Суперженщину: яркую, остроумную, красивую, дерзкую, искромётну | Мята Хари

Суперженщину: яркую, остроумную, красивую, дерзкую, искромётную, с кипучей энергией, с живыми глазами, с "шуткой юмора" на кончике языка, МОЛОДУЮ, которой жить хотелось и любить моглось чем.
И пьяную старуху с перекошенным отекшим лицом, страшную, беспомощную, жалкую.

Однажды поймала себя на желании в такие моменты описывать её в прошедшем времени (как-будто плохая примета, не знаю), пронзительная невозвратность глаголов прошедшего времени чрезвычайно идёт к тому, что каждый запой я её мысленно внутренне хороню.

А потом заново воскрешаю и опять боюсь и в то же время жду момента, когда посреди ночи я обречённо подниму трубку и услышу после обрубленной паузы: всё.

И хотя у меня уменьшилась пропускная способность переживать это перманентно (какие помещения в душе надо арендовать, чтоб не таскать в себе эти тонны горечи?), хотя
у меня получается не множить скорбь, я остаюсь верной самой себе и своей настырности в переживании скорби В МОМЕНТЕ.
Нечто, изначально в этом всем меня ковырнувшее, никуда не делось и уже не денется.
И от меня никак не зависит, вообще.

Я горжусь своими клиентами, которые многое терпели «во имя», а потом однажды ушли – ради себя".
Так можется, когда ресурсы переживания истощаются до предела.
Я ждала этой манны небесной, но мои ресурсы, похоже, бездонны ещё со времён сумрачной юности, а может и с даты основания всей моей пограничной личности.

Как бы ты быстро не бегала, "твоё...

Воробышек тук-тук:
лежит там-то,
нашли те-то,
Дотащили так-то
одета в то-то,
сама думай, решай.

Давайте дети спать.

Забиваю на долбаную птицу, включаю аутотренинг «мне нормально, мне нормально, мне нормально.
Потом принимаю свои реакции, проживаю их, но выбираю жить свою жизнь, постепенно научая себя не умирать каждый раз, столкнувшись с неизбежным, веря, что можно любить, не беря на себя бремя изменить содержимое чужой взрослой головы.

Выключаю свет.
Сквозь детское сопение прислушиваюсь к себе и слышу, как там, далеко внизу, глубоко внутри, с изнанки  бьётся неугомонное сердце.

Веду себя за руку в душ. Сползаю по стенке, складываюсь пополам, кричу вовнутрь, чтобы не разбудить детей.
Выхожу, включаю свет, беру телефон и начинаю спасательную операцию. Думать, решать.

Ты тоже, дочь, жена или сестра алкоголика, как и я, знаешь с точностью до миллиметра,
что
и как
и в какой последовательности будет потом:
временное затишье,
полный штиль,
усиление ветра,
штормовое настроение - и однажды все равно всё пойдет не так, обнажив уязвимость твоих усилий,
если не сведя их на нет.

Но для тебя это никогда, никогда - не повод, чтобы не пытаться.

Ты тоже не можешь иначе.
Потому что
твоё.