Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-03-24 11:46:16 «Я ни минуты не переставала тебя любить! И ни минуты не переставала тебя хотеть» - кричит Мира бывшему мужу, от которого ушла к любовнику. Почему Мира и Джонатан развелись? И почему они так и не расстались?
⠀
Разбор сериала «Сцены из супружеской жизни» 2021. #7yana_разбор_пары
⠀
Я выдала все спойлеры, но поверьте, этот сериал прекрасен не поворотами сюжета.
Мира и Джонатан – отличная пара. Они чутки и нежны друг к другу, они не ссорятся. Их обоих устраивает то, что Джонатан больше занимается дочерью, а Мира много работает.
Как вышло, что у Миры появился любовник? И что через 8 месяцев двойной жизни она ушла к нему?
⠀
Джонатан из семьи ортодоксальных евреев. После университета он отошел от своей религии и общины, оказался словно между мирами: уже не там, но еще не вполне тут. Мира стала для него всем. Он очень зависел от нее эмоционально, очень был слит с ней.
⠀
Когда пара пришла в больницу на аборт, это Мире пришлось утешать Джонатана. Потом она попросила его оставить ее одну и только тогда заплакала. Джонатан растворялся в ней, и Мире трудно было почувствовать в нем опору.
⠀
Еще трудно испытывать страсть к тому, кто настолько близко и так сильно зависит от тебя. Чтобы захотеть слиться с любимым в сексе, нужно иметь дистанцию.
⠀
У Миры появился тот, с кем возникла страсть и ощущение полноты жизни. Она ушла, ей казалось, что она разлюбила Джонатана. Кроме того, для Миры это родительская модель: мама развелась с отцом и затем сменила множество партнеров. Брала Миру с собой на свидания.
⠀
Джонатан переживает уход жены как полнейшую катастрофу. Проходит год, прежде чем он начинает обретать себя. Слышать свои желания. Чувствовать себя устойчиво. Отказывать Мире, чтобы оградить себя от новой боли. И тогда для Миры он снова становится интересен и желанен.
⠀
Проходит несколько лет. У каждого своя жизнь. Но они остаются друг для друга самыми близкими людьми. Потому что изначально их связь была очень глубокой. И потому что несмотря на пережитое они оставались добрыми друг к другу.
⠀
А чтобы связь между нами умерла, нам нужно долго убивать ее равнодушием к чувствам друг друга, невозможностью достучаться и быть понятым.
(К слову, если ваша связь сейчас переживает не лучшие времена – не ждите, пока она умрет. Приходите восстанавливать ее в «Любовь по-взрослому», начинаем в понедельник).
⠀
Режиссер Хагай Леви сказал, что это фильм о цене расставания. Я бы сказала, это фильм о том, как глубоко и прочно мы прорастаем друг в друга в близких отношениях. А для вас о чем этот сериал? Как он вам? Открыть/Комментировать

2023-03-23 11:14:33 Толстой был не прав?

Мне тут задали такой вопрос: «Получается, что все счастливые семьи похожи друг на друга и несчастливые тоже похожи! Потому что все примеры, которые вы приводите, так похожи на нашу пару. Получается, Толстой всех жестоко обманул? Ведь одно дело считать, что наша ситуация уникальна и нам поможет только чудо, а другое дело — понимать, что в нашей паре давно понятные проблемы и уже есть рецепт, как с этим быть!»
⠀
Семьи, которые переживают непростые времена, во многом похожи. И семьи, которые переживают хорошие времена, тоже во многом похожи. Разница между теми и другими главным образом в том, насколько безопасно мы себя чувствуем.
⠀
Если мне с моим партнером безопасно, то мои основные потребности привязанности удовлетворены: я себя чувствую важной, любимой, нужной, приятной, желанной. И когда мои потребности удовлетворены, я чувствую себя счастливее и в нашей паре легкая атмосфера, между нами эмоциональный обмен.
⠀
Если эти потребности удовлетворены и у тебя, и у меня, то мы будем похожи на другую счастливую семью именно этим. Наши семьи могут быть совершенно разными, у нас может быть разный возраст, разное материальное положение, разное количество детей, мы можем жить в разных странах, но в наших семьях тепло и безопасно, и именно в этом — в ощущении счастья — мы похожи.
⠀
И наоборот, если наши потребности привязанности не удовлетворены и в попытках все наладить мы попали в негативный сценарий, то, опять же, наши семьи могут быть кардинально разными, но вот эта потеря безопасности будет ощущаться одинаково.
⠀
И есть еще много узких моментов, которые часто встречаются в совершенно разных семьях. Например, я уже наперед могу предположить, что происходит в паре, в которой отношения испортились после появления ребенка, или в паре, в которой жена — преследующий, а муж — отстраняющийся. Потому что я это видела много раз.
⠀
Так что да, многие проблемы в паре не уникальны и для них уже есть рецепт. И конечно, осознание, что вы не одни, что другие пары тоже это переживают, дает надежду и помогает справляться.
⠀
А вы как думаете, Толстой был прав или нет? Открыть/Комментировать

2023-03-22 18:33:52 «Я понимала, что у нас есть патология контакта. Мы не слышим друг друга»
⠀
«Между нами холодная яма. Я на одной стороне, он — на другой»
⠀
Хочу поделиться историей Алины, она проходила «Любовь по-взрослому» в мае прошлого года.
⠀
На видео она рассказывает, что привело в программу, в какой точке были их с мужем отношения, что она поняла про свои отношения на программе и какие изменения произошли в ней самой и в их паре.
⠀
Думаю, многие узнают в этой истории свои отношения. Открыть/Комментировать

2023-03-22 11:04:52 «Я прошу по сто раз, а он делает как ему хочется. Он это назло? Как это понимать?»
⠀
«Например, прошу его не разбрасывать вещи, не играть с ребенком в такие игры, не смотреть телевизор на полной громкости, а он продолжает. И так во всем. Почему?»
⠀
У меня есть четыре гипотезы, почему партнер не слышит просьб.
⠀
Противостояние контролю
Мы приносим в отношения свои незавершенные детские конфликты.
Например, у партнера были жесткие, контролирующие родители. Или была властная мама. И когда он был ребенком, он не смог отвоевать право быть самим собой и теперь отвоевывает его с вами. В просьбах он не видит вашей боли, он видит только попытку контроля и пытается отвоевать что-то свое.
⠀
Глубокая рана отвержения
Такая глубокая, что, когда ты мне говоришь, что я делаю что-то не так, я слышу в этом, что я весь полностью тебе не нравлюсь, ты меня отвергаешь, мне больно, и поэтому я так себя веду.
⠀
Накопленная враждебность
Когда в паре много раз повторяется негативный сценарий, отстраняющийся постоянно слышит какие-то претензии и упрёки, то он начинает саботировать, не обращать внимание, просто потому, что «какой смысл, тебе не угодишь все равно».
⠀
В момент, когда вы о чем-то просите, у партнера могут происходить неконтролируемые, реактивные внутренние процессы. Например: я сам вижу, что не надо так делать, я сам все знаю, но когда ты мне говоришь, когда ты мне указываешь на это, я закипаю, я начинаю злиться, что ты не доверяешь мне, не уважаешь меня, и я уже не могу остановиться.
⠀
Мы разбирали несколько похожих случаев с парами в программе «Любовь по-взрослому». И для пар у нас есть дополнительные уроки, один из них про имаго-диалог, который очень помогает партнерам услышать и понять друг друга.
⠀
И четвёртая гипотеза, печальная — абьюзивное поведение
Это когда ты объект, я субъект.
Ты не равноправный член семьи, который может высказывать свое недовольство. Я буду делать как я хочу, ты никто, чтобы мне указывать.
⠀
Бывают у вас ситуации, когда партнер не слышит ваших просьб или вы его? Как вы это решаете? Открыть/Комментировать

2023-03-21 10:46:37 «А если нет сил налаживать отношения?»
«Не хочу ничего делать, устала»
⠀
Когда мы на прошлой неделе разбирали стадии разрушения отношений, было много подобных комментариев — много отчаяния, много усталости. И это очень понятные чувства, потому что «я уже старалась как могла, все бесполезно».
⠀
Именно поэтому в программе «Любовь по-взрослому» мы не делаем ничего, что вызывает ощущение, что я надрываюсь, перешагиваю через "не могу", задвигаю куда-то свою боль.
⠀
Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
⠀
Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
Уроки программы в записи, вебинары также записываем, поэтому программу легко подстроить под свое расписание.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 27 марта.
Все подробности по ссылке - https://clck.ru/33pmmB
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее. Открыть/Комментировать

2023-03-20 11:15:33 5 самых плохих способов наладить отношения
⠀
Что точно не поможет сделать отношения лучше.
⠀
Психоанализ без запроса
Это когда мы учим партнера жить. Рассказываем, какие у него травмы и как ему с этим быть: «Просто у тебя мама была жесткая, поэтому ты так сейчас себя ведешь». Подсовываем партнеру статьи и книжки: «Вот почитай, это про тебя».
⠀
Понятно, почему мы так делаем: хотим достучаться. Но если человек не просил, все это вызывает только протест.
⠀
Соглашаться на все
Например, вот я буду хорошей, буду готовить, убирать, встречать с улыбкой, лишнего говорить не буду, и тогда между нами будет все тихо и мирно. И так действительно будет какое-то время. Но если мы делаем это не от души, а переступаем через собственные обиды, проглатываем чувства, то рано или поздно они снова всплывут, а у партнера возникнет непонимание: «Нормально же все было».
⠀
Заставить ревновать
Делать вид, что тебе кто-то звонит, покупать себе цветы, как будто они от кого-то, «и вообще, мне некогда, у меня слишком насыщенная жизнь» — вот это вот все очень плохой способ стать ближе. Если в отношениях напряжение, то ревность его только усилит.
⠀
Угрожать
Говорить, что заберете деньги, имущество, детей, или ставить ультиматум: «Если ты не изменишься, я уйду». Ультиматум как вариант возможен, но не как манипуляция, чтобы чего-то добиться, а когда вы правда дошли до ручки и готовы уйти.
⠀
Пожить отдельно
Пожить отдельно — неплохо как способ снизить накал в отношениях, когда слишком больно, слишком тяжело, и нужна дистанция, чтобы выдерживать отношения. Но это сомнительный способ наладить отношения.

Обычно это инициирует кто-то один, второй соглашается. Первый остается в неопределенности: «Ты вернешься или нет?» Второй тоже не понимает: «Уже можно вернуться или нет?» И оба подвисают в какой-то неопределенности, только увеличивая дистанцию в паре.
⠀
Если в паре сейчас тяжело и вы теряете надежду, что между вами еще возможны теплые отношения, приходите сегодня в 17.00 мск на бесплатный вебинар «Остаться или расстаться». Поговорим о причинах, когда расставаться не стоит, а когда стоит, сделаем практику прямо в эфире.
Ссылка - https://clck.ru/33nsuz
⠀
*Запись пришлём всем, кто зарегистрируется.
⠀
Пробовали какие-то способы из списка? Какие еще плохие способы добавили бы? Открыть/Комментировать

2023-03-18 12:36:06 МОСКВИЧИ!
Наконец это случится! 15 апреля, в субботу, мы с вами проведем тренинг "Главное между нами".
⠀
Будем тренировать основные навыки, создающие крепкую связь с близкими. С партнером и с детьми.
Будем учиться осознанно плести "кружева привязанности" в нашей семье.
⠀
Тренинг продлится 4 часа, пройдет в первой половине дня.
⠀
Информацию о тренинге и наилучшую цену для первых 20 участников мы будем публиковать на отдельном тг-канале. Если вам интересно узнать подробности и не пропустить приглашение (места ограничены), переходите в телеграм-канал встречи https://t.me/yanakataeva_moscow
⠀
Жду вас на канале и буду очень ждать на живом тренинге! Открыть/Комментировать

2023-03-17 11:12:47 Тоби приходит домой. Первым делом подходит к детям, нежно гладит их по макушкам, но с Кейт они обмениваются холодным приветствием — между ними висит тяжелое напряжение.
⠀
Так выглядит третья стадия разрушения отношений — безысходность.
⠀
Преследующий выгорает и перестает преследовать или почти перестает. Надежды уже нет — «что толку, ты меня не слышишь, не достучаться».
И отстраняющийся уже тоже в отчаянии полном, потому что «ты все равно будешь видеть меня плохим, ты все равно не пытаешься меня услышать».
Это сценарий «отстранение — отстранение».
⠀
Внешне может быть даже как-то спокойнее, мы уже не скандалим или скандалим, но реже, чем было. Семейная жизнь формальная. Мы живем, решаем какие-то бытовые дела, функционируем как родители, но как пары нас уже нет.
⠀
Это холодный брак, много враждебности. Провести время как-то тепло, как еще получалось на второй стадии, уже не получается.
⠀
Вместе тяжело. Комфортнее, когда партнера нет рядом, без него кажется спокойнее и приятнее, чем с ним.
⠀
На этой стадии возникают серьезные мысли о разводе. Не такие, когда мы в пылу ссоры кричим «все, ухожу», а когда мы по-настоящему начинаем представлять: а как бы это было, если бы мы расстались?
Но мы сохраняем видимость семьи, потому что не готовы окончательно развестись, но уже потеряли надежду, что может быть лучше.
⠀
На третьей стадии очень много сомнений, много страхов: «А если мы расстанемся, как же дети, где жить, как строить жизнь с нуля? А если останемся вместе, вдруг мы потратим время, а лучше не станет, вдруг проживём остаток жизни в нелюбви».
⠀
Жить с этими мыслями, крутить их в голове — это тяжело.
⠀
Как понять, нам расстаться или остаться вместе? Есть ли у нас шанс или нет?
⠀
Я хочу провести на эту тему бесплатный вебинар в понедельник, 20 марта.
⠀
На вебинаре:
— зададим себе нужные вопросы, чтобы внести ясность в свои чувства;
— сделаем практику, послушаем шепот интуиции;
— разберемся, в каких случаях точно стоит расстаться, в каких точно не стоит.
Чтобы на него попасть, нужно зарегистрироваться по ссылке - https://clck.ru/33nsuz
*Запись будет, пришлём всем, кто зарегистрируется.
⠀
Кто узнал себя в третьей стадии? Актуальна вам тема вебинара, придете? Открыть/Комментировать

2023-03-17 11:12:30 Безысходность. Стадия 3 Открыть/Комментировать

2023-03-16 13:51:47 ОСТОРОЖНО, МОШЕННИКИ!

Сегодня мошенники активно предлагают рекламу на моем канале.
Я никогда не продаю рекламу. Ни разу за все 12 лет проекта.
Надеюсь, никто не успел перевести им деньги. Открыть/Комментировать