Родителям о важном!

2021-03-01 19:20:56 ​​ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ ПЕРЕД СНОМ
 
Перед тем как сказать ребенку: «Спокойной ночи», задайте ему один-два вопроса из этого списка.

Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь».

Такие вопросы помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью, и узнать о ребенке много нового.

Вопросы:

— О чем ты любишь мечтать?
— Кто твой герой и почему?
— За что ты собой больше всего гордишься?
— Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему?
— Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
— Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо?
— Если бы ты был зверьком, то каким именно и почему?
— Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал?
— Кого бы ты назвал по-настоящему счастливым человеком? Почему?
— В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают?
— Если бы у тебя была возможность провести неделю в любой точке мира, куда бы ты отправился?
— Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему?
— Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли?
— С кем ты больше всего ждешь встречи в школе (садике) каждый день?
— Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил?
— Кто из твоих одноклассников (ребят в группе) самый дружелюбный?
— С кем ты провел больше всего времени сегодня?
— Какая у тебя любимая игра и почему?
— Кто заставляет тебя смеяться и почему?
— Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме или мультике, какую бы ты выбрал и почему?
— С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время? Открыть/Комментировать

2021-02-27 19:58:25 ​​ПРИГЛАШАЕМ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!

Ресурсный центр координации деятельности психологических служб в РТ «Ориентир» организует проект «ЕДИНОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО РЕСПУБЛИКИ ТАТАРСТАН» который стартует на днях.

Проект направлен на:

1. Развитие психологического сообщества в Республике Татарстан;

2. Создание условий для профессионального роста и развития творческого потенциала начинающих психологов;

3. Популяризацию психологии среди населения.

На первой встрече мы познакомимся друг с другом и поисследуем свою профессиональную идентичность

КОГДА: 2 марта в 16:00

ГДЕ: г.Казань, ул. Кулахметова, д. 21

КТО ПРОВЕДЕТ: психологи нашего центра Гульназ Гарипова @psycholog_gg и Айгуль Садыкова @ayguliks

КТО ПРИГЛАШАЕТСЯ: начинающие специалисты-психологи (стаж работы до 5 лет) и студенты психологических факультетов старших курсов

РЕГИСТРАЦИЯ: 89196308104 WhatsApp - Алена

Внимание: Если Вы планируете прийти на это мероприятие, обязательно зарегистрируйтесь!

В случае появления новостей о событии рассылка доставляется только зарегистрированным участникам.

Количество мест ограничено. Открыть/Комментировать

2021-02-26 18:00:48 ​​​​НАШ ОТЕЦ

«Мы хотели, чтобы отцовская фигура в нашей картине воплотила в себе черты каждого родителя, который посмотрит ее, чтобы он или она могли узнать собственный опыт в жизни этого героя. Я думал и о том, что могу добавить из своих личных воспоминаний о том времени, о моем собственном отце и моем детстве» рассказал в интервью режиссер фильма Клаудио Ноче.

Сюжет:

Рим, 1976 год. Семья Ле Розе ведет зажиточный образ жизни. У них дом в элитном районе Рима, гувернантка, летом они отдыхают на море в Калабрии. Валерио 10 лет и, кажется, у него прекрасное детство. Но привычный уклад жизни рушится, когда на его отца совершается покушение. Именно тогда, как будто из ниоткуда, у Валерио появляется друг Кристиан, бездомный подросток, который подозрительным образом всегда оказывается рядом.

Чтобы сильнее проникнуться историей, стоит понять настроение Италии в те годы:

Год, в который разворачиваются действия в «Нашем отце» Клаудио Ноче, приходится на пик так называемых «Свинцовых семидесятых». В ленте остро поднимается тема царившего в ФРГ ультраправого и ультралевого терроризма, который, однако, уступал итальянским масштабам. Так, начиная с 1968 года, последующее десятилетие в стране один за другим происходили теракты, политические убийства и студенческие волнения.

Несмотря на довольно болезненную и серьезную тему для страны, режиссер смог рассказать очень нежную и личную историю о важности взаимоотношений ребенка и родителей.

Уникальность роли отца здесь приумножается в стократ и несет ключевой характер.

Мы видим мир взрослых глазами маленького мальчика. И при каждом взгляде ребенка на своего отца действительно перехватывает дыхание. Столько любви и столько печали заложено в юном существе, жадно хватающем каждое мгновение со своим героем.

Родителям этот фильм поможет по-другому взглянуть на своих детей, а затем погрузит в собственный мир детства, где абсолютно все казалось больше и шире.

Приятного просмотра! Открыть/Комментировать

2021-02-25 16:55:46 ​​​КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ ЛЮБОВЬ И БЕЗОПАСНОСТЬ?

Стабильные отношения – это не только отношения между партнерами, но и близкие отношения со своими детьми. Это отношения, в которых можно быть самим собой, что невозможно без открытости.

А теперь вспомним подростка, который итак чувствует себя уязвимым, ведь ему еще сложнее быть близким с кем-то, он все чувствует острее, глубже.

Тогда как подростку почувствовать, что вы несмотря ни на что любите его, чтобы он чувствовал себя максимально безопасно в отношениях с вами?

Мы все разные и по-разному выражаем любовь. Возможно, вы кричите о своей любви, но ваш ребенок вас не слышит. Недавно мы посвятили статью пяти языкам любви, в которой эта тема раскрыта больше, с ней вы можете ознакомиться тут: https://t.me/secureyourchild/573.

Понаблюдайте за собой и вашим подростком, как вы оба выражаете свою любовь. Может вы говорите на разных языках?

Возможно, ему будет важно рассказать вам о своей любимой дораме и, чтобы вы знали всех персонажей. А вам важно обнимать его минимум один раз в день.

Проявлений любви так много, но важно увидеть, как их проявляет другой, ведь если он так ее выражает, то и чувствует он ее именно так же.

Приобретение навыков построения безопасных отношений возможно лишь там, где эта потенциальная безопасность существует, где есть гарантия, что меня не бросят, когда я буду чувствовать себя беспомощным, и что мне не причинят боль, если откроюсь.

Так много в мире того, что может нарушить это чувство безопасности, например, отсутствие элементарного договора о границах, или нарушение их, если было оговорено, где они находятся. Для подростка – это очень острая тема.

Совместный договор о разумных границах позволит подростку не только испытать самостоятельность, но и почувствовать безопасность в ваших отношениях. А там и до доверия в обе стороны будет рукой подать.

Чтобы подросток сделал шаг навстречу вам, для начала стоит сделать шаг, а лучше два, навстречу ему.

Стабильные отношения между родителем и подростком – это лучший гарант того, что в случае трудностей ребенок придет к вам за помощью, что не может не успокаивать. Открыть/Комментировать

2021-02-24 17:54:11 ​​4 ТИПА НЕЗДОРОВОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ: КАК ИХ РАСПОЗНАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает - успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание. Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда внимательный и отзывчивый взрослый откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Если взрослый не способен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Её еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность

Проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание - это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.
Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для ребёнка с таким типом привязанности - большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.
Такая привязанность формируется, когда мать дает ребёнку противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой - пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери.

2. Избегающая привязанность

Проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит. Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка - дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну.

3. Многократная утрата: «Мама есть, но мамы нет»

То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне.

4. Конфликт лояльности

Проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать - мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.
Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство.
Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей - то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью: roditeli-orientir@mail.ru Открыть/Комментировать

2021-02-23 11:36:06 С ДНЁМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА!

Защищать - это большая ответственность. Оберегать жизнь своих детей, создавать для них безопасную среду и сделать все, чтобы на их пути были гармония и развитие.

Поздравляем всех тех, кто стоит в обороне, тылу и в защите от любых нападений.

Поздравляем всех, кто защищает тепло внутри семьи.

Поздравляем всех, кто вдохновляет и поддерживает на силу и защиту.

Спасибо за то, что приходите на помощь, за то, что без страха и сомнений превращаете все идеи в задачи.

Поздравляем всех тех, кто направляет и помогает миру стать лучше, чем он был вчера!

С праздником! Открыть/Комментировать

2021-02-19 17:36:25 ​​ПЯТЬ ПУТЕЙ К СЕРДЦУ РЕБЕНКА

По мнению Гарри Чепмэна, семейного психолога и консультанта, автора бестселлера "Пять языков любви для детей", в душе каждого ребенка есть эмоциональный сосуд, который нужно наполнять безусловной любовью.

Когда малыш чувствует себя любимым, он развивается нормально, когда же емкость опустошается, начинаются проблемы.

Большинство родителей очень любят своих детей, но не всегда умеют наполнять этот самый сосуд любовью, показывать свою любовь, говорить с ними на одном языке любви.
Всего Чепмэн выделяет пять способов выразить свои чувства: прикосновения, время, слова, подарки и забота.

Язык любви 1: «СЛОВА ПООЩРЕНИЯ»

Например: «Как тебе идёт этот наряд», «Ты – моё солнышко», «Какой молодец, помыл посуду!», «Спасибо, что вынес мусор».

Другой диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш ребёнок ждёт, чтобы вы поддержали и ободрили его.
Просьбы. Любовь просит, а не требует.

Язык любви 2: «ВРЕМЯ»

Проводить с ребёнком время – значит отдавать ему всё внимание, знать его интересы, что нравится, что важно и ценности.

Язык времени включает ещё один диалект – совместные занятия. Вместе мы можем делать всё, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель - быть вместе.

Язык любви 3: «ПОДАРКИ»

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Однако если ребёнок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.
Если подарки быстро надоедают ребёнку, если он не бережёт их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо, вряд ли подарки – его родной язык. Напротив, если ребёнок благодарит вас, если показывает, подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Подарок – это не плата за оказанную ребёнком услугу, он дарится потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с ребёнком. Его вручение должно сопровождаться определённой церемонией. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребёнком чинить их.

Язык любви 4: «ПОМОЩЬ»

Собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты как должное. Но некоторые видят в них любовь.
Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят».

Язык любви 5: «ПРИКОСНОВЕНИЯ»

Ребёнку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравиться, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.
Если подросток то и дело берёт вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу, - значит, прикосновения важны ему.

Мы все, так или иначе, знаем эти языки, просто один из них является для нас и наших детей родным, а остальные – немножко иностранными.

Как обнаружить, какой из языков любви «родной» для вашего ребёнка?

Во-первых, задавайте ему вопросы.
Многие родители говорят, что дети в подростковом возрасте неохотно отвечают на вопросы, скорее ворчат, чем беседуют. Но на самом деле единственный реальный способ обнаружить, что думает подросток, - это заставить его сформулировать свои мысли и чувства. Ребёнок выскажет свои мысли скорее, если вы будете задавать ему вопросы.

Во-вторых, внимательно наблюдайте за поведением ребёнка. Смотрите, как он выражает любовь и уважение к другим. Большинство людей имеют тенденцию использовать в общении свой собственный «язык любви».
Следите, на что ребёнок жалуется, - это ключ к его родному языку.

В-третьих, экспериментируйте со всеми пятью языками и наблюдайте за реакцией ребёнка, подростка. Одну неделю. Открыть/Комментировать

2021-02-18 17:49:39 ​​​МОЙ РЕБЁНОК КРАСИТ
ВОЛОСЫ В СИНИЙ ЦВЕТ. КАК ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ ПОДРОСТКОВЫХ ПЕРЕМЕН?

О подростковом возрасте сказано так много, но каждый раз, когда твой ребенок становится подростком – волосы встают дыбом и ты думаешь, что вот такого ты точно не ожидал.

И это нормально, ведь времена меняются, и, если раньше подростки лазили по крышам, то теперь они бьют тату, красят волосы и придумывают все новые способы показать, что они уже не дети.

Хоть способы и новые, механизмы старые и нам стоит в них разобраться.
Предлагаем на примере покраски волос заглянуть в прекрасный, необычный, яркий мир подростка. Что же заставляет его хотеть красить волосы в синий цвет?

1. Отстаивание границ. В подростковом возрасте личность начинает искать границы собственного Я. Теперь он не согласен, чтобы вы держали его за руку, когда переходите дорогу и покупали ему одежду на свой вкус, он желает, чтобы его воспринимали как равного. И покраска волос выступает как индикатор, что он может делать с собой, что пожелает, что он имеет на это право. И в добавок, ему самому важно понять себя, найти себя.

Он начинает задавать вопросы: а какой он? Ему нравится то же, что и вам? Или у него радикально другие взгляды? Он начинает понимать, кто же он настоящий. Если не дать ему понять, кто он в этом мире, то как в дальнейшем от него ожидать самореализации?

2. Подражание. Да, это особенность подросткового возраста, быть как часть группы, быть похожим на популярного блогера или одноклассницу. Вспомните себя, как всем классом бегали за яркими лосинами или джинсами-бананами. Этот процесс настолько же нормален, как учиться ходить и писать. Да, копирование может переходить границы, но в данном случае, можно поговорить с подростком на тему того: зачем он хочет походить на этого человека? Отвечая на ваши вопросы, подросток либо аргументирует свое решение причинами, которые для него действительно важны (тогда следует пойти ему на уступки), либо сам передумает, когда поймет, что этот цвет волос не подходит ему.

3. Просит обратить на себя внимание. В редких случаях - это может говорить о страхе подростка, ведь в подростковом возрасте появляются вещи, за которые он начинает нести ответственность (обучение на права, сдача ЕГЭ, помощь с младшими сестрами и братьями). Подростки так тяжело отвоёвывают себе самостоятельность, что не хотят признавать, что с чем-то им сложно справляться, поэтому они упаковывают свои страхи в яркую окраску, пирсинги. Что же тогда делать родителю?

Выбрать краску вместе;)

Поддержите его в этом деле, возможно, когда вы будете выбирать цвет волос и вместе идти в парикмахерскую, то он поделится с вами своими страхами? И тогда вы сможете экологично поддержать вашего подростка и стать еще ближе друг к другу.

Подростковый возраст всегда отличается от всех других детских периодов, но именно в нем ребенок как никогда нуждается в вашем понимании и поддержке.

А как вы сами справились с подростковым периодом? Поделитесь с нами Открыть/Комментировать

2021-02-17 17:28:09 ​​#СЕКРЕТЫРОДИТЕЛЯМ

ПОЧЕМУ ВАЖНО ПРОСИТЬ ПОМОЩИ И КАК НАУЧИТЬСЯ ЕЕ ПРИНИМАТЬ?

Поскольку потребностей и желаний у людей много и не все могут быть удовлетворены посредством самопомощи, человеку часто приходится прибегать к просьбам к окружающим. Но, в связи с большим количеством негативного опыта в коммуникации, мы все реже готовы просить о чем-либо: здесь вступают страх быть отвергнутым, страх потери независимости и собственного статуса.
Проще говоря, что нам откажут, мы будем выглядеть глупо и неуверенно.

Поскольку в этом месте очень мало устойчивости, мы все чаще выбираем решать проблемы самостоятельно, что приносит нам много разочарований, бессилия и чувства одиночества.

Нередко мы начинаем винить окружающих в том, что «они будто не видят, что мне сложно и я не справляюсь». Но, к сожалению, а скорее даже к счастью, люди не обладают телепатией и в целом причинять добро – неблагодарное дело, можно и с сопротивлением встретиться, мол «Ну кто тебя просил?!»

Но когда вы в очередной раз столкнётесь с бессилием в решении проблемы, в тот момент вы можете сделать важный выбор: бороться в одиночку с ветреными мельницами и дальше, не меняя привычек и в следующий раз прийти в ту же самую точку опустошения, или же признать свое бессилие, столкнуться с ним лицо к лицу, прожить его и сделать выбор в сторону исследования.
Исследования собственных установок, которые мешают просить окружающих о помощи.

Осознавая эти ограничения, вы сможете ставить небольшие эксперименты, постепенно увеличивая «ставки». Вы будете удивлены, но люди в большинстве случаев не только готовы, но и рады оказать посильную помощь.

И в том, в чем вы видели слабость, оказывается заключена большая сила.

С помощью таких небольших экспериментов вы постепенно будете развенчивать мифы, которые с жизненным опытом закрепились в вас. Понимание придет, но постепенно, не торопитесь, проживите и прочувствуйте это удовольствие от помощи, которую готовы оказать вам люди и от удовлетворения вашей потребности.

Вместе с этим будут уходить установки о том, что все люди агрессивны и эгоистичны, «пройдут и не заметят» и еще много-много страхов, связанных вместе воедино. Вы подобно факиру, достающему из шляпы связанные друг с другом цветные платочки, будете избавляться от предрассудков и вместе с этим установите контакт с социумом. И открывшись, вы и сами будете готовы оказать помощь, если вас об этом попросят.

Помните, что очень важен запрос на помощь, не додумывайте, делайте только то, о чем просят.

А теперь можно провести первый небольшой эксперимент: если вам необходима наша помощь, то вы можете писать их нам на почту roditeli-orientir@mail.ru, мы все читаем и обязательно ответим Открыть/Комментировать

2021-02-16 17:34:04 ​​ЧЕК-ЛИСТ: «ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ. АЛГОРИТМ СПОКОЙСТВИЯ»

Эмоциональность, как черта характера не является «плохой». Скорее это качество, которое может трансформироваться каждый раз в различные формы проявления поведения. Например, агрессия.

Детская агрессия в каждом возрасте проявляется по-разному.

В младенчестве – это отчаянный плач ребенка, в возрасте трех лет – это крик, плач и кусание, а дальше это уже может быть физическое нападение и оскорбления с угрозами.

В агрессивности заложена ключевая функция – это отстаивание своих потребностей. Поэтому полностью убрав агрессию, вы заберете у ребенка возможность достигать своих целей, а также быть упорным и настойчивым.

Тогда что же делать? Можно работать над самим выражением агрессии, а не над полным ее подавлением.
Как?

Искать причины такого поведения и искоренить эти же причины. Возможно, ребенок ведет себя так, потому что исчерпал уже все идеи, как достичь желаемого. В данном случае, вы можете либо обучить его новым способам, либо удовлетворить потребность.

Дайте ребенку возможность выражать эмоции. Чем больше сдерживать в себе эмоции, тем ярче будет их проявление в самый неподходящий момент. Возможно, стоит на своем примере показать, как это делается. Ведь дети учатся, смотря на нас, поэтому подумайте о том: не копите ли вы сами раздражение, усталость в течении дня/недели/месяца? Как выражаете такие чувства вы?  

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке - проявлять к нему любовь. Может ему нужно больше тепла и ласки, заботы?
Следует помнить, что наказания и запрет на выражение негативных эмоций, могут закрепить агрессивное поведение ребёнка, загнать проблемы вглубь. А вот поиск причины позволит решить эту проблему. Открыть/Комментировать