Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-03-07 11:17:50 «5 тюльпанчиков — и всё?!»
⠀
Маша расстроилась, когда муж пришел 8 марта с букетом. Она сто раз говорила, что любит розы. И вообще, она намекала на дорогой фен, но, как видно, муж намеков не понял. Маша взяла тюльпаны, выдавила из себя спасибо. Она надеялась, что он хотя бы возьмет на себя детей и помоет посуду. Муж мрачно прополоскал несколько тарелок, а дети так и остались с Машей до самого отбоя.
⠀
Почему женщины обижаются, что на 8 Марта или Новый год мужчина дарит что-то символическое, а не то, что просишь?
⠀
Частично дело в ажиотаже в соцсетях, в рекламе и витринах магазинов. Подарки и романтические поступки — словно социальное доказательство, что мы любимы.
⠀
Моя гипотеза в том, что Гэри Чепмен не прав, ставя подарки в один ряд с другими языками любви — временем вместе, помощью, тактильным контактом и словами поощрения.
⠀
Мне кажется, что подарки становятся чем-то очень значимым, чем-то, по чему женщина судит о том, насколько она важна и любима, только если в обычной жизни ей не хватает других подтверждений любви. И подарки перестают быть значимыми, если других подтверждений любви хватает.
⠀
Расстроилась бы Маша, если бы муж пришел с тем же букетом, но организовал бы дома праздничный ужин, увел детей на прогулку, а Машу оставил отмокать в ванне? Возможно, Маша почувствовала бы себя более любимой — все с теми же пятью тюльпанами…
⠀
Как вы относитесь к подаркам? Были подарки, которые вас сильно разочаровали или, наоборот, приятно удивили? Открыть/Комментировать

2023-03-06 11:17:41 «Как же, лучше он поболтает по телефону со своей...»
⠀
В пылу ссоры Кэтти вдруг припоминает Бену общение с коллегой, хотя ссора была совсем не из-за этого. Вроде проехали эту историю, «да я с ней уже полгода не разговариваю», но Кэтти до сих пор больно, и эта обида прорывается и требует исцеления.

Что же делать со своими обидами?

Они постепенно тают, когда в отношениях становится больше тепла, доверия и безопасности. Но как раз обиды и не дают нам вернуть тепло и безопасность. Ведь как понять другого, увидеть его быль, когда своя боль так сильна? Как быть ласковой, мягкой, любящей, когда на душе столько горечи? Получается замкнутый круг, как у Бена и Кэтти из «Истории о нас».

К счастью, кое-что мы можем сделать сами для себя, в тех отношениях, что сейчас у нас есть. Не избавиться от обид полностью, но ощутимо смягчить их и сделать гораздо переносимее.

Это мы и будем делать на интенсиве «С легким сердцем. Как смягчить обиды на мужа, которые носила годами».
⠀
Интенсив для женщин, у которых накопилось много обид на мужа, и они мешают жить, наслаждаться временем вместе. Интенсив для тех, кто хотел бы быть легкой, любящей, нежной, но простить, забыть, отпустить не получается. Напряжение витает в воздухе.
⠀
На интенсиве мы:
-Найдем причины ваших обид
-Поймем, что по-настоящему нужно, чтобы исцелить раны
-Разберемся, как действовать в ситуациях, которые обижают
-Укрепим внутренние опоры, научимся давать себе поддержку
-В отношениях станет легче дышать
⠀
Чего точно не будет:
-Практик прощения. Они плохо работают, и вы узнаете на интенсиве, почему;
-«Самадуравиновата»;
-Эзотерических идей. Только научная психология, только хардкор;
-Обесценивания вашей боли.
⠀
10 дней, 5 видео-уроков, 5 видео-практик, вебинар вопросов и ответов со мной, поддерживающий телеграм-чат участников интенсива.
⠀
С 13 по 23 марта. Это будет глубоко и бережно. Стоимость участия - 1990 руб.
⠀
Подробности по ссылке - https://clck.ru/33hMUm

Есть ощущение, что обиды мешают вашим отношениям? Как это проявляется? Открыть/Комментировать

2023-03-06 11:17:39 Открыть/Комментировать

2023-03-04 10:43:40 Ребёнок влюбился. Что делать родителям?

На эту тему много страхов и переживаний.

-Как говорить с ребёнком об отношениях?
-Что делать, если выбор ребёнка не нравится?
-Как уберечь подростка от ранних сексуальных отношений?
-Если любовь неразделенная, как поддержать?
-Как себя вести, если у ребёнка проблемы, но он не хочет этим делиться?

На все эти и другие вопросы подробно отвечаю в новой статье, которая вышла на pravmir.ru



https://www.pravmir.ru/zaberemeneesh-domoj-ne-prihodi-chto-eshhe-nelzya-govorit-vlyublennym-podrostkam/ Открыть/Комментировать

2023-03-03 11:26:09 Я ему тут душу изливаю, а он в ответ только «угу»!
⠀
Продолжая тему обид, хочу рассказать об одном отличии между М и Ж, которое вызывает много недопонимания в паре.
⠀
Исследования показали, что наш мозг все-таки устроен немного по-разному. Очень классную метафору для объяснения этой разницы придумал Марк Гангор, известный ведущий семинаров на тему отношений в семье.
⠀
Так вот, он представляет женский мозг как клубок проводов, в котором каждый провод связан с другими, и по ним непрерывно идет электрический заряд.
⠀
А вот мозг мужчины Гангор представил как аккуратно сложенные коробочки, которые никак друг с другом не связаны. Коробочка для семьи, для детей, для работы, для тещи, для хобби. И есть одна, любимая коробочка, в которой ничего нет.
⠀
И когда вы спрашиваете мужа, о чем он думает, и он вам говорит, что ни о чем, — поверьте ему! Он думает ни о чем, он находится в пустой коробочке.
⠀
Сканирование мозга показало, что в состоянии покоя 70% электрической активности мужчины прекращается, в то время как — внимание! — 90% электрической активности у женщин в состоянии покоя сохраняется.
⠀
Это объясняет разницу в том, как мужчины и женщины справляются со стрессом. Когда мужчина напряжен, все, что ему хочется, — спрятаться в коробке с ничем. Когда женщина напряжена, ей необходимо поговорить. Иначе ее мозг просто начнет коротить.
И тут мужчина впадает в ступор: что я ей должен ответить на это? Он либо говорит сдержанное «угу», либо начинает предлагать варианты решений, а женщина начинает нервничать еще больше.
Он искренне не понимает: что от меня требуется? Можно я уже пойду в свою пустую коробочку?!
⠀
Поэтому лучший способ избежать обид и получить поддержку — сказать прямо: «Мне очень нужно выговориться, просто послушай и обними».
⠀
*Если все-таки есть моменты, в которых обида очень сильная, и вы не справляетесь, вас выносит, — в понедельник расскажу, как с этим быть.
⠀
Ваш муж часто бывает в своей пустой коробочке? Вообще, замечаете эту разницу между М и Ж в своей паре? Открыть/Комментировать

2023-03-02 11:23:33 Как быть с обидами, если простить и забыть не получается?
⠀
Носить обиды тяжело, они портят отношения, атмосферу в доме, да и просто мешают жить радостно и комфортно.
⠀
Что делать, если какой-то поступок, слово или поведение партнера вас обидело? Вот прямо сейчас вспомните какой-то последний случай или ссору. Вспомнили? А теперь задайте себе три вопроса.
⠀
А мой партнер знает, что делает мне больно?
⠀
Часто случается ошибка мнимой очевидности: нам кажется, что все ясно как божий день («Ну понятно же было, что мне нужна помощь!» или «Очевидно же, что я ждала не этих слов»), а партнер даже не догадывается, что его слова, например, прозвучали обидно.
⠀
Иногда мы так часто о чем-то говорим партнёру примерно с одинаковой интонацией, что рано или поздно это становится просто фоном, не воспринимается, и трудно понять, насколько человеку больно.
Попробуйте использовать метафоры или шкалу («Это прозвучало обидно на 10 из 10»).
⠀
Являются ли действия партнера частью нашего негативного сценария?
⠀
Негативный сценарий — это когда, о чем бы вы ни ссорились, даже о пустяке, ссоры идут по одной и той же схеме. Таких схем три:
— «нападение — нападение». Один ругается, второй ругается в ответ;
— «нападение — отстранение». Самый популярный сценарий: один высказывает, второй «в домике»;
— «отстранение — отстранение». Тут уже в паре совсем все сложно.
⠀
Если сместить фокус и увидеть врага не в партнере, а в вашем общем негативном сценарии, то и степень обиды снижается. Это очень важный разворот: тогда мы не жертва и обидчик, а мы оба боремся за нашу связь, только я борюсь тем, что пытаюсь достучаться, а ты тем, что отстраняешься.
⠀
Эта наша ссора — отголосок какой истории?
⠀
Каждый из нас приходит в отношения со своим багажом. Например, прошлый партнер вам изменил, и если вы видите где-то на вечеринке, как нынешний партнер общается с коллегой, и вас начинает выносить, — это отголосок вашей истории. Важно понимать это про себя. И про партнера — какие истории из прошлого фонят у него. Когда мы это понимаем, интенсивность обид снижается.
⠀
Удалось ли после этих вопросов посмотреть на обиды под другим углом? Случалась ли с вами ошибка мнимой очевидности? Открыть/Комментировать

2023-03-01 10:30:53 Дождались! Весна! Что я жду от этой весны?
⠀
- Прогулок всей семьей, вдвоем с Андреем, вдвоем с каждым из детей по нашему кремлевскому парку, он в 5 минутах от дома.
⠀
- Радости от проталин, капели, яркого солнца. Эту радость от первых признаков весны хорошо помню с детства. Я иду, а она во мне плещется.
⠀
- Цветения сирени и яблони.
- Жду, когда поменяю пуховик на куртку, а куртку – на плащ.
⠀
- Дней рождения Славы, Миры и Андрея.
- Поездки с Мирой в Москву. Это будет подарок ей на день рождения. Мира очень хочет в «Остров мечты». Мира говорит про себя: «Я дочь – компаньон». Она и правда отличный компаньон. С ней комфортно и весело.
⠀
- Новую тряпочку какую-нибудь весенней расцветки.
- Вдвоем с Андреем куда-нибудь, куда угодно. Хоть на пару дней.
- Душевных книг и фильмов. Как и в любой сезон.
- Встречи с командой моей школы. Трех из пяти моих замечательных сотрудниц я впервые увижу вживую!
⠀
А вот рабочие планы:
•В марте будем разбираться с обидами. Повторим интенсив «С легким сердцем».
⠀
•Еще в марте проведу мастер-класс про проживанию измены.
⠀
•В апреле будем говорить про закрытых мужей.
⠀
И в апреле… па-ба-ба-памм… пройдет первый за 12 лет жизни проекта живой тренинг! Или семинар. Пройдет в Москве, и мне важно мнение москвичей и тех, кто может (и хочет) приехать.
⠀
Про что сделать живой тренинг/семинар?
1. Как договариваться по острым вопросам, разруливать конфликты.
2. Как укреплять связь, «плести кружева привязанности» в семье.
3. Как вернуть себе себя, годами заботясь о других.
⠀
Москвичи, пишите цифру в комментариях!
⠀
А к остальным вопрос: что вы ждете от весны? Что предвкушаете? Открыть/Комментировать

2023-02-28 11:46:09 Муж ничего не хочет и не развивается. Мой ответ в рубрике #7yana_скажитевы
⠀
Дорогой автор вопроса, могу представить, как это мучительно: носить мысли о разводе, о которых муж даже не знает, на фоне в целом стабильных отношений, когда муж – замечательный отец.
⠀
Жить можно очень по-разному в наше время. В раскладе: я развиваюсь и зарабатываю, он обеспечивает тыл – тоже можно. Нужно ли – зависит от того, что еще есть между нами помимо этого расклада. Есть ли тепло, нежность? Есть ли ощущение, что меня любят? В моем благополучии заинтересованы? Симпатичен ли, приятен ли мне мой мужчина? Насколько мне комфортно?
⠀
Вам, похоже, не комфортно. Либо потому, что потребности привязанности, за которыми мы идем в длительные отношения (чувствовать себя любимым, нужным, иметь душевный контакт и другие), не особо удовлетворены. Либо потому, что «человек имеет цели и развивается» для Вас равно «я могу его уважать». Так бывает, когда развитие, движение - наша ключевая ценность.
⠀
Вы начали эти отношения очень юной, в 17. Психологи называют такие отношения и браки сепарационными. Их цель – оторваться от родительской семьи, в которой не слишком хорошо, и начать свою жизнь. Сепарироваться. Мы не понимаем еще, кто мы сами и чего хотим. Отчаянно стремимся закрыть в этих отношениях дефициты, возникшие в родительской семье. Это редко бывает простая и счастливая история.
⠀
Вашему мужу тоже непросто. Он чувствует, что Вы им недовольны, что он недостаточно хорош. Это должно быть очень больно.
⠀
Я бы предложила Вам сформулировать:
-если муж не имеет целей и стремлений, что для меня это значит?
- Чем для меня это плохо? Выписывать все, что приходит в голову, в течение как минимум 20 минут.
⠀
И спросить себя: если я разведусь, что мне это даст? Что это сделает возможным для меня?
⠀
И еще: что для меня ценно в нашем браке? Насколько это ценное значимо, весомо? Или наоборот, не значимо.
⠀
И еще один вопрос. Вы думаете о разводе, но пока не говорите об этом. Что самое главное Вас держит? Открыть/Комментировать

2023-02-27 11:07:59 «У меня три высших образования. А он телевизор смотрит»
⠀
Аккуратно попробуем вернуть рубрику #7yana_скажитевы. И вы просили, и мне она нравилась. Хотя, признаться, мои ответы я пишу гораздо дольше, чем обычный пост. Тщательно выбираю слова.
⠀
Очень важно! В этой рубрике мы делимся своим мнением и личным опытом. В комментариях мы не осуждаем автора письма и других комментаторов, не ставим диагнозы, не обвиняем. Мы здесь бережем чувства друг друга.
⠀
Итак, история сегодня такая.
⠀
«Замужем 8 лет, а в отношениях 16 лет. Нашей дочке 5 лет. Мне 33, мужу 45. Я хочу развестись. Муж об этом не догадывается.
⠀
У него нет никаких стремлений, целей, желаний: пусть все идет своим чередом. У него нет профессионального развития (работа сезонная, уезжает на 2–6 месяцев). В этом году в связи со всеми событиями работы не случилось. Он продолжает сидеть дома. Помогает родителям в огороде. Всегда при нашей дочке (он замечательный отец), дома готовит. Я работаю на себя, поэтому доход и график нестабильные.
⠀
Вопрос о его мотивации, целеполагании и работе поднимался за эти 16 лет многократно, были попытки поменять ситуацию. У него нет даже высшего образования. У меня три высших, я работаю по двум своим дипломным специальностям. Постоянно ищу ресурсы для профессионального саморазвития, курсы повышения квалификации, новые направления в своей деятельности. А он смотрит телевизор. Даже перестал читать книги.
⠀
И я вижу прокрастинацию, но все мои прежние попытки помочь (даже когда он сам меня просил о помощи) в итоге заканчивались его словами, что мне постоянно чего-то хочется, мне все надо, и я на него этим давлю, поэтому у меня уже нет ни сил, ни желания сделать еще одну попытку. Я чувствую себя пенсионеркой в свои 33 года».
⠀
Завтра будет пост с моими мыслями по этому поводу, сегодня хочу узнать ваши.
⠀
Знакома ли вам ситуация автора? Возникало ли в вашей паре напряжение по поводу развития, личного и профессионального? Как вы это решали? Открыть/Комментировать

2023-02-26 12:54:11 Сегодня мне написали такой комментарий.
Частая история, к сожалению.
⠀
Психолог и исследователь Джон Готтман выяснил, что паре, у которой есть проблемы, в среднем требуется 6 лет, прежде чем она обратится за помощью либо распадется. Это годы, когда пары надеются, что им показалось, на самом деле у них все не так плохо. Пытаются выбраться из проблем самостоятельно. Отчаиваются и снова пытаются. И снова отчаиваются.
⠀
6 лет неудовлетворенности, обид, ссор, непонимания. Без счастья.
⠀
Когда я описываю проблемы в отношениях и рассказываю, что это решаемо, что на программе «Любовь по-взрослому» мы проходим такие ситуации успешно, всегда есть комментарий: «Как жаль, что я не знала этого раньше. Мы уже разводимся»
⠀
Пожалуйста, не рассчитывайте, что само рассосется. Так бывает, но очень редко. Приходите на "Любовь по-взрослому".
⠀
Уже завтра, 27 февраля, стартует новый поток.
⠀
В отношения можно вернуть тепло, вернуть упущенное время — увы. Открыть/Комментировать