Ок, ясно

2024-04-17 18:02:55 Во всем стремлюсь к справедливости. Иногда это мешает в отношениях с партнером: например, хочется разделить бюджет справедливо, но непонятно, как именно, ведь справедливость — субъективна. Что делать?

Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

В психологии есть понятие «каузальная атрибуция» — оно наглядно демонстрирует, что справедливость субъективна. Это феномен восприятия, при котором мы объясняем поступки других людей через призму собственных чувств и опыта. Что вы скажете о коллеге, который опоздал на работу на два часа? А если вы всю ночь отмечали день рождения и проспали, но все-таки пришли в офис, чтобы закрыть важный отчет?

Нам объективно трудно встать на место другого, даже если это близкий человек. Поэтому справедливость в отношениях — скорее, о договоренностях и правилах, которые люди вместе создают, чтобы меньше конфликтовать.

Иногда человек возводит субъективные представления о справедливости в разряд незыблемых правил и требует от окружающих им следовать. Это успокаивает и дает иллюзию контроля над ситуацией, но может привести и к конфликтам, в которых придется отстаивать свою правоту. За желанием опираться на справедливость часто стоит страх, что другой проигнорирует ваше мнение и потребности — и тогда все будет не так, как вы хотите.

Еще стремление к справедливости может быть оборотной стороной эгоизма — эту черту не всегда легко обнаружить и принять в себе без помощи психолога. Важно научиться откровенно говорить о своих желаниях, познакомиться со своей эгоистичной частью и осознать, что ваши интересы важны. Настоящая щедрость возможна и обогащает только тогда, когда вам действительно есть чем делиться — и вы делаете это от полноты, а не из желания «купить» право на радость.

Если честно и открыто поговорить с другим человеком о своих желаниях, то можно узнать, что он не претендует на вашу долю, а чтобы удовлетворить его желания, от вас требуется лишь посильный, необременительный вклад.

Исследуя себя и свои желания в психотерапии, вы можете обнаружить, что потребность в справедливости была сильно преувеличена. Открыть/Комментировать

2024-04-16 19:03:26 Как нас меняют путешествия?

Вместе с биогеографом и путешественником Андреем Максимовым поговорим о том, как опыт путешествий влияет на личность человека.

Обсудим:

• Откуда берется тяга к перемене мест?
• Как путешествия удовлетворяют потребность в безопасности, близости и признании?
• Почему адаптация к новым условиям — хороший стимул для социального развития и обучения?

Дата: 20 апреля 16:30
Место: ул. Большая Никитская улица, д. 2. Зоологический музей МГУ

Подробности о встрече вы найдете здесь. Открыть/Комментировать

2024-04-15 18:03:14 Мы часто слышим: «Если чего-то боишься, — летать на самолете, отстаивать себя, выступать, — нужно идти в свой страх». Почему этот способ не работает? И что на самом деле помогает справиться со страхом?

Разбираемся вместе с Евгений Зелинской — психоаналитическим терапевтом, психологом сервиса Ясно Открыть/Комментировать

2024-04-14 16:10:06 Достаточно ли вы хороши?

Существует стереотип, что нарцисс — это злодей и абьюзер. Но в действительности нарциссические черты есть в каждом из нас. Стремиться к лучшему результату, гордиться достижениями и нуждаться в признании — вполне естественно. Все зависит от того, насколько выражены эти черты.

Можно ли считать вас нарциссом? Пройдите наш тест, чтобы узнать. Открыть/Комментировать

2024-04-13 15:16:48 Когда мы с партнёром в ссоре, я не могу ничего делать. Почему так?

Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вот несколько возможных причин:

• Нехватка сил

Вы подавляете чувства или пытаетесь отрицать проблему, и тогда вся энергия уходит на психические процессы. Если ссора затягивается, вы не можете найти из неё выход. Возможно, вам не с кем поделиться переживаниями, и вы отстраняетесь от них — например, с головой погружаетесь в работу. Кажется, что так легче успокоиться и забыть конфликт, но на деле это приносит больше вреда, чем пользы. За ссорой может стоять множество чувств — злость, печаль, грусть, страх. Если избегать их или подавлять, это будет отнимать силы.

Ссора — это маленькое расставание. Партнёры на время разлучаются эмоционально и/или физически, и эта «микроутрата» связи может пугать и ощущаться как глобальная утрата. Но важно помнить, что это не так.

Это — временная разлука, но даже её следует оплакать. Разрешите себе погрустить, выделите на это достаточно времени. Не стоит пытаться мгновенно взять себя в руки, если нет ресурсов.

Важно: если энергия не прибывает спустя длительное время, то необходимо обратиться к специалисту.

• Потеря целостности

Когда отношения строятся на эмоциональной зависимости, где Я и Другой — единое целое, то при ссоре мы неизбежно будем испытывать опустошение и бессилие, пока не вернём «свою вторую часть». В этом случае важно научиться доверять себе и ориентироваться на свои ощущения.

Но может быть и другая причина — сепарационная тревога. Она возникает, когда мы теряем близкого человека или отдаляемся от него. Такая тревога в романтических отношениях — следствие проекции идеального родительского образа на партнёра.

В ссоре мы погружаемся в состояние ребёнка, а партнёра назначаем взрослым объектом любви. Тогда возникает страх, что без другого мы не выживем. Это можно сравнить с ситуацией, когда ребёнок не может играть в игрушки, если мама расстроена.

В обоих случаях речь идёт об утрате целостности. В первом партнёр воспринимается как неотъемлемая часть вашего Я, во втором — как значимый объект, без которого невозможно функционировать. Необходимо постепенно увеличивать эмоциональную автономность от партнёра.

Вам может быть больно и страшно: в ссоре вы отдаляетесь от любимого человека — и это грустно, но это не равно потере. Не теряйте веру, что ваша связь восстановится Открыть/Комментировать

2024-04-11 13:01:31 Cчитаю, что если я понравилась человеку, то он сам должен сделать первый шаг: написать, позвать гулять. Только тогда я готова пойти ему навстречу. Правильная ли эта установка? Как лучше начинать отношения?

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В гештальт-терапии есть понятие «интроект» — информация о себе и мире, которую нам передали важные люди, а мы приняли это за истину. Подумайте: как бы вы сформулировали вашу установку точнее? Она может звучать так: «Предлагать встречу первым — значит навязываться», «Люди, которые себя ценят, не бегают за другими», «Ничего не делай первым, сами придут и дадут». Возможно, кто-то говорил так в вашей семье?

Во взрослом возрасте некоторые из этих интроектов мешают удовлетворять потребности. Это не значит, что установки неправильные — просто они вам уже не подходят.

Подумайте: эта установка ограничивает вашу жизнь? Если да, то интроект стоит пересмотреть. Например, в современном обществе считается нормальным, когда не только мужчины, но и женщины делают первые шаги.

Также вас может ограничивать страх отвержения. Возможно, вы боитесь, что другой не ответит взаимностью, и это причинит боль. Если страх очень сильный, лучше проработать это с психологом.

Универсальных схем, которые помогут начать и развить отношения — не существует. У каждого из партнёров свой опыт, установки и представления о мире. Чтобы найти путь к гармоничным отношениям, важно дать себе время прочувствовать и осмыслить происходящее. Не игнорируйте сигналы от «внутреннего голоса» и обсуждайте свои переживания с людьми, которым вы доверяете. Открыть/Комментировать

2024-04-10 19:33:49 Почему мы разочаровываемся в отношениях? И как найти выход?

Разобрали самые частые ситуации в статье Открыть/Комментировать

2024-04-09 13:03:06 Не могу принять пол будущего ребёнка. Хотела девочку, а будет мальчик. Как смириться?

Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Такая реакция на пол ребёнка может быть связана с одной из этих причин:

• У вас есть убеждения и страхи, связанные с мужским полом

• Вам кажется, что с дочерью будет меньше проблем, чем с сыном

• Вы боитесь, что не сможете стать хорошей матерью для мальчика

• В вашем семейном сценарии сначала рождались девочки, а потом мальчики

Чтобы принять ситуацию, важно разглядеть свои чувства и фантазии, связанные с сыном. В этом может помочь упражнение:

Шаг 1. Разделите лист бумаги на две колонки. В левой колонке запишите все негативные чувства и опасения. Например, «Мальчики жесткие», «Мальчики чаще попадают в опасные ситуации», «Я не смогу правильно воспитать сына».

Шаг 2. В правой колонке напротив каждого пункта напишите что-то положительное о мальчиках. Например, «Мальчики сильные», «У мальчиков есть природная склонность к приключениям и исследованиям».

Шаг 3. Проанализируйте записи. Часто страхи и предубеждения связаны с негативным личным опытом. Но на самом деле мальчик способен принести в вашу жизнь много радости и любви. Вы сможете стать для него не только матерью, но другом и наставником.

Когда вы найдёте причину страха, вам будет легче изменить отношение к полу будущего ребёнка — и вы сможете с радостью ждать его появления на свет. Легче всего сделать это в психотерапии. Открыть/Комментировать

2024-04-08 18:10:34 «Будь лучше всех», «Стань сильным и независимым», «Не злись» — как на нас влияют установки современного общества? И что важно знать о внутренних предписаниях и запретах?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской — психоаналитическим терапевтом, психологом сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать

2024-04-07 14:31:06 Как устроена психотерапия? И что важно знать о современных отношениях?

Гештальт-терапевт, руководитель сообщества психологов «Ясно» Екатерина Артеменко побывала в гостях у YouTube-канала «Основа» и ответила на самые частые вопросы психологу. Вот некоторые из них:

• Чем отличаются психотерапевт, психолог и психиатр?
• Как устроены отношения между терапевтом и клиентом?
• Что такое газлайтинг и виктимблеймбинг?
• Любовь на расстоянии — существует?
•Как быть, когда в семье все скрывают свои эмоции?
• Можно ли вырастить ребенка без травм?

Спойлер: в финале — неожиданное, но ценное напутствие. Открыть/Комментировать