Хроники психотерапевта

2021-02-25 09:52:51 ​​Любовь к себе — не равно эгоцентризм.

Сначала мы себя узнаём реальными, по-честному кем являемся. Познаём свои грани и принимаем их. Затем, классно узнать свои сильные и слабые стороны, чтобы больше ориентироваться в своих возможностях.

Дальше, начинаешь развивать то, что необходимо, хотелось бы и что улучшит твою жизнь. Учишься регулировать свои разные состояния, потому что знаешь как и на что ты реагируешь. Тогда в жизни меньше стресса, больше ресурса и энергии.

Это хорошая прочная основа взять ступеньку выше и развить совершенно новые навыки и скиллы, ориентируясь на сильные стороны, только потом мы пробуем развивать слабые стороны, но не факт, что это нужно.
То есть, хорошему управленцу не очень может и нужно развивать творчество и креативность, этот навык может служить для него как ресурсное творчество, хобби и удовольствие ради процесса.
И это ОкеЙ.

Не всем исполнителям нужно иметь директивные или структурные навыки, здорово просто научится управлять собой и обладать навыком коммуникации. Мы все разные и каждому здорово исполнится в этом мире и жизни собой уникальным.

А вот дальше, дальше этап более глубокий/высокий, нужно отстать от себя, перестать концентрироваться только на себе, своей самооценке и уверенности, оторвать взгляд от постоянного смотрения в зеркало, внутрь себя, бесконечно рефлексируя и концентрируясь на себе и как я сейчас, - это должно уже быть вшито, - и переключиться на окружающий мир и людей в нем.

Потому что любовь к себе — это ещё про способность контактировать с миром и людьми, не только брать, но и давать через свою любовь.

Из наполненности необходимо делиться и развивать духовность и любовь к другим, потому что любовь к себе не должна выстраивать огромное защитное стекло эгоизма, когда дверь открывается только внутрь, чтобы впускать и брать. Это незрелость и инфантильность.

Выпускать, отдавать, делиться — это тоже про любовь к себе и миру, это про наполнение и обмен, это про эмоциональную зрелость. Хорошие отношения с собой — это так же и равно хорошие отношения с другими. Это насыщает и питает всех. Это следующий уровень в принятии себя, где я — это часть мира.

Где я — это просто человек, с такими же похожими людьми вокруг, которые так же как и я нуждаются в любви и внимании.

Ты богат, когда отдаёшь. Любишь себя, другого и так же принимаешь его разности.

Мы все связаны друг с другом на всей планете и влияем друг на друга. Управление собой, любовь к себе, внутренняя наполненность и ресурсность не для того, чтобы купаться и оставаться зацикленным только на себе, но и про других.

Про то, что будучи частью мира, ты создаёшь свою и его целостность. Открыть/Комментировать

2021-02-24 13:40:19 ​​Женщины очень чувствительные и эмоциональные, все же, в первую очередь этим мы отличаемся от мужчин.


Я вовсе не говорю, что мужчины бесчувственны, они еще как, но восприятие окружающего мира у нас отличается.
Мы, женщины, воспринимаем мир на 360 градусов и способны охватить своим взглядом и телом большую площадь. То есть, представьте, мы воспринимаем всю информацию из мира со всех сторон и из всего, что нас окружают.

Если вы посмотрите сейчас перед собой, явно вы будете замечать не только, что видите прямо, а так же заметите, что находится по бокам — цветок не политый, крошки на полу, вещи не сложены и тд. Мы способны фиксировать, что находится позади нас. Даже эта информация поступает к нам и мы должны ее как-то перерабатывать и реагировать. Муж, например, очень часто не замечал меня сбоку и мог задеть локтем, я просто не была в зоне его видимости)

Вспомните своего партнера, которого вы попросили забросить стирку в машину. Он поместил грязную одежду под вашим руководством, добавил порошок и конечно же вы ему напомнили про кондиционер. И вот он пошел по своим делам дальше, даже если находится дома, и может забыть развесить белье. Вы приходите вечером и делаете это. Он видит и идёт к цели, выполняет, все другое не в зоне внимания и ответственности.

А мы как менеджерим наш быт?
Нужно постирать: перебираем все вещи, несем к стиралке, попутно замечаем пыль и разбросанные чистые вещи, ставим себе внутреннее напоминание — разобрать. Приходим в ванную, закидываем вещи, выливаем кондиционер (он заканчивается), еще одно напоминание — купить кондиционер для белья. Видим грязное зеркало, начинаем протирать, да что уж там, и раковину можно промыть.

Возвращаемся в комнату, где раскиданы вещи, вспоминаем, что нужно купить салфетки и картошку. Начинаем убирать комнату, протираем пыль, заходим на кухню, чтобы выкинуть собранный мелкий мусор, замечаем, что нужно мусор выкинуть, цветы свежие купить. Вспоминаем про ужин, нужно картошку купить, а так же, что в прошлом месяце забыли заплатить за коммунальные услуги, снова ставим себе напоминание в голове. Тут ребенок вновь раскидал игрушки, звонит подруга и мы пытаемся обработать всю входящую информацию от них, а мы всего лишь хотели постирать грязные вещи и запустить стиральную машину.

А при этом у нас есть личные цели и обязанности по работе, желания, стрессы, потребности в отдыхе и желание быть красивой.

Женщине очень важно научиться регулировать свои эмоциональные состояния и управлять своей энергией, чтобы не разрушать саму себя или близких вокруг. Мы забираем на себя очень много информации и переживаний и если не умеем это перерабатывать, затем происходят взрывы и истерики.
Если вам откликается, я поделюсь как справлюсь с этим. Открыть/Комментировать

2021-02-23 21:15:34 ​​В твоих словах я слышу приговор,
Я чувствую себя осужденной и изгнанной,
Но прежде чем я уйду, мне нужно знать —

Ты именно это и имел в виду?
Прежде чем я встану на свою защиту,

Прежде чем я начну говорить голосом
обиды или страха,

Прежде чем я выстрою стену из слов, —
Скажи мне, я правильно тебя услышала?

Слова – это окна или же стены;
Они выносят нам приговор
или дают освобождение.

Когда я говорю и когда я слышу,
Пусть свет любви сияет сквозь меня.

Есть вещи, которые мне нужно сказать,
Которые много значат для меня,
И если мои слова тебе не ясны,
Поможешь ли ты мне стать свободной?

Если кажется, что я хочу тебя унизить,
Если ты почувствовал мое безразличие,

Попробуй услышать в моих словах
Те чувства, которые мы разделяем.

Рут Бебермейер Открыть/Комментировать

2021-02-22 11:29:44 ​​Отношения с едой как метафора отношений с собой.

Отношения к себе можно исследовать ещё через призму: как я ем? Как отношусь к этому процессу? Что я ем? Что я чувствую во время еды и после?

Всякие нарушения пищевого поведения для начала стоит рассматривать как симптом, язык тела. Как внутреннюю боль, которую невозможно игнорировать. Это способ говорить с собой и узнавать свой психологический процесс.

Когда-то я вообще не задумывалась на счёт еды и ела все подряд, без разбора, не замечала как еда отображается во мне, какие ощущения вызывает.
В целом я так и жила, без внимания к себе, без понимания окружения, во вседозволенности. Я могла есть и пить бесконечно то, что могло разрушать.

Однажды я увидела себя в зеркало, хотя до этого точно игнорировала, и удивилась, мне совершенно не понравилось то, как я выглядела. С этого момента начались поиски идеального рецепта похудения, но не любовь и внимание к себе. Я вступила в секту худеющих и контролирующих своё питание. Функциональный подход к себе отображался в жестком питании и тренировках два раза в день.

Стала «правильной», ведь на этом пути оказалось, что есть много запретов и консультанты следили за каждым твоим грешком. Объём порций и продукты питания должны быть контролируемыми. Еда, которая как топливо должна питать и поддерживать организм для его жизнедеятельности разделилась на правильную, полезную и запретную.
Всякие сладости, бургеры можно только раз в неделю на один приём. Но мозг в этом режиме начинает чувствовать запреты, еда как враг, но чем больше ограничений, тем больше хочется.

Я резко стала правильной со всех сторон: спорт два раза в день, питание контролируемое, не всегда вкусное, но ведь полезное, бросила курить и пить алкоголь, сконцентрировалась на себе. Контроль себя, своих старых привычек привёл в режим сдерживания и в других отраслях, которые раньше доставляли удовольствие.

У меня сформировалось диетическое мышление. Это можно, это нельзя. Это плохо, это хорошо. При чем фильтр не мой личный, я по-прежнему не была чувствительной к себе, а правил и предписаний консультантов по питанию, которые в результате были ошибочными и не корректными.
Позже я стала переедать сладкое, к которому всю жизнь была равнодушна, я люблю соленые огурцы.

Чем больше я запрещала себе все на уровне еды, образа жизни, отказывая себе в удовольствиях и реальных потребностях, не замечала свои ощущения, тем больше я переедала. Это симптом, который показывал мне: подруга, ты себя обманываешь и не замечаешь. Я благодарна своему телу, что оно давало мне разные знаки, которые я не смогла игнорировать и я стала изучать себя, свои ощущения, влияние еды на мое состояние.

Уже несколько лет я питаюсь и занимаюсь спортом интуитивно.
Я чувствую, что хочу, что необходимо моему телу, какая еда, в каком количестве и какое движение. Это про полный контакт с собой, со своим дыханием, голодом и насыщением, усталостью и энергией, про распознавание потребностей, про любовь и заботу о своём здоровье (в том числе психологическом).

Интуитивное питание и движение — это про отношение к себе с заботой. Я уже не могу делать такие жесткие тренировки и не хочу, я не могу есть по расписанию, выбирая определенные продукты, я опять не люблю сладкое, а люблю то, от чего мне вкусно, полезно и легко. При этом у меня нет концентрации и фиксации на еде и своём отражении в зеркале, я отлично себя чувствую и выгляжу. Ем все, что хочется.

Если у вас есть интерес к интуитивному питанию, пишите, я поделюсь.


Так же, увидела большой отклик на тему расщепления, которую я не раскрыла — обязательно напишу об этом Открыть/Комментировать

2021-02-11 19:40:22 ​​Сегодня делилась в Инстаграме интересными мыслями про трудоголизм из экзистенциальной психотерапии.

Продублирую и здесь)

Более распространенный пример – «трудоголик», то есть индивид, целиком поглощенный работой. Одна из самых поразительных черт трудоголика – его скрытая уверенность, что он «идет вперед», прогрессирует, продвигается. Время является врагом не только потому, что оно сродни смертности, но и потому, что оно угрожает взорвать одну из опор иллюзии исключительности: веру в вечное восхождение.

Трудоголик должен сделать себя глухим к посланию времени, в котором говорится, что прошлое расширяется за счет сокращения будущего.

Стиль жизни трудоголика компульсивен и дисфункционален трудоголик работает, посвящает себя чему-либо не потому, что хочет этого, а потому что должен.

Он склонен загружать себя без всякой жалости или учета своих возможностей.

Досуг сопряжен с тревогой и нередко яро заполняется какой-либо деятельностью, дающей иллюзию достижения. Таким образом, процесс жизни отождествлен с процессом «становления», или «делания»; во время, не употребленное на «становление», жизни нет, а есть ожидание ее начала.
Яростная борьба со временем нередко является признаком сильнейшего страха смерти. Трудоголики обращаются со временем в точности так, как если бы на них надвигалась неминуемая смерть и они стремились бы успеть сделать как можно больше.

Из книги- Ялом Ирвин
«Экзистенциальная психотерапия» Открыть/Комментировать

2021-02-11 13:18:59 ​​Знакомство с гештальтом. Ч.3.


Мой третий день на 1 групповой встрече в гештальт институте я уже практически не помню, удивительно как мозг стирает неприятные ситуации. Но я помню свой сарказм, свои защитные механизмы, свой смех и радость, за которыми стояло много боли, я даже не знала какое количество там спрятано и что мне придётся ещё лет 6 разгребать все это слой за слоем.

Я была сильная, стойкая и все рассказы участников меня трогали, но не сильно, я понимала, что это просто жизнь. Но в одной из коммуникации, когда меня спросили о чем-то, тренер смотрела очень внимательно своими голубыми глазами, от которых было так тепло и я начала плакать. На меня никто так не смотрел до этого, никто так тепло не слушал, не принимал. Позже я познакомилась с родительским переносом, который был почти у всех участников группы на наших тренеров — мужчину и женщину. «Мама и папа». Моя родная мама даже ревновала меня к Инне. Слёзы текли, я пыталась сразу же их вытирать, что-то вроде извините за них.

И именно с этого момента началось мое погружение в гештальт, когда я смогла быть открытой и честно признаться, что мне фигово и больно. Я вышла с группы и гуляла ещё долго по городу одна, переваривала все эти три дня. Я ожила, потому что благодаря слезам я смогла оттаять и почувствовать себя, какое-то тепло и надежду. Я конечно все ещё думала, что это странное и непонятное место пока для меня, но я хочу сюда вернуться снова. И уже с нетерпением ждала следующую трёхдневку.

После, я не пропускала ни одну встречу, я начала ходить по конференциям и лекциям, которые проходили на базе института и благодаря всем людям и тренерам, которых я встречала, я лечилась. Я не помню техники, которые были тогда, информацию, я помню просто присутствие этих людей и близость. И это до сих пор самый мощный инструмент в гештальт терапии — излечение в контакте, жить в присутствии другого. Тебя не оценивают, не критикуют, не ставят диагнозы, не говорят как правильно, не смотрят косо — у тебя появляется ощущение, что с тобой все в порядке.

Сейчас, когда я пишу, мне приходится отматывать воспоминания назад и вновь погружаться в те периоды своей жизни, я с уверенностью могу сказать, все сложное, что со мной происходило тогда — потеря близкого человека, боль расставания, одиночество, растерянность, отсутствие себя, отсутствие денег и работы, депрессия, все это помогло мне измениться. Я как будто прожила уже целых 3 разных жизни, а там и тогда — я совсем другой человек.

И я безмерно благодарна себе, что осталась изучать гештальт, осталась на первой ступени и затем пошла в личную терапию, пошла учиться на гештальт-терапевта — это было самое лучшее решение в моей жизни. Весь процесс очень сложный, болезненный, но и исцеляющий, освобождающий.

Самое главное правило, которое меня зацепило в гештальте, это бесконечность процесса, постоянное совершенствование, креатив, гибкость, исследование и жизненный эксперимент. Нет четких рамок и границ, ты сам творец своей жизни и можешь выбирать все, что хочешь. То есть, если мне будет 70 лет, я все ещё смогу опираться на это правило, потому что я — это бесконечный процесс.

Второе, что меня очень сильно вдохновило и было важным, я поняла, что у меня очень много сложностей, сложная внутренняя история, были состояния, которые невозможно объяснить, хотелось несколько раз умереть, но благодаря психотерапии, я с этим справилась, научилась жить со своими болями или закрыла их.

И когда это произошло, я подумала про всех людей, которым может быть так сильно больно как было мне и они не знают как себе помочь, как я когда-то. И тогда я поняла, что это мой большой смысл — помогать людям. И самое интересное, конечно же ко мне приходят клиенты с похожими историями и болями, но это уже я расскажу в другой части.

Первые две части истории

https://t.me/psychochronicle/319


https://t.me/psychochronicle/321 Открыть/Комментировать

2021-02-10 09:26:48 ​​«Обняться с конфетой».

Если человек беспорядочно питается, часто переедает, имеет повышенный аппетит без ощущения физического голода, поглощает еду без меры — это означает, что он что-то таким образом компенсирует. Если мы что-то переедаем, значит где-то мы «не доедаем». Важен баланс в организме и задача понять в какой потребности не добираешь.

Например, если вы едите много сладкого —может это неосознанное желание удовольствия и отдыха, любви, объятий и этого не хватает. Красноречивое выражение «Обняться с конфетой» звучит как метафора замены истинных потребностей на любовь к сладкому.

У людей, которые переедают и поглощают много еды, отсутствует чувствительность к себе и своим эмоциям, потребностям, они часто не понимают чего хотят на самом деле. Возможно это были «хорошие», удобные дети для своих родителей. Где если ты «не такой» ребенок, со своими личными потребностями и капризами, часто был встречен с отвержением, непринятием и не любовью. Чтобы тебя любили, нужно было стать этим «удобным», хорошим ребенком, который слушает маму.

То есть ты не существуешь как отдельная личность со своими желаниями, ты сливаешься с мамой и подстраиваешься под нее и ее желания твоего поведения. Опасно понимать в таких отношениях чего ты хочешь, ведь могу опять отвергнуть и не любить. Поэтому и взрослый такой человек не ощущает себя и свои желания, не научился.

Еда так же психотерапевт и антидепрессант. С помощью нее человек может утешать себя, радовать, защищаться на короткое время от подавленности и скуки, замещать чувства, которые нет возможности получить из-за нечувствительности. Еще едой можно заполнять эмоциональную пустоту внутри.

Еда — это так же способ избавления от тревоги, где я могу переключиться и контролировать что и как я поглощаю, как единственное, что я могу контролировать сейчас в жизни. Отсюда рождается функциональное отношение к себе, диетическое поведение и в последствие нарушение пищевого поведения.

Отказ от еды — это такая же форма контроля, но в то же время и потеря связи со своими базовыми потребностями и ощущениями. Я торможу себя, свою жизнь.

Отношения с едой отображают отношения с самим собой и с миром. Открыть/Комментировать

2021-02-09 08:53:12 ​​Расслабление = удовольствие.

В женской сексуальности есть сильная связь ума и тела.
Вспомните как реагирует ваше сознание, чувства и тело на комплименты, восхищения в вашу сторону. Нежные слова и скользящие аккуратные прикосновения до мурашек. Учащается сердцебиение. Дыхание становится волнительным. По телу разливается приятное тепло и расслабление. Хочется продолжения.

А теперь другая картинка: вы немного повздорили со своим мужчиной и он сказал вам обидные слова или вовсе раздражает вас сейчас. Вы вся как еж, вот вот и кольнете в ответ. И представьте, что в этот момент к вам прикасается любимый. Хочется оттолкнуть. После конфликта или неприятных слов, все тело напряжено, собрано. Любые интимные прикосновения могут быть крайне неприятными, не говоря уже об удовольствии от них.

Женщинам, когда они расстроены, напряжены, возбудиться гораздо сложнее чем мужчинам.
Думаю каждая из нас прочувствовала на себе ощущения первого и второго примера.

Из-за постоянного потока информации, мы чувствуем напряжение, тревогу и стресс. Находясь в отношениях, мы часто испытываем недоверие, усталость, страхи. Переживаем стресс, конфликты. Это все отображается на нашей сексуальной жизни, на возможность возбуждаться и получать удовольствие. Почему так происходит?

Мозг влияет на вегетативную нервную систему, а та влияет на вагину и наоборот. У них тандем. Вегетативная нервная система не поддается управлению. Вы не можете сказать ей — возбуди меня.

Для многих не секрет, чем сильнее вы будете стремиться достичь оргазма, тем меньше шансов испытать его. Для того, чтобы женщина полностью расслабилась, смогла возбудиться по-настоящему, потеряв границы, отдалась процессу и получила оргазм — ей необходимо чувствовать себя в безопасности.
Когда женщина напугана, напряжена или не чувствует себя в безопасности, роль симпатической нервной системы нарушается. Эта система у человека включает реакцию «бей или беги». Организм посылает сигнал: «Спасайся».

То есть, недружелюбная атмосфера, стресс блокируют женскую сексуальную реакцию. И мужчина здесь играет важную роль — он может помочь женщине и сексу или наоборот ухудшить его.

Основное упущение в современном обществе считать, что объятия, долгие поцелуи, ласки, комплименты, игры, приятные и возбуждающие слова перед сексом — это дополнение к сексу. А цель секса только оргазм. Ошибка в том, что прелюдия — это неотъемлемая часть секса. Это возбуждающий, волнующий процесс, а результат — это наслаждение этим процессом в целом. Многие воспринимают ласки, жесты, которые так необходимы для женщины, как приглашение к сексу, но не сам секс. Поэтому часто мужчины опрометчиво проскакивают эту стадию, мало уделяют женщине внимание и затем стараются быстрее достичь своей цели.

Нужно понять как работает женская вегетативная система, чтобы сохранить здоровые долгосрочные сексуальные отношения.

В начале отношений все бурно развивается. Парни проявляют максимальное внимание и желание по отношению к своим возлюбленным. В ответ девушка действительно чувствует себя желанной и может расслабиться. Вегетативная нервная система активирует нервные окончания в тазовой области и приводит к выбросу гормонов удовольствия в женском мозге.

Когда отношения развиваются и переходят в стабильную фазу, многие мужчины перестают уделять прелюдии должное внимание. Возбуждающие слова, комплименты, долгие расслабляющие ласки становятся редкостью или исчезают вовсе. Секс направлен только на цель — быстрое получение оргазма, снятие напряжение и тд.

При этом женщины со временем начинают испытывать разочарование, чувствовать себя несчастной и использованной, становятся раздражительными и неудовлетворенными. Часто отсутствует желание.

Каждому мужчине и женщине важно знать — случайные прикосновения, игривые слова и ласки, чувство безопасности, собственной уникальности и значимости — это необходимость для активации женской вегетативной нервной системы, которая помогает расслабиться и получить удовольствие. Открыть/Комментировать

2021-02-08 09:07:37 ​​По каким законам должно выстраиваться взаимодействие с партнером, чтобы был баланс.


Первый закон баланса — это брать и давать. Где я беру и отдаю в отношениях не истощая себя. Я не требую от себя быть какой-то, где я свободна от убеждений, забочусь о себе умею быть в своих границах, говорить о своих потребностях и не ожидаю от партнера то, что он мне не готов/ не может/ не хочет и не знает, что нужно дать. Тем самым я и его не истощаю.

Второе, проверять свои проекции на партнера, где я возвожу его в ранг авторитета и становлюсь маленькой, зависимой и жду, когда партнер станет для меня лучшей мамой и папой, которых у меня не было. И каждый раз обижаюсь, что он не удовлетворяет мои ранние потребности. Это не роль партнера и мужчины в отношениях. Никто не будет для вас папой или мамой и не должен.

Так же, важно увидеть какую чаще всего роль в отношениях вы занимаете.
Послушной и хорошей, в чем-то жертвой, которая терпит, ждет и не говорит. Маленькая девочка, которая не хочет брать на себя ответственность.
Боевая подруга, которая все решает и забирает на себя.
Женщина-мать, которая сильно опекает и старается из страха остаться одной и желания власти над партнером.
Кто вы в отношениях?

Для сбалансированных отношений, важно иметь весь арсенал ролей и не застревать в одном способе взаимодействия с партнером. Развивать в себе разные навыки и другие роли.

Следующий момент — автономность и опора на себя. Это умение о себе заботиться, любить, удовлетворять потребности. Тогда партнер будет готов сам предложить вам то, что может. Он будет замечать как вы любите и балуете себя, заботитесь о себе, что покупаете и в какие места ходите, для него это будет знак, что именно вам подходит. Но, если вдруг, он чего-то не сможет вам дать, вы сами можете это сделать для себя и это так же нормально.

В отношениях важна близость и контакт, но не менее важна дистанция и пространство. Если вы слипаетесь с партнером и сливаетесь, живете его жизнью или ожиданиями, вы теряете связь с собой и возможность выстраивать свою жизнь как хочется.
А ведь жизнь у вас одна и ни смотря на то, кто будет рядом с вами, каждый день вы будете просыпаться и контактировать сама с собой, видеть себя в зеркало и ощущать.

Поэтому ещё один закон — умение быть с партнером, соединяться, быть в близости и умение быть одной, разъединяться, отделяться, уходить в свою личную берлогу и давать себе и партнеру воздух и пространство. Открыть/Комментировать

2021-01-27 18:19:25 ​​Ситуации, которые происходят не так как ты хочешь, это и есть жизнь.


Я мечтала об одной классной вещи, она не супер дорогая, но и не дешевая. В нынешнее время 250€ это все же сумма. И вот я все сделала, выбрала, заказала, оплатила, ждите. Это было 30 ноября, а сегодня 27 января и моя посылка похоже никогда не придёт. За супер быструю доставку я заплатила 30€. Но так бывает, сорри мисс, ковид, не тому курьеру отдали, посылка вместо Таиланда отправилась в Вашингтон и там и осталась.

Так бывает, что ты заплатил вперёд, ожидаешь, сделал со своей стороны все, что необходимо, но в ответ ничего не происходит. Так бывает, что люди, которые выбрали заниматься сервисом и обслуживанием других людей, могут видеть отношения заказчик-исполнитель по-своему. Мы часто судим по себе и своим способам, однако другие люди на то и другие, у них своё видение.

Базово мы все хорошие люди и хотим, чтобы все в жизни было хорошо, чтобы другие люди относились к нам хорошо и человечно. Но так бывает, что у другого свои ценности и состояния, из-за которых он не будет соответствовать твоим ожиданиям. Не потому что он хочет тебе обязательно навредить (это крайний случай), а просто потому, что это у него такой способ коммуникации.

Так бывает, что жизнь не справедлива и тебя могут обмануть, сумасшедшая соседка может лишить тебя тепла, выключив при этом отопление всем соседям. Так бывает, что ты договариваешься с человеком про условия четко и понятно, но он их не исполняет. Так бывает, что мы болеем, не только потому, что это я не так жила и вызывала психосоматику, а просто так бывает. Телу свойственно болеть и справляться с инородными бактериями и вмешательствами. Мы хотим отвечать за все, что с нами происходит и контролировать мир, чтобы он соответствовал нашему представлению как должно быть.

Ведь мы хотим, чтобы было все хорошо. Но контроль мира и других людей — это не наша зона ответственности. Тогда мы рассыпаемся от того, что пошло не так, не по плану, не так как я ожидала, не то, что я хотела. Залипаем в это. Мучаемся. И если при этом вы спрашиваете себя или мир: за чтооо? За что мне это? Почему так? Ведь я была хорошей девочкой и делала все правильно, четко, почему я не получаю того, чтобы все в результате было хорошо?
Вы уже поместили себя в состояние жертвы, с которой кто-то что-то делает и обладаете детским магическим мышлением: если я буду хорошей, все будет у всех и всегда хорошо, я ещё поднажму и постараюсь.

А если ты жертва, все всегда несправедливо и обидно. Обидно, потому что я ожидаю, что контролирую мир и он будет соответствовать моим ожиданиям. Но мир не крутится только вокруг тебя и, соответственно, у других людей нет цели делать что-то специально против тебя.
Выход из состояния обиды и жертвы — никто не пытается мне делать назло, наказывать меня или нападать. Просто так бывает.

Все события, которые я описала выше — это 15% того, что происходило в моей жизни последние 2 недели, я не говорю уже про ещё 85%)) И фраза этих двух недель, которую я себе говорю: иногда банан – это просто банан, который не имеет фаллического символа. Иногда факап, это просто факап, а проблемы, которые возникают – это просто задачи, которые нужно решать. И все.

Пошло не по плану, так бывает. Кто-то не выполнил обязательства, так бывает и это задача, которую нужно разрешить, расписывая ее по шагам. Просто в этой жизни бывает все, а контроль и магическое мышление — это иллюзия и способ избежать реальной жизни и того, что нам уготовлено. Открыть/Комментировать