриваешь в темном окне бабулю, задерживающуюся на работе, или просто боишься темноты - опускаешься на колени, прислоняешься лбом к полу и начинаешь молиться.

Становишься маленькой, не контролирующей все и вся, и просто раскрываешь свою душу настежь
кому - чему?
И просишь помощи - сначала младенческим гуленьем, потом детским лепетом, нечленораздельным мычанием вперемешку с всхлипами - сначала о душе ожидаемого ребенка,
потом о своей душе,
а потом обо всём на свете.

Бог, эээ, привет, это я...
Я... тут одна-одинёшенька.
Чё-т так эээ плохо нам всем
Помоги, миленький
Паамаагиии! Открыть/Комментировать