Ок, ясно

2021-07-20 01:35:16 Что делать с ревностью? Очень сильно ревную молодого человека - тем более, что у него уже есть измена «в анамнезе».

На этот счет есть два соображения.

Первое.
Мы все живые люди, мы не роботы, а потому время от времени можем позволить себе любую эмоцию: глупую, нелепую, злую - какую угодно. Никакой проблемы в этом нет.
Однако в чем проблема есть - так это в нашей неспособности об этих эмоциях говорить, делиться ими с близкими людьми.
Ведь как ведет себя большинство людей, которые ревнуют? Они говорят своему партнеру нечто вроде «где ты опять шлялся» - в то время как можно было бы сказать «я очень тебя ревную, и мне от этого тяжело».
Это на самом деле очень сложно, потому что обнажает нашу беззащитную и уязвимую сторону, однако это единственный способ обходиться с такими чувствами.
О них надо говорить.

Второе.
Ревность - это ведь на самом деле не эмоция, но некая оболочка, в которую настоящая эмоция запрятана. Прислушайтесь к себе и представьте свои чувства, которые вы испытали бы в случае измены - что это будет? Ощущение собственной никчемности? Злость? Отчаяние? Страх быть покинутой? То, что придет вам в голову и будет той эмоцией, которая вас по-настоящему беспокоит. Открыть/Комментировать

2021-07-19 23:45:34 Как побороть селфхарм? И ужасную боль, которая ищет физического выхода.

Спасибо за этот вопрос - таких, на самом деле, довольно много. Ответ очень короткий и скучный: только с помощью психотерапевта, - который, при необходимости, отправит еще и за медикаментозной поддержкой.

Но тут хотелось бы отметить вашу способность к рефлексии - вы ведь очень точно сформулировали суть селфхарма, который чаще всего представляет собой попытку психики переключиться с внутренней боли на внешнюю.

Кроме того, глубокие и философски-ориентированные направления вроде психоанализа видят в селфхарме также и борьбу с опытом эмоциональной заброшенности. Мы уже писали о том, что наша психика формируется под любящим взглядом родителей - он необходим ей так же, как растению свет солнца. Если родительский взгляд редко падал на ребенка, то его психика будет травмирована - и у нее даже могут возникнуть сомнения в том, что она вообще существует. И вот как раз селфхарм может стать для человека способом почувствовать самого себя, убедиться в том, что он есть.

P.S. Считаем важным повторить: с селфхармом можно справиться, но делать это надо только и исключительно с помощью хорошего специалиста. Открыть/Комментировать

2021-07-19 22:48:26 В чем проявляется созависимость по отношению к родителям?

Как правило, она проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия – когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них.

Давайте сформулируем конкретные и самые частые симптомы, по которым можно определить, что процесс сепарации от родителей пока не завершен. Итак.

~ вы испытываете сильное чувство вины, если долго не звоните родителям;
~ вы идеализируете родителей (или же, наоборот, демонизируете их);
~ вы предпочитаете визит к родителям любому другому виду досуга – или же не предпочитаете, но все равно часто ездите к ним, пытаясь избежать чувства вины;
~ вы не можете свободно выражать себя в присутствии родителей (например, покурить, выругаться матом, показать им свою татуировку или рассказать о какой-то дорогой и непрактичной покупке);
~ вы убеждены, что “родители на вас жизнь положили”, и что вы теперь обязаны ответить им тем же;
~ вас часто посещают фантазии с участием родителей – нечто вроде “Вот разбогатею и куплю маме новую машину!”;
~ вы не обустраиваете свое пространство, а пользуетесь родительским. Например, любите дачу - но свою не заводите, а ездите на родительскую (“зачем мне две дачи?”);
~ вас часто посещает страх смерти родителей;
~ упомянутый страх дополняется вашим опасением “не успеть поговорить с родителями по душам”;
~ ощущение, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них еще не доросли.

Узнали? Согласны? Открыть/Комментировать

2021-07-19 19:39:42 Что делать если я теряю интерес к парню, сразу как только он признается в чувствах (хотя до этого он мне сильно нравился и я хотела отношений с ним)?

В первую очередь, следует разобраться в природе такого паттерна.
Давайте рассмотрим ситуацию подробнее – что мы в ней видим?
С одной стороны, вы хотите отношений, – однако как только они начинают обретать реальные черты, вы сразу отказываетесь от них (вернее, это делает ваша психика, на бессознательном уровне).
Но почему вы от них оказываетесь? Скорее всего, потому что бессознательно их боитесь.
Однако с чем связан этот страх? Тут возможны варианты.

Во-первых, отношения часто означают нечто, относящееся ко взрослому миру – а если мы по каким-то причинам не готовы в него вступить, то и все его проявления (например, успешная карьера или отношения) могут вызывать такую вот амбивалентную реакцию. (См. наши предыдущие ответы про сепарацию).

Во-вторых, отношения могут вызывать бессознательный страх, если они символически связаны с какой-то травмой – нашей или другого человека. Например, у мамы они были неудачными, и она, сама того не желая, передала свой страх нам. Либо же мы сами пережили какой-то неудачный опыт – например, уход из семьи кого-то из родителей или же их несчастный, полный конфликтов брак.
Все это могло травмировать нашу психику и связать для нее отношения с болью и опасностью.

И, наконец, в-третьих, часто бывает так, что нашей бессознательной задачей являются не сами отношения, но соблазнение - то есть, подтверждение своей привлекательности. Как только мы это получаем, то сразу теряем интерес.

В общем, много вариантов. Но согласитесь, интересно узнать, какой из них ваш (это как раз и можно сделать в терапии). Открыть/Комментировать

2021-07-18 15:41:36 Моя мама детский психолог. Работала в соцзащите. Она до сих пор считает, что бить детей в педагогических целях - это нормально. Я же категорически против этого. Почему так? И как вы считаете?

Хм, да уж.

Тут, на наш взгляд, не может быть двух мнений: бить детей категорически нельзя. Как минимум с точки зрения общего здравого смысла - как можно бить человека, который во много раз меньше и слабее тебя? И к тому же полностью от тебя зависит?

Но рассмотрим эту ситуацию с позиции психологии. Физическое насилие в адрес ребенка - это признак того, что родитель категорически не справляется со своей функцией, а точнее, с одной из главных ее составляющих - с контейнированием.

Это довольно популярный среди специалистов термин. Его сформулирован британский психоаналитик Бион, и означает он - способность родителя разделить эмоции ребенка (часто очень насыщенные и переполняющие) и как бы вернуть ему их в безопасном, переваренном виде. То есть, по сути, выдержать ребенка и не сломаться под его эмоциональным натиском.

Насилие всегда означает, что родитель не справился с контейнированием, не выдержал эмоций ребенка - и отреагировал самым примитивным способом из всех возможных (а ребенок ничему не учится, но приобретает только один опыт - опыт насилия). Открыть/Комментировать

2021-07-18 14:49:49 Почему после отношений появляется отвращение к некогда любимому человеку?

Возможно, это действие крайне интересной психологической защиты под названием «реактивное формирование». Она, как и прочие защиты, призвана уберегать нас от нежелательных и сложных переживаний - и для этого превращает их в противоположные. То есть, в буквальном смысле: любовь - в ненависть (или отвращение), агрессию - в желание заботиться (отсюда и та навязчивая и удушающая забота, с которой мы часто сталкиваемся), зависть - в чрезмерное уважение.

Но разберем именно ваш пример. Вы любили человека, но затем отношения закончились. Но возможно, вы продолжаете его любить - и эта ситуация для вас весьма болезненна. Чтобы защитить вас от этих переживаний, психика как бы говорит: «любить этого человека после того как мы расстались - слишком тяжело. Давай сделаем вид, что на самом деле он нам противен? Так будет гораздо проще»! Она задействует реактивное формирование - и вуаля - вместо любви появляется отвращение. Открыть/Комментировать

2021-07-17 22:47:50 Почему, когда из страха хочешь избежать той жизни, которой жили родители (например, избежать объективно несчастливого брака) и всячески прилагаешь к этому усилия, то в итоге приходишь к тому, чего пытался избежать?

Во-первых, потому что попытки быть максимально отличным от родителей это ровно то же самое, что и равнение на них, - просто с другой стороны. И тот, и другой вариант означает, что мы пока не нащупали собственной опоры - и строим жизнь с оглядкой на родителей. Подражаем ли мы им, пытаемся сделать все наоборот - не важно. В любом случае, мы используем их опыт как внутренний ориентир, как внутреннюю точку отчета - и поэтому обречены в той или иной степени повторять их же ошибки.

Во-вторых (и оно напрямую вытекает из во-первых), при всех возможных минусах, родительский опыт - нечто хорошо нам знакомое. Какие бы выгоды не сулили новые варианты - они, как неизведанные земли, таят в себе множество потенциальных опасностей.

В-третьих, наша психика устроена так, что оказавшись однажды в травмирующей ситуации, она будет пытаться вернуться в нее, чтобы проиграть еще раз - но уже со счастливым исходом (мы уже писали об этом механизме несколькими постами выше).

Собственно, поэтому процесс сепарации и является настолько важным с точки зрения психотерапии - он призван избавить нас от багажа родительских установок, травм, комплексов и неврозов. И позволить нам приобрести собственные. Открыть/Комментировать

2021-07-17 22:27:53 Что такое акцентуация?

Акцентуация — это чрезмерное усиление, «заострение» отдельных черт личности, из-за которых человек уязвим к определенного рода воздействиям, оставаясь устойчивым к другим. Например, кто-то болезненно реагирует на критику, кто-то подвержен перепадам настроения, кто-то быстро утомляется, кто-то мнителен, а кто-то замкнут. Эта классификация была предложена немецким психиатром Карлом Леонгардом в 1960-х годах и сегодня считается устаревшей.

Психотерапевты не пользуются этой классификацией, предпочитая более объемную и хорошо структурированную модель личности. Эта модель предложена современным психоаналитиком Нэнси Мак-Вильямс и здорово описана в ее книге «Психоаналитическая диагностика» (которую мы горячо рекомендуем всем).

Описывая личность, Мак-Вильямс рассматривает ее с нескольких ракурсов: темперамент, стиль привязанности, защитные механизмы, паттерны поведения и отношений, представления о мире, мотивация, тип внутреннего конфликта и тд. Здесь нет понятия нормы, у каждого человека свой особый способ взаимодействия с миром, свои реакции на тревогу, свои паттерны защитных механизмов и свой тип отношений с людьми.

Всего таких типов девять: шизоидный, истерический, психопатический, нарциссический, параноидный, мазохистический, депрессивный (и маниакальный), обсессивно-компульсивный и диссоциативный — и для каждого существует свой метод психотерапевтической работы. Открыть/Комментировать

2021-07-17 17:04:56 Почему часто бывает стыдно за других людей, за их слова и поступки? Прям проваливаешься сквозь землю, пытаешься сглаживать углы, оправдываешься за них и всё равно ужасно себя чувствуешь. Как будто невозможно расслабится и приходится всё время быть начеку, в постоянной готовности «исправлять» и спасать ситуацию. Откуда это берётся?

Да-да, вот это ощущение вроде «делают другие, а стыдно мне» - довольно частое. Как правило, оно возникает тогда, когда мы сталкиваемся с теми проявлениями, которые запрещены нам самим. Проявление эти требуют выхода, но наталкиваются на запреты - и вот как раз в области этого столкновения и возникает чувство, которое вы описываете.

Что мы имеем в виду?
Опять-таки, детский опыт, просочившийся во взрослую жизнь. Ребенок растет с родителями, которые его постоянно одергивают. Соответственно, у него появляется ощущение, что любое проявление себя, выходящее за рамки «приличий», - недопустимо.

Ребенок, конечно, подчиняется - однако в глубине своего бессознательного бунтует и злится на родителей. Соответственно, всякий раз, когда он замечает у других людей те проявления, что были не позволены ему самому, то он может испытывать множество сложных эмоций: например, зависть, боязнь наказания или же страх своей собственной агрессии в адрес тех, кто запрещал проявлять себя так, как ему хотелось бы. Открыть/Комментировать

2021-07-17 16:02:19 Откуда берётся потребность всё и всех контролировать?

Тут есть множество нюансов, но в целом, ситуация так или иначе сводится к состоянию повышенной тревоги и желанию психики справиться с ней, контролируя все вокруг.

Представьте себе ситуацию - ребенок растет в хаосе, в эмоционально наэлектрилизованной обстановке. Например, родители все время ссорятся. Или пьют. Или непредсказуемо реагируют на поведение ребенка (могут ни с того, ни с сего вспылить).

Все это расшатывает детскую психику, которая нуждается в безопасности - и она отвечает на эту угрозу, пытаясь контролировать опасный и болезненный для нее хаос. Впоследствии, желание контроля становится уже частью личности и передается по наследству от ребенка ко взрослому уже человеку.

Кстати, обсессивно-компульсивное расстройство, выраженное в необходимости поддерживать разные бытовые ритуалы (и отлично показанное в фильме «Лучше не бывает» с Джеком Николсоном) - хороший пример подобной защиты. Открыть/Комментировать