Родителям о важном!

2022-08-31 19:00:05 ​​Первый раз в первый класс: как помочь адаптироваться ребенку

Главная задача родителя в первых шагах ребенка в школе — помочь переваривать и адаптировать тот жизненный опыт, который ребенок получает впервые.

Адаптация может длиться от 2 недель до полугода. Как быстро ребенок привыкнет к школе зависит от:

Внутренних факторов:
• индивидуальных особенностей ребенка;
• уровня готовности к школе;
• степени развития социальных навыков.

Внешних факторов:
• атмосфера в семье;
• специфика школы;
• объём учебной нагрузки;
• профессионализм педагога;
• коллектив.

Необходимо понимать, что переход из позиции «Я до-школьник» в «Я школьник» — непростой, ведь ребенок вынужден перестраиваться на новый режим жизни, осваивать новую ведущую деятельность и систему отношений. Ведущая деятельность меняется с сюжетно-ролевой игры на учебно-познавательную деятельность; новым значимым взрослым становится классный руководитель, к которому тоже нужно привыкнуть.

Рекомендации для родителей:

Следите за режимом дня ребенка. Здоровый сон, еда, физическая активность, отдых — база для быстрой адаптации.

Интересуйтесь у ребенка, как прошел его день. Спрашивайте не только про оценки и обед, но и о его настроении, друзьях, событиях.

Наберитесь терпения на ближайшие полгода или даже год. Ребенок может и имеет психологическую готовность к школьному обучению, но необходимой усидчивости и вдумчивости может не доставать. Не ругайте, не кричите во время совместной подготовки домашнего задания. Понятно, что после работы брать вторую смену в роли родителя — тяжелая ноша, но оно окупится адекватным отношением ребенка к учебе в будущем.

Не стоит сравнивать ребенка с остальными. В этом возрасте формируются требовательность к себе, уровень притязаний и самооценка. Для будущей успешности ребенка лучше давать положительные и вместе с тем адекватные оценки его труда. И предлагать варианты там, где есть ошибки, трудности.

Поддерживайте ребенка. Путь от «Я хочу» до «Так надо» и без ваших нотаций непростой, ребенок овладевает произвольным поведением и только учится саморегуляции.

Адаптация — очень важный и небыстрый процесс. Не только первоклашки попадают в новые для себя условия: новенькие ученики также могут испытывать трудности при привыкании к новой школе. Напоминаем о существовании соответствующих постах у нас на канале:
Мой ребёнок — новенький. как ему помочь адаптироваться?
Как помочь ребенку адаптироваться в новой школе?
Как понять адаптировался ли ребёнок к школе?

Удачи в этом длинном интересном путешествии! Открыть/Комментировать

2022-08-29 19:00:05 ​​Малыш не Карлсон: правила поведения на окнах

По данным МВД, за первое полугодие 2021 года зарегистрировано более 640 сообщений о падении детей из окон. При этом, каждый 11-й случай падения ребенка из окна или с балкона становился летальным.

Причинами, как правило, становятся неограниченный доступ детей к открытым окнам, незакрепленные москитные сетки, а также безнадзорность малолетних детей и пренебрежение родителями элементарных правил безопасности.

Основные правила, соблюдение которых поможет сохранить жизнь и здоровье детей:

не оставляйте ребенка без присмотра в комнате, где открыто настежь окно или есть вероятность, что он может его самостоятельно открыть;

окны должны быть исправны, чтобы предупредить их самопроизвольное или легкое открывание ребенком;

не используйте москитные сетки без соответствующей защиты окна (сетка не рассчитана на вес даже годовалого ребенка);

если оставляете ребенка одного даже на непродолжительное время в помещении, следует закрыть окна, но при этом можно открыть форточку;

не ставьте мебель поблизости окон, чтобы ребенок не взобрался на подоконник;

жалюзи и рулонные шторы должны быть без свисающих шнуров и цепочек, т.к. ребенок может с их помощью взобраться на окно или запутаться в них;

не пренебрегайте средствами детской защиты на окнах: установите на окна блокираторы, препятствующие открытию окна ребенком самостоятельно;

воспитывайте ребенка правильно: не ставьте его на подоконник, не поощряйте самостоятельного лазания туда, предупреждайте попытки таких «игр»;

объясняйте ребенку опасность открытого окна из-за возможного падения.

Будьте бдительны и берегите себя и своих близких! Открыть/Комментировать

2022-08-26 17:00:02 ​​Подкаст о взаимоотношениях сиблингов

Семейные отношения являются одной из самых популярных и волнующих тем в психологии. Можно найти множество материалов (книг, статей, видео, подкастов и др.), посвященных супружеским и детско-родительским взаимоотношениям. При этом обходится стороной еще одна важная интеракция в семье — это общение между сиблингами, т.е. родными братьями и сестрами.

«Он первый начал» — подкаст для тех, у кого есть сиблинги. Если у вас есть брат или сестра, вы наверняка задаете себе много вопросов: почему мы в детстве так много ссорились? Как мне найти подход к моему уже выросшему брату или сестре? Вмешиваться ли в отношения между родителями и между братьями и сестрами?

Гости делятся своими историями, а психологи и ведущая разбираются, как отношения между сиблингами влияют на нас и как их сделать гармоничными и поддерживающими.

Подкаст можно послушать самим родителям, чтобы лучше понимать своих детей. Также рекомендуем к прослушиванию самим подросткам. Возможно, истории позволят соприкоснуться со своими переживаниями и ощущением, что вы не одни и имеете право на чувства!

Подкаст доступен на платформах: Яндекс.Музыка, ВКонтакте, Spotify и др. Открыть/Комментировать

2022-08-24 19:00:04 ​​«Хагги-Вагги», «поп-ит», «симпл-димпл»: современные игрушки для детей

Если вы родитель дошкольника или подростка, то вам наверняка знакомы эти чудные названия. Пушистый Хагги-Вагги и резиновые «пупырки» имеют яркий облик, что естественно привлекает глаз детей.

Сейчас многие родители начинают беспокоиться по поводу повального увлечения детей такими игрушками, которыми можно щелкать и мять их.

Может ли нанести какой-либо вред такие игрушки

Спросите об этом родителей, у чьих детей детство пришлось на 2000-ые или 2010-ые годы. Когда были очень популярны фишки и йо-йо, а позднее дети «заболели» спиннерами и фингербордами.

Что говорит медицинский журналист Дарья Саркисян:

«Кто-то щелкает ручкой, кто-то крутит спиннер. Другими словами, ничего принципиально нового в поп-итах и симпл-димплах нет — это просто очередной способ занять гиперактивные руки. Есть данные, что такого рода движения помогают людям сконцентрироваться или наоборот отвлечься. Для кого-то это способ справиться с тревогой. Но, как предупреждают эксперты, считать такие игрушки спасением не стоит.»

Действительно, симпл-димплы и поп-иты могут помочь расслабиться, но применять их в качестве терапии не следует. Куски пластика не способны как сформировать психическое расстройство, так и излечить от него.

Искра Наталья Николаевна, кандидат психологических наук, пишет:

«Нашему мозгу очень важно переключение, если мы находимся в состоянии стресса. Одни из способов переключиться — это такая игрушка типа поп-ит. Но такой же эффект будет, если мы 20 раз поприседаем.»

Таким образом, такие игрушки являются лишь проявлением интереса детей к трендам соцсетей и возможностью отвлечься. Скорее всего, они наскучат со временем как и любая другая игрушка. Тоже самое касается пугающе улыбчивого Хагги-Вагги.

Игровой терапевт и детский психолог Александр Покрышкин замечает:

«Для детей любая выбранная игрушка — это форма выражения каких-то чувств. Например, родители задаются вопросом: нужно ли иметь в детском наборе такой предмет, как игрушечный унитаз? Я думаю, ничего плохого в этом нет. При помощи этой игрушки дети осваивают вопросы, связанные с гигиеной. Трехлетнему ребенку, который еще недавно пользовался горшком, трудно найти слова и выразить, допустим, свой страх провалиться в унитаз. И игра с кукольной сантехникой — это его возможность отрефлексировать свою тревогу. Так же и с негативными персонажами: ребенок таким образом проживает определенные чувства.» Открыть/Комментировать

2022-08-22 19:00:06 ​​«Кринж», «краш» — на каком языке разговаривают наши подростки?

В любом поколении существуют свои «словечки» — сленг. Они являются своеобразным разделителем поколений, чтобы взрослые не понимали, о чем ведут беседу дети между собой.

Так в языке современного поколения подростков пришли разные англицизмы. Другие слова — производные от часто используемых слов, в сокращенном виде.

Итак, уважаемые родители, устраивайтесь поудобнее, сейчас погрузимся в мир подростков и их сленга.

«Кринж» — уже устаревающее понятие, обозначает «испанский стыд», т.е. явление, вызывающее чувство стыда. Например, когда мама решила использовать сленговое слово в речи, чтобы быть на одной волне с ребенком, подросток может «словить кринж».

«Дноклы» — так называют одноклассников современные дети, сокращая полное слово, упрощая его.

«Сквик» — негативная и очень шокирующая информация.

«Бести» (от англ. «bestie», «best friend») — лучший друг или подруга.

«Краш» — также уже устаревающее слово, обозначающее объект влюбленности, вызывающий влечение, обожание. Чаще всего это безответное чувство.

«Криповый» (от англ. «creepy») — страшный.

«Пруфы» (от англ. «proof») — доказательства слов или поступков, подтверждение чего-либо.

«Рофл» или «рофлить» (с англ. «Rolling On the Floor Laughing» — кататься по полу от смеха) — смеяться и шутить.

«Чилить» (от англ. «chill») — расслабляться, пассивно отдыхать, лежать и не напрягаться.

«Шеймить» (от англ. «shame») — стыдить кого-либо.

Вот совсем небольшой список понятий, наиболее часто использующихся нашими детьми в общении со сверстниками.

И да, это им крайне важно — иметь свои секреты и делиться ими со своими друзьями. Не увеличивайте дистанцию со своим ребенком, наказывая ему «говорить нормальным, русским языком». Позвольте пройти этот этап и будьте рядом со своими детьми, поддерживая и принимая их.

Ну а если вы слышали слова, которые не понятны, пишите их в комментариях, и мы разберемся в этом вместе. Открыть/Комментировать

2022-08-19 17:00:08 ​​— Чтобы оказаться на планете Земля, тебе надо родиться ребенком. Сперва тебе придется научится пользоваться новым телом, двигать руками и ногами. Ты научишься ходить и бегать. Пользоваться руками, издавать звуки и произносить слова. Тебе предстоит многому научиться и многое перечувствовать: печаль, радость, разочарование и удивление. Ты будешь расти, путешествовать и работать. С годами ты научишься понимать эту, полную счастья и печали, постоянно меняющуюся жизнь. А когда придет время вернуться на свою звезду, тебе, возможно, будет трудно прощаться с этим до странности прекрасным миром.

«Камон Камон» – это черно-белая трогательная история сближения ребенка и взрослого, которых оставили вдвоем. Это медленное диалоговое кино, где сквозь разговоры двух мужчин (маленького и большого) прослушивается многоголосье детей, желающих донести до взрослых свой мир, который порой честнее и содержательнее.

Фильм предлагает не новый, но отличающийся от привычного, взгляд на вопрос воспитания детей. Переворачивая местами два мира – ребенок становится мудрецом, который возвращает взрослого человека к искренности в жизни.

«Камон камон», как и любой хороший психолог, задает больше вопросов, чем дает ответов, позволяя зрителю самому отыскать их вокруг и внутри себя. Открыть/Комментировать

2022-08-17 19:00:09 ​​Как помочь подростку пережить первое расставание? (часть 2)

В понедельник мы начали обсуждение темы первого разрыва романтических отношений — обозначали первые две стадии и возможный вариант поведения родителя. Сегодня продолжим...

Третья стадия — диалог и торг.
На этом этапе появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому, желание вернуть утраченные отношения. На этой стадии человек находится где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать с прошлым.

Важно помнить, чтобы начать новую жизнь, нужно разобраться со старой. Можно обсудить с ребенком особенности утраченных отношений: отметить, что было по нраву, а что не устраивало, как в самих отношениях, так и в партнере.

Ни в коем случае не обесценивайте этот, пусть и неудачный, опыт ребенка. Запрещено говорить: «Да ладно, сколько таких ещё будет», «Тебе сколько лет? Какая любовь?», «Переболеешь» и т.п. Разумеется, стоит подходить к этому разговору деликатно. Будьте хорошим слушателем, ребенку необходимо будет выговориться.

Четвёртая стадия — депрессия.
Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. Приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Происходит возвращение к сильным эмоциональным переживаниям, вновь оплакивая утрату. Что делать родителю? См. вторую стадию.

Пятая стадия — принятие.
Финальная стадия переживания утраты, когда все слезы выплаканы, все мысли обдуманы и остается только «отряхнуться и идти дальше». Происходит поиск новых смыслов и способов жить.
Самое время родителю включиться активно, предлагая новые варианты досуга и существования. Может быть, ребенку захочется что-то кардинально изменить в своей жизни – сорвать все плакаты со стен комнаты, перекрасить волосы в другой цвет и т.п. Стоит совместно с ребенком обсуждать и принимать подобные решения – как бы вы не хотели, теперь ваш ребенок стал взрослым: он прошел один из важнейших этапов жизни.

Обобщим:
Не существует конкретных, подходящих каждому, способов пережить расставание. Самое главное, чтобы рядом был человек, который сможет выслушать и поддержать в самый трудный момент. Ребенок неосознанно будет ожидать, что этим человеком станет родитель. Будьте чуткими и эмпатичными – дети всегда дают знать, когда им нужна помощь (хоть подростки делают это не слишком явно). Главное, не задавить своей заботой и не пытаться заменить человека, с которым пришлось расстаться. Открыть/Комментировать

2022-08-15 19:00:06 ​​Как помочь подростку пережить первое расставание? (часть 1)

Первые отношения – возможность попробовать себя в новой роли и получить незабываемый эмоциональный опыт. Период первой любви является особенным для каждого человека.

О том, что делать, если ваш ребенок влюбился, писали здесь.

Но как же быть, когда эти отношения оказались недолговечными и пришли к своему завершению?

Известно, что переживание утраты происходит в 5 стадий. Задача родителя помочь прожить расставание менее болезненно. Причем, иногда действовать следует активно, а порой «отпускать» ребенка и не мешать ему проживать свое состояние.

Первая стадия — отрицание.
Это состояние шока. На этой стадии в произошедшее просто не верится: нет места ни мыслям, ни чувствам. Скорее всего ребенок успеет прожить эту стадию, не сказав и не показав родителю, что что-то произошло.

Вторая стадия — выражение чувств.
После первичного осознания произошедшего начинают появляться эмоции. Это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На этом этапе злость может быть явной и открытой или же прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Важно, чтобы рядом был человек, который «подтолкнет» на выражение своих чувств. Ведь на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию и грусть, что может привести к застреванию на этом этапе на всю жизнь.
Помощником для подростка здесь может стать родитель, который не будет обесценивать чувства ребенка, позволит ему выражать свои эмоции, легализует их: «злиться и грустить – это нормально», «плакать важно», «не стыдись своих эмоций» и т.п. Главное для родителя следовать запросу ребенка – быть ближе или отдалиться, но, так или иначе, «держать руку на пульсе» и быть готовым стать «плакательной подушкой» для своего ребенка.

Непростая ситуация в жизни ребенка может стать хорошей возможностью вернуть или укрепить доверительные детско-родительские отношения.

Продолжим в среду... Открыть/Комментировать

2022-08-12 17:00:05 ​​Как вернуть контакт с подростком
Часть 2

В прошлый раз мы писали о сложных чувствах родителей, которые они могут испытывать в процессе налаживания контакта со своим подростком. Также отметили, что все эмоции абсолютно нормальны.

Теперь поговорим о том, как же все-таки вернуть контакт

Мы уже упоминали о подсказке в предыдущем посте — соответственно, клин-клином. А именно, сокращаем набранную дистанцию, при этом уважая определенную автономность подростка.

Важно осознавать, не будет уже так, как раньше — ребенок вырос. Но он все равно нуждается в вашем внимании и признании своей ценности.

Поэтому, чтобы вернуть контакт следует:

Общение. Первое время, возможно, будет странно и непривычно. Но начните с вопроса «ты как?». Возможно, он сразу развернуто не ответит и сам удивится вашему интересу, но со временем и с вашей инициативой привыкнет. Не задавайте вопросов о школе, лучше спросите про друзей, хобби, сериал, который он сейчас смотрит. Главное — интересоваться без попыток контролировать или поменять подростка.

Интересные совместные занятия. Общеизвестно, что они сближают. Предложите приготовить любимое блюдо или сходить куда-нибудь. Вспомните, что вы раньше любили делать вместе. Может у подростка будут свои идеи — спросите. Также помогает укрепить эмоциональную связь семейные традиции.

Объятия. Особую роль играет тактильный контакт. Как можно чаще обнимайте своего ершистого человечка. Конечно, учитывая и его желание. Можно даже прямо спросить: «можно я тебя обниму?» или «мне так хочется тебя обнять, ты не против?». Зачастую даже самые угрюмые дети окажутся очень даже «за». Конечно, в первый раз лучше это сделать тет-а-тет, не при друзьях. Если все-таки вы услышите отказ, то, конечно, это будет обидно для вас. Но постарайтесь не обвинять ребенка в черствости, а просто скажите: «хорошо, тогда в другой раз».

В этих отношениях взрослый — Вы, и вы должны научить ребенка, своим же примером, уважать личные границы другого. Подросток оценит ваш подход ненасилия и в другой раз, скорее всего сам подойдет.

Если вы испытываете трудности, то можно и даже нужно обратиться к специалистам в городскую службу медиации или к психологу. С опытном специалистом будет намного легче и эффективнее разобраться. Открыть/Комментировать

2022-08-10 19:00:08 ​​Как вернуть контакт с подростком
Часть 1

Контакт — это не просто про наличие коммуникации, а про доверительное близкое общение. Быть в контакте — это быть в связке, в ответе, отвечать, т.е. откликаться на потребности другого.

Для начала необходимо понять, почему контакт был утерян

Обычно в подростковый период дистанция увеличивается между родителями и детьми — это абсолютно нормально и необходимо для формирования зрелой самостоятельной личности ( о чем писали недавно).

Важно отметить, что процесс набирания дистанции идет с обеих сторон. Только со стороны подростка — это нормативная реакция, а со стороны родителя — это реакция на поведение ребенка (что в общем-то тоже неудивительно). Ребенок из малыша, который бесконечно вас умилял, превратился в неуклюжего, вечно недовольного не-до-взрослого, который еще и права «качает». Ну скажем прямо, малоприятные метаморфозы конкретно для родителя.

Родителей может пугать ранимость подростка, обижать его импульсивность и уязвлять отвержение, которое, как им кажется, подросток транслирует. Из-за непонимания и страха конфликтов, родители совершают одну из самых главных ошибок:

сами начинают избегать прямого контакта («шарить» по карманам, социальным сетям подростка, вместо вопросов предпочитать догадки и фантазии);
сами эмоционально отдаляются (общение сводится к поручениям и вопросам о школьной успеваемости; не интересуются чувствами и переживаниями подростка, «он все равно не расскажет», и сами не делятся своими, «ему все равно неинтересно»).

Хотя эмоциональное общение — самая значимая сфера для подростка. Подросток особенно раним, чувствителен и не уверен в себе, от того и ершист, недоверчив и импульсивен. Это очень важно понимать. Возможно, понимание возрастных особенностей поможет родителям сбавить накал собственных чувств.

Без уязвимости нет реальной близости, без близости нет контакта. Иногда приходится сталкиваться с этими чувствами, что, признаемся, может быть очень пугающим. Но контакт с собственным ребенком, надеемся, того стоит!

Как же вернуть контакт? Об этом в следующем посте (хотя большая подсказка есть уже в этом). Открыть/Комментировать