Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-04-21 11:05:45 Почему Катя требовала развода? Какое будущее у этой пары?
⠀
В посте будут спойлеры, но они не помешают получить удовольствие от фильма, если вы еще не смотрели. Фильм правда хороший.
⠀
Итак, Катя и Олег — врачи. Олег работает на скорой, работа стрессовая, а единственная его стратегия справляться со стрессом — алкоголь.
Пунктиром в этом фильме показана созависимость, жизнь женщины пьющего мужчины. Как она вынуждена за ним следить, в каких-то моментах стесняться его, защищать его перед родными. Это типичное поведение созависимой женщины.
⠀
Катя в этой паре выгоревший преследующий. Она много раз пыталась мягко получить подтверждение его любви, но тщетно. Теперь она ставит вопрос ребром: давай разведемся. «У меня ощущение, что ты живешь на другой галактике, Олег, до которой я просто устала лететь. И даже если я долечу, не факт, что эта галактика меня заметит».
⠀
Когда Катя говорит о разводе, реакция Олега: «Опять началось». Он защищается, закрывается. В какой-то момент у Кати случается нервный срыв: «Ты так ничего и не понял?!»
⠀
Он правда не понял, потому что Катя хоть и пытается достучаться, но не говорит внятно и открыто, чего хочет. Катя не хотела развестись по-настоящему. Развод был лишь попыткой дать понять, насколько ей плохо рядом с ним.
⠀
Фильм заканчивается моментом уязвимости обоих, когда оба рискуют открыться.
⠀
Что дальше? Я думаю, что Олег продолжит быть врачом скорой, продолжит пить, потому что это по-прежнему его единственный способ справляться со стрессом. А Катя будет укрепляться в роли созависимой женщины.
⠀
Если у них родятся дети, все станет хуже. Потому что, когда появляются дети, нам очень нужна безопасность, уверенность, а их, возможно, у Кати не будет.
⠀
У Кати и Олега — одна из ситуаций, в которой мы не обещаем устойчивых изменений в программе "Любовь по-взрослому". У Олега проблемы с алкоголем, он должен их решить сам. А это непросто.
⠀
Однако наладить связь — в любой ситуации полезно и целительно. В этой тоже. Сегодня в 13.30 мск мы поговорим в прямом эфире с участницей ЛПВ, которая убедилась в этом на собственном опыте.
⠀
Как вам этот фильм? Как думаете, какое будущее у Кати и Олега? Открыть/Комментировать

2023-04-21 11:04:50 Катя и Олег из «Аритмии». #7yana_разбор_пары
⠀ Открыть/Комментировать

2023-04-20 15:38:34 Сегодня хочу дать слово тем, кто обычно остаётся за кадром.

Кураторам моей школы.

Я спросила, какие изменения они замечают у участников программы «Любовь по-взрослому» чаще всего?

Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Куратор не просто проверяет домашние задания, он на связи с участником все 8 недель программы. Куратору можно написать обо всем, что происходит в жизни и в отношениях и получить поддержку.

Смотрите видео, что ответили кураторы.

Если вы проходили программу, можете рассказать, какие изменения произошли у вас? Открыть/Комментировать

2023-04-20 11:15:34 Иногда кажется, что отношения портятся потому, что между нами много ссор и неприятных моментов. Джон Готтман утверждает, что отношения портятся потому, что между нами стало слишком мало удовольствия, слишком мало приятного и радостного.
⠀
Где взять больше удовольствия от этих текущих отношений? В прошлом, настоящем и будущем.
⠀
Прошлое
Вспоминать его, смаковать. Вспоминать, какими вы были, ходить в места, в которых раньше бывали, делать то, что раньше делали часто.
Праздновать памятные даты: день знакомства, день свадьбы, день первого поцелуя.
⠀
Будущее
Как брать удовольствие из будущего: мечтать вдвоем о новых местах, путешествиях, о том, где будете жить, чем хотели бы заняться. Неважно, сбудется это или нет, важно, что в момент этих совместных мечтаний вы получите удовольствие и лучше узнаете друг друга.
⠀
Настоящее
Исследовать, какие занятия, какие совместные моменты доставляют вам удовольствие, и замечать их.
⠀
Задание: выпишите 10 вещей, 10 совместных моментов из ваших будней, которые доставляют вам удовольствие. Это может быть что-то мелкое: вместе попить чай после отбоя детей, вместе смотреть сериал, ходить за покупками. Уверена, такие моменты есть, просто иногда мы не замечаем их.
⠀
Экспериментируйте. Попробуйте что-то новое. Опять же, это может быть не что-то грандиозное, а простое и легко выполнимое. Например, вместе приготовить необычное блюдо, сходить на прогулку в новое место.
⠀
И главное! Ставьте удовольствие в приоритет.
⠀
Мы часто ставим быт и работу на первое место. Однако есть исследование, что в конце жизни люди жалеют не о том, что мало убирались дома или мало работали, а о том, что мало радости было в их жизни. Поэтому смело ставьте удовольствие в приоритет.
⠀
Если в ваших отношениях сейчас не до удовольствий, слишком много обид накопилось, приходите в программу «Любовь по-взрослому». Вернём в отношения тепло и близость.
⠀
Как вы с партнером добавляете удовольствия в отношения? Открыть/Комментировать

2023-04-20 11:14:49 Как добавить удовольствия в ваши отношения?
Читайте пост. Открыть/Комментировать

2023-04-19 11:26:15 «Как же он меня бесит!»
⠀
Думали так хоть раз о партнере?
⠀
Почему нас так сильно раздражают близкие люди? Одна из причин — наша внутренняя тень. Это то, что в нас есть, но мы себе это запрещаем и ругаем себя, когда это проявляется.
⠀
Например, девочку воспитывали, что злиться неприлично: «Такая красивая девочка — и так себя ведет». И девочка вырастает приличной, доброй, тихой, а ее злость, которая в том числе нужна нам, чтобы охранять личные границы, становится частью тени, частью чего-то скрытого, иногда неосознаваемого в себе.
⠀
Дело в том, что для нас очень привлекательны люди, которые открыто проявляют то, что у нас в тени. Потому что мы хотим стать более целыми. Так, например, тихая девочка выбирает какого-нибудь хулигана, который за словом в карман не полезет.
⠀
И все это здорово в начале отношений, но когда мы с этим долго живем, то это ох как раздражает в партнере. И тут возникают проблемы: «Да как он так может? Он что, не понимает, что так нельзя?» Нас возмущает, что партнер может себе позволить то, что мы не можем.
⠀
Что делать?
Поисследовать, что конкретно бесит в партнере. Как правило, это что-то одно и тоже. Что? В этом, возможно, и есть ваша тень. Хорошо бы ее увидеть и признать.
⠀
Например, женщина не разрешает себе разлеживаться, когда дома столько дел. И ее страшно бесит муж, который позволяет себе полежать просто так. Хорошо бы этой женщине признать свое желание: «Я тоже хочу вот так лежать». Расслабиться и признать в себе напряжение по поводу этого желания, снять осуждение с этого желания. Потому что осуждая себя, мы осуждаем партнёра.
⠀
Загляните глубже: какие чувства эта тень во мне вызывает, про что это для меня? Дайте этим чувствам и вашим скрытым желаниям место внутри.
⠀
Это поможет быть спокойнее к партнеру, просить о помощи мягче, без претензий. Обид и ссор станет меньше. И чувствовать себя станете более целостно.
⠀
Что вас бесит в партнере? Видите в этом свою тень? Открыть/Комментировать

2023-04-18 11:03:13 «Я стану внимательнее и ласковее, и все наладится».
⠀
Спойлер: не наладится.

Будьте доброй, не пилите, встречайте его с улыбкой и горячим ужином, и будет вам счастье — это все популярные советы, но это не то, что может в корне изменить отношения.
⠀
Получается обычно так: пока я хорошая, у нас все тихо и спокойно, но когда я хочу дать место и своим чувствам тоже — все рушится. Потому что глобально в отношениях это ничего не меняет, вся боль, обиды — на том же месте.
⠀
Программа «Любовь по-взрослому» как раз про то, что скрыто на глубине.
⠀
В ней мы исследуем:
• негативный сценарий — что с моей стороны, что с твоей;
• почему такой негативный сценарий сложился между нами;
• почему я так веду себя и почему ты так ведешь себя, какие у нас истории привязанности.
⠀
Когда мы все это исследуем, враждебность спадает, пропадает чувство несправедливости: «Почему опять я должна стараться», появляются силы что-то делать для отношений. У каждого в паре появляется пространство для его чувств, для его боли, мы можем говорить об этом открыто, и никому не нужно быть наигранно хорошим, чтобы в отношениях было спокойно.
⠀
Как все происходит в программе:
• каждую неделю два урока по 20–35 мин и задание;
• 5 дней в неделю общение с куратором. Это качественная, глубокая работа.
⠀
Мы не просто даем полезную информацию в программе — мы бережно ведем к изменениям.

Есть разные варианты участия в программе.
Можно проходить самостоятельно.
Или с куратором.
Можно вдвоем с партнером, у каждого будет свой куратор.
Можно жене проходить с куратором, а мужу дать доступ к урокам.
⠀
Новая группа начинает программу 24 апреля, в понедельник.
⠀
Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Бонус для апрельской группы
7-недельный тренинг «Женская мудрость. От гармонии в душе к гармонии в семье».
⠀
Если сомневаетесь, напишите в комментариях или в директ свою ситуацию, я скажу, поможет ли программа именно вам.
⠀
Убеждались на своем опыте, что стать хорошей — это надолго не работает? Открыть/Комментировать

2023-04-17 11:00:07 Любовь или нужда?

Люблю ли я именно этого человека или люблю ощущения, которые он мне дает? Если я нуждаюсь в его тепле и заботе, значит ли это, что не люблю, а просто пользуюсь?
Мне задали этот вопрос.
⠀
В близких отношениях мы всегда хотим удовлетворить свои потребности привязанности:
быть важным,
услышанным,
быть любимым,
желанным,
чувствовать, что между нами уникальная связь.
⠀
Это все нормальные, здоровые потребности привязанности.
Если вы ждете, что ваш партнер будет удовлетворять их, — это нормально.
Без удовлетворения этих потребностей никакая любовь долго не протянет.
⠀
Но иногда мы такие «голодные», наши потребности привязанности еще с детства настолько не удовлетворены, что мы не даем другому пространства, чтобы быть собой, и очень требовательны. «Куда пошел? Куда смотришь? Будь со мной, смотри на меня! Иначе я голодна».
⠀
Самое главное неравенство в жизни, на мой взгляд, — это не деньги и не статус, это степень благополучности нашей истории привязанности. Насколько мы имеем опыт надежной привязанности, насколько мы можем брать и давать в отношениях, не делая друг другу больно.
⠀
Если мы требуем и хотим от партнера больше, чем он может дать, если мы сжимаем партнера в тиски наших неудовлетворенных потребностей, то это не значит, что мы его не любим, а только пользуемся. Обычно любим.
⠀
Но это значит, что у нас накопилось слишком много дефицита. Это не вина ни в коем случае, только беда. Такой огромный дефицит, конечно, связан с детством, в котором много требовали и мало давали.
⠀
Другими словами, нормально, если мы ждем от отношений удовлетворения наших потребностей привязанности. Важно и со своей стороны тоже удовлетворять потребности привязанности партнера. В этом вообще ключ счастливых отношений.
⠀
Но бывает, что нам нужно слишком много, у партнера столько нет.
И бывает, нам нужно вовсе не много, а у партнера и этого нет.
И бывает, мы сами не можем дать партнеру того, что ждем от него.
⠀
Насколько по 10-б шкале удовлетворены ваши потребности привязанности?
⠀
P.S. Сегодня встречаемся на бесплатном вебинаре в 17.00мск. Поговорим: «Муж не хочет работать над отношениями. Как понять, стоит ли пытаться мне?» Ссылка для регистрации - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/husband Открыть/Комментировать

2023-04-16 10:59:33 Он прошел - мой первый живой тренинг в Москве! И я думаю: зачем так долго с ним тянула? Это же тааак здорово: видеть глаза, улыбки и слезы, чувствовать тепло и контакт.
⠀
Большое спасибо тем, кто был с нами! С теплом пересматриваю фото и видео и уже хочу повторить. Наверное, в следующий раз стоит сделать на час дольше. Это единственный упрек нам был: почему так коротко?
⠀
Маленькое видео вам, попытка передать атмосферу. Открыть/Комментировать

2023-04-14 10:45:05 «А что я могу сделать одна?!»
⠀
Насколько реально изменить отношения, когда муж не хочет ничего менять, от разговоров уходит, в психологию не верит, и вообще, «нормально у нас все»?
⠀
Спойлер: это реально. Но есть нюансы.
⠀
Попытки что-то изменить будут успешными только при условии, что:
⠀
Вы оба не выгорели
Так бывает: когда мы долго пытаемся, рано или поздно силы кончаются, мы теряем надежду и желание что-то делать. Если оба выгорели, шансов изменить отношения практически нет, увы.
⠀
Никто из пары не хочет развода
Если партнер принял взвешенное решение уйти, то, к сожалению, ваши усилия мало помогут.
⠀
У вас есть крепкая внутренняя опора
Когда мы делаем первые шаги навстречу, мы уязвимы. Партнер, возможно, будет откликаться не сразу, не сразу реагировать так, как хотелось бы. Хорошо, если вам есть на что опереться внутри.
⠀
Вы можете посмотреть на отношения сверху
Это трудно, когда находишься в пекле конфликта. Но если дать себе немного остыть и посмотреть на отношения сверху, то можно увидеть, что у каждого в паре есть свои причины так себя вести. И когда эти причины понятны, тогда понятно, в каком направлении двигаться дальше.
⠀
Что делать, чтобы отношения начали меняться
⠀
Часто то, как мы работаем над отношениями, — не работает. Ощущение, что все попробовал, а ничего не меняется. Или ссоры будто ходят по кругу снова и снова — хотелось как лучше, а получилось как всегда. Думаю, многим такое знакомо. Это большая тема, я хочу поговорить о ней отдельно и провести вебинар.
Поговорим: «Муж не хочет работать над отношениями. Как понять, стоит ли пытаться мне».
⠀
•Мы разберемся, когда точно не стоит.
•Когда вполне стоит, но не так, как вы пробовали до этого.
•И что на самом деле нужно делать, чтобы перестать играть в одни ворота.
⠀
Вебинар БЕСПЛАТНЫЙ. Встречаемся 17 апреля, в понедельник, в 17:00 мск.
Ссылка на вебинар - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/husband
⠀
Было у вас ощущение «стараюсь только я»? Открыть/Комментировать