Мята Хари

2021-02-03 17:55:57 Сексуализа́ция. Это была она.
Приписывание негативным событиям эротической составляющей, превращающей их таким образом в позитивные.

Сексуальное побуждение – наиболее действенный способ почувствовать, что ты жива, превратить травматическую ситуацию в жизнеутверждающую.

Мы можем сексуализировать любой опыт, бессознательно стремясь превратить неприязнь, отчаяние или любое переполняющее чувство в восторг.

Можем сексуализировать деньги, грязь, власть, зависимость, агрессию, процесс обучения или лечения. Лично для меня эротичность присутствия в моем поле талантливого учителя или заботливого доктора неоспорима.

Маргарита, героиня книги о любви, о сексе и о жизни в промежутках между ними "Точка Gmail" сексуализировала опыт унижения и подавления.
Отстраняясь от нападений мужа-абьюзера, она начала
сочинять дико возбуждающие слова о плотской любви и испытывала оргазм от того, что писала письма воображением. Я познакомилась с автором этой книги Ангелиной Монич. Мы очевидно схожи с ней своей смелостью и наготой перед читателями. Потому что если текст живой, тебе хочется его читать.
У одних женщин есть точка G. А у Ангелины – точка Gmail - это замечательный теплый уютный канал о сексе. Я испытываю воистину неземное удовольствие оттого, что читаю его. Загляните и вы. Так вкусно и тонко, чтобы не порваться, о близости мало кто пишет.

А что там с сексуализацией?Как и у любой другой защиты, у нее имеются контекст и следствия ее использования во взрослом возрасте,
которые определяют, надо ли расценивать ее как позитивную адаптацию, дурную привычку или патологию.

Многие задают вопрос: надо ли это лечить?
Дорогие мои, если вы сексуализируете опыт, полученный от того, что кто-то держит вас за волосы (даже если это защитное сексуализирование дергания за волосы жестокой матерью),
и партнер любит перебирать пальцами вашу шевелюру, то вероятно, не нужно обращаться к психотерапевту.

Но если вы сексуализируете дикий страх перед насилующим, вновь и вновь вступая в отношения с парнерами,
которые вас бьют, то, пожалуйста, обратитесь за помощью. Открыть/Комментировать

2021-02-01 15:37:27 Мать-его секс

Оплотом для моего самоутверждения стала арена сексуальных отношений.
В какой то момент меня весьма неожиданно  заинтересовало это.
В любых проявлениях.
Я читала об этом,
смотрела про это и
на это и обсуждала это с Р. во время завтрака, поездки в институт и уборки балкона.
Кажется, я говорила об этом не переставая.

Я помню заряд в пространстве между нами. Электрические токи сексуального напряжения, пронизывающие воздух, которым мы дышим. Совсем не сразу пришло понимание, что большую часть этой энергии аккумулировала я одна, из собственных потребностей.

Думаю, так много говоря о сексе, я беспокоилась о своих собственных женских возможностях. Мои нереалистические претензии должны были убедить меня в том, что я -  настоящая женщина с мощным  аппетитом.

Чем холоднее становился Р.,
тем горячее становилась эта тема.

Я вела себя так, словно он был игрушкой, предназначенной для забав,
жонглировала словами, кидалась жестами,
манипулировала эмоциями
как вздумается.
И совсем не имело значения, что я так часто получаю отказ - фактически именно на это я и рассчитывала.

Я приставала с ухаживаниями, когда он был уставшим,
больным
или когда у него были неприятности;
помню, что даже настаивала, чтобы мы отправились в ванную, когда у нас гостили его родственники.
Чем больше я зудела об этом, тем меньше он хотел уступать.
Однажды ночью я его изнасиловала.

Поистине это был жестокий  способ сказать ему, что он здесь не царь-Бог, бессознательно выместить на нем свое напряжение.

Ты может быть думаешь, что ты здесь 
главный, но мы оба знаем какой ты слабак.
Здесь, в спальне, где ты должен доказывать свои мужские качества, ты - полный ноль.

Наверное, если бы мои мозги в то время работали,
а думы складывались в слова, я бы вылила на него этот ушат дерьма.

К счастью, не работали
К счастью, не складывались.

Однажды Р. устал
держаться подальше,
увиливать по-джентльменски и уходить по-английски, а также
отмазываться, финтить, юлить.

Я не могу больше получать наслаждение от секса с тобой и я даже не хочу о нем слышать.
Мне неприятно.
Нет. Мне противно.

Через месяц в нашей кровати появился Black Jack.

Черный
Силиконовый
Огромный член на батарейках.
Я купила его в Санкт- Петербурге (в нашем городе про сексшопы ещё ни слухом ни духом) с той же легкостью и беспечностью, с какой покупают памятные для туриста магнитики в подземке.

С этого момента мы спали по раздельности:
мы с блэк джеком на диване,
Р. - на полу.

Сюжет, сделав круг, вернулся в точку отсчёта. Открыть/Комментировать

2021-01-28 16:34:43 Инвалиды.

Может показаться, что два  человека - нуждающийся и дающий, раненый и помогающий - будут дополнять друг друга и создадут чудесную пару, поскольку каждый будет давать то, что требуется другому.

Он нашел во мне человека, о котором можно заботиться по-отечески, защищать меня.
В-общем, делать все что моглось и хотелось, а чего не хотелось, того и не делать.

Я закрывала его острую потребность взять за шкирку и показать нормальную жизнь тому, чья предыдущая довольно долго походила на помойку, а также его потребность познакомиться с чужими внутренними демонами, утихомирить их, а затем сделать сан.уборку в голове и совместно тянуть лямку жизни.

Заворачивается это в упаковку  с наклейкой "любофф", а на деле каждый из нас разгребал чужую эмоциональную инвалидность.

Мне поначалу было предсказуемо удобно:

Этот человек будет меня ценить. Попутно научит меня ценить себя. Позаботится обо мне. Решит мои проблемы.

И может быть стерпится-слюбится, притрется.

Но терпелось недолго, притиралось с трудом, а слюбиться так и не получилось.

Я была в полной уверенности, что навсегда распростилась со своим прошлым, пока не столкнулась лицом к лицу с осознанием, что, о боже, я испытываю жуткую неприязнь и раздражение к человеку, с которым живу, пью, ем, сплю, расту, говорю о будущем...

Я думала о том дне, когда смогу объясниться с ним. Я придумывала длинные монологи, в которых я изливала мою тоску и гнев.

Терпеть и ждать весьма обременительно. Груз токсичных эмоций тащить в одиночку не хотелось.

Так, согласно треугольнику Карпмана, жертва превратилась в преследователя, а спаситель - в жертву. Открыть/Комментировать

2021-01-26 16:23:37 Вспомнить все

Дольше всего восстанавливалась  сексуальность.
Мне совсем нечем было чувствовать, нечем любить.

Я наклеила себе на лоб ярлык - девушка б/у, чувствуя себя бракованным, списанным товаром, китайским алиэкспресс-топиком с расползающимися по швам нитками, резинками, выцветшим принтом, облезлыми пуговицами.

Раздражаясь на себя (что товар) и на Р. (что купил): сейчас меня выбрали, плохо представляя себе, на что подписываются, потом еще потребуют быть не топиком, а кардиганом с лейблом...

Каждый вечер Р. оценивал предстоящий день по моим поступкам, мыслям, чувствам.
Его можно было бы назвать ультрамегасверхбдительным: за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, что связано со мной, за способность улавливать малейшие внешние признаки изменения моего настроения.

Он готовился увидеть мою готовность.

А я не испытывала влечения вообще ни к какой особи, делу, информации. Бытие мое было до ужаса реактивно: если я что-то и выдавала вовне, то исключительно как ответ на раздражение. Без инициатив, без  энтузиазма.

Никакие другие внутренние программы не запускались, равно как не просыпалась и женщина. Как бы я ни выплясывала чечетку, как бы ни стучала в там-тамы, чувства не просыпались. Мне трудно было даже захотеть захотеть.


- чувств нет и не будет, это бесполезно.

-Я подожду ещё.

Во мне, очевидно, случился сбой программы, и требовался ремонт или перезагрузка, а Р. решил запустить её вручную: трудился,
терпеливо обучая меня безопасности и заботе, как учат детей завязывать шнурки:

берём пальчиками,
скручиваем, держим
просовываем...

Год мы спали по раздельности: я на диване, он - на полу. Однажды, откинув одеяло, он лег ко мне. Я вздрогнула, как проснувшийся испуганный ребенок, затряслась, задохнулась всхлипами, едва сдержавшись, чтобы не разрыдаться.

Увидев мой дрожащий подбородок, он крепко взял за плечо и, глядя в глаза, медленно сказал (наверное, чтобы до моего залитого кортизолом мозга точно дошло):

Не бойся, я тебя не обижу.
Ты женщина, ты сможешь.
Я напомню.
Ты вспомнишь.

Эту фразу я повторяла, как мантру, неся свое постыдное бренное тело в ванную, осторожничая на углах и скользком кафеле от – волнения реальность плыла, дробилась и разбрызгивалась цветным серпантином.

Вспомнить.
Не потому что надо.
А потому что важно

Поначалу я ощущала себя буратиной - безмозглым, неприкаянным, угловатым, еще не умеющим ничего, мыкающимся в темноте, ищущим дорогу,  - тело все фиксирует, записывает, вплетает в мышечные волокна.
Новый опыт сбивал с ног, я продиралась сквозь страх и стыд, будто через колючую малину, – и вдруг обнаружила, что

и беру,
и скручиваю, и держу
и просовываю...

За окном журчала весна, которая плавно, нежно и слегка неуверенно перетекала в лето.

И я вспомнила. Открыть/Комментировать

2021-01-25 15:44:10 Любой невыносимый, но вынесенный опыт однажды аукается. Если забрасываешь чувства, не проживаешь их и не выражаешь вовне - заболеваешь телесно. Логично, что меня начали одолевать разные болезни: невралгии, хандрозы, проблемы с ЖКТ, тики, травмы, кожные заболевания - тело и душа связаны между собой прочнее, чем мы можем себе представить.

Месячные пропали за ненадобностью - трупаки в овуляции не нуждаются. Легко предположить, что сей факт был вызван стрессом, проживанием под высоким напряжением застоявшихся чувств.

Когда чувства не текут -
ничего не течет.

Я жила абсолютным сколком рода человеческого. В состоянии отключения от внешнего мира, своей личности, а также неспособностью вспомнить некоторые события повседневной жизни и важную личную информацию. Знала бы я тогда, что
во мне включилась программа самосохранения, не-выживания из ума, стабилизация расшатанного стрессами мозга.

Что такая диссоциация — это способ тела блокировать ужасные или позорные воспоминания и события, с целью уменьшить тревогу.

То есть блокировка себя,
чтобы чувствовать себя
«за пределами себя».

А это отвращение к телу и жестокость к себе. Мои плюс 20 кг за год обязывали скорее ушатываться в спортзале или считать калорийность всего, что попадает в рот, нежели подумать о том, как важно относиться к себе с нежностью или поисследовать психологические причины того, от кого или от чего я защищаюсь лишним весом.

Обвисшие бока - фу
Гениталии - фу
Смотреть на себя -фу

Я мылась беспрестанно, стирая грязь, лила туда хлоргексидин литрами, после похода в туалет терла сидушку унитаза влажными салфетками, я могла до крови мыть руки, буквально сдирая кожный покров, а однажды я соскоблила свой подбородок щеткой железной - микробы...

Это была растянутая во времени ж...па.
Одно расстройство.

И это вам не бзик и не лёгкая странность, а серьёзная болезнь - мизофобия и ОКР. Мое поведение было вызвано не реальной угрозой жизни, а фантомным страхом заболеть.

Но мне некому было подсказать,
негде было прочитать,
послушать,
подглядеть.
И спросить, как вы понимаете, было не у кого.

А сейчас у каждого из нас есть такая возможность. Например, можно послушать подкаст «Одно расстройство». Его выпуски — удивительные и вдохновляющие личные истории, которые меняют наши представления о том, как устроен человек. Авторы Алина Белят и студия Либо/Либо верят, что проект поможет дестигматизировать людей с психическими расстройствами и покажет им, что они не одни. А ещё напомнит слушателям, что нужно обращать внимание на свое ментальное здоровье.

Среди тем 2 сезона есть и про диссоциативное расстройство личности,
и про ОКР, и про еще более редкие состояния.
Подкаст можно послушать на Яндекс.Музыке.

Я в профессии - вполне себе динозавр консерватор, но даже я начала присматриваться к подкастам. Вполне возможно, что когда нибудь и я решусь записать своим голосом важные для вас слова. А пока с этим отлично справляется Либо/Либо — главная студия подкастов в России. Они делают внушительную часть заметных проектов на русском: от разговоров о музыке в «Фермате» до «Голого землекопа» про научные открытия и «Историй русского секса», которые похожи на антропологическое исследование.

Подкаст, как по мне – мастхэвный и мастридный, «программный».
Мята Хари рекомендует.

https://wow.link/kvE Открыть/Комментировать

2021-01-23 10:26:53 Математика отношений.

Дано:
Я двадцати двух лет.
Каменная от страха.
Потрёпанная жизнью.
Многое уже позади
ВИЧ под вопросом.

Р. Айтишник 24 лет
Теплый и влюбленный
Обласканный мамой.
Все еще впереди
Истинный мотив под вопросом

Ну а что я,
Какая разница где валяться моему постыдному бренному телу,
перееду пока к нему,
само собой, на время.

Само собой, я осталась у Р. навсегда.

Вопрос:
Как сделать так, чтобы от этого союза никто не пострадал?

Для меня и сейчас эта алгебра Level 80, я, как вы знаете, гуманитарий,
да в условиях задачи слишком много неизвестных.
А уж тогда...

Не пишу полностью его имя, потому что он жив, здоров,  возможно, читает меня, и я бы меньше всего хотела топтать его чувства.

Кому ты рассказываешь, ведь топтала, буквально втаптывала в землю человека, который решил вытаскивать тебя из тьмы, в которой ты тыкалась во все углы, не понимая что делать со своим телом и душой.

Утром, уходя, он видел меня сидящую у стенки, трясущую головой, как китайский болванчик, раскачивающую тело взад-вперед, обхватив колени руками.

Маша, скоро ты все забудешь, пройдет пару месяцев, ты успокоишься и начнется обычная жизнь.

На этих словах я обычно ощущала ножевой удар в солнечное сплетение и с обречённой ясностью понимала, что никакой такой обычной жизни у меня уже не будет.

Я была уверена, что заразилась ВИЧ, и ненавидела себя за это.
Он был заботлив, учтив, предупредителен, осторожен, и хотел показать, что готов ждать меня столько сколько потребуется, и это запускало во мне неприязнь, жгучее чувство вины, и заводило еще дальше в поисках забвения при помощи алкоголя.

Лучше бы он был мразью.

Каждый вечер он покупал мне
мясо, потому что я его не ела 10 последних лет своей жизни, соленые помидоры, и водку.

Потому что если ты не купишь, я убегу, убегу, убегу.
Выпрыгну из окна, слышишь?
Я не вынесу и часа этого дня без
анестезии.

Без обезболивания я принималась сжимать руками, сдавливать свою голову, горько жалея себя и проклиная Костю, - только так внутренняя жесть становилась равной внешней. Господи, как научиться обрубать эти проклятые мысли, все сцены из прошлой жизни?
Хотелось сказать: горшочек, не вари!
А работал только грубый окрик:
Хватит! Закрой свой рот!

В тот первый месяц я могла выпить бутылку водки из горла. Я словно вычищала, дезинфицировала свои внутренности,
глотала жадно, помногу, с закрытыми глазами,
не чувствуя горечи спирта, и даже умудрилась заработать ожог слизистой.

К моему пагубному пристрастию присоединились грубость и глухое раздражение, и я не знаю, какая из двух напастей страшнее.

По крайней мере, по утрам от пьяных сцен Р. отдыхал.
А раздражительность и недовольное лицо были в постоянном меню:
и на завтрак,
и на обед,
и на ужин.

Прошу тебя, прошу, пойдем к психологу, ты ведь с ума сойдешь.

Идее Евангелия от психолога, на которой настаивал Р., я внутренне яростно сопротивлялась. Чтобы в моем днище ещё кто-то ковырялся: хочешь поговорить об этом?

Я жила, считая минуты, уже привычно фокусируясь на дыхании.

Потому что если перестать, остановиться - выспыхивало,
обжигало,
наваливалось,
сжимало и ломило, и приходилось срочно гасить фонтан боли,
к чему спустя время удалось приспособить разные внутренние механизмы.

Вдох раз-выдох раз, вдох два- выдох...

Через 6 месяцев, как положено, я поехала забирать последний результат анализа.

Отрицательно.

Можно начинать жить свою обычную жизнь с отрицательных значений.
До положительных
ещё
годы и годы. Открыть/Комментировать

2021-01-15 10:21:42 Грустить нельзя выпить

Обычно мы ставим запятую после второго слова, чтобы перестать сражаться с ветряными мельницами и не думать:
а что будет завтра,
а что делать с прошлым.
Чтобы без всякой медитации быть только в этой конкретной минуте, в которой можно больше не стараться.

Ты не стараешься и профукиваешь момент, когда тебя уносит буйным течением в океан забвения все дальше и дальше от берега.
Не слышно звуков ветра, потому что внутри всё воет и скрипит,
и ты уже не пытаешься ни грести руками, ни кричать сос, а просто ложишься на спину: позволяю.

Позволяю всему случиться. Позволяю искусать меня медузам,
заклевать альбатросам, сцапать акулам - я могу и кролем, и брассом и баттерфляем, но не сделаю и движения.

Поначалу в этом избегании реальности трудно увидеть подвох. Но однажды начинаешь осознавать, насколько оно тупиково и разрушительно.

Больше всего нужно опасаться не страшных акул реалий действительности, не тяжести абстиненции, не пьяного поведения, а нанести урон... себе.

Употребляя регулярно, теряешь способность к самоограничению. 
К черту дисциплину - разбалтывается не только тело и мозг - душа разбалтывается.

Забываешь слышать и чувствовать других.
Смотреть в них, видеть их боль.
Кротость, терпение и умение вовремя замолчать
вообще исчезают как функции за ненадобностью.

А ты налей и отойди

Зато очень к лицу становится
футболка drama queen.

Тебя трясет под действием момента, метает из угла в угол, колотит нервной дрожью от возбуждения. Так и просится выяснить отношения,
вытянуть правду,
расставить точки над Е.

И даже если ты от природы не расположена устраивать цирк с конями, в пьяном виде ты пытаешься размотать себя и другого хоть на какие-то чувства.
Фальшивые чувства.

А привыкнув постоянно их искусственно вызывать, становишься нечувствительной к своим исконным.

Когда я пьяно-радостна,   правдива и реальна ли для меня трезвой эта радость?

Когда я пьяно-добра, правдива и реальна ли для меня трезвой эта доброта?

Когда я пьяно-хочу, в трезвом виде хоть что-то там заколышется?

Или это игры разума, и я заставляю себя думать, что это чувствую?

Алкоголь не даёт задавать себе эти вопросы. Помните, ум разбалтывается?

Ты потакаешь своей блажи, своей нездоровой части, а потом очень стыдно.
Горько.
Виновато.

И тогда опять нужно утешение или как минимум смелость и волевое усилие посмотреть в глаза правде. Но алкоголь в крови, он не даст этого сделать. К черту дисциплину - помните?

И тогда опять и снова приходит в голову сакраментальное:
нужно выпить и разобраться со своими тараканами.
Или мне очень плохо, я больна и меня надо вылечить.

Дорогие мои читатели!
Даже если тараканы в вашей голове никогда не переведутся, и будут продолжать устраивать там курултай с белым полусухим, спрашивайте их иногда:
звук какой такой грусти пытается заглушить "музыка" их вечеринки?

А потом спросите себя:
Какую такую болезнь лечат сумасшедшими дозами этилового антигрустина?

Кто вам прописал рецепт
Спирт этиловый 0,5 ×1 р/д вечером пожизненно.

И не слишком ли много у этого препарата побочных эффектов?

Потому что "лечение" не должно быть тяжелее самой болезни.

Primum non nocere. Открыть/Комментировать

2021-01-11 16:02:34 Непобедимое

Именно 11 января, а не 3 сентября, как поет Михаил Шуфутинский, - день, когда ты совсем один,
вернее, становишься опять один на один с прозой жизни, а томик с праздничной лирикой смело зашвыриваешь за ёлку.
Хватит витаний в облаках: вот тебе колючий ветер в лицо, вот колючие цены.
Вот вместо пробок от шампанского - пробки на дорогах.
Забудь про жратву, смотри на оливье под ногами или в зеркало: ты вся сама уже - селёдка под шубой.
Хватит пить,
ведь алкоголь выравнивает даже самое кривое и уродливое, а в него бы набраться смелости - и заглянуть.

И вот с этим сложнее всего.
Я понимаю тех, кто употребляет. Мне понятен каждый их импульс, каждый шаг, каждая мысль.

Я знаю, что такое феячить по дому после бокала игристого, видеть под рюмочкой в готовке не досадную необходимость, а возможность расслабиться, позволять под стопочку думать руками, а не головой. Это какой-то отдельный космос с сошедшими с орбит планетами:
достать с волшебным видом тряпку и выдраить все помещения в доме,
избавиться от обуви, которую больше не хочется надевать, и продуктов,
которые уже не съешь.
 
Когда все летит в тартарары - бахнуть
и на время отстраниться от ситуации, перевести дух. 

Я по молекулам могу разложить это неожиданное состояние полного мира внутри. Когда вдруг становится так тепло, уверенно и спокойно, будто бы тебя кто-то обнял.

Я знаю, как это - с каждым глотком чувствовать себя все более полной доверия к миру, ловить себя на мысли о всемогуществе, радоваться и ...бояться этой радости, проявлять интерес и включать детское любопытство:
 « а почему бы и нет...?"
И так легко решается пойти на танцы, бросить курить или нелюбимого, начать новую жизнь.
Трезвую жизнь.

Я знаю, как хочется, будучи взрослым, по-детски верить в свою способность устраивать дела так, как нам хочется – словно по мановению нетрезвой мысли жизнь приобретает пунктирные линии в местах для сгибов, и нам остается только правильно сложить бумагу, чтобы получился самолетик. 

Ай как хорошо,
ай как здорово все складывается.

И все вокруг охают и ахают в едином порыве ликования за тебя, за твою волю, за твою победу, и говорят долгожданное:
вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я...
Какая же ты молодчина.

Самолетик получается.
Но не летит.

Так вот: ты молодчина и без алкоголя.
Просто по факту.
Потому что дожила до этого возраста, выжила, сдюжила.

Потому что умеешь чувствовать, думать,
мечтать и любить,
Как большой красивый слон с грустными глазами.

И так же, как он, непобедима. Открыть/Комментировать

2021-01-09 09:54:58 Ты в порядке, если сокращаешь до минимума контакты с людьми, громкими, как петарды, когда хочется тишины.

Ты в порядке, если не отвечаешь на СМС, не пишешь поздравления, не готовишь угощения, не изъявляешь желания видеть родственников, не наводишь праздничный порядок в доме. Твоих дел и желаний -
столько,
на сколько тебя хватает.

И все в порядке с твоими делами, слышишь?

И ты – в порядке.

Факт, что на улице белые сугробы, ни к чему тебя не обязывает.
Это просто белые сугробы, просто холодно, время года такое.
И ближайшие 4 месяца по-другому не будет.

Лежи дома.
Сиди дома.
Спи дома
Не спи дома.

Делай, в общем, что хочешь и можешь, только переживи это время.
И непременно съезди в зимний лес, там такая красотища! Открыть/Комментировать

2021-01-09 09:54:57 Совсем не зимняя идентичность

А вы тоже ощущаете, как современная зима накладывает на нас всех некие невидимые обязательства?

Они звучат не только прямыми призывами, но и ванильными цитатами- статусами ВКонтакте и фоточками в инсте на фоне ёлок, пихт, каминов, в красных колпаках, черевичках с бубенцами и с лицом, смотрящим в далёкое светлое будущее.

Посмотри, какой блестящий снег, какая грация снежинок, давай сфоткаемся на фоне?
Зима кончится, покатайся пока на лыжах/санках.
Ну что ты все лежишь, выйди, подыши.
Хватит спать, всю жизнь проспишь.
Ты точно отморозила уши сходила на каток/
посмотрела один дома/иронию судьбы?

Я нормально отношусь к зиме.
Я была зачата в белые ночи Архангельска, я выросла в Мурманске, под Северным сиянием, я в школу в пимах на северных оленях добиралась.

Но сейчас я стараюсь жить в режиме:
Меньше движения,
меньше разговоров,
меньше видимости.
Зимой особенно.

Гулять я не люблю. Свежий воздух, мороз и солнце и вот это вот все - спасибо, не со мной. Сейчас полетят в меня тапочки, но и с детьми я не гуляю с октября по апрель.
Потому что дубак,
холодные
ноги,
вечно потерянная где-то совесть перчатка...

Я шарахаюсь от зимних забав и развлечений. Лыжи, коньки, сноуборд, снегоход -
не умею,
не люблю,
не стремлюсь.

Это для меня слишком.
Слишком сложно,
слишком опасно,
слишком быстро,
слишком холодно.

Как и пряный глинтвейн - слишком сладко,
теплая махровая пижама - слишком жарко,
флисовый плед - слишком неудобно,
шерстяные носки на ногах - слишком колятся,
в тапочках из войлока слишком нет красоты.

Даже горечь клюквы
в чае,
жирность зимнего салата,
кислотность мандаринов - все слишком...

А новый год с рождеством...
Я слишком боюсь их
не прочувствовать,
не распробовать,
не насладиться.
И оттого устаю.

И, знаете, мне уже поздно верить, что я могу быть другой,
потому что...
не могу. Так проявляется моя идентичность. Ну не зимняя я девушка...

Идентичность - это тот, кто ты есть,
целостность личности, ее самость, и это базовое понятие в вопросе «как жить эту жизнь». Чем лучше и конкретнее ты себя знаешь, тем легче обозначить личные границы, найти дело жизни и людей, разделяющих твои взгляды, а также разглядеть манипуляции и давление.

Если парень, аппелируя ценностями активной жизненной позиции, настойчиво зовет тебя ездить с ним на горнолыжку;

Если супруг, реализуя мечту о бревенчатом доме, русской печке в русскую зиму и о русской стопочке после русской баньки, решает продать общую городскую комфортную квартиру;

Если бухающие друзья возмущаются твоим трезвым состоянием и бесцеремонно наливают;

Если семья, глядя на твой книжный стеллаж, причитает : сколько ж денег потрачено на книги, давно б машину/шубу/кухню купила -
это давление на идентичность.

В процесс терапии я вкрапляю  вопросы об идентичности пациентам, которые интуитивно понимают, что находятся не на своём месте, но не знают, что конкретно не так.

Кто вы?
Чего хотите от жизни?
Что вам нравится? Что не?
Почему?
Чем вы любите заниматься?
Что в этом важно?

Мы исследуем и привычки, досуг, профессию, стиль одежды, интерьер в доме и то, что для вас является синонимом комфортного образа жизни с целью освобождения от казённых ценностей, разделения своего выбора от навязанного.

Да, жизнь порой и правда сильно захламляет нашу идентичность, но вспоминать себя можно и в 45, здесь уж точно лучше поздно...
Видели ли вы в своем телефоне функцию «вернуть заводские настройки»?
Вот этим на терапии мы и занимаемся.

Так что, дорогой мой читатель!
Ты в порядке, если не спешишь осваивать модное зимнее увлечение, лезть на рожон, брать себя на слабо – в феврале с раздробленной душой не выжить,
не факт, что куски срастутся.

Ты в порядке, если терпишь зиму только на картинках и только в марте, когда знаешь точно, что она кончилась.

Ты в порядке, если ощущаешь, как придавливает в "рождество же!" к ноутбуку претензией: опять работаешь.
Ты в порядке, если разбираешься, какое право на эту претензию имеет говорящий, и как обстоят дела с работой у него самого. Открыть/Комментировать