Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-05-03 10:41:58 Что делать, когда снова подозреваешь мужа в измене, а он только злится на это? Мой ответ в рубрике #7yana_скажитевы
⠀
Дорогой автор, Вам не позавидуешь! Подозревать ужасно мучительно, а расслабиться и довериться не получается после того, что случилось, и учитывая, что муж не пытается успокоить.
Самое плохое – это неясность и невозможность получить ясность: муж злится, потому что мои сомнения необоснованны и обидны, и он боится, что им не будет конца, или у него снова кто-то есть?
⠀
Вы пишете, что второго шанса не будет. Уверены ли в этом внутри себя? В том, что, если снова кто-то есть, то Вы подаете на развод? Если есть эта уверенность, она тоже может быть опорой. Не нужно метаться, мучиться, какое решение принять, если подозрения подтвердятся. Решение есть.
⠀
В момент, когда муж задерживается на работе или висит онлайн, Вы проживаете ретравму. Это очень сильные чувства. Они затапливают, их трудно контролировать. В такой момент не получается связно мыслить. Может быть, попробовать написать мужу или поговорить с ним в нейтральный момент в таком ключе:
⠀
«Меня очень пугает то, что сейчас между нами происходит. Честно говоря, я в ужасе. Меньше всего на свете я хочу разрушить нашу семью. Я люблю тебя. Но каждый раз, когда ты висишь онлайн или задерживаешься на работе, я проваливаюсь в бездну, и мне не за что ухватиться. Меня накрывает болью той измены.
⠀
Мне в такие моменты так нужно твое теплое отношение, понимание, утешение. Но ты злишься и называешь меня параноиком. Если ты верен мне сейчас, я понимаю, мои подозрения звучат обидно. Но мы оба знаем, что в том, что я стала подозрительной, нет моей вины.
⠀
Я не была параноиком первые 7 лет нашей семейной жизни. Я была даже слишком доверчивой, долго не замечала очевидного. И не была параноиком после того, как ты решил быть с нами, и я чувствовала, что ты правда с нами. Но сейчас я чувствую, что теряю контакт с тобой. И очень, очень тревожусь, что беда нагрянула снова.
⠀
Пожалуйста, если мои подозрения правда беспочвенны, отнесись к ним с пониманием и сочувствием. Они тебя злят, это понятно. Но меня они мучают гораздо больше. Я от них жарюсь в аду.  А если не беспочвенны – из уважения ко мне и к нашей любви будь честен со мной. Все равно тайное когда-то становится явным.
⠀
Если твои задержки на работе связаны с тем, что тебе дома не слишком хорошо, я готова разбираться с этим. Я хочу, чтобы тебе было хорошо в нашей семье.
Мне страшно отправлять это письмо: вдруг ты не услышишь меня или поймешь превратно. Но так, как есть, слишком тяжело, и я хочу рискнуть»
⠀
Дорогой автор, похоже, Вы с мужем не прожили полностью ту историю. Еще не поздно это сделать. Лучше всего в парной терапии.
⠀
А про то, как справляться с тяжелыми чувствами, буду рассказывать сегодня на мастер-классе «После измены. Что делать с обидой и злостью».
⠀
Удачи Вам! Открыть/Комментировать

2023-05-02 11:12:28 «Он говорит, что я параноик и сама все разрушаю»
⠀
Это рубрика #7yana_скажитевы, в которой мы обсуждаем ваши истории. Прошу вас быть бережными в комментариях. История сегодня такая.
⠀
«Мы с мужем вместе 10 лет, у нас трое детей. Мне всегда казалось, что у нас крепкая семья, муж добытчик, прекрасный отец, и я за каменной стеной.
⠀
Три года назад я узнала о длительной переписке мужа с коллегой. Муж внешне очень изменился, стал следить за внешностью, почти перестал делать что-то по дому, ко мне и детям охладел, стал задерживаться. Я долго не придавала этому значения, верила в загруженность на работе, усталость и прочее. Но в конце концов розовые очки слетели с меня, мне было стыдно, но я залезла в его телефон.
⠀
Не сразу подала вид, что все знаю. Наблюдала. Оставаясь одна — рыдала. И не хотела в это верить. Было ощущение, что я падаю в пропасть и не за что ухватиться. Но мы это пережили.
Мы оба плакали тогда… Он сделал выбор в пользу семьи, мало-помалу все утряслось. Мне кажется, что отношения после этого стали другими. Не скажу, что доверие вернулось на прежний уровень, но я видела, что он с нами.
⠀
Почти три года мы жили спокойно. Для меня это был, конечно, мощный «пинок». Я вернулась к профессии, стала снова зарабатывать, хоть и тяжело все совмещать. Стала следить за внешностью, учиться стилю.
⠀
Но в последнее время я снова стала сомневаться, стала замечать, что он почти постоянно онлайн и не в рабочее время. Я не верю ему, эти сомнения прям отравляют меня. Все, что было три года назад, всплывает в голове каждый раз, когда я вижу, что он в сети.
⠀
Я прямо говорю мужу об этом, что второго шанса у нас не будет. Он злится, говорит, что он только с нами, что я параноик и сама все разрушаю. А я опять будто падаю в пустоту и нет чувства опоры.
Мы много ругались в последнее время. Меньше всего я хочу рушить семью. Сейчас затишье. Муж не зависает в соцсетях. Но задерживается на работе.
⠀
В отношениях нет тепла. Нет доверия. Но и не верится, что таким двуличным может быть мой муж! Мне кажется, это тупик какой-то. Я не знаю, что делать».
⠀
Что делать героине? Что делали вы, если были в такой ситуации?
Завтра мой ответ. Открыть/Комментировать

2023-05-01 11:18:06 «Это был первый раз, когда Светин мужчина пропал и потом снова появился, за полгода нашей работы. Но в истории их отношений – уже четвертый. Если бы я была ее подругой, еще полгода назад сказала бы ей: «Что вообще происходит между вами? Что он себе позволяет? Зачем ты это терпишь? Рви с ним!».
⠀
Но, во-первых, психологи не дают советов. Кто я, чтобы решать, с кем ей быть, а с кем нет. Во-вторых, она остается с ним по каким-то внутренним причинам. Для ее выбора есть основания. Пока решение закончить мучительные отношения не созрело, хоть сколько советов давай, они не будут услышаны.
⠀
Так что мы как раз разбираемся с причинами. Что заставляет ее снова и снова надеяться и принимать его обратно? Как это устроено внутри?»
⠀
Во мне зреет и просится наружу художественная книга. Про парного терапевта, ее работу с клиентами (клиенты полностью выдуманные, но при этом немного похожие на всех моих реальных клиентов вместе), ее чувства и мысли в связи с работой и личные коллизии. Сначала очень робко просилась, потом смелее. Я сопротивляюсь: эй, куда ты! Некуда тебя впихнуть, ты не вписываешься! Ничего из жизни не убрать, чтобы дать тебе место.
⠀
Я правда совсем не представляю, как бы я могла ее писать. В какое время, вместо чего. Свою «Какая такая любовь, у нас же дети» я писала одно лето, а потом еще одно лето. Потому что я тогда летом не работала. Проект вставал на паузу. Сейчас это невозможно. За мной целая команда, у детей частная школа, у мамы сиделка.
Поезд не остановить. В том числе поэтому застопорилась наша с Владимиром Леви книга и уже года два не двигается.
⠀
Но знаю, что, когда душа просит чего-то, нужно ей это дать. Поэтому пока отбиваюсь от книги, но все более вяло. То один сюжет возьму на заметку, то другой.
⠀
Расскажите ваши истории. Бывало ли такое, что творческий проект или безумная идея – не в кассу, не вписывается в жизнь? Но просится? Что вы делали? Что сейчас, оглядываясь назад, об этом думаете? Открыть/Комментировать

2023-04-28 11:18:49 «Большая маленькая ложь», Эд и Мадлен. #7yana_разбор_пары
⠀
Мадлен ценит свою семью. Но тратит кучу энергии на разборки с бывшим мужем и изменяет нынешнему. Что с ней не так?
⠀
Становится понятней, когда мы узнаем, что ее отец предпочитал общаться с сыновьями и не слишком замечал ее. А когда Мадлен было года 4, она застала отца с любовницей. Это сформировало в ней страх потерять отношения и травму отверженности. Усугубившуюся после того, как первый муж Натан бросил ее с маленькой дочерью.
⠀
В том числе поэтому Мадлен так трудно принять, что старшая дочь становится самостоятельней и тянется к новой семье отца. Любой бы было неприятно, но в разной степени. Она мучительно ревнует дочь к новой жене Натана.

Свою измену она объясняет страхом быть брошенной. На видео к посту как раз этот момент.
⠀
Эд с горечью говорит, что он был для Мадлен не любовью, не страстью, а разумным выбором. Надежный, стабильный муж, отец и добытчик. Тот, кто не ранит. Вероятно, так и было. Про «анамнез» Эда мы ничего не знаем, но точно есть причины, почему он согласился на это. Эд смирился с ситуацией, но горечь своей невыбранности осталась. Каждому необходимо чувствовать себя особенным для другого.
⠀
Когда измена обнаруживается, Эду нужно принять трудное решение: уйти или остаться. Он колеблется. Страдает, в основном молча. Мадлен тяжело выдерживать неопределенность. Она справляется, как может: везет его то на тренинг, то к семейному терапевту. Затевает разговоры. Одевается в свадебное платье.
⠀
Столкнувшись с риском потерять Эда, Мадлен осознает, как он ей дорог. Эд тоже любит ее. И предлагает то, что и я часто рекомендую при воссоединении после измены. Обновление клятв.
⠀
Пара выплыла еще и потому, что Мадлен брала ответственность за измену на себя и готова была принимать тяжелые чувства Эда. И Эд оказался внутренне устойчивым. В реальности на исцеление раны от измены уходят месяцы и годы.
⠀
Если вы тоже проходите через этот сложный опыт, 3 мая я проведу мастер-класс «После измены», на нем разберём, как помочь себе с этими разрушительными, тяжело переживаемыми эмоциями.
⠀
Как вам Мадлен и Эд? Какую ещё пару хотели бы разобрать? Открыть/Комментировать

2023-04-27 11:23:45 После измены, если пара решила остаться вместе, самое лучшее – это парная терапия. В эмоционально-фокусированной модели. Длительностью около года.
⠀
Немного о том, чего ожидать и чего не нужно бояться, если вы думаете о парной терапии после измены.
⠀
Никто не будет осуждаем. Это не суд. Психолог не будет принимать ничью сторону. Если возникнет такое ощущение, надо обязательно сказать вашему специалисту. Если ощущение сохраняется, поменять специалиста.
⠀
Легче станет не сразу. На первых сессиях будет тяжело обоим. Иногда будет казаться, что все бесполезно, и может лучше не трогать эти ужасные чувства, не говорить о них, не ковырять. Такие моменты надо пережить. Ваши новые отношения будут рождаться в муках.
⠀
У терапевта есть план. Он «не просто балабонит, он политику ведет». Вам придется довериться его плану. Там в конце, по плану, вы настроены друг на друга гораздо тоньше, чем когда-либо были в прошлом, цените друг друга и ваши отношения очень высоко, потому что всей душой в них вложились, можете открыто говорить практически обо всем. Об измене в том числе, но не только.
⠀
Кстати, если вы как раз психолог, и работаете с парами, проживающими измену, то об основной логике ведения таких пар в ЭФТ-модели и основных сложностях я расскажу на мастер-классе для профессионалов «Работа с изменой в ЭФТ-модели». Мастер-класс пройдет 4 мая, запись будет. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/izmena-eft
⠀
Постепенно вы будете смягчаться и чувствовать себя спокойней в паре. Но у травмированного партнера происходят флэшбеки. Так же, как у страдающих от посттравматического стрессового расстройства. В такие моменты вы оба будете испытывать отчаяние: «Опять? Как так! Сколько еще! Это когда-нибудь кончится?!». Да, это кончится. Не так быстро, как хотелось бы. Но тем скорее, чем больше травмированный партнер может в такие моменты обращаться за утешением к изменившему, а изменивший, выдерживая свой стыд и чувство вины, быть рядом и утешать.
⠀
Очень важно. Для терапии в ЭФТ-модели связь на стороне к началу работы должна полностью закончиться. Иначе это как лить воду в дырявую кастрюлю. Восстанавливать контакт и доверие не выйдет.
⠀
Какие еще вопросы, сомнения, страхи? Открыть/Комментировать

2023-04-26 10:48:08 Можно ли простить измену?
⠀
Те, кто не сталкивался с ней сам, часто говорят: «Нельзя». Многие из тех, кто столкнулся, очень хотели бы простить. И могут даже сказать: "Прощаю". Но сказать гораздо, гораздо проще, чем сделать.
⠀
Простить измену — это не волевое решение «сказал — сделал». Нельзя ждать ни от другого, ни от себя, что примешь это решение - и все, прощение произошло. Живем дальше. Психика так не устроена. Прощение - это психологический процесс. Небыстрый. Чтобы он шел, нужны некоторые условия.
⠀
•Изменивший партнер по-настоящему раскаивается, хочет сохранить отношения и прилагает для этого усилия.
⠀
•Он не только словами, но действиями это доказывает: прерывает всякую связь на стороне, уделяет внимание вашим отношениям, не дает поводов снова сомневаться в нем.
⠀
• Вы можете открыто говорить о своих чувствах.
Нужно много разговоров, часто мучительных. В которых изменивший партнер слышит про боль другого, не отворачивается от нее, остается в ней вместе с тем, кому изменил.
⠀
Простить измену можно, если пара вместе проходит этот путь. Длиной в год-полтора при хорошем раскладе. В одиночку никто не может по-настоящему это пережить.
⠀
Тот, кому изменили, проживает шквал чувств, с которыми трудно справиться. Как помочь себе, чтобы эти чувства не сжигали, не душили? Про это я хочу провести мастер-класс «После измены. Что делать с обидой и злостью».
⠀
На мастер-классе вы:
— лучше поймете, что с вами происходит;
— получите набор инструментов для помощи себе в моменте;
— подберете подходящие вам меры профилактики. Полностью убрать моменты острой злости и обиды невозможно, но можно смягчить и проредить;
— потренируетесь объяснять изменившему партнеру, что с вами происходит и что он может сделать, чтобы вам было легче;
— сможете задать вопрос о том, о чем трудно говорить даже с близкими, и получите ответ.
⠀
Мы встретимся с вами в прямом эфире 3 мая в 17:00 мск.
Мастер-класс будет длиться 2 часа. Если у вас не получится быть онлайн, мы пришлем запись.
⠀
Стоимость участия 990 рублей. Все подробности по ссылке -
https://promo.yanakataeva.com/product/posle-izmeny
⠀
Что скажете, можно простить измену? Открыть/Комментировать

2023-04-25 11:14:15 "Это убивает мою любовь" - манипуляция чувством вины? Запрещенный прием?
⠀
Под вчерашним постом, где я предлагала в том числе так сказать, есть такие комментарии. Давайте разберемся.
⠀
Может быть манипуляцией, да. И может быть сигналом тревоги. Как пожарная сирена.
⠀
Вы бы хотели иметь возможность сообщить: "Наш дом горит, надо срочно тушить", правда? Также нам нужна возможность дать понять: то, что сейчас происходит, по-настоящему ужасно для меня. Я правда боюсь, что происходит непоправимое. Если на самом деле происходит непоправимое.
Сообщить это не как наезд: ты не такой, как надо, фу на тебя. А с посылом: пожалуйста, услышь, это серьезно. Это угрожает нам.
⠀
Что бывает, когда мы не сообщаем, или наш посыл не услышан? Вспомним, как уходят из семьи отстраняющиеся партнеры. Они молчат. Снова молчат. Еще молчат. А потом однажды говорят: "Я больше не чувствую к тебе любви как к женщине. Я тебя уважаю как маму моих детей и человека. Давай поживем отдельно".
Женщина в шоке, для нее это неожиданность.
⠀
Вот когда она привычно, пытаясь достучаться, что-то выговаривала мужу, это что, правда было ему настолько невыносимо? Он правда жарился в аду в этот момент? Какой ужас! Почему она не знала? Ей-то казалось, он отмахивается от нее, как от мухи назойливой.
⠀
Вспомним также, как выгорают преследующие партнеры. Они долго стучатся: эй, мне плохо! Но сигнал не ясный, размытый. То одно ты не так сделал, то другое. Партнер не слышит в этом "Мне плохо, наша любовь в опасности". И в какой-то момент преследующий перестает стучаться, потому что ему уже ничего не надо.
⠀
Я уверена, что манипулировать расставанием и своей любовью - чрезвычайно разрушительно. Нельзя говорить "Давай разведемся", когда на самом деле хочешь, чтобы другой понял, как тебе плохо.
⠀
И в то же время я уверена, что нам необходимо давать ясные, внятные сигналы: происходит что-то нездоровое. Я испуган. Это разрушает мою к тебе нежность. Я не хочу, чтобы она разрушалась.
⠀
Когда мы на самом деле чувствуем, что происходит нездоровое, всерьез угрожающее нашим чувствам, тогда это не манипуляция, а крик: "Пожар! Горим!".
⠀
Давайте обсудим. Открыть/Комментировать

2023-04-24 11:02:19 «Муж матерится. Я мат не переношу. Прошу не материться — в ответ только агрессия. Что делать?»
⠀
Это правда ужасно - слышать нецензурные слова в своем доме, если для вас это вовсе не норма. Мне интересны ваши истории: если сталкивались с этим, как решали? С каким результатом.
Пара соображений:
⠀
Мат — это привычка, это то, что человек делает автоматически. А от привычки правда очень сложно избавиться, особенно если сам человек не видит в ней проблемы. Не будет так, что вы сказали один раз: «Перестань», и человек как по волшебству перестал. Мы и с собой так не можем договориться про устойчивые привычки.
⠀
Возможно, мат стал частью вашего негативного сценария. Например, женщина в паре преследующая, муж — отстраняющийся. И когда женщина начинает что-то мужчине предъявлять, его реакция всегда только одна — защита, и о чем бы вы ему ни говорили, он слышит только: «Бла-бла-бла, ты плохой». Вникнуть в суть ваших слов он не в состоянии в этот момент. И по опыту знает, что если скажет крепкое словцо, вы отпрянете. Атака закончится.
⠀
Как говорить о том, что для вас мат - большая проблема?
⠀
Когда в паре много всего накопилось, очередная претензия или просьба воспринимается как белый шум: а, опять ты чем-то там недовольна. И картошки не принес, и материшься - словно примерно одинаково.
⠀
Важно дать понять очень ясно: вот это - действительно БОЛЬШАЯ проблема. В отличие от картошки.
⠀
Говорить об этом лучше в нейтральный момент, когда оба спокойны. Например: «Понимаю, что ты не видишь в этом ничего ужасного, что ты работаешь в такой среде, там все так разговаривают. И я знаю, что тебе сложно выносить претензии на эту тему. Но я хочу, чтобы ты ясно понял, что это убивает мою любовь. Это убивает мою нежность, мое желание. Это настолько тяжело для меня, что когда я слышу маты, я начинаю сомневаться в нашей семье и в своем выборе».
⠀
Есть тут те, для кого мат - это проблема? Или он был бы проблемой, если бы звучал от мужа. Открыть/Комментировать

2023-04-23 16:27:32 Куда писать свою историю
⠀
Хочу напомнить, что у меня есть рубрика #7yana_скажитевы
Это разбор ваших ситуаций в моем блоге. Без имен, анонимно.
⠀
Я публикую вашу историю, мы ее обсуждаем вместе, у каждого есть возможность написать свое мнение, поделиться своим опытом. А на следующий день я даю к этой истории свой комментарий.
⠀
Разбираю запросы только про отношения в паре!
⠀
Если вы хотите, чтобы я сделала разбор вашей ситуации, то:
⠀
1. Напишите вашу историю
2. Пришлите ее на почту yanakataevapsy@yandex.ru
3. В теме письма укажите “на разбор”, чтобы письмо не потерялось Открыть/Комментировать

2023-04-21 14:54:19 Наталья мучилась: разводиться с мужем или потерпеть?
Муж казался злодеем и тираном. К тому же выпивал. Семейная жизнь очень разочаровывала.

Наталья пришла на "Любовь по-взрослому", чтобы понять, стоит ли держаться за эти отношения.
Что произошло в программе и после нее, как изменилась Наталья, ее муж и даже дети, а также некоторые инсайты и море вдохновения - в нашем совместном эфире.
Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником Открыть/Комментировать