Хроники психотерапевта

2021-04-21 08:14:58 ​​Разочарование в партнере.

Это неизбежный процесс в каждых отношениях, когда мы начинаем видеть друг друга реальными. Изначально мы влюбляемся в образ, в то, что мы бы хотели видеть в своём партнере, что не всегда является правдой. Первые месяцы, а может и год, многие поддерживают прекрасный и привлекательный фасад, чтобы нравиться другому, чтобы быть хорошим. Через время, в разных жизненных контекстах невозможно держать этот фасад и он рушится. Разваливая при этом образ желаемого себя и партнера.

Разочарование ощущается как конец любви.
– Он был таким милым, уверенным, настойчивым, а сейчас как подменили.
– Было все хорошо, а потом резко испортилось. Он стал другим человеком.

Мы влюбляемся в образ, разочаровываемся так же в этом образе, но это ещё не встреча реального человека. Это искаженный процесс.
Встреча с разрушением надежд и ожиданий настолько сильна, что многие застревают в этом месте, чтобы возвращать партнера таким какой он был раньше (а на самом деле, он был таким только в восприятии). Пытаются натянуть образ желаемого на действительность.

Сложно смириться с крушением надежд и ожиданий, потому что тогда придётся искать новые пути решения СВОИХ проблем. Поэтому проще пытаться изменить партнера через манипуляции, истерики, наказания, игнорирование и угрозы. Очень много злости, претензий, потому что процесс разочарования повторяется. Не получится разочароваться за один раз.

Без разочарования нет вашего взросления. Когда разочаровываешься в авторитетной фигуре, партнере, то встречаешься с экзистенциальными данностями отношений. Ты понимаешь, что никто не виноват, что он такой, никто не должен тебе и многое не может дать. Что у всех есть ограничения. Каждый такой какой он есть и даёт только то, что может и хочет. И бывает так, что чем сильнее нам что-то нужно, у партнера именно этого нет. Происходит встреча с грустью и затем принятием, но это не конец, а развитие вас как человека, который научится опираться на себя.

После разочарования мы можем выбрать друг друга повторно, но уже настоящими, реальными, не идеальными, а не воображаемыми. Отношения только начинаются, если мы понимаем ограничения друг друга, но при этом остаётся интерес, много ценного другого, а на счёт остального можно договориться или принять.

Но бывает так, что увидев друг друга реальными, закончив претензии и эмоциональные горки, партнерам на самом деле нечего друг другу больше дать и отношения могут заканчиваться. И это неприятное болезненное место, печальная реальность, но лучше так, чем мучить друг друга всю жизнь, оставаясь при этом несчастными и неудовлетворенными.

Разочарование — это важный этап развития отношений. Многие меняют партнеров как перчатки именно потому, что пугаются крушения образа. Хотят оставить себе надежду, что найдут идеального. Не дожидаются окончания разочарования и не встречают реального партнера, который мог бы вполне подойти. Но с другой стороны, остановка в очаровании и ожидании, абсолютно так же не даёт встретиться с реальностью и принять соответствующие решения. Открыть/Комментировать

2021-04-20 20:26:11 ​​Про стадии отношений.

Отношения у нас возникают с внешним миром, социумом, родственниками, друзьями, любимым и разворачиваются чаще всего по таким этапам.

1. Психоз, влюбленность, розовые очки.
Идеализирование качеств человека, проецирование на него того, что хотим видеть в партнере и в отношениях. Искажённое восприятие себя и партнера, где ты не замечаешь реальность.
Длится это обычно 1 год (мы не любим человека, любим свое отношение к нему, и то, что он дает определенное состояние).

Здесь мы часто влюбляемся в образ, который сами же себе придумали, в ожидания. Как будто все ещё верим, что будет тот, кто меня спасёт, станет «хорошей мамой и папой».
На этой стадии происходит часто слияние и потеря своих границ, привычного образа жизни.

2 фаза отношений — стадия разочарования и конфликтов. Воспринимается и ощущается как конец любви.
Обычно это происходит на 2-3 году отношений.
Реальность проникает, появляется реалистическое восприятие и видение другого. Становятся заметнее взаимоисключающие или совпадающие базовые данные.
Мы встречаемся своей разностью и неидеальность.
Розовые очки спадают и очень сложно выдержать, когда образ идеального партнера разрушается.
А так же сложно выдержать, что и мои собственные неидеальности заметны другому, что он тоже во мне разочаровывается.
Здесь каждый начинает нащупывать свои границы и возможности.
Стадии очарования и разочарования — это все ещё искажённое восприятие партнера.

Если помнить об этом, начать принимать реальность и знакомиться с реальным человеком, а не образом, возможно появится любовь к другому, а не любовь в свое состояние.

3 стадия — обучение параллельной жизни друг с другом, где каждый учится уважать свои и чужие границы. Это стадия независимости, где на первом месте — построение границ, уважение идентичности и интересов друг друга (4-5 лет).

4 фаза — стадия взаимозависимости, сохранение постоянства отношений, но при этом у каждого есть возможность быть разным или в разных состояниях, гармоничное слияние, любовь (через 7-9 лет начинается эта стадия).

Многие не проходят стадии и застревают в них, боясь изменений. Кто-то настолько сливается и теряет свою идентичность, что возникает страх потери партнера и тогда первый догоняет, второй ускользает. Или же оба прилипли друг к другу.

Другие пугаются разочарований и совсем не готовы щупать и принимать реальность, совершают миллион усилий, чтобы натянуть партнера на первичный образ того, каким они его видели. Или же просто сбегают не выдержав этого разочарования.

А самое интересное начинается как раз таки после, где мы разные и учимся друг с другом взаимодействовать. Но и даже на этих этапах случается разочарование и сомнения, об этом я напишу отдельный пост. Открыть/Комментировать

2021-04-20 08:56:39 ​​Близость или секс.

Между мужчиной и женщиной часто возникает симпатия и ощущение душевной близости. Даже если это дружеские отношения. Собственно из-за чего и возникают вопросы: «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?»

Ощущение близости может быть не переносимым настолько, что людям проще заняться сексом чтобы избежать это переживание.
В близости мы уязвимы, такие как есть,со всеми изъянами и достоинствами, оголяемся. Здесь много стыда, стеснения, много напряжения.
Невозможно выдержать, лучше спустить это напряжение в секс.

Многие путают возбуждение, близость и секс. Если я вижу привлекательного человека, у меня появляется энергия возбуждения, желание сблизится. Это не означает, что я должна заняться сексом в каждом подобном случае. Это мой ресурс, моя энергия, мое возбуждение и если я поживу в этом, не буду гасить, то могу напитаться этим ресурсом и трансформировать во что-то.

Некоторые мужчины при виде привлекательной женщины блокируют свое возбуждение, не воспринимают это как вспышку приятной энергии, которая может дать много сил.
Или же не переносят напряжение и возбуждение, сразу переходят к сексу.

Секс безопаснее, можно просто переключится на животные инстинкты. А близость невозможна без взаимной уязвимости. Она тушится и обесценивается как несущая что-то неприятное - волнение, напряжение, смущение, сложную гамму чувств, которая означает приближение двух душ друг к другу.

Поэтому многие перескакивают стадию постепенного сближения, из-за невозможности быть в уязвимости, из-за отсутствия опыта быть в близости с другим. Из-за невозможности просто оставаться и наслаждаться этими чувствами, не переключаясь сразу на секс.

Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, не игнорируйте этот процесс. Прожив процесс неловкости, близости, потом можно вырастить что-то большее, чем просто секс.


Эту неделю я решила посвятить теме отношений, она обширная.
Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях, я могу их раскрывать через посты. Открыть/Комментировать

2021-04-19 21:53:48 ​​​​​​Мы всегда привлекаем в мир свой старый опыт отношений и привязанности.

(Если не научились выстраивать безопасную привязанность).

Кто-то при знакомстве, неосознанно, с внутренним желанием, чтобы его полюбили и приняли — показывает и проявляет все свои прекрасные и привлекательные стороны.

Будет всегда милым, добрым, улыбчивым. И когда его примут, когда случится близость и отношения, затем начинает проявляться другими своими сторонаии.

А кто-то сразу, при первом контакте, показывает все свои теневые стороны.

Сразу боксирует, сопротивляется, проявляет агрессию и, если другой останется, пройдет через этим испытания, тогда он его подпустит к себе ближе и будет способен понемногу выстраивать отношения. Открыть/Комментировать

2021-04-17 09:00:40 ​​Как не бояться и предложить партнеру сексуальные игрушки первый раз.

Давайте начнем с того, что страшного может быть в этом предложении и процессе.
С психологической точки зрения страх — это маячок, который нам обозначает возможную опасность, из-за чего многие тормозят свои действия и не удовлетворяют желания. Но так же за страхом чаще всего прячутся новые возможности.
Распакуем страх в данном конкретном контексте, предлагаю ответить на вопросы:

чего именно я боюсь? Ответ.
Что мне важно сделать, чтобы этого страшного не произошло? Перечень действий.
Что я буду делать, если неприятное случится? Перечислить чувства и действия.

Чего мы можем бояться?

Что партнер отвергнет предложение, скажет, что это дурацкая затея.
Или же на самом деле мне страшно испытать стыд от своего желания и предложения, что партнер будет смеяться, критично реагировать.
Я могу смутить партнера этим желанием и он почувствует свою сексуальную непривлекательность и неуверенность.
Мне страшно и стыдно показаться перед партнером спонтанной/ым, распущенной/ым и заявить о том, что желаю разнообразия в сексе.

Если обобщить, ты боишься неизвестности, своих желаний, которые могут выходить за рамки привычного, и реакции партнера.

Неизвестность нас пугает, потому что отсутствует опыт как себя вести, поэтому выше я и предложила ответить на вопросы, чтобы сформировать примерный план действий. Это уже само по себе значительно снижает любой страх.

Дальше необходимо признать, что реакции партнера вы фантазируете, вы не знаете как на самом деле он отреагирует, вы это придумываете.

Страх и стыд лечится тем, что нужно в него идти и проверять на деле, а не в фантазиях. Говорить, предлагать, делать и смотреть как отреагирует партнер, что будет происходить, так ли там страшно.

Так же, важно помнить, что пройдя сквозь страх высвобождается очень много ресурсов и энергии, которая помогает осуществлять задуманное. Если мы себя тормозим, мы крадем у себя силы.

Как экологично говорить с партнером?

Можете пробовать для начала делиться своими разными сексуальными фантазиями и спрашивать, интересоваться про его.
Снимите этим первое напряжение.

Расскажите ему, что вас возбуждает, от чего вы получаете удовольствие с партнером, чтобы подкрепить позитивную связь с ним, что он вам подходит и с ним хорошо.

Спросите его как он относится к различным сексуальным игрушкам и расскажите в деталях какие игрушки вам бы хотелось попробовать именно с ним.
Поделитесь своими чувствами и реакциями на этот счет, расскажите, почему именно такую игрушку вы хотите, как вам представляется игра с ней. Чтобы партнер подключился эмпатично к вашей фантазии и почувствовал интерес, возбуждение.

Соблазните его этим, впустите игру и чувства в этот диалог. Подогревайте.

В разговоре позитивно подкрепляйте хорошие реакции партнера: мне так приятно, что ты послушал меня и согласился. Меня так радует, что ты откликаешься на мои предложения. Мне стало легче, когда я смог тебе сказать об этом и ты на это положительно отреагировала.

Если же партнер неохотно реагирует на это или же пока не воспринимает, не давите, дайте ему время, для него это так же может быть неизвестность и смущение. И самое главное не воспринимайте эту реакцию как отвержение именно вас как человека. Партнер отвергает идею, фантазию, а не вас лично. Расклеивайте у себя эти понятия, чтобы отказ не был разрушительным.

Попробуйте через время купить игрушку и принести домой, положить на видное место, чтобы партнер начал с ней знакомиться, рассматривать, дайте ему и на это время, со временем он даже сам может вам предложить поиграть.

Так же, предлагаю опираться в предложениях на «правило трех нет», если вам отказали трижды, в таком случае это может уже на 100% говорить, что человеку не подходит ваша инициатива. На практике многие на второй/третий раз соглашаются, потому что у них было время на раздумья.

Текст и ответ на вопрос для
Inside sex community

Делиться такими постами? Поставьте свои реакции, пожалуйста. Открыть/Комментировать

2021-04-16 07:45:50 ​​Иллюзия контроля.


Мы контролируем свою жизнь, чтобы взять очень ограниченное количество ответственности за себя. Чтобы не адаптироваться и не развиваться.

Мы пытаемся контролировать других, потому что не можем научиться управлять своей жизнью.

Когда я фокусируюсь на чем-то одном и контролирую это, тогда все остальное в жизни оказывается не подсвеченным и не видимым для меня.

Тогда все мои желания, все проявления внешнего мира остаются в фоне и я не могу нести ответственность за это.

Однако важно понимать, что ответственность никуда не девается, она есть независимо от того контролирую я что-то или нет.

Контроль — это страх ответственности.

Это инструмент слива своей тревоги по поводу реалий жизни. Это иллюзия выстраивания своей жизни и ответственности за неё.

Это инструмент, чтобы направить свою жизнь на какой один объект, чтобы что-то другое и важное не замечать. Открыть/Комментировать

2021-04-13 08:06:43 ​​Мы верим в три глубоко укоренившихся убеждения, которые необходимо пересмотреть и изменить, чтобы убрать из своей жизни все ненужное:

«я должен», «все это важно» и «я могу сделать и то и другое».

Заменяем на осознанные утверждения и пробуем применять:

«я выбираю», «всего несколько вещей имеет значение» и «я могу сделать что угодно, но не всё».

Эти истины очень облегчают жизнь.

Ты не заложник ситуации, а выбираешь ее. Ты не должен, ты свободный и у тебя есть выбор.

Не все вещи важны, а только в действительности несколько. Увидь их.

Наши ресурсы не бесконечные, поэтому нужно поддерживать себя возможностями, но не истощать всеми. Открыть/Комментировать

2021-04-12 08:12:19 ​​У стресса нет выходных.


Это выражение, которое в своё время я часто себе напоминала. Многие люди, встречаясь со стрессовой ситуацией, каждый раз думают, что так не должно быть, это плохо. Я согласна, стресс это не самое приятное переживание и, особенно, состояние после, некоторым необходимо очень много времени, чтобы отойти от него.

Люди считают, что стресса не должно быть в жизни, это нехорошо, нужно от него избавиться и именно такие мысли приводят нас к ещё большему стрессу, потому что все вышеперечисленное невозможно.

Стресс — это часть нашей жизни. Если бы не было этого состояния, мы бы с вами не выжили, не смогли бы справиться с новыми ситуациями и адаптироваться к ним. Сейчас объясню, всему виной наш рептильный животный мозг, который в непонятных/незнакомых ситуациях видит опасность, вырабатывает кортизол и адреналин и приводил нас в автоматические действия — бежать, драться, замирать.

Что вообще такое стресс, если расшифровать подробнее?

Это ситуация, в момент которой информация обо мне и мире резко изменилась и моя психика ещё не успела перестроиться. По-старому уже невозможно, а по-новому я ещё не умею и не знаю как. Такое бывает в моменты краткосрочного, шокового стресса.

Стресс — это процесс перехода и адаптации психики.
Если застрять здесь, посередине и усилить негативными мыслями, возникнет беспомощность.

Хронический стресс — когда вы постоянно находитесь рядом со стрессором — источником стресса. Он со временем так же образует синдром беспомощности, когда есть внутренняя уверенность и ощущение, что у меня не получится ничего сделать и изменить.

Я пишу этот пост с пометкой: объяснить как справляться с пост–стрессом.

Все в жизни не будет таким как мы хотим и один из самых ценных навыков психически здорового человека — стрессоустойчивость.
Очень важно понимать, что стресс сам по себе не страшен и не ужасен, он даже порой необходим, а вот с чем нужно работать — это с последствиями стресса. Научиться осознанно завершать цикл запущенной стресс-реакции.

После того как произошло событие, позвольте себе прожить чувства и эмоции с этим связанные, пройти сквозь них как через туннель. Дальше следует настроиться на действия, которые вы можете предпринять в той или иной ситуации, чтобы помочь себе решить возникшую сложность. Необходимо дать мозгу сигнал, что вы не беспомощный, справитесь. Обязательно подкрепляйте свои выборы и действия позитивными и хорошими мыслями.

В таком случае стресс может развивать и добавлять в нашу жизнь новые способы обходиться с чем-то, а так же выстраивать новые нейронные связи. А еще он бывает управляемым — это когда мы осознанно идём куда-то, чтобы измениться и получить новый опыт (например, в терапию или едем в какую-то поездку).

У стресса нет выходных.

Следующая задача — это выделять каждый день 20-30 минут в своём расписании и вводить новую привычку — завершение стресс–реакции, а именно разрядка напряжения. Это настолько важно для здоровья и благополучия как еда и сон. Любая физическая активность — это мышечная разрядка напряжения после стресса. Вы можете эти 30 минут просто ходить, бегать, плавать, двигаться, делать упражнение «тряска», лимфодренажные прыжки, танцевать по квартире под свои любимые песни, смеяться, плакать, делать дыхательные практики, заниматься любым творчеством, тепло общаться с друзьями и близкими.

Практики по завершению цикла должны войти в вашу жизнь на ежедневной основе. В любую погоду, в любое время года. Это должно быть приоритетное время для вас лично, от которого зависит в целом качество жизни.

Краткое описание:

— объясняем себе, что происходит, какая ситуация произошла;
— проживаем чувства и проходим сквозь нет как туннели;
— подбадриваем себя и действуем;
— разряжаем мышцы и напряжение после стресса каждый день. Открыть/Комментировать

2021-04-07 08:38:33 Написала большую статью про то, как работать с чувством вины.

Стоит различать, что вина бывает обычная – где я нарушаю договор и мне важно взять ответственность, исправить.

Я чувствую вину, потому что нарушаю убеждения, какой я должна быть. Как с этим быть.

Или же глубинное тотальное чувство вины, где я всегда плохая, не справляюсь. Вот здесь необходима глубинная проработка.

Обо всем этом в статье.
Жду вопросы и комментарии

https://telegra.ph/CHuvstvo-viny-obychnoe-i-toksichnoe-kak-s-nim-rabotat-04-07 Открыть/Комментировать

2021-03-25 09:01:02 ​​12 цитат психотерапевта Фредерика Перлза


1. Каждый раз, когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость, вы играете в зависимость. Другими словами, мы делаем себя рабами. Особенно если это зависимость от самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй.

2. Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.

3. Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть собственную задницу.

4. Чувство вины — не что иное, как невыраженный упрек. А тревога — не что иное, как разрыв между «сейчас» и «позже».

5. Границы эго становятся границами мы: я и ты противопоставлены всему остальному миру, и в момент любовного экстаза мир исчезает.

6. Чувство одиночества — это быть одному плюс поток дерьма.

7. Ты будешь осажден, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой.

8. К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.

9. Tревога — разрыв, напряжение между «сейчас» и «тогда». Неспособность людей принять это напряжение заставляет их планировать, репетировать, пытаться обеспечить свое будущее.

10. Везде и всегда, когда существуют границы, они воспринимаются одновременно и как контакт, и как изоляция.

11. Человек может выходить за собственные пределы только опираясь на собственную истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели.

12. Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней.

Фредерик Соломон Перлз — выдающийся немецкий, американский врач-психиатр, психотерапевт, психолог, основатель гештальт-терапии. Совместно с Полом Гудменом и Ральфом Хефферлином написал основополагающий труд «Гештальт терапия, возбуждение и рост человеческой личности». Открыть/Комментировать