Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж | Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так. "Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», — невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?