Ок, ясно

2021-08-05 18:53:12 Почему постоянно, когда я куда-то выхожу, то боюсь случайно встретиться с бывшим парнем? В какой-то мере боюсь, что увижу его счастливым или с кем-то, но это второстепенно. Больше всего не хочу, чтобы он меня видел, делал какие-то выводы обо мне, не хочется ему вообще давать никакой информации о себе и своей жизни.

Интересный вопрос, который хорошо иллюстрирует амбивалентность нашей психики и вообще тот факт, что многие процессы и эмоции могут наблюдаться в ней одновременно и переплетаться между собой.
Размотаем этот клубок.

Вот, например, страх. Это такая эмоция, за которой часто скрывается желание, – отягощенное при этом множеством других чувств вроде грусти, отчаяния, агрессии. То есть, мы хотим встретить бывшего партнера – но одновременно и злимся на него, и эти два состояния присутствуют у нас внутри одновременно.

Теперь перейдем к злости. Она часто проявляется весьма извилистыми, окольными путями. Рискнем предположить, что за вашим нежеланием делиться с бывшим парнем какой-либо информацией о своей жизни, стоит именно она. Вы как бы “наказываете” его за что-то, “лишая” его самой ценной в вашем понимании вещи – то есть, самой себя. Открыть/Комментировать

2021-07-29 00:48:09 Что делать, если я начинаю плакать, когда мама расспрашивает меня о том, как я себя чувствую? Пытаюсь контролировать слёзы, но не получается.

Скорее всего, это происходит от столкновения двух, так сказать, психических сущностей: ощущения невозможности говорить с мамой о своих переживаниях, с одной стороны – и острой потребности делать это, с другой.

Что мы имеем в виду?

Возможно, ваши отношения с мамой таковы, что в них не было места для искреннего эмоционального контакта. При этом, у вас, как у любого нормального человека, есть в этом большая потребность. Вам и хотелось бы ответить искренне – рассказать, обсудить, получить поддержку – однако на бессознательном уровне вы понимаете, что это невозможно.
Эту невозможность вы и оплакиваете. Открыть/Комментировать

2021-07-29 00:12:55 Когда очень обидно или грустно, ощущаю ком в горле. С чем это связано?

Как мы уже заметили в предыдущем ответе, наша психика склонна к символическому преломлению своего опыта – и символизм этот может быть прямо-таки лобовым.

Например, в вашем случае, ком в горле может символизировать неспособность поделиться своими чувствами, выразить обиду, разозлиться на обидчика. Таким образом, ситуация психическая (когда вам сложно выразить какие-то эмоции) практически дословно переводится на уровень физиологии (у вас возникает ком в горле – как если бы вы хотели что-то сказать, но не можете). Открыть/Комментировать

2021-07-29 00:04:48 Как формируется такое качество человека, как жадность?

О, это интересный вопрос. Он отсылает нас к стадиям психо-сексуального развития, которые были сформулированы Фрейдом.
Среди них есть та, что наступает года в полтора и называется анальной. Она характеризуется тем, что ребенок впервые получает контроль над своей, так сказать, выделительной системой – и обретает таким образом инструмент для осознанного взаимодействия со своим телом: он может сходить в туалет, а может удержать в себе.

Это открывает перед ним широкие возможности.

Во-первых, он впервые в своей жизни может регулировать степень напряжения и удовольствия. Вы вероятно, замечали, что чем больше сдерживаешься, тем приятнее потом разрядка? Вот, и ребенок это замечает – и активно этим пользуется, прислушиваясь к новым для себя ощущениям.

Во-вторых, он понимает (на бессознательном уровне, разумеется), что удерживание – это прекрасный способ выразить агрессию в адрес матери: то есть, как бы не дать ей того, чего она ждет (мы про то, что матери могут нервничать, если ребенок долго не ходит в туалет).

При этом, наша психика весьма склонна к символизму – и бессознательно связывает между собой разные смыслы, объединенные общим тэгом. Так, если на анальной стадии что-то пошло не так и психическая энергия ребенка сосредоточилась на удерживании (как на единственном способе получить удовольствие или выразить агрессию в адрес матери), то с годами психика перераспределяет эту энергию с удерживания буквального, физиологического – на удерживания символическое.

А что такое удерживание на символическом уровне? Правильно, – страсть к накопительству, нежелание делиться. В общем, жадность.
Собственно, гоголевский Плюшкин – классический представитель “анального” характера. И “Скупой рыцарь” Пушкина – тоже. И те люди, которые превращают свои квартиры в склады самых разных вещей, из-за чего их иногда показывают в теленовостях как забавный городской курьез – это тоже яркие представители “анального” типа личности.

На всякий случай прилепляем статью из википедии – а то тема сложная, в двух словах ее объяснить невозможно, а некоторые из вас могут заинтересоваться. Открыть/Комментировать

2021-07-26 20:53:04 Почему я негативно реагирую на фразу "ладно, проехали"? Какие подводные камни есть в этой фразе?

О, это один из классических инструментов пассивной агрессии, таящий в себе множество бессознательных сигналов.

Главный из них - «ты не способен это понять». Есть еще и усиление - «ты настолько неспособен это понять, что я даже не буду объяснять».

Ну и затем, фраза начинает переливаться скрытыми смыслами в зависимости от контекста. Тут может быть «Я в тебе разочарован». Или «Вообще нет смысла чем-то с тобой делиться». Или «Тебе на меня наплевать».

Все это довольно обидно и действительно может вызывать ответную агрессию - как минимум потому, что в данном случае нас пытаются насильно назначить на роль кого-то другого - того, кто и сформировал у человека такое ощущение (например, кого-то из родительских фигур, которые правда не слышали и не понимали).

Если вы не хотите ссориться и вам правда важно, чтобы человек чем-то вами поделился, то хорошим вариантом будет сказать нечто вроде: «слушай, я понимаю, что тебе сложно этим делиться, но я правда хочу тебя понять. Помоги мне, плз, это сделать - объясни еще раз». Открыть/Комментировать

2021-07-26 20:33:59 Где грань между здоровой привязанностью и созависимостью?

На наш взгляд, фундаментом всякой здоровой привязанности является понимание и принятие отдельности другого человека - то есть, того простого факта, что он нам не принадлежит и ничего нам не должен.

При созависимости же, мы склонны навешивать на человека множество проекций, - «он обязан обо мне заботиться», «он должен сам догадаться, чего я хочу», «я не смогу без него», «в нем - смысл моей жизни» и так далее. Все это, разумеется, берет начало в детско-родительских отношениях.

То есть, смотрите.
Ребенок во всех смыслах зависит от родителей, а потому вправе ждать от них заботы, угадывания его потребностей и так далее. Ребенок просто не может без родителей - а потому они действительно в некотором смысле ему принадлежат и чем-то ему обязаны.

Однако часто бывает так, что детские потребности оказываются не удовлетворены, и во взрослой жизни человек бессознательно пытается восполнить дефицит любви и заботы за счет романтических партнеров. Таким образом, в лице партнера, созависимый человек хочет обрести того родителя, которого у него не было - который будет о нем заботиться, любить, угадывать потребность и вообще составлять для него смысл жизни.

P.S. Отчасти поэтому созависимым людям так сложно расставаться - они реагируют на это не из позиции взрослого, но испытывают те ужасные переполняющие эмоции, что и ребенок, оставленный мамой. Открыть/Комментировать

2021-07-22 20:00:10 Расскажите пожалуйста, откуда берётся чувство вины? И почему трудно отказывать людям?

Наша психика формируется в отношениях с другими людьми – и исключительно в рамках того опыта, с которым она в этих отношениях сталкивается. Любое сильное и постоянное чувство, которое мы наблюдаем в себе во взрослом возрасте, было однажды нам внушено, как бы бессознательно перетекло в нас.

Обратимся (опять!) к примерам из детства.
У пары появился ребенок, однако отец оказался к такому повороту событий не готов, и покинул семью (к сожалению, довольно частая история). Мама остается в смешанных чувствах – с одной стороны, она любит ребенка, с другой, испытывает по отношению к нему досаду, так как где-то глубоко внутри считает, что именно его появление испортило ее личную жизнь.
Эта досада, часто не осознаваемая самой матерью, будет витать в воздухе, а восприимчивая детская психика будет ее прекрасно улавливать. Она пропитается ей, преобразует внутри себя в ощущение “это я во всем виноват” – и вуаля – получаем взрослого человека, который живет с постоянным чувством вины.

Что касается второй части вопроса, то тут возможно множество вариантов. Но есть простое упражнение, которое способно помочь: представьте себе, что вы сказали человеку “нет” – что произойдет?
Возможно он разозлится? Или не захочет иметь с вами дела?
То, что придет в голову и будет ответом – например, страх агрессии. Или страх быть покинутым.
А откуда эти страхи взялись, вы и так уже знаете. Да-да, из детского опыта. Открыть/Комментировать

2021-07-22 19:44:07 Во многих ответах на вопросы вы приходите к выводу, что надо проработать проблему с психологом. Собственно вопрос - а что такое проработать проблему? Как это? Вот я понимаю ее причины и источник, но что дальше?

Кстати, резонный вопрос – а то мы все время пишем про работу с терапевтом, но ни разу не говорили о том, как именно она устроена и к чему приводит.

Вы очень верно сформулировали первый этап решения всякой проблемы – понимание. Ведь для того, чтобы что-то решить, надо сперва изучить его природу. Но само по себе понимание, к сожалению, ни к чему не приводит.
Дело в том, что наша психика работает на двух уровнях: когнитивном и эмоциональном. Знаете, как говорят – “умом я все понимаю, но почувствовать не могу”. Это потому, что чувства блокируются внушенными с детства установками (“злиться – нельзя”, “плакать – плохо”, “громко смеяться – некрасиво”) – а затем копятся, становятся частью психического рисунка и затем выливаются на ничего не подозревающих близких людей.
Так вот решение всякого внутреннего конфликта происходит только на эмоциональном уровне, – и только тогда, когда мы получаем доступ к вытесненным чувствам.

И здесь мы подходим ко второму этапу – проживанию конфликта.
Что это значит?
Ну например, нас что-то не устраивало в отношениях с мамой, но злиться на нее нам было запрещено. Это привело к тому, что мы выросли и обнаружили в себе большое количество не выраженной агрессии. Мы понимаем, откуда она взялась – но сделать с ней ничего не можем.
И вот тут наступает волшебный момент, когда в действие вступают скрытые от большинства глаз процессы, возможные только в терапевтических отношениях.
Вы, вероятно, слышали о таком термине, как “перенос” – это когда мы проецируем на терапевта свои конфликты и эмоции. Например, находим в нем те черты своей мамы, которые вызывали злость – и злимся. Разница, однако в том, что терапевт дает нам то, что мы не могли получить от мамы – он позволяет на себя злиться! И не просто позволяет, но встречает вашу агрессию с пониманием и принятием.
Таким образом, у нас – впервые в жизни – появляется возможность нормально позлиться на человека, не опасаясь наказания и порицания. Мы подключаемся к своей злости, проживаем ее – и она постепенно уходит, унося с собой то внутреннее напряжение, которое не давало нам покоя. Открыть/Комментировать

2021-07-21 17:23:51 Каким образом люди "подпитываются" конфликтами? Почему они провоцируют других на конфликт?

В голову приходят два возможных сценария.

Во-первых, дело может быть в том, что спровоцированный конфликт - это не возможность чем-то подпитаться, но, скорее, способ избавиться от чего-то, что не находит другого выхода. Например, у человека внутри слишком много агрессии - и чтобы освободиться от нее, ему необходим конфликт, пусть даже искусственный.

Во-вторых, возможна и такая ситуация, что только в конфликте человек способен чувствовать искренний эмоциональный контакт с другим. И тут мы опять вынуждены перенестись в детство. Вообразите семью, состоящую из дистантных холодных родителей, не способных к проявлению эмоций и ребенка, которому эти эмоции очень нужны.
Вообразите также, что родители выходят из своего «замороженного» состояния только в момент конфликта, только в том случае, если они эмоционально взведены (такое на самом деле довольно часто встречается).

И что же получается - обычно лишенный эмоционального контакта ребенок, получает его только в момент конфликта. Только в этот момент он чувствует, что у родителей есть эмоции, что у них есть какой-то внутренний мир и что он может быть в него допущен (хоть и таким, весьма корявым способом).

Когда такой ребенок вырастет, он сохранит в себе печать этого опыта - и будет бессознательно пытаться его воспроизвести. Делая что?
Правильно - провоцируя конфликты. Открыть/Комментировать

2021-07-21 14:39:04 Можете объяснить с психологической точки зрения сталкинг? С чем он связан?

Интересный вопрос. Разновидностей сталкинга может быть много - но отбросим совсем уж крайние его проявления вроде преследования с какой-то агрессивной целью и сосредоточимся на романтической разновидности.

В этом смысле сталкинг имеет много общего с фантазией, как бы вытекает из нее. Помните, мы писали о том, что создание некоего фантазийного мира может быть защитной реакцией психики на какое-то болезненное для нее проявление мира реального? На всякий случай повторим пример: у ребенка холодная и отстраненная мама, и чтобы защититься от невыносимой мысли о том, что его не любят, психика конструирует фантазийный мир, где все устроено ровно наоборот - где ребенок любим, желанен и вообще сливается с объектом своей привязанности в единое сияющее целое.

Многие люди продолжают проигрывать эту же фантазию и во взрослой жизни. Они с первого взгляда назначают симпатичного им человека на роль «второй половины» и после первой же встречи (а иногда и вовсе до нее) создают фантазию о счастливейшей, полной любви и взаимопонимания совместной жизни - и погружаются в нее с головой.

Кроме того, им необходимо всячески поддерживать эту фантазию о «великой любви» - потому что если они не будут этого делать, то на них обрушатся те самые детские чувства, от которых она защищает: отверженности, одиночества и так далее.

Разумеется, такие люди могут всячески отвергать или просто игнорировать все то, что этой фантазии угрожает. Например, если «вторая половина» скажет им, что не испытывает таких же чувств и вообще не хочет отношений, то они не обратят на это никакого внимания и просто продолжат ухаживать (или, пардон за корявый англицизм, сталкерить).

Таким образом, сталкинг - это навязчивая погоня за фантазией, за недополученной однажды любовью. Кстати, отчасти поэтому он может быть так неприятен - мы бессознательно угадываем, что чувства человека направлены не на нас, что нас в этих отношениях нет, что мы просто служим неким экранчиком, на который человек проецирует свои детские травмы. Открыть/Комментировать