Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-02-13 11:11:45 Помните Таню из поста про тревожный стиль привязанности? Ту, которая кричала мужу: «Ненавижу твое отрешенное выражение лица»?
⠀
Было много вопросов, могут ли у человека в разных отношениях быть разные стили привязанности, можно ли изменить свой стиль привязанности.
⠀
Так вот, у меня для вас продолжение истории про Таню.
⠀
У Тани был тревожный стиль привязанности. В паре Таня преследующий — часто инициировала ссоры, сильно переживала за связь с мужем. У Тани и ее мужа сложился негативный сценарий «нападение — отстранение». Это самый распространенный сценарий.
⠀
*Негативный сценарий — это то, как партнеры ведут себя в ссоре.
⠀
Таня пыталась добиться от мужа отклика, и через какое-то время отклик появился: муж стал отвечать Тане обвинениями и претензиями. Так бывает. Это попытка отстраняющегося защитить себя, и он нападает в ответ. Так в их паре появился сценарий «нападение — нападение».
⠀
Вскоре Таня выгорела в попытках достучаться, муж выгорел в попытках быть понятым. Они жили как соседи, каждый в своей норке. Это сценарий «отстранение — отстранение».
⠀
Что было дальше?
⠀
Таня не выдержала такой жизни, развелась с мужем, встретила другого мужчину. И мужчина был настолько тревожным, что в этой паре Таня стала отстраняющимся, хотя ее родной стиль привязанности тревожный. Эти отношения не продлились долго.
⠀
Наконец Таня встретила еще одного мужчину, они поженились. Таня стала замечать, что снова ей не хватает внимания, в паре начались ссоры. Таня испугалась, потому что это все очень напоминало историю с ее первым мужем.
⠀
Таня стала читать психологов, накупила разных книг, предложила новому мужу сходить на программу «Любовь по-взрослому», и он согласился.
⠀
Таня разобралась, почему она так себя ведет, какой стиль привязанности у нее и у мужа, какой негативный сценарий складывается в паре. Отношения со вторым мужем получилось сделать более безопасными. Никто не преследует, никто не отстраняется. Оба отзывчивы и контактны. И стиль привязанности у Тани стал меняться в сторону надежного.
⠀
Надеюсь, на этом примере стало понятнее, как стиль привязанности проявляется в отношениях и как это связано с негативным сценарием в паре.
⠀
Узнали в посте свой негативный сценарий?
⠀
P.S. В пятницу проводила эфир про стили привязанности. Подробно разобрали все нюансы этой темы. Получился очень насыщенный эфир. Запись в предыдущем посте. Эфир доступен до конца недели. Открыть/Комментировать

2023-02-10 16:24:38 Стили привязанности - ответы на ваши вопросы:
Могут ли быть в разных отношениях разные стили;
Разве это не партнер своим поведением делает женщину тревожной;
Как тревожному ослабить натиск;
Как найти гармонию тревожному с избегающим;
Как ведет себя человек с надежным стилем, когда партнер косячит;
Могут ли быть оба в паре с тревожным стилем;
Что делать, чтобы успокоить тревожность партнера;
Могут ли в одной семье расти дети с разным стилем привязанности
и другие ваши вопросы.
Смотрите!

P.S. Буквально на минуту пропадает звук во второй половине. Не пугайтесь. Открыть/Комментировать

2023-02-10 10:36:34 «Яна, а делать-то что с этим?»

На этой неделе мы с вами подробно говорили о стилях привязанности.

Стиль привязанности - это то, как ты в детстве научился взаимодействовать со своими главными людьми. Насколько ты научился доверять, как ты научился получать любовь и справляться со сложными чувствами.

Есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный (тревожно-избегающий). Первые три мы с вами обсудили, если интересно о четвертом, могу рассказать в эфире.

И главный вопрос в комментариях на этой неделе: а делать-то что?

Если я правильно понимаю, большинство интересует, можно ли стиль привязанности изменить. Мой ответ: да, но...

Изменить стиль привязанности можно, но только в близких отношениях. Тихо сам с собою или с психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени. Это же очень глубокое в нас, подсознательное.
Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.

В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.

Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - ЛПВ - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.

Про стили привязанности было еще много интересных вопросов.
• Как ослабить свой натиск тревожному?
• Как понять, это избегающий стиль или абьюз?
• Бывают ли смешанные типы?
• Могут ли оба в паре быть с одинаковым стилем?
И другие.

Поэтому хочу провести сегодня прямой эфир. Поговорим о стилях привязанности, разберемся во всех нюансах этой темы.

Эфир будет здесь, в моем телеграм-канале.
В 15:00 мск. Запись постараюсь сделать, если техника не подведет.

Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы себе выпишу и постараюсь ответить в эфире. Открыть/Комментировать

2023-02-09 11:01:47 — Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?
⠀
Завтра здесь, в канале, проведем эфир в 15 мск, готовьте ваши вопросы по этой теме. Открыть/Комментировать

2023-02-08 11:12:00 Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так. "Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», — невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны? Открыть/Комментировать

2023-02-07 11:08:58 "Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то радикальные методы. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании? Открыть/Комментировать

2023-02-06 11:08:33 - Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.

От чего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности? Открыть/Комментировать

2023-02-04 11:50:51 Как узнать абьюзера по первым звоночкам? Как понять, что с этим человеком отношения будут мучительные, принесут много боли?

Это действительно бывает очень сложно. Особенно это сложно, если у нас сбиты прицелы. Если в родительской семье наши границы и чувства не уважали, то нам сложно заметить эти нарушения, потому что они были просто нашей жизнью.
И полностью от отношений с абьюзером никто не застрахован.

Но есть некоторые моменты, которые должны насторожить.
И что делать, если вы уже в таких отношениях.

Об этом подробно рассказываю в новом интервью для pravmir.ru

https://www.pravmir.ru/byl-takoj-horoshij-a-posle-svadby-budto-podmenili-kak-otlichit-semejnuyu-ssoru-ot-vspyshki-nasiliya/ Открыть/Комментировать

2023-02-03 13:05:19 Крепитесь, люди, скоро лето! Немного вдохновения на видео, чтобы создавать и замечать моменты уюта и связи в наших семьях. Когда на улице так давно холодно и темно, источником тепла и света становится семейный уют.
⠀
В понедельник начнётся мой самый уютный и поддерживающий тренинг «Дома хорошо». Будем делать атмосферу дома теплой и бережной, укреплять связь с партнером и детьми.
2 недели, 8 практик, 1900 руб. Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/home/
⠀
#7yana_кино
⠀
Самый семейный в истории кинематографа сериала — «Это мы». Джек переживает, что он и так редко видится с детьми, а тут еще и поход в кино, который он так планировал, выдался ужасным. На что Ребекка говорит ему: «Никогда не поздно сделать день хорошим». Джек достает мороженое, устраивает на полу в гостиной кинотеатр. И неудачный вечер превращается в прекрасный вечер с семьей, который станет для детей теплым воспоминанием.
⠀
Запрещать, говорить нет, контролировать — это часть родительства. Но иногда от этого устают и дети, и родители. Хорошо бы устраивать для всей семьи время без воспитания, о чем я писала вчера. Время, когда вы просто вместе. Дурачитесь, играете в игры, как на втором видео из фильма «День “да”».
⠀
Мы часто считаем, что семейная традиция — это что-то грандиозное. На самом деле семейными традициями могут быть очень простые вещи. Например, как у героев из «Истории о нас» — спрашивать за ужином, что хорошего и плохого произошло у каждого за день. Придумайте свою традицию. Что-то простое, выполнимое для вашей семьи, что-то, что будет вас объединять, будет только вашим.
⠀
А еще не забывайте, что вы не только родители, но и пара.
Как Том и Кейт из «Оптом дешевле». Научить детей теплым, бережным отношениям можно только на собственном примере.
⠀
Есть у вас уютные моменты, которые запомнились из детства или из жизни вашей семьи, расскажите? Открыть/Комментировать

2023-02-02 11:15:52 Как укреплять связь с ребёнком

Детям нужна крепкая безопасная связь с нами, родителями. Нужна, чтобы они стали уверенными в себе взрослыми, чтобы не делали того, что их ранит, из страха быть плохими или отвергнутыми.
Безопасная связь — это то, что будет крепкой опорой нашим детям на всю жизнь.
⠀
Как укрепить связь с ребенком?
⠀
Тактильный контакт
Это то, с чего стоит начать. Потрепать по макушке, похлопать по плечу, посидеть рядом. Даже если между вами сейчас все очень сложно и вы почти не общаетесь, тактильный контакт слабеет в последнюю очередь. Он точно поможет ниточке привязанности между вами окрепнуть.
⠀
Время без воспитания
Это когда вы просто общаетесь. Без замечаний, нравоучений и поучительных рассказов, выяснений по поводу уроков и школы. Вы просто вместе как два близких человека. Хотя бы 15–20 минут в день.
⠀
Интересуйтесь миром ребенка
Даже если вы ненавидите его компьютерные игры, мультики или видео, попробуйте отбросить свою неприязнь и погрузиться в то, что любит ребенок. Посмотрите эти видео вместе. У вас с ребенком появится больше общих тем для разговоров.
⠀
Пересмотрите свои установки и убеждения
У ваших реакций есть внутренние причины, разберитесь с ними, насколько можете.
Например, вы ругаете ребенка из-за уроков: «Будешь плохо учиться, станешь дворником». Это действительно что-то про ребенка или про вашу тревогу и страхи за него или это вообще какой-то сценарий из вашего детства, который вы повторяете неосознанно? Когда вы посмотрите на это глубже, ваши реакции изменятся, станет меньше ссор с ребенком и раздражения.
⠀
Забота о самооценке ребенка
Действуйте по методу «зеленой ручки»: отмечайте то, что у него хорошо получается.
Отмечать хорошее — это вообще секрет любых отношений! И это навык, который тренируется! Помогайте ребенку сохранять доброе отношение к себе. На вашей вере в него он сможет в будущем построить крепкую, здоровую самооценку.
⠀
8 простых, но действенных практики для укрепления связи с близкими будем делать на тренинге «Дома хорошо».
⠀
Бывало, что теряли связь с ребенком? Как удалось ее найти? А между вами и вашими родителями такое было? Открыть/Комментировать