Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-03-16 10:37:57 «Мы словно попали в какую-то жуткую версию Дня сурка»
⠀
...говорит Кейт, и именно так ощущается вторая стадия разрушения отношений, когда пара застревает в негативном сценарии, когда все ссоры крутятся вокруг одного и того же снова и снова.
⠀
Бывает, что мы переходим на эту стадию постепенно. Обиды копятся годами, пока мы окончательно не отдаляемся друг от друга.
⠀
А бывает, что пара резко переходит от первой стадии ко второй, когда что-то происходит — что-то, что подрывает наше доверие, наше чувство, что ты на моей стороне.
⠀
Что происходит на этой стадии:
— частый и жесткий негативный сценарий. В случае Кейт и Тоби это сценарий «нападение — нападение». Кейт преследующая, Тоби отстраняющийся, который защищается нападением.
⠀
— ссоры тоже становятся жесткими, мы можем обзываться, кричать. Потому что уже так больно, что невозможно быть бережным и мягким к партнеру;
⠀
— партнер часто ощущается как соперник, противник, как мучитель, как тот, кому надо что-то доказать, а не как тот, кто на моей стороне, любит и заботится обо мне;
⠀
— даже если мы миримся, остается осадок. Этот осадок, эта боль не исцеляется после ссоры и снова поднимается на поверхность при каждом разногласии;
⠀
— бывает ощущение, что вот же, мы же можем жить нормально, вот мы в отпуск нормально съездили, — но доверия уже нет, внутри мы чувствуем, что мы не на 100% вместе, между нами барьер;
⠀
— моменты, когда мы можем спокойно себя чувствовать, становятся реже и перемежаются жесткими конфликтами.
⠀
На этой стадии у нас еще есть надежда, мы еще пытаемся как-то все наладить, но выходит плохо, мы снова и снова раним друг друга.
⠀
Эта стадия означает, что отношения в беде. Самостоятельно выбраться сложно. На этом этапе хорошо бы получить помощь, пройти программу или терапию. Даже если один из пары сможет посмотреть на отношения сверху, разобраться в происходящем и изменить свою часть, это уже значительно затормозит негативный цикл и снизит остроту конфликтов.
⠀
Кто узнал себя в этой стадии? Какие характерные признаки добавили бы? Открыть/Комментировать

2023-03-16 10:37:29 Негативный сценарий. Стадия 2 Открыть/Комментировать

2023-03-15 11:02:50 «Ты бы знал, если бы покупал с нами продукты»
⠀
Отношения портятся постепенно. В 3 условных этапа. Сегодня про первый этап. Поддержите лайком.
⠀
В отрывке из сериала «Это мы» Кейт и Тоби проводят время с сыном в День Благодарения. И тут Кейт между делом бросает упрек про продукты. У Тоби работа в другом городе, он редко бывает дома, Кейт тяжело. Неудовлетворенность тем, как сейчас есть, начинает прорываться в виде замечаний, бытовых претензий. Эти "уколы" не лечатся тут же, повисают между ними. Это «первый лёд» в их отношениях.
⠀
На первой стадии вроде все неплохо, у нас бывают теплые моменты вместе, мы можем прекрасно проводить время, но мы становимся осторожнее, предпочитаем чем-то не делиться, что-то не говорить, какие-то темы начинают искрить, ссоры становятся жёстче.
⠀
Мы все еще чиним связь, однако это уже не так легко дается, требует больше усилий. Соотношение позитивных и негативных обращений к партнеру меняется. Становится меньше похвалы, благодарности, улыбок, объятий и больше недовольства, критики, недобрых шуток и замечаний.
⠀
Первая стадия достаточно мягкая. В ней можно жить годами. Часто мы чувствуем, что что-то не так, но отмахиваемся: «Все так живут, бывает». И правда бывает, но все-таки это и не полное благополучие, когда наша семья — безопасный оазис. Это стадия, когда мы уже ощущаем дискомфорт, но, возможно, боимся в этом признаться.
⠀
Если вы обнаружили себя на этой стадии, пора что-то менять. На этой стадии еще можно справиться самостоятельно, без помощи.
⠀
Как справляться — об этом, собственно, весь мой блог. Но если кратко:
— разбираться, как устроены отношения;
— ставить отношения в приоритет над рутиной и бытом;
— откликаться, быть эмоционально отзывчивым для партнёра;
— замечать, что происходит между нами, что триггерит;
— быть бережнее, внимательнее к себе, к своим ощущениям и чувствам партнера.
⠀
На первой стадии нам еще может хватать доверия и безопасности, чтобы поговорить. Вот на следующих стадиях поговорить может быть плохой идеей, я еще напишу почему.
⠀
Кто узнал свою стадию отношений в посте? Открыть/Комментировать

2023-03-15 11:02:48 Первый лёд. Стадия 1 Открыть/Комментировать

2023-03-14 11:17:53 Это просто ссоры, мелкие неурядицы или мы уже стремительно теряем друг друга? Мы молчим, потому что устали, или между нами стало так небезопасно, что молчание кажется лучшей идеей? Мы живем как соседи — это конец или еще можно все вернуть?

Как вообще понять, что между нами происходит? Это правда бывает очень трудно.

Есть 3 стадии разрушения отношений. На этой неделе я хочу написать отдельные посты про каждую подробно: что на этой стадии происходит, как это выглядит, что делать. Получится такая диагностика — в какой-то из стадий вы, возможно, узнаете себя, и вам уже будет понятно, что происходит в отношениях и как с этим быть.

Прежде чем говорить о стадиях разрушения, давайте разберемся: а что же такое благополучные, хорошие отношения?

• Это когда мы чувствуем себя расслабленно и безопасно друг с другом.
• Мы ссоримся, но ссоримся мягко, без ярости, без гнева, без желания разрушить друг друга, и мы быстро лечим все наши трещинки, осадка не остается.
• Мы видим друг друга хорошими, достойными любви.
• Мы откликаемся на чувства друг друга.
• У нас нет запретных, острых тем. Мы можем обсудить все, что беспокоит.
• Я знаю, что важна и любима, и ты знаешь, что важен для меня и любим. Мы не сомневаемся друг в друге.
• Мы бережем чувства друг друга.
• Мы чаще даем друг другу позитивный отклик, чем негативный.

В таких парах, как правило, накоплено достаточно тепла и безопасности, чтобы самостоятельно справляться с разногласиями.

Как вам идея провести небольшую диагностику? Есть счастливчики, которые узнали себя в описании благополучных отношений? Открыть/Комментировать

2023-03-13 12:33:36 В соседнем доме у нас бассейн. Не прошло и пяти лет, как я начала в него ходить. Сначала взяла абонемент на два раза в неделю. Но один из двух раз часто пропускала. Была недовольна собой из-за этого. Потом стала ходить раз в неделю, и уже два года стабильно хожу.

То, что хорошо для меня, от того, что делает мне плохо, часто отличается только количеством.

7 сессий с парами в неделю – отлично. 8-9 – нормально, но немного напряженно. 10-12 – слишком много. И потому, что есть и другая работа, и потому, что это эмоциональное напряжение, это «вдох», после которого нужен «выдох».
Вот, заодно отвечу на популярный вопрос, работаю ли я с парами и как записаться. Работаю, но места освобождаются редко. Их довольно мало.

Один «книжный запой» (это когда я в субботу после ужина сажусь за книжку и в воскресенье в 4 утра ее дочитываю) в пару месяцев – хорошо. С детства люблю это сладкое забытье над книгой. Для меня это второй наилучший способ перезагрузиться после путешествия. «Книжный запой» раз в две недели – было бы плохо для меня и для моей семьи. Понятно, почему: после него я вялая и менее терпеливая к детям.

Пирожное к бизнес-ланчу пару раз в неделю – хорошо. Дает ощущение жизни в удовольствие. И просто вкусно. Пирожное каждый день – уже не так вкусно и чревато для здоровья.

Это же удивительно, если задуматься. Все есть яд и все лекарство. Дело в дозе.

Чего в вашей жизни так много, что становится слишком? Что было бы удовольствием, но не в тех количествах, что сейчас?
И как вы можете это количество хоть немного уменьшить? Открыть/Комментировать

2023-03-10 11:46:05 «Я же просила принести 12 лимонов!» — говорит героиня Дженнифер Энистон в «Разводе по-американски». Она весь день готовила ужин для гостей, от мужа требовалось только принести лимоны. И он их купил же, что не так-то? Подумаешь, трагедия.
⠀
Часто смысл наших обид непонятен партнеру. И даже нам самим не вполне понятен. Но если видеть за обидой неудовлетворенную потребность, свою или партнера, это многое меняет. Конечно, героине горько и обидно не из-за лимонов. А из-за чего тогда? Ты невнимателен к моим просьбам, к тому, что мне важно.
⠀
«Мы идем домой, когда тебя тянет домой» — обижается героиня второго отрывка из сериала «Пронзительно громко». Дело не в вечеринке, с которой они ушли раньше, потому что муж захотел домой. А в том, что мне было важно там остаться, но ты этого не понял и сделал, как удобно тебе. Ты не видишь меня, моих желаний. И это ранит.
⠀
Или бывает как в третьем видео из фильма «Огнеупорный», когда ссора активирует целый ряд наших обид. Кэтрин сначала говорит мужу о работе, потом: «Ты ничего мне не сообщаешь», — потом всплывает яхта, деньги и ремонт в доме. Как правило, к финалу ссоры мы выходим к тому, что делает нам особенно больно.
⠀
Как думаете, что делает больно Кэтрин больше всего? Про что ее обида?
⠀
А я напоминаю, что в понедельник стартует интенсив «С легким сердцем». Он для женщин, у которых накопилось много обид на мужа и которым хочется помочь себе справиться с этой болью, почувствовать себя легче, свободнее, расслабленнее. Открыть/Комментировать

2023-03-10 11:46:00 Открыть/Комментировать

2023-03-09 11:16:26 «Не буду разговаривать с ним денек-другой, пусть помучается!»
⠀
Есть такой — назовем его воспитательный — метод, когда после ссоры один партнер обиженно молчит в надежде, что второй поймет, как был не прав, одумается и придет просить прощения.
⠀
Бывает, нам действительно так больно, так тяжело, что мы не в состоянии заговорить, сделать шаг навстречу примирению. Или отказываемся от секса, потому что не хотим и не можем так. И это одна ситуация.
Но совсем другая — намеренно наказывать игнорированием. Это манипуляция. И я уверена, никто не хотел бы испытать это на себе. Я против таких мер в отношениях как со взрослыми, так и с детьми
⠀
Почему наказание обидой плохая идея?
⠀
•Это вызывает протест. Никому не хочется чувствовать себя провинившимся двоечником. Поэтому партнер начинает сопротивляться либо ответным равнодушием, либо агрессией.
•Это неэффективно. Муж думает: "Опять что-то себе накрутила". Или "ПМС, наверное". Воспитательный эффект редко достигается.
•Это рушит безопасность в паре. Потому что как я могу доверять тебе, как я могу расслабиться рядом с тобой, если ты в любой момент можешь меня наказать?
⠀
Что делать, если вы обижены на партнера, но в молчанку играть не хотите?
⠀
Посочувствовать себе: «Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной».
После этого вы можете сказать о своих чувствах партнеру: «Знаешь, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность».
⠀
Возможно, после того как вы разложите сами себе свои чувства, вам ничего не захочется партнеру говорить, вы увидите, как это с его стороны, как с вашей.
⠀
А если вы разложите свои чувства и поймете, что ваши границы все-таки нарушили, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите партнеру, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.
⠀
Если вам сейчас сложно носить свои обиды, их накопилось много, вы не понимаете, как с ними быть, как помочь себе, я зову вас на интенсив «С легким сердцем». Начинаем в понедельник. Подробности по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/heart/
⠀
Вы когда-нибудь наказывали молчанием? Или наказывали вас? Как вам вообще такой метод? Открыть/Комментировать

2023-03-08 10:52:03 В чем сила, сестра?
⠀
В чем главная сила современных женщин?
⠀
Я думаю, в чуткости. В готовности видеть и понимать чувства других. Иметь дело с чувствами. Разбираться в них.
Почему ребенок бьется в истерике. Почему подруга обиделась. Почему муж сердится.
⠀
Наши эмоциональные барометры тонко настроены. Нам хватает смелости и любви замечать их сигналы и откликаться.
⠀
Еще наша супер-сила – стремление развиваться, двигаться вперед. Известно, что на всех тренингах, включая те, что про бизнес, большинство участников – женщины.
Мы постоянно что-то изучаем, куда-то стремимся.
Нужно признать, что эта потребность развиваться порой принимает не слишком продуктивные формы. А иногда и вовсе уводит нас и от себя, и от близких. Что ж, в любом тренде есть перекосы. Но сама потребность – хорошая, созидательная.
⠀
А в чем наша с вами главная проблема?
⠀
Мне кажется, в том, что мы слишком много на себя взваливаем и от себя требуем. Это взаимосвязанные вещи: потому и взваливаем, что требуем.
Требуем от себя безупречного материнства (хотя еще Дональд Винникот в 20 веке сказал, что ребенку не нужна и вредна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая).
⠀
И взваливаем на себя: организацию кучи дополнительных занятий для ребенка, культурной программы вне дома, книжек на ночь, контейнирования ребенкиных чувств, разговоров по Гиппенрейтер, здоровое питание деточке и т.д., и т.п. Нужное же все? Нужное. А почему порой выть хочется, глядя на список дел? Все же так живут?
⠀
А уж какие умопомрачительные требования мы предъявляем к своей внешности… Словно это наша обязанность – выглядеть так же, как те актрисы и блогерши, для которых это хлеб и дело жизни. Словно обычная работающая мама 40 лет обязана выглядеть нежной юной нимфой, а не собой ни в коем случае.
⠀
Мое пожелание сегодня вам и себе: давайте будем добрее и мягче с собой. Мы справляемся с этой сложной, суматошной, ни в каком месте неидеальной взрослой жизнью. Мы уже молодцы.
⠀
В чем, по-вашему, главная сила и главная проблема современных женщин? Открыть/Комментировать