Ок, ясно

2021-07-22 19:44:07 Во многих ответах на вопросы вы приходите к выводу, что надо проработать проблему с психологом. Собственно вопрос - а что такое проработать проблему? Как это? Вот я понимаю ее причины и источник, но что дальше?

Кстати, резонный вопрос – а то мы все время пишем про работу с терапевтом, но ни разу не говорили о том, как именно она устроена и к чему приводит.

Вы очень верно сформулировали первый этап решения всякой проблемы – понимание. Ведь для того, чтобы что-то решить, надо сперва изучить его природу. Но само по себе понимание, к сожалению, ни к чему не приводит.
Дело в том, что наша психика работает на двух уровнях: когнитивном и эмоциональном. Знаете, как говорят – “умом я все понимаю, но почувствовать не могу”. Это потому, что чувства блокируются внушенными с детства установками (“злиться – нельзя”, “плакать – плохо”, “громко смеяться – некрасиво”) – а затем копятся, становятся частью психического рисунка и затем выливаются на ничего не подозревающих близких людей.
Так вот решение всякого внутреннего конфликта происходит только на эмоциональном уровне, – и только тогда, когда мы получаем доступ к вытесненным чувствам.

И здесь мы подходим ко второму этапу – проживанию конфликта.
Что это значит?
Ну например, нас что-то не устраивало в отношениях с мамой, но злиться на нее нам было запрещено. Это привело к тому, что мы выросли и обнаружили в себе большое количество не выраженной агрессии. Мы понимаем, откуда она взялась – но сделать с ней ничего не можем.
И вот тут наступает волшебный момент, когда в действие вступают скрытые от большинства глаз процессы, возможные только в терапевтических отношениях.
Вы, вероятно, слышали о таком термине, как “перенос” – это когда мы проецируем на терапевта свои конфликты и эмоции. Например, находим в нем те черты своей мамы, которые вызывали злость – и злимся. Разница, однако в том, что терапевт дает нам то, что мы не могли получить от мамы – он позволяет на себя злиться! И не просто позволяет, но встречает вашу агрессию с пониманием и принятием.
Таким образом, у нас – впервые в жизни – появляется возможность нормально позлиться на человека, не опасаясь наказания и порицания. Мы подключаемся к своей злости, проживаем ее – и она постепенно уходит, унося с собой то внутреннее напряжение, которое не давало нам покоя. Открыть/Комментировать

2021-07-21 17:23:51 Каким образом люди "подпитываются" конфликтами? Почему они провоцируют других на конфликт?

В голову приходят два возможных сценария.

Во-первых, дело может быть в том, что спровоцированный конфликт - это не возможность чем-то подпитаться, но, скорее, способ избавиться от чего-то, что не находит другого выхода. Например, у человека внутри слишком много агрессии - и чтобы освободиться от нее, ему необходим конфликт, пусть даже искусственный.

Во-вторых, возможна и такая ситуация, что только в конфликте человек способен чувствовать искренний эмоциональный контакт с другим. И тут мы опять вынуждены перенестись в детство. Вообразите семью, состоящую из дистантных холодных родителей, не способных к проявлению эмоций и ребенка, которому эти эмоции очень нужны.
Вообразите также, что родители выходят из своего «замороженного» состояния только в момент конфликта, только в том случае, если они эмоционально взведены (такое на самом деле довольно часто встречается).

И что же получается - обычно лишенный эмоционального контакта ребенок, получает его только в момент конфликта. Только в этот момент он чувствует, что у родителей есть эмоции, что у них есть какой-то внутренний мир и что он может быть в него допущен (хоть и таким, весьма корявым способом).

Когда такой ребенок вырастет, он сохранит в себе печать этого опыта - и будет бессознательно пытаться его воспроизвести. Делая что?
Правильно - провоцируя конфликты. Открыть/Комментировать

2021-07-21 14:39:04 Можете объяснить с психологической точки зрения сталкинг? С чем он связан?

Интересный вопрос. Разновидностей сталкинга может быть много - но отбросим совсем уж крайние его проявления вроде преследования с какой-то агрессивной целью и сосредоточимся на романтической разновидности.

В этом смысле сталкинг имеет много общего с фантазией, как бы вытекает из нее. Помните, мы писали о том, что создание некоего фантазийного мира может быть защитной реакцией психики на какое-то болезненное для нее проявление мира реального? На всякий случай повторим пример: у ребенка холодная и отстраненная мама, и чтобы защититься от невыносимой мысли о том, что его не любят, психика конструирует фантазийный мир, где все устроено ровно наоборот - где ребенок любим, желанен и вообще сливается с объектом своей привязанности в единое сияющее целое.

Многие люди продолжают проигрывать эту же фантазию и во взрослой жизни. Они с первого взгляда назначают симпатичного им человека на роль «второй половины» и после первой же встречи (а иногда и вовсе до нее) создают фантазию о счастливейшей, полной любви и взаимопонимания совместной жизни - и погружаются в нее с головой.

Кроме того, им необходимо всячески поддерживать эту фантазию о «великой любви» - потому что если они не будут этого делать, то на них обрушатся те самые детские чувства, от которых она защищает: отверженности, одиночества и так далее.

Разумеется, такие люди могут всячески отвергать или просто игнорировать все то, что этой фантазии угрожает. Например, если «вторая половина» скажет им, что не испытывает таких же чувств и вообще не хочет отношений, то они не обратят на это никакого внимания и просто продолжат ухаживать (или, пардон за корявый англицизм, сталкерить).

Таким образом, сталкинг - это навязчивая погоня за фантазией, за недополученной однажды любовью. Кстати, отчасти поэтому он может быть так неприятен - мы бессознательно угадываем, что чувства человека направлены не на нас, что нас в этих отношениях нет, что мы просто служим неким экранчиком, на который человек проецирует свои детские травмы. Открыть/Комментировать

2021-07-20 01:35:16 Что делать с ревностью? Очень сильно ревную молодого человека - тем более, что у него уже есть измена «в анамнезе».

На этот счет есть два соображения.

Первое.
Мы все живые люди, мы не роботы, а потому время от времени можем позволить себе любую эмоцию: глупую, нелепую, злую - какую угодно. Никакой проблемы в этом нет.
Однако в чем проблема есть - так это в нашей неспособности об этих эмоциях говорить, делиться ими с близкими людьми.
Ведь как ведет себя большинство людей, которые ревнуют? Они говорят своему партнеру нечто вроде «где ты опять шлялся» - в то время как можно было бы сказать «я очень тебя ревную, и мне от этого тяжело».
Это на самом деле очень сложно, потому что обнажает нашу беззащитную и уязвимую сторону, однако это единственный способ обходиться с такими чувствами.
О них надо говорить.

Второе.
Ревность - это ведь на самом деле не эмоция, но некая оболочка, в которую настоящая эмоция запрятана. Прислушайтесь к себе и представьте свои чувства, которые вы испытали бы в случае измены - что это будет? Ощущение собственной никчемности? Злость? Отчаяние? Страх быть покинутой? То, что придет вам в голову и будет той эмоцией, которая вас по-настоящему беспокоит. Открыть/Комментировать

2021-07-19 23:45:34 Как побороть селфхарм? И ужасную боль, которая ищет физического выхода.

Спасибо за этот вопрос - таких, на самом деле, довольно много. Ответ очень короткий и скучный: только с помощью психотерапевта, - который, при необходимости, отправит еще и за медикаментозной поддержкой.

Но тут хотелось бы отметить вашу способность к рефлексии - вы ведь очень точно сформулировали суть селфхарма, который чаще всего представляет собой попытку психики переключиться с внутренней боли на внешнюю.

Кроме того, глубокие и философски-ориентированные направления вроде психоанализа видят в селфхарме также и борьбу с опытом эмоциональной заброшенности. Мы уже писали о том, что наша психика формируется под любящим взглядом родителей - он необходим ей так же, как растению свет солнца. Если родительский взгляд редко падал на ребенка, то его психика будет травмирована - и у нее даже могут возникнуть сомнения в том, что она вообще существует. И вот как раз селфхарм может стать для человека способом почувствовать самого себя, убедиться в том, что он есть.

P.S. Считаем важным повторить: с селфхармом можно справиться, но делать это надо только и исключительно с помощью хорошего специалиста. Открыть/Комментировать

2021-07-19 22:48:26 В чем проявляется созависимость по отношению к родителям?

Как правило, она проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия – когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне сообразовываем с мнением родителей, как бы символически оглядываемся на них.

Давайте сформулируем конкретные и самые частые симптомы, по которым можно определить, что процесс сепарации от родителей пока не завершен. Итак.

~ вы испытываете сильное чувство вины, если долго не звоните родителям;
~ вы идеализируете родителей (или же, наоборот, демонизируете их);
~ вы предпочитаете визит к родителям любому другому виду досуга – или же не предпочитаете, но все равно часто ездите к ним, пытаясь избежать чувства вины;
~ вы не можете свободно выражать себя в присутствии родителей (например, покурить, выругаться матом, показать им свою татуировку или рассказать о какой-то дорогой и непрактичной покупке);
~ вы убеждены, что “родители на вас жизнь положили”, и что вы теперь обязаны ответить им тем же;
~ вас часто посещают фантазии с участием родителей – нечто вроде “Вот разбогатею и куплю маме новую машину!”;
~ вы не обустраиваете свое пространство, а пользуетесь родительским. Например, любите дачу - но свою не заводите, а ездите на родительскую (“зачем мне две дачи?”);
~ вас часто посещает страх смерти родителей;
~ упомянутый страх дополняется вашим опасением “не успеть поговорить с родителями по душам”;
~ ощущение, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них еще не доросли.

Узнали? Согласны? Открыть/Комментировать

2021-07-19 19:39:42 Что делать если я теряю интерес к парню, сразу как только он признается в чувствах (хотя до этого он мне сильно нравился и я хотела отношений с ним)?

В первую очередь, следует разобраться в природе такого паттерна.
Давайте рассмотрим ситуацию подробнее – что мы в ней видим?
С одной стороны, вы хотите отношений, – однако как только они начинают обретать реальные черты, вы сразу отказываетесь от них (вернее, это делает ваша психика, на бессознательном уровне).
Но почему вы от них оказываетесь? Скорее всего, потому что бессознательно их боитесь.
Однако с чем связан этот страх? Тут возможны варианты.

Во-первых, отношения часто означают нечто, относящееся ко взрослому миру – а если мы по каким-то причинам не готовы в него вступить, то и все его проявления (например, успешная карьера или отношения) могут вызывать такую вот амбивалентную реакцию. (См. наши предыдущие ответы про сепарацию).

Во-вторых, отношения могут вызывать бессознательный страх, если они символически связаны с какой-то травмой – нашей или другого человека. Например, у мамы они были неудачными, и она, сама того не желая, передала свой страх нам. Либо же мы сами пережили какой-то неудачный опыт – например, уход из семьи кого-то из родителей или же их несчастный, полный конфликтов брак.
Все это могло травмировать нашу психику и связать для нее отношения с болью и опасностью.

И, наконец, в-третьих, часто бывает так, что нашей бессознательной задачей являются не сами отношения, но соблазнение - то есть, подтверждение своей привлекательности. Как только мы это получаем, то сразу теряем интерес.

В общем, много вариантов. Но согласитесь, интересно узнать, какой из них ваш (это как раз и можно сделать в терапии). Открыть/Комментировать

2021-07-18 15:41:36 Моя мама детский психолог. Работала в соцзащите. Она до сих пор считает, что бить детей в педагогических целях - это нормально. Я же категорически против этого. Почему так? И как вы считаете?

Хм, да уж.

Тут, на наш взгляд, не может быть двух мнений: бить детей категорически нельзя. Как минимум с точки зрения общего здравого смысла - как можно бить человека, который во много раз меньше и слабее тебя? И к тому же полностью от тебя зависит?

Но рассмотрим эту ситуацию с позиции психологии. Физическое насилие в адрес ребенка - это признак того, что родитель категорически не справляется со своей функцией, а точнее, с одной из главных ее составляющих - с контейнированием.

Это довольно популярный среди специалистов термин. Его сформулирован британский психоаналитик Бион, и означает он - способность родителя разделить эмоции ребенка (часто очень насыщенные и переполняющие) и как бы вернуть ему их в безопасном, переваренном виде. То есть, по сути, выдержать ребенка и не сломаться под его эмоциональным натиском.

Насилие всегда означает, что родитель не справился с контейнированием, не выдержал эмоций ребенка - и отреагировал самым примитивным способом из всех возможных (а ребенок ничему не учится, но приобретает только один опыт - опыт насилия). Открыть/Комментировать

2021-07-18 14:49:49 Почему после отношений появляется отвращение к некогда любимому человеку?

Возможно, это действие крайне интересной психологической защиты под названием «реактивное формирование». Она, как и прочие защиты, призвана уберегать нас от нежелательных и сложных переживаний - и для этого превращает их в противоположные. То есть, в буквальном смысле: любовь - в ненависть (или отвращение), агрессию - в желание заботиться (отсюда и та навязчивая и удушающая забота, с которой мы часто сталкиваемся), зависть - в чрезмерное уважение.

Но разберем именно ваш пример. Вы любили человека, но затем отношения закончились. Но возможно, вы продолжаете его любить - и эта ситуация для вас весьма болезненна. Чтобы защитить вас от этих переживаний, психика как бы говорит: «любить этого человека после того как мы расстались - слишком тяжело. Давай сделаем вид, что на самом деле он нам противен? Так будет гораздо проще»! Она задействует реактивное формирование - и вуаля - вместо любви появляется отвращение. Открыть/Комментировать

2021-07-17 22:47:50 Почему, когда из страха хочешь избежать той жизни, которой жили родители (например, избежать объективно несчастливого брака) и всячески прилагаешь к этому усилия, то в итоге приходишь к тому, чего пытался избежать?

Во-первых, потому что попытки быть максимально отличным от родителей это ровно то же самое, что и равнение на них, - просто с другой стороны. И тот, и другой вариант означает, что мы пока не нащупали собственной опоры - и строим жизнь с оглядкой на родителей. Подражаем ли мы им, пытаемся сделать все наоборот - не важно. В любом случае, мы используем их опыт как внутренний ориентир, как внутреннюю точку отчета - и поэтому обречены в той или иной степени повторять их же ошибки.

Во-вторых (и оно напрямую вытекает из во-первых), при всех возможных минусах, родительский опыт - нечто хорошо нам знакомое. Какие бы выгоды не сулили новые варианты - они, как неизведанные земли, таят в себе множество потенциальных опасностей.

В-третьих, наша психика устроена так, что оказавшись однажды в травмирующей ситуации, она будет пытаться вернуться в нее, чтобы проиграть еще раз - но уже со счастливым исходом (мы уже писали об этом механизме несколькими постами выше).

Собственно, поэтому процесс сепарации и является настолько важным с точки зрения психотерапии - он призван избавить нас от багажа родительских установок, травм, комплексов и неврозов. И позволить нам приобрести собственные. Открыть/Комментировать