Ок, ясно

2021-11-30 15:21:42 Посоветуйте, пожалуйста, литературу на тему страха выбора и трудностей с принятием решений.

Отвечает Анастасия Суроегина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Чтобы рекомендация попала в цель, важно понимать, какие глубинные проблемы стоят за этими трудностями. Очень мешают принимать решения завышенные требования к себе, перфекционизм. А еще трудности с выбором свойственны людям с обсессивно-компульсивной структурой характера. Им страшно ошибиться, выбрать «неидеально», они бесконечно ищут «более хороший вариант». Им хочется найти идеально верное, единственное решение, но при этом оставить все возможности открытыми. Поскольку так не бывает, решение принимается под давлением обстоятельств или перекладывается на другого.

Возьмем простой пример. У вас стал хуже работать телефон, и вы присматриваете новый. Перебираете варианты, листаете обзоры, читаете отзывы, ходите по магазинам, но никак не можете выбрать из двух моделей. Однажды утром ваш телефон вовсе перестает включаться, и вам приходится выбрать ту модель, которая продается в ближайшем магазине.

Если ваши трудности с принятием решений похожи на то, что я описала выше, почитайте «Парадокс перфекциониста» Тал Бен-Шахара. Или главу об обсессивно-компульсивных личностях из «Психоаналитической диагностики» Нэнси Мак-Вильямс.

Кроме того, сложности в принятии решений могут быть симптомом острых психологических расстройств, таких как депрессия или тревожное расстройство с избегающим поведением. Чтобы разобраться с причиной трудностей, лучше взять пару консультаций у психолога. Открыть/Комментировать

2021-11-29 20:46:33 Почему, когда пытаешься отстаивать свои личные границы, окружающим кажется, что ты на всё жалуешься?

Отвечаем в карточках. Открыть/Комментировать

2021-11-29 13:57:16 Можно ли считать вопрос «как ты?»/«как дела?», который задает вечерами близкий друг, проявлением гиперопеки и контроля?

Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Гиперопека и контроль это виды нарушения личных границ. Как устроены наши границы? Это — продукт договоренностей, такая «инструкция по применению», которую мы выдаем партнеру. Инструкция объясняет, как с нами нужно обращаться, а как не стоит. Как и в любой инструкции, здесь много текста мелким шрифтом под звездочкой: исключения и особые случаи. Многое приходится уточнять по ходу дела, многое может меняться в зависимости от контекста.

Вопрос нарушает наши границы, когда степень его интимности не соответствует стадии отношений. Если малознакомый человек спрашивает нас о чем-то очень личном — это очевидный повод напрячься и уклониться от ответа. Бывает, что вопросы, нарушающие границы, содержат в себе скрытое обвинение (из серии «Вы уже перестали пить коньяк по утрам?»). Вопрос «как ты» — вполне обычный, нейтральный. И тут, конечно, важен контекст.

Возможно, партнер слишком быстро и резко приближается, «продавливает» своими вопросами. Тогда естественным образом возникает ощущение нехватки воздуха, тесноты. У каждого есть право на интимность, на какие-то секреты, на «невидимость» и отдельность.

Если вам пишут «как ты?», а внутри возникает напряжение и вы не готовы включаться — это хороший повод исследовать, что же происходит. Что мне это напоминает? Почему это стало задевать меня именно сейчас? Важно прислушаться к себе и понять свои потребности, а потом взвешенно выбрать корректную и доступную форму, в которой вы будете говорить о них с партнером. Открыть/Комментировать

2021-11-27 13:36:18 Пугает одиночество, стараюсь компенсировать его другим человеком. Начинаю даже что-то к нему испытывать, но замечаю пустоту внутри, и человек сразу же перестает быть нужен. Через какое-то время снова погружаюсь в состояние одиночества, и цикл повторяется. Почему так происходит и как с этим бороться?

Отвечает Анастасия Михайлова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Если у человека нет доступа к самому себе, он может ощущать одиночество и пустоту вне зависимости от того, кто находится рядом. Постоянное ощущение дефицита свойственно людям с нарциссической структурой, в их внутренней жизни как будто всегда чего-то недостает, они не чувствуют себя цельными.

Когда кажется, что внутри пустота, другой человек может использоваться как «донор». На него проецируется желание «наполниться», но одновременно и чувство зависти за то, что (в вашем представлении) он счастлив и полон жизни, а вы пусты и одиноки внутри. Эта зависть скорее всего и мешает получать из отношений те эмоции и чувства, которые могли бы «насытить» внутренний голод. Несмотря на интенсивное погружение в отношения, в них не происходит истинной встречи.

При этом вне отношений находиться тоже страшно. Чувство дефицита толкает в сторону другого человека — хочется с ним идентифицироваться и слиться, чтобы заполнить пустоту. Сначала вы можете быть полностью поглощены отношениями. Но поскольку другой человек ценен не сам по себе, а нужен только для того, чтобы компенсировать дефицит, в конечном итоге он обесценивается, овеществляется и «выбрасывается».

Разорвать этот порочный круг можно с помощью психотерапии. Она дает нужный опыт принятия и помогает наладить контакт с самим собой. Одиночество перестает ощущаться столь остро — и больше нет необходимости компенсировать его другими людьми. Открыть/Комментировать

2021-11-26 13:28:08 Иногда из-за недовольства собой и тем, как развиваются события, накатывают приступы агрессии. Хочется сделать что-то разрушительное, стукнуть стену. Если это сделать, становится легче, если нет — только хуже. Как выйти из приступа агрессии, если он все-таки случился?

Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Давайте поразмышляем вместе. Похоже, что способ справляться с приступами агрессии вы уже нашли. В порыве сильного гнева действительно хочется что-то пнуть или ударить. Многие по-другому и не умеют справляться с аффектом.

Но в таком способе чего-то не хватает, правда? Он невербален и помогает лишь до поры до времени — пока не грянет новая вспышка недовольства собой или внешними обстоятельствами. Вы взаимодействуете с условно безопасным предметом (стеной или стулом, например), который ответить не может. Самым болезненным в таком выражении агрессии будут ваши собственные физические ощущения. Перенос боли изнутри наружу может принести чувство облегчения, но, увы, кратковременное.

Когда мы выражаем агрессию невербально, мы смещаем ее куда-то вовне или вовсе стараемся подавить. А ведь агрессия — это неотъемлемая часть человеческой природы, без которой мы вряд ли приспособились бы к окружающей действительности. Она в том или ином виде присутствует в каждом человеке. Агрессия нужна, например, для того, чтобы что-то поменять в жизни. Это одновременно и сигнал, указывающий на проблему, и энергия, помогающая изменить положение вещей.

С чем бывает связан внутренний запрет на вербальное выражение агрессии? Например, со страхом обидеть, ранить другого человека и стать «злым, а значит плохим». Или со страхом собственной беспомощности, отсутствия контроля. Но это всего лишь гипотезы. Важно учиться обращаться с собственной агрессией. Первый шаг — пробовать о ней говорить: то, что названо, не так пугает. Когда мы называем чувство, мы можем им овладеть. Открыть/Комментировать

2021-11-25 16:06:39 Почему люди изменяют? И почему некоторые думают, что им изменять можно, а партнеру — нет?

Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Что мы обычно называем «изменой»? Когда люди вступают в новые сексуальные отношения при наличии постоянного партнера. Почему так происходит? Если обобщать, измена — это способ удовлетворить свои психологические потребности.

Разобьем их на две категории: уход от напряжения и заполнение дефицита.

1) Уход от напряжения. Измена — частый спутник страха близости (осознанного или нет). Страх близости обычно связан с типом привязанности, то есть с тем, как формировались важные связи в детстве: было ли тепло и безопасно в отношениях с родителями — или же сложно, контрастно, противоречиво. Страх близости мешает отношениям развиваться, толкает нас от человека, которого мы подпустили ближе, чем нам привычно. Измена это действенный (и быстрый) способ разрушить доверие в паре и тем самым увеличить дистанцию с партнером.

2) Заполнение дефицита. Секс — это очень интересно. Он способен полностью нас захватывать, наполнять, воодушевлять. Сильное возбуждение, эмоциональное вовлечение, легальная возможность влиять на другого человека — вот почему сексуальные отношения так притягательны. Секс может вызывать зависимость, работать как способ отвлечься от тяжелых переживаний или от ощущения пустоты. Пытаясь заполнить некий внутренний дефицит, мы порой теряем контроль над сексуальной сферой, что приводит к измене.

Почему одному человеку в паре можно изменять, а другому нет? Это вопрос договоренностей и границ. Зрелые отношения, партнерство — отношения симметричной власти, когда каждый из партнеров одинаково ценен и важен. Если привилегии вдруг заваливаются в одну сторону, это важный сигнал. Значит, пришло время проговорить «права и обязанности» партнеров, внести в них симметрию. Если вдвоем с партнером сделать это не получается, нужно искать внешнюю поддержку, модерацию — в лице семейного терапевта или медиатора. Открыть/Комментировать

2021-11-25 11:58:53 В последнее время сильно злят даже мелочи: как кто-то смотрит, разговаривает, пьет, ест, ходит. Сама себя пугаю. Почему повышается раздражительность?

Отвечает Анастасия Суроегина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Представьте себе такую картину. Если пережать шланг, вода начнет сочиться из всех маленьких дырочек и отверстий. Здесь похожий эффект. Вы испытываете сильное давление в одной сфере жизни, но прямо сейчас не можете конструктивно разрешить ситуацию. Например, вы хотели бы поменять работу, но не решаетесь, или есть объективные причины этого не делать. Стресс накапливается, и раздражение, связанное с неразрешимой ситуацией, смещается на окружающих.

Другой вариант накопленного стресса — постоянная тревога. Раздражительность часто служит покрывающим переживанием для страха и волнений, чувства беспомощности и бессилия. Сложный экзамен, угроза расставания с партнером, опасения за здоровье близкого — все это может провоцировать рост агрессии.

Повышенная раздражительность действительно может пугать, но не стоит себя винить. Как и любая другая эмоция, это — важный сигнал быть внимательнее к тому, что происходит внутри. Открыть/Комментировать

2021-11-24 17:36:26 В детстве меня любили и постоянно говорили, какая я красивая и умная (особенно мама). А в итоге я еще ребенком стала выстраивать границы. Начала с мамы, а потом и со многими другими. И вместо уверенной в себе я стала стеснительной и недоверчивой. Что пошло не так? Все дело в чрезмерной любви и похвале?

Отвечает Надежда Кузьмина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Есть расхожее мнение, что детей нужно хвалить в детстве, и в целом с этим сложно поспорить. Но нужно ли хвалить ребенка постоянно? В каких случаях похвала помогает ребенку стать более уверенным, а в каких нет?

Психологи говорят, что хвалить ребенка нужно по делу, но при этом не игнорируя его достижения:

1) Похвала должна быть безусловной — то есть без сравнения с другими детьми или самим собой («Ты молодец, но можешь и лучше»).

2) Хвалить (как и критиковать) нужно только за конкретные действия и поступки, не переходя на личности (не «Ты хорошая девочка», а «Как аккуратно ты сложила игрушки»).

Что же может заставить ребенка устанавливать границы с родителем, который постоянно хвалит? Интересный парадокс.

Ребенку хочется понимать, за что его хвалят. «Ты такая красивая, умная, лучшая в классе, в мире» — абстрактная похвала мешает реалистичному представлению о себе и своих возможностях. Планка искусственно завышается. У ребенка появляется страх: «А что будет, если я не смогу ей соответствовать? Я разочарую родителя? Меня перестанут любить? А могу ли я вообще доверять словам близких?»

В этом случае похвала вызывает не радость а противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности. И тогда в качестве защитной реакции ребенок начинает выстраивать границы с родителем. Открыть/Комментировать

2021-11-24 13:00:17 Я слышала, что психоанализ как метод бесполезен. Так ли это?

Отвечает Анастасия Ильинская, психоаналитически-ориентированный терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Нет, это не так. Возможно, такое мнение сложилось из-за того, что мы живем в эру высоких скоростей. То есть оцениваем эффективность (или неэффективность) чего-либо по срокам, в которые получаем результат.

Психоанализ же — один из самых долгосрочных методов психотерапии, так как это работа с глубинными изменениями, с бессознательным.

Почему на такую работу нужно много времени? Потому что психическое формируется на протяжении всей нашей жизни, мы привыкаем жить с определенными взглядами, установками. И, чтобы прийти к желаемым изменениям, почувствовать их, принять, нужно сначала пробиться через сформированные внутри нас защиты. Это требует времени и терпения.

При этом важно понимать, что психотерапия работает не только благодаря выбранному методу. Исследования под руководством президента Швейцарской ассоциации психотерапевтов Петера Шультесса показали, что статистически самый эффективный метод психотерапии определить невозможно. Тогда ученые решили изучить другой вопрос: что же влияет на эффективность психотерапии? И вот тут уже получили интересные данные: 15% — метод, 15% — качество психотерапевтического союза, 40% — личность, мотивация и ресурсы пациента, 15% — вера пациента и психотерапевта в эффективность терапии.

Получается, так сразу не скажешь, насколько полезен опыт работы в психоаналитическом методе. Это зависит от многих факторов: личности психотерапевта, личности клиента, их союза и мотиваций, от изначальных ожиданий пациента и, конечно, от той проблемы, с которой он пришел. Открыть/Комментировать

2021-11-23 16:22:55 Как начать любить себя?

Отвечает Екатерина Артеменко, психотерапевт, коммьюнити-директор сервиса «Ясно»

Для того, чтобы что-то полюбить, неплохо бы вначале этим заинтересоваться — и обнаружить какую-то симпатию, желание разглядывать. Думаю, что с любовью к себе точно так же. Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать.

Часто этой отправной точкой оказывается терапия. В ней мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе. Неплохая платформа для любви — из этого обычно она и вырастает. Открыть/Комментировать