Хроники психотерапевта

2021-01-27 08:40:33 ​​Контроль. Чем больше мы стремимся управлять своими собственными чувствами и порывами, тем больше переживаем по поводу своей несдержанности. Наши эмоции непроизвольны и зачастую неуправляемы, желание взять под контроль ещё больше усиливает их. И наоборот, чем спокойнее мы относимся к собственным чувствам и импульсам, тем больше у нас возможностей направить их в нужное русло. 

Свобода. По иронии судьбы, постоянное стремление к большей свободе расставляет перед нами всё больше барьеров. Готовность принять свободу в определённых границах позволяет нам самостоятельно определять эти границы. 

Счастье. Стремление быть счастливым делает нас менее счастливыми. Счастливыми нас делает примирение с неудачами. 

Безопасность. Желание почувствовать себя в безопасности порождает в нас неуверенность. Примирение с неопределённостью позволяет нам чувствовать себя в безопасности. 

Любовь. Чем больше мы пытаемся заставить других полюбить нас, тем меньше они будут к этому склонны. И, что ещё более важно, тем меньше мы будем любить сами себя. 

Уважение. Чем больше мы требуем уважения к себе, тем меньше нас будут уважать. Чем больше мы сами уважаем других, тем больше уважения будет к нам. 

Доверие. Чем больше мы уговариваем людей доверять нам, тем реже они это делают. Чем больше мы доверяем другим, тем больше получаем обратного доверия. 

Уверенность. Чем больше мы стараемся почувствовать уверенность в себе, тем больше мы волнуемся и беспокоимся. Готовность признать свои недостатки позволяет нам комфортнее себя чувствовать в собственной шкуре. 

Самосовершенствование. Чем больше мы стремимся к совершенству, тем острее мы чувствуем, что этого недостаточно. В то же время готовность принять себя такими, как есть, позволяет нам расти и развиваться, потому что в этом случае мы слишком заняты, чтобы обращать внимание на второстепенные вещи. 

Значительность: чем более значительной и глубокой мы считаем собственную жизнь, тем более поверхностной она является. Чем больше значения мы придаём жизни других людей, тем более важными мы для них станем.  Открыть/Комментировать

2021-01-26 19:05:11 ​​Если человек не присваивает себе чувства, он часто наделяет ими окружающих. Тогда он встречает на своем пути злых, агрессивных людей. Так же, это может служить причиной возникновения страхов. Меня пугают, везде опасность.

Я не могу себя назвать злым человеком, не могу присвоить свою злость – тогда я буду видеть злых людей, ссылаться, что это они такие и не доверять миру. Но это я и моя злость.

Я не ощущаю, не признаю свою агрессию – тогда я ищу,вижу и выбираю видеть только плохое в мире. Слежу за происшествиями, смертностями, дтп и насилием, там где есть проявление агрессии. Боюсь этого, усиливаю свои страхи и опять же, не доверяю миру. Хотя это я и моя сдержанная агрессия.

Если я провоцирую ситуации, в которых на меня выливается злость, агрессия, тогда я могу проявить ее в ответ. Таким образом, я вижу другого – агрессором, а себя – жертвой, которая защищается. Но на самом деле, агрессор я и агрессия моя. Наделяя ею другого человека, я неосознанно нахожу выход для своих неприсвоенных чувств.

При просмотре мелодрамы я сильно плачу, наделяя фильм и игру актеров своими чувствами, которые меня трогают. Но это моя грусть, мое одиночество и слезы как реакция на мои личные жизненные обстоятельства.

Все то, что я вижу и замечаю в людях и в мире, не проверяя реальность — это в первую очередь информация про меня и я могу так себя познавать. Примеряя, а что в этом про меня? А на что я так реагирую и почему, где это во мне? Открыть/Комментировать

2021-01-25 19:43:40 ​​Многие женщины экономят на себе.


Так исторически сложилось, что поколения наших мам и бабушек жили в сложные времена, практически выживали и они привыкли терпеть, экономить на себе, забивать на свое здоровье, внешность, потому что не было у них такого права и примера — любить себя и ставить себя на первое место. Они жили ради кого-то —детей, мужей, но не ради себя.
Это женщина – донор, а женщина, которая любит себя и заботиться о себе — эгоистка, стыд и позор.

Такой подход до сих пор транслируется в социуме. Каждая из нас впитала это в себя.
Но для того, чтобы помочь себе становится счастливее и ресурснее, необходимо учиться обмену и заботе о себе, без этого не будет энергии и наполненности.

Как часто вы экономите на себе? Этот выбор не осознаете, но для него всегда есть объяснение. Как будто есть что-то поважнее ваших прихотей и хотелок. Экономия ради будущего, ради планов. А сейчас что?

Зачем тратить на себя деньги и баловать себя?
Когда вы запрещаете что-то себе и экономите, вы забираете у себя свой собственный ресурс радости и энергии. Подавление своих потребностей приходится компенсировать. На каждое "жаль на себя денег" и "обойдусь" нужно потратить намного больше энергии, чем вы бы что-то делали для себя. И при этом, ты не будешь получать новой энергии, восполнять свои затраченные ресурсы.
 
Во-первых, на подавление потребностей уходит жизненный ресурс. И, как последствие, из-за неполученной радости, не прибывает новый ресурс, который мог бы быть вложен в вашу жизнь.
 
Во-вторых, вы будете всегда более напряженной и неудовлетворенной собой и своей жизнью.
А как быть довольной, если приходится себя подавлять и откладывать все, что хочется сейчас, до лучших не существующих времен?

В-третьих, у вас всегда недостаточно энергии и сил, потому что вы их забираете у себя и тратите на других, но никак не пополняете.

Экономия на себе — это в первую очередь про кражу собственных ресурсов. Открыть/Комментировать

2021-01-21 20:03:57 ​​Что такое выгорание?


Если обьяснить доступным примером — представьте дом, в котором включена вся техника и свет, электросистема работает на максимуме своих возможностей и перегружена. Что-то щелкает, трещит, тускнеет свет и в какой-то момент резко все выключается, тухнет и гаснет, сработал предохранитель. Он взял на себя весь удар, чтобы не возникло замыкания и возгорания.

Предохранитель — это как раз таки то состояние выгорания, о котором все говорят. Это наш помощник. Тело, чувства и мозг — это связанная система, если где-то происходит перегруз, включается в помощь другая часть.

И тело и мозг не рождают для нас что-то не полезное, организм всегда настроен на выживание.

Выгорание и апатия — это часть современной жизни и сигнал организма о том, что ты сильно перегрузилась, полежи отдохни. Но, поскольку мы заряжены на успех, действия и развитие, очень часто мы себя виним и пинаем еще больше в этом состоянии, загоняя себя в болезни или депрессию. Где ты уже, правда, ничего больше не можешь. Это крайняя степень.

Уважение своего тела и организма, различных его состояний и способность не допускать крайних точек своего выгорания и истощения, когда уже горят красные лампочки, это то, что необходимо делать всегда. Потому что после такого полярного и крайнего состояния необходимо очень большое количество времени на восстановление. Намного намного больше, чем регуляция своей усталости вовремя. В некоторых случаях — это пол года/год на
реабилитацию.

Поэтому, как в самолете, кислородную маску необходимо надевать сначала на себя и только потом помогать близким и окружающим, только потом работа и успех.

Однако в обычной жизни это не так просто, когда начальник стоит и требует, чтобы ты успела сдать проект в сроки и попутно накидывает новые задачи. Где ты пытаешься быть привлекательной, умной, красивой, следить за собой, за домом, быть в отношениях и заботиться о детях и своей карьере. Забываешь про себя и теряешь связь со своими ощущениями, на автомате продолжаешь все делать. Вот тут и наступает пресловутый перегруз системы.
Наш мозг и психика пока еще не способны быть многозадачными и на длинных дистанциях бежать и выполнять весь обьем нужных или придуманных нами задач.

Не теряй связь с собой и со своими ощущениями. Открыть/Комментировать

2021-01-20 16:38:22 ​​Одиночество — это ваш ценный ресурс, если рассматривать его с такого ракурса и найти в нем такой смысл.

Многие чаще всего боятся оставаться наедине с собой, избегают скуку. Однако в одиночество мы можем на 100% встретиться с собой, со своим внутренним миром, можем найти и услышать в этом состоянии самые честные ответы на свои вопросы. Можем услышать свои настоящие потребности и найти способы их удовлетворять. Свои способы, а не чьи-то примеры.

Когда нас ничего не отвлекает, мы погружаемся в контакт с собой. Поэтому в течение дня очень важно находить время для своего одиночества и скуки. Если вы научитесь скучать, будете удивлены, сколько креативных идей будет появляться в вашей голове.

Одиночество – важная часть нашего существования. Какова бы ни была близость с другими людьми, все равно я должен справляться с жизнью в одиночку.
Камю говорил. «После того, как человек научился – и не по книгам – оставаться наедине со своим страданием, преодолевать жажду бегства, ему мало чему остается учиться».

Для многих одиночество невыносимо, если не удалось развить внутреннюю силу и чувство личной ценности. Все защитные механизмы, ужас, тревога,связанная с ощущением изоляции — прямо не осознаются. Люди пытаются разными путями спастись от этого.

Мы знаем, что не можем быть одни, и отчаянно пытаемся снизить свою тревогу за счет кого-то. Требуем от партнера то, что от него невозможно получить, и как не стараемся, в наших отношениях что-то всегда не так.

Ты постоянно в поиске избавления от одиночества и погружаешься в кого-то другого, в отношения, заполняешь все свое время и пространство делами, работой. Убиваешь свое время занятостью. А можно научиться погружаться в это состояние и обнаруживать себя и свой ресурс, не отвлекаясь на другое.

Однако важно различать состояние одиночества, которое наполняет ресурсом и возможностью встречаться с собой, и изоляции, где человек бежит от других, испытывая стыд или вину, где занимается саморазрушением в изоляции и не может себе там помочь. В состоянии изоляции наоборот, очень важно находить и оставаться в контакте с другим и только это сможет быть ресурсным. Когда другой сможет поддержать и сказать, что все хорошо и в порядке. Открыть/Комментировать

2020-12-17 08:16:26 ​​История 2.


К: – На прошлой неделе мне удалось выполнить большой обьем работы, был крутой и сложный проект. Я общалась с заказчиками, делала правки и в результате я довольна собой завершила проект и получила хороший заработок. А вот сегодня, к концу недели, я чувствую себя неудачницей, у меня все валится из рук, я не могу составить план действий для нового проекта клиенту. У меня опустились руки, хотя еще вчера я была бодра. Мне кажется я на самом деле вру сама себе и ничего не умею, только делаю умный вид. Наверно и клиенты думают, что я умею, но на самом деле каждую встречу и проект я думаю, что не справлюсь. Хотя нет, вот сегодня я сделала крутую презентацию. Но она не совсем качественно выполнена. Нет, все таки не очень. Я наверно зря хвастаюсь и радуюсь, я все таки лажаю часто и не справляюсь.

П: – А как часто ты делаешь проекты, которые тебе самой нравятся? Как часто в конце проекта гордишься и радуешься, что у тебя получилось здорово?

К: – Ой, ну вот в начале недели был такой проект. И в прошлом месяце помню. Есть такие. Мне понравился результат и самое главное клиент сказал, что мы профессионалы, это для меня самая лучшая похвала. Захотелось еще больше совершенствоваться.

П: – А когда клиенту не нравится, ты как себя чувствуешь? Когда у тебя не все получается.

К: – я чувствую себя самым тупым человеком на свете и мне становится за это стыдно. Я на самом деле понимаю, что я многое не знаю и многое у меня не получается. А еще, смотрю в нашей сфере много талантливых ребят, а я так себе конечно.

П: – я замечаю, что ты говоришь о себе как будто про двух разных людей. Вот есть Марина — умная, успешная, которая делает крутые проекты, которую хвалят заказчики и которая профессионал. И ещё одна Марина, которая многого не знает, не умеет, сомневается, сравнивает себя с другими. Но при это я вижу тебя одну. Ты сидишь передо мной. Ты говоришь одновременно противоречивые данные о себе.

К: – ну ведь это все я. И та, которая умеет и та, которая как сейчас, сидит и чувствует себя неудачницей.

П: – в этом то все и дело — это все ты. Одна. Но мне интересно, как ты из успешной, способной, радостной девушки превращаешься резко в ту, которая делает тотально все плохо, не справляется, лажает, грустная, не умеет и тд.? Как ты расщепляешь себя на две и пытаешься из каждой части отдельно взаимодействовать с миром?

Эти два примера почти полностью вымышленные, но на основе реальных кейсов и запросов. Можно разобрать на множество гипотез и определений, что происходит в каждой ситуации, но я хотела бы в этой заметке поднять фокус про то, как мы перестаём быть теми, кем являемся. Как мы теряем свою целостность, опыт, расщепляя себя на части и выбиваем опору из-под себя.
Как это происходит и что влияет на это? Знаком ли вам такой процесс? Если у вас есть отклик и интерес к этой теме, напишите пожалуйста комментарии и я продолжу писать и раскрывать эту тему. Открыть/Комментировать

2020-12-17 08:15:26 Как мы расщепляем себя на части и теряем целостность.

Ниже примеры двух разных встреч клиента и психотерапевта (по тексту далее К и П).

К: – у меня возникла сложность с мужем. Я его люблю, он хороший, но иногда я его ненавижу. Я могу закатить скандал, сказать ему, что мне не нравится, требовать. Он уходит и я не хочу его видеть. Но в этот же момент я так хочу, чтобы он остался. Не уходил. Обнял меня. Если он это делает, я начинаю плакать и выгонять его еще больше, становлюсь еще более агрессивной и невыносимой, властной, диктующей, запрещающей, указывающей. Но при этом внутри я чувствую себя маленькой девочкой, которую бросают и сильно хочу, чтобы он остался со мной.

П: – замечаешь ли ты свои противоречия? Ты говоришь про мужа, что любишь его и он хороший и, тут же, что ненавидишь. Говоришь, что скандалишь и требуешь, выгоняешь, проявляешь агрессию и власть и в этот же момент чувствуешь себя беспомощной как маленькая девочка. Хочешь, чтобы муж ушел и чтобы остался. Как ты будучи собой, одним человеком, становишься той, которая в один и тот же момент чувствует противоречивые чувства и ведет себя противоречиво?

К: – я не знаю, настолько не замечала это. Мне кажется это странным, но я думала это мой импульсивный характер просто.

П: – когда ты властная, агрессивная, требующая, сколько тебе лет?

К: – 30, как сейчас.

П: – а когда ты маленькая девочка, которая боится, что ее оставят, сколько тебе тогда лет?

К: – ну, лет 5-6 где-то.

П: - как ты 30-ти летняя становишься в один и тот же момент 5-6 летней? Как ты теряешь себя взрослую?

К: – я не знаю как ответить на этот вопрос. Я перестаю чувствовать себя сильной, способной. Мне невыносимо на самом деле, когда меня оставляют одну. Когда я сама ухожу, то да, а когда оставляют, мне напоминает это как в детстве мама давала мне игрушку и через какое-то время, когда я наиграюсь, я начинала звать маму, но она не отвечала. Оказывалось, что никого не было дома и меня оставили одну.

П: – но ведь муж — это не твоя мама и тебе не 5 лет, как ты расщепляешься?

Продолжение Открыть/Комментировать

2020-12-07 20:53:40 ​​Сейчас только ленивый не говорит про осознанность.


А что такое эта осознанность? Чем отличается понимание и знание от осознания? Знаете ли вы разницу? Мы живем в мире головастиков, которые много думают, знают, понимают, но это никак им не помогает.

Ко мне на терапию приходят образованные люди, успешные, много работают, читают, развиваются. И часто они говорят: «Я много литературы и статей по психологии изучил, все понимаю, даже знаю, что я невротик с вот такими ограничивающими убеждениями (перечисляет), у меня есть трудность в отношениях с родителями и теперь с партнерами, я не сепарировался до конца, но понимание всего этого не решает моих сложностей». Или: «Я все осознаю, а толку нет, ничего не могу с этим дальше делать».

Вы можете даже знать причины своих проблем, но эти знания не всегда можете применять, чтобы менять и облегчать свою жизнь. Нас с детства заставляли хорошо учиться, думать, заучивать, изучать, помещая тонны информации в мозг, потому что знания – это сила. Но при этом наше тело было полностью обездвижено и не получало никакого опыта от поступающей информации. Все знания, которые приходят к нам в виде ментальных конструкций, остаются просто ещё одной концепцией в голове. Ещё одной главой в личной энциклопедии, которую потом отправите на верхнюю полку пылиться.

В результате у нас очень много умных и думающих людей, с тяжелым неподвижным телом, которые многое знают, но не попробовали на вкус, не прожили, не получили опыт. Осознание – это переживание момента здесь и сейчас через тело и чувства.

Каждый из нас знает про смерть, но только тот, кто столкнулся с утратой, осознает как это. Он пережил и прочувствовал. Сколько раз тебе говорили «не трогай горячий чайник», а ты пропускал это мимо. Но только когда дотронулся, прочувствовал всю боль, осознал и больше не стал. «Друг в беде не бросит», но только если тебя бросили в сложной ситуации, ты знаешь как это. Всем своим существом. «Цени момент своей молодости», когда тебе 34 и ты смотришь на свои старые фото, тогда ты начинаешь осознавать конечность времени и своих ресурсов.

Совсем не важно сколько ты знаешь, а важно сколько из этого ты прожил, прочувствовал телом и это стало твоим опытом. Не имеет значения откуда твои сложности, где ты их приобрел. Важно как ты создаёшь свою жизнь и свою проблему прямо сейчас. Поэтому для осознания важно трогать, двигаться, дышать, смотреть, передвигать, плакать, смеяться, рисковать, переживать все чувства, радоваться, получать удовольствие от момента, прикасаться. Чтобы запечатлеть в мозге телесно-эмоциональный опыт переживания момента. Все инсайты и самые глубокие моменты в жизни мы способны переживать/вспоминать благодаря телу и чувствам, которые испытываем. Открыть/Комментировать

2020-12-03 19:44:15 ​​Хочешь адаптироваться и справляться со сложностями легче, развивай навык гибкости.


Подвижное тело, пластичный мозг и живость чувств – это залог здоровой и продолжительной жизни (сидит внутренняя 34-летняя баб Юля и глаголет с умным видом). Тогда каждый кризис (мировой или внутренний) и стресс ты можешь решать через креатив и относиться к этому процессу как к развитию, а не тому, что должно тебя разрушить.

Внутри у нас чаще всего выстроены монолитные концепции как нужно поступать в той или иной ситуации. Есть привычки и образное понимание, что трава – зелёная, небо – голубое. Эти представления о себе и мире понятные, безопасные и приводят к автоматическим реакциям и действиям, которые в свою очередь дадут те же понятные результаты. Могут порой выглядеть как забег по знакомым граблям с надеждой, что вдруг сейчас не долбанет.

Мир воспринимается через одну и ту же призму. Ты привыкаешь смотреть на себя одинаково, на других людей навешивать ярлыки, чтобы понятно было как с ними взаимодействовать. Разделяя на типы: я –такая, он – такой. Но почему не посмотреть на себя, ситуацию и людей с других ракурсов? Тогда придётся меняться и заново учиться выстраивать другие отношения. Затратно.

Да, мозг ленивый. На отработанные и автоматические действия тратится меньше энергии. Но чем больше у каждого из нас таких понятных плит из концепций и движений, тем быстрее ты выстроишь для себя лабиринт, где каждая твоя дорога упрется в тупик. И дальше двигаться по кругу, стоять на месте или в обратном направлении. Ты становишься заложником своих личных представлений, а мир и люди — это не только твои знания и идеи о них.

Это то все понятно, Юль, а при чем тут гибкость? Возьму метафоричный пример. Если дерево гибкое, например пальма, высоченная и всегда пригибающаяся, вот ей хоть шторм, хоть гроза, ветер, ураган. Она будет шататься, сгибаться и уворачиваться в разные стороны, каждый раз находя новый ракурс. Или вовсе пойдёт в танец за направлением ветра. И ее не сломить. А если взять такой же высоты дерево, твердое и статичное, чаще всего оно или вырвется с корнем от сильного ветругана или поломается на две части, скинет все ветки.

Быть гибким — это иметь всевозможные выборы и способы двигаться на 360 градусов. Это свежий незамутненный взгляд на новые и повторяющиеся ситуации. Это поиск новизны в старом и знакомом. Это непопулярные решения в привычных ситуациях. Тогда никакой жизненный шторм и ветер тебя не сломит. Ты всегда найдёшь новое движение. Гибкость — это отбросить все шаблоны и правила. Это смотреть всегда на себя, ситуацию и людей с нового ракурса. Замечать и искать разные варианты и впускать новый опыт. Это развиваться от неизвестного, выбирать непривычное, пробовать экзотичное. Открыть/Комментировать

2020-12-01 11:10:11 ​​Любить себя — это учиться признавать, что с тобой все в порядке.


Быть худощавой, высокой, низкой, плотной, с неидеальной фигурой – нормально.
Быть эмоциональной, по-разному проявляться – нормально.
Иметь плохие дни, пмс, быть злой и раздражительной – нормально.
Сомневаться - тоже хорошо.

Нет правил как должно быть. Нам их предлагают как концепции и убеждения в семье и социуме, чтобы дисциплинировать и сделать удобными, но не для того, чтобы мы стали собой и свободными. И все, что происходит с тобой, все, что ты делаешь и чувствуешь – это нормально.

Все смыслы «как надо» мы придаём себе на основе сравнения и тех самых убеждений. А сравнение и желание быть другой, как та, на кого равняюсь – это опасно так же, как и одинаковые губы, скулы и лица, которые штампуют в косметологических кабинетах. Не останется изюминки и твоей личной уникальности. А твоя уникальность – это все твои «недостатки», неровности и шероховатости. Как нужно и лучше для тебя знаешь только ты и никто другой. Можешь и меня не слушать.

Мой основной посыл здесь в том, чтобы донести тебе – с тобой все в порядке. Даже если у тебя есть проблемы, они есть у всех, просто у каждого свои. С тобой все хорошо, если ты грустишь, злишься, плачешь, кричишь, завидуешь, стыдишься – это все подтверждает, что ты живая. Самая ужасная мысль, которая съедает, думать и внушать себе, что со мной что-то не так. Как будто есть какая-то выверенная норма как должно быть. Должно быть для кого или для чего?

А этой нормы, какой ты должна быть, нет, ее не существует. Эту норму мы придумываем сами, чаще всего на основе чьих-то концепций, но какая радость быть взрослым. Ты можешь сам себе организовывать свои правила, концепции, нормы и убеждения. Это и есть свобода. Однако рядом со свободой есть и ответственность за то, как я буду жить, что буду привносить и какие результаты получать. Выбирая свой путь и свои нормы, уже нельзя будет скинуть с себя ответственность, обвинив родителей, учителей, партнеров или характер. Характер – это все те же привычки, которые мы сформировали, когда проходили разные вызовы на жизненном пути. Любую привычку можно поменять.

С тобой все в порядке, потому что у тебя есть свой уникальный набор инструментов. Твоя неповторимая история жизни и твои личные способы преодолевать сложности, выживать и адаптироваться. И ты можешь бесконечно развивать свои новые выборы и навыки. А даже если нет, с тобой по-прежнему все хорошо. Ты свободна делать свой любой выбор. Открыть/Комментировать