Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2023-01-25 11:09:38 "Мама, мы будем бедными?" - спросила меня Мира в марте прошлого года.
⠀
Дочь слышала наши с мужем разговоры о происходящем. Я рада, что она задала вопрос, а не осталась с ним одна.
⠀
Я сказала, что мы с папой позаботимся о ней и ее братьях. Мы будем быстрыми и гибкими, чтобы находить решения. Ей не о чем волноваться, у нее же есть мы. А дети могут облегчить нам задачу. Мы - команда.
⠀
Нам нужно оставаться для детей надежным взрослым, заботливой альфой.
Но мы растеряны, испытываем много тяжелых чувств и на самом-то деле не знаем, что будет. Мы не можем прятать свое состояние от детей, это бесполезно. Дети считывают его в доли секунд.
Как нам быть?
⠀
Выход там же, где вход. Многие опоры шатаются. Но мы можем быть друг для друга опорой. Связь между нами. Наши роли родителей и детей. Само то, что мы - семья.
⠀
В последнее время я активно изучала тему устойчивости. Что о ней знают ученые разных направлений: психологии привязанности, позитивной психологии, экзистенциальной.
Хочу с вами поделиться тем, что накопала.
Не пугайтесь, грузить сложными концепциями не буду. Простые понятные вещи.
⠀
Рассказывать буду на бесплатном вебинаре "Почва под ногами. Как обрести опору в семье, чтобы не поехать кукушкой и сохранить здоровье в тревожные времена".
⠀
Вебинар пройдет 30 января, в понедельник, в 17:00 мск.
⠀
О чем поговорим:
⠀
- как справляться с тревогой от неопределенности, не загоняя ее глубоко внутрь и при этом не давая ей управлять собой;
- как использовать созданные эволюцией механизмы адаптации себе во благо;
- что нужно изменить в семье, чтобы она давала ресурсы, а не забирала;
- как быть включенным родителем, когда сам хочешь на ручки;
- как сделать свою семью оазисом спокойствия в песчаный шторм.
⠀
Здорово будет встретиться онлайн.
⠀
Сразу после подписки на вебинар вы получите нежно любимый мною список фильмов, которые работают над вашими отношениями.
⠀
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/ground/
⠀
Придёте? Открыть/Комментировать

2023-01-24 15:41:48 Кто же абьюзер в третьем отрывке?

На видео мой комментарий к посту и к отрывкам.

Ещё я собрала кое-какие материалы, которые помогут глубже поразбираться в этой теме:

1.Статья «7 признаков эмоционального насилия»
2.Статья «Почему жертвы абьюзеров не уходят»
3.Статья «Что в голове у мужа-тирана»
4.Тест «Ваш муж - тиран?» Открыть/Комментировать

2023-01-24 10:56:57 Где абьюз, а где нет? Как отличить абьюз от негативного сценария в паре, в котором один нападает, а другой защищается?
⠀
Этот пост был в моем инстaграме, хочу повторить его здесь, в телеграме, потому что тема важная.
⠀
Действительно бывает сложно понять, что это абьюз, особенно если других признаков абьюза - контроля, систематического унижения - нет.
⠀
Однако в поведении преследующего всегда есть такой мотив: достучаться, быть услышанным, получить отклик. Увидеть, что другому не все равно. Преследующим движет паника привязанности. Если сказать ему искренне: "Я вижу, что тебе очень больно. Как мне понять, про что твоя боль?", его поведение скорее всего изменится.
⠀
Отстраняющийся тоже может быть агрессивен - когда пытается остановить преследование, защититься от него. До этого он обычно уходит от разговора или пытается уйти из помещения.
⠀
В поведении абьюзера нет мотива достучаться и быть услышанным. И нет мотива защититься. Он накопил раздражение - он его вылил. Потому что чувствует себя вправе.
⠀
Еще показательно, как человек видит, что произошло, после того, как сорвется. В негативном сценарии человек не считает, что он имел право кричать и обзывать, что это ок. Он сожалеет, не нравится себе, недоволен собой.
⠀
Абьюзер может формально извиниться, но как будто не вполне признает весь объем ущерба, и часто извиняется как-то половинчато: "Ну прости, я погорячился, но не надо было меня выводить". И ожидает, что ты тут же расслабишься и снова будешь ласковой зайкой. Словно не понимает, что только что вытряс тебе душу. Или даже наказывает тебя же - молчанием, игнором - за "плохое поведение", которое его вывело.
⠀
Главный показатель абьюза -
это внутренний ужас. Ощущение, что ты беспомощен перед этой яростью. Твой партнер не похож на себя, перед тобой кто-то чужой и страшный. Это не ощущается, как ссора равных. Это ощущается, как избиение (даже если тебя пальцем не тронули).
⠀
И в большинстве случаев есть что-то еще: тухлые шутки про способности партнера, обида на то, что партнер имеет другое мнение ("ты меня не уважаешь"), легкие попытки контроля.
⠀
По поводу популярной идеи "взаимного абьюза". Ее ошибочность в том, что под абьюзом понимают неприятное поведение. Игнор, нежелание слышать, обзывательства и т.д. Но на самом деле все это может быть признаками абьюза и может не быть.
⠀
Абьюз коренится в системе ценностей человека. Во внутренней уверенности, что я имею право так себя вести с тобой, это ок. В объектном отношении к партнеру.
⠀
Стало ли понятней?
⠀
Выше над постом несколько отрывков. Конечно, они вырваны из контекста фильма, но даже если без контекста, то по ним все равно можно понять, где просто ссора, а где абьюз. Давайте потренируемся.
⠀
Напишите в комментариях номера отрывков, на которых абьюз. Открыть/Комментировать

2023-01-23 11:14:14 «Увидела у мужа переписку с девушкой. Он говорит, ничего такого. Но ощущается как предательство. Переписка — это измена?»
⠀
Таких историй я получаю много. Начнем с того, измена или нет.
⠀
Мы вступаем в отношения, чтобы иметь уникальную связь друг с другом. Выбирая друг друга, мы решаемся на эксклюзивные отношения, не похожие на отношения с другими людьми. И когда человек ведет переписку с кем-то, флиртует, говорит комплименты или делится чем-то сокровенным, он нарушает уникальность связи с партнером. Поэтому это действительно ощущается как предательство.
⠀
Зачем мужчинам (и женщинам тоже) вести интимные переписки?
⠀
Не хватает контакта в отношениях
Я чувствую себя одиноко, чувствую себя нехорошим для тебя, все время виноватым, а в переписке я могу почувствовать себя хорошим, привлекательным, интересным кому-то, я таким образом добираю внимание, которого не хватает в отношениях.
⠀
Проблема не в отношениях, а в самом человеке
Это что-то про его раненую нарциссичность, про какие-то травмы из детства, которые фонят. То есть у вас могут быть прекрасные отношения, но человеку все равно постоянно нужно подтверждение, что он хороший, и это такой бездонный колодец. Ему всегда будет мало, сколько бы вы ни давали ему своего внимания и подтверждений, что он важен.
⠀
Страх близости
Когда я только с тобой, это такая интенсивность контакта, которая пугает, я чувствую тревогу, и переписка — способ снизить внутреннее напряжение.
⠀
Неуверенность в себе
Например, человек в детстве никогда не был в числе «крутых ребят», был изгоем даже. И вот он вырос, стал симпатичным, успешным, и общение, переписки — это такой способ компенсации детских комплексов.
⠀
Что делать?
⠀
Если ваш партнер переписывается, то вы тут мало что можете сделать, к сожалению. Вы можете только честно сказать о своих чувствах, что вам больно, что ваше доверие рушится.
⠀
Если вы тот партнер, который переписывается, вы разрушаете то ценное, важное, что есть вашей паре. Переписка действительно стоит того, чтобы этим рисковать?
⠀
Как считаете, переписка - это измена? Был такой опыт у вашей пары? Открыть/Комментировать

2023-01-20 10:53:34 Давайте погадаем?
⠀
Хочу поэкспериментировать и попробовать новую рубрику в блоге – #7yana_цитаты
⠀
Итак:
⠀
-Выше на картинках 7 цитат про отношения.
-Загадайте число от 1 до 7.
-Сформулируйте вопрос про ваши отношения. Любой. Например, о том, что сейчас беспокоит и хотелось бы это решить. Или о том, что сейчас хорошо и хотелось бы это сохранить.
⠀
Дальше смотрите цитату под тем номером, который вы загадали.
Примерьте цитату на свою ситуацию: есть ли в ней подсказка для вас?
⠀
Если вопросы про ваши отношения уже слишком сложные, я зову вас на программу “Любовь по-взрослому”. Бережно и глубоко разбираться. Начнем в понедельник. https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Интересно, какая цитата вам попалась? Ответила она на ваш запрос?
И как вам такая рубрика? Открыть/Комментировать

2023-01-20 10:53:00 Открыть/Комментировать

2023-01-19 16:42:02 “Устала от своей боли. Устала от переживаний, что дети живут в такой семье”

Когда Марина пришла на программу “Любовь по-взрослому”, точка их с мужем отношений была такая: “Полное непонимание и отчуждение”.

На видео Марина рассказывает свою историю. Какие изменения в ней самой произошли, как изменились отношения с мужем. Какие конкретные навыки ей дала программа, как они помогают в жизни.

Если чувствуете, что отношения явно идут не в ту сторону, если вы хотите это изменить, но не знаете, с чего начать, начните с программы “Любовь по-взрослому”. Мы стартуем 23 января.

Смотрите интервью Марины, вам станет понятнее, какие результаты дает программа. Открыть/Комментировать

2023-01-19 11:26:40 «Почему я должна читать книги, проходить тренинги, ходить к психологу? Почему я должна себя менять? А он? Как будто я не могу быть собой в отношениях».
⠀
Это очень понятные чувства
Вы, конечно, никому ничего не должны. Но есть причины, почему женщины бьют тревогу раньше и пытаются наладить чаще.
⠀
Женщины действительно более чувствительны к дискомфорту в отношениях, к потере контакта. Они быстрее, чем мужчины, начинают чувствовать изменения в отношениях.
⠀
Женщинам легче иметь дело с чувствами. Для многих мужчин чувства — это ужас-ужас, лучше держаться подальше. Когда их спрашиваешь: "А что вы чувствуете?", они часто рассказывают, что думают.
⠀
Ну и женщины чаще преследующие в паре. Стратегия преследующих - активация системы привязанности. Стучаться, пытаться поговорить, что-то предлагать. Мужчины часто отстраняющиеся, их стратегия - деактивация системы привязанности. Закрыться, отодвинуться, чтобы было не так больно. Им не все равно. У них просто другая стратегия.
⠀
Важно помнить, что для начала перемен достаточно действий одного. Потому что мы тесно связаны. В нашем негативном сценарии есть моя часть и его часть. Я меняю свою — он уже не может не поменять свою.
⠀
И потому, что мужчина, который кажется равнодушным и холодным, на самом деле тоже отчаянно хочет быть любимым и принятым. И когда он чувствует ваше душевное движение навстречу, он может рискнуть на ответные шаги.
⠀
Еще я бы предложила поисследовать, что именно дает ощущение «я не могу быть собой». Есть такое распространенное представление, что, если я буду кроткой, улыбчивой, заботливой женой, все наладится. А обиды-то никуда не делись. И тогда кажется, что для хороших отношений я должна играть какую-то роль, иначе все рушится.
⠀
Не нужно играть роль. Но можно стать более зрелым партнером.
Не делать вид, не проглатывать, не отмахиваться, а перерабатывать свои чувства: понимать их, помогать себе их пережить. Тогда лучше получается давать более зрелую реакцию на слова и поступки партнера.
⠀
Это то, что мы делаем на программе "Любовь по-взрослому". Мы пытаемся стать чуть более здоровым взрослым — это когда мы понимаем себя, можем говорить о своих чувствах, нуждах, просить о чем-то и отказывать без агрессии. Если мы хотим иметь хорошие отношения, нам стоит попытаться быть более взрослым партнером, более зрелым психологически, чем мы были до этого — и пришли к тем проблемам, которые мы имеем.
⠀
Если уж и говорить про изменение себя, то вот, пожалуй, это и есть те внутренние изменения, какие должны произойти, чтобы отношения стали другими.
⠀
Бывало у вас чувство несправедливости «почему я»? Открыть/Комментировать

2023-01-18 11:23:38 Принц Гарри выпустил книгу с кучей подробностей королевской жизни: и как член отморозил, и как с братом подрался, и как лишился девственности. А ведь, казалось бы, положение обязывает. Люди гадают: это он всегда таким был, или это Меган на него плохо влияет?
⠀
Я думаю, Меган влияет. Но его выбор именно такого "агента влияния" не случаен.
Однажды уже писала об этом:
⠀
Гарри взял в жены иностранку и даже человека другой расы (не полностью, Меган —мулатка). Выбор максимального другого партнера — это «как угодно, но не так, как у нас принято, не так, как в родительской семье».
⠀
Часто мы воспроизводим в своей семье то, что видели в родительской. Хрестоматийный пример — дочь алкоголика выходит замуж за мужчину, который тоже начинает пить. Но бывает, мы делаем наоборот. Девушка из семьи преподавателей выходит за деревенского парня, например. «Он же не нашего круга» — охает мать, выпивши валерьянки. Он поэтому и выбран. Точка отсчета – все равно родительская семья, но со знаком «минус». Когда слышу такие истории, мне интересно, что там между мамой и папой. От чего их дитя убегает.
⠀
Мы в гораздо большей степени, чем готовы признаться, следуем сценариям нашего рода. Выбор Гарри скандальный: принц женился на разведенной актрисе. Но не он первый. 84 года назад король Эдуард VIII отрекся от престола ради Уоллис Симпсон — разведенной американки, вроде тоже актрисы. Это не случайное совпадение, а как раз игра по правилам. Межпоколенческая передача.
⠀
Каждый из нас играет свою роль в семейной системе. Есть двое братьев. Роль хорошего, правильного, надежды семьи закрепилась за Уильямом. Гарри досталась роль шалопая и возмутителя спокойствия. А в вашей семье – как распределились роли по детям? Кто мамина умница? Кто заноза в заднице? Кто — семейная лапушка?
⠀
Вероятно, Гарри нужен был эмоциональный разрыв, дистанциирование от семьи. Поэтому в его жизни появилась Меган — с ней это стало возможно. Как сказал Зигмунд Фрейд, «Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Не Меган поссорила Гарри с семьей, а Гарри ждал Меган, чтобы это сделать.
⠀
А вы как думаете, Меган испортила принца? Открыть/Комментировать

2023-01-18 11:23:24 *Отрывок из документального сериала «Гарри и Меган». Открыть/Комментировать