Родителям о важном!

2021-05-11 18:08:10 #ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯПОМОЩЬ

В связи с трагическими событиями, произошедшими 11 мая, на базе «Центра бокса и настольного тенниса» - открыт кабинет экстренной психологической помощи, находящийся по адресу: Джаудата Файзи, д. 2 а

Если Вы чувствуете, что Вам или Вашему ребёнку нужна психологическая поддержка, Вы можете получить консультацию 12 мая с 9.00 до 18.00 (Джаудата Файзи, д. 2 а).

За экстренной психологической помощью можно обратиться на городской телефон доверия - 2770000

Федеральный телефон доверия - 88002000122

Телефон медицинской кризисной службы - 2795580

Дополнительная информация по телефону - 89375280221 Открыть/Комментировать

2021-05-11 14:42:22 ​​

О смерти говорить не принято, это пугает, но сейчас как никогда важно.

Сегодня произошла ужасная трагедия.

Редакция канала искренне соболезнует семьям погибших. Такие дни очень болезненно отражаются в сердце каждого.

Нам бы хотелось поддерживать каждого из вас. Помните, что вы всегда можете обратиться за психологической помощью:

Телефон доверия: 8 800 2000 122
Сэрдеш 129 - 8 (843) 279 55 80
КЦСО «Доверие» - 8 800 2000 122
РЦ «Ориентир» - roditeli-orientir@mail.ru

И сейчас, чтобы помочь себе, как никогда важно почувствовать себя в безопасности. Когда происходит страшное, то эмоции зашкаливают и поэтому сложно проявить заботу к своему психологическому состоянию, а так же помочь себе и своему ребенку экологично выйти из этого состояния.

Такие события помещают в чувство страха за жизнь, а именно этот страх выключает все остальное.

ПОМНИТЕ: правоохранительные органы, педагоги в школах, психологи - делают сейчас все возможное для вашей безопасности.

К сожалению, в сети распространяется уже большое количество фейковых новостей. Относитесь к ним критически. Не все источники достоверны. Просматривайте только официальные порталы и издания.

Все, что вы сейчас чувствуете - это нормально.
Позвольте себе каждую эмоцию, обнимите близких, будьте рядом.

Это поможет! Открыть/Комментировать

2021-05-07 18:00:40 ​​ДА, ЭТО ТАК

Раздражающие факторы, без которых не происходит развитие.


1. Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.

2. Да, малыш не понимает, почему «нет», если только что это же было «да».

3. Да, малыш не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция.

4. Да, малыш, который называется амбидекстр — право-леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5—7 сек. Он не глупый и не глухой. Это особенность обработки информации.

5. Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3—4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.

6. Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается.

7. Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой.

8. Да, малыш не понимает «человеческого голоса», если этот голос все время звучит сверху и подает команды.

9. Да, малыш кричит «мое», не потому что жадина или плохо воспитан — он так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.

10. Да, малышу нужно время, забота и понимание , чтобы в будущем стать счастливым родителем.
  Открыть/Комментировать

2021-05-06 17:00:46 ​​#СЕКРЕТЫРОДИТЕЛЯМ

Упражнения для эмоционального равновесия

«Самосознание, сосредоточенность и внимательность являются тремя взаимосвязанными навыками, которые позволяют нам осуществлять эмоциональное равновесие...»

У нас случаются плохие дни и с этим ничего не поделать. Очень сложно контролировать внешнее воздействие, идущее со стороны людей. Плохое настроение у партнера, проблемы на работе у коллег, расстроенный ребенок – а разгребать эмоциональные качели иногда приходится самостоятельно.

Не вовлекаться объективно полезный способ, но не совсем реальный.

А вот то, что реально вам может помочь

«Озерная гладь». Оно эффективно для подавления чрезмерной эмоциональности и повышения сосредоточенности. Представьте безмятежную гладь озера. Поверхность — как зеркало: отражает утопающие в зелени берега, голубое небо, облака, птиц. Просто любуйтесь этой картиной, впитывайте спокойствие, которое она дарит. Пребывайте в этом состоянии 5-10 минут.
⠀
«Четки». Перебирайте четки, погрузившись в этот процесс, ощущайте, как пальцы касаются поверхности шариков, какая она. Если четок у вас пока нет, просто скрестите большие пальцы (так неосознанно, в задумчивости, делают многие) и прокручивайте их один вокруг другого, сосредоточившись только на этом действии.
⠀
«Кинолента». Представьте, что смотрите видеозапись прошедшего дня собственной жизни — на большом экране, в кино, как сторонний зритель. В подробностях вспоминайте, как что было: как вы проснулись, что делали с утра, как собирались выйти из дома, что случилось по дороге, какие события происходили дальше, с кем вы разговаривали, что было вечером. Открыть/Комментировать

2021-05-05 17:00:25 ​​ВОСПИТАНИЕ БЛАГОДАРНОСТИ У ДЕТЕЙ

Как научить детей чувствовать ценность того, что есть?

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно. Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно повторять эти упражнения.

Подарки этого дня

Ежедневно садитесь рядом с ребенком и перечисляйте вместе «дары» этого дня: моменты, события, впечатления, за которые вы благодарны. Это могут быть и люди, игры, угощения — что угодно. Главное — научиться смотреть на то, что с нами происходит как на подарок. Можно даже вести «Дневник благодарности».

День добротворения

Это один день в месяце, когда вы и ваши дети делаете что-то полезное для других: уборку двора, сбор вещей для благотворительных организаций, покупку корма для собачьего питомника. Это поможет детям понять важность того, что приятно не только брать, но и отдавать. Это важный компонент благодарности.

Ты помнишь…

Хорошие моменты нужно закрепить. Вспоминая приятные события дня, проговаривайте: «Ты помнишь, как тебе понравилось, когда…, «Как ты был рад, когда…», «Как ты был счастлив, когда…». И даже негативную ситуацию можно превратить в повод для благодарности, например, когда вы приготовили что-то, что ребенок отказывается есть: «Как это здорово, что мы не заставляем тебя есть то, что тебе не нравится!»

Ты — мой помощник!

Если детям говорить это, они будут чувствовать, что их ценят, и действительно будут помогать и стараться больше.

Ты — заботливый

Частью способности быть благодарным является способность заботиться о других. Даже если ребенок делает что-то рутинное: убирает свои игрушки или ставит свою тарелку после еды в мойку, скажите: «Вот, какой ты заботливый!». Конечно, скажите еще и «спасибо», но похвалить их и поддержать в них мысль о том, что они внимательны, ответственны и заботливы — очень важно.

Чем мы можем поделиться сегодня с другими?

То, что нам было давно известно, подтвердилось и научными исследованиями: маленькие дети счастливее, когда имеют возможность угощать и делиться с другими. Но больше радости им приносит тот подарок, который дорог им самим: сделан собственными руками или куплен на сэкономленные деньги. На самом деле, добрые слова тоже можно дарить. Можно поделиться угощением или игрушкой. Ваша задача — следить, чтобы это происходило (осознанно) хотя бы раз в день.

Нам так повезло!

В любой момент дня вспомните, как вам повезло: что осталось четыре дня до выходных, что на ногах удобные и красивые башмаки, что в кафе есть свободный столик и мороженое.

Как здорово, правда?

Это упражнение похоже на предыдущее, но лучше иногда просто менять фразу, для разнообразия. «Как здорово, когда вся семья пьет чай вместе, правда?» или «Как здорово, что у нас есть время поваляться на диване, правда?» или «Как здорово, что мы можем делиться мыслями и идеями, правда?»

Счастье — это не результат получения нами чего-то, чего у нас нет, это признание ценности того, что у нас есть. Поверьте, дети, особенно маленькие, не видят сколько ваших усилий стоит их комфорт и радостное детство. Но, если вы будете регулярно упражняться с ними в том, чтобы замечать и ценить то, что они имеют, они обязательно научатся ценить ваш родительский труд и все то, что их окружает. Открыть/Комментировать

2021-05-04 17:45:08 ​​СОВЕТЫ ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ИСТЕРИК

1. Постарайтесь понять закономерность:

• В какое время происходит истерика
• Не голоден ли в этот момент ребёнок
• Не устал ли он
• В каких местах происходят истерики
• В присутствии каких людей.

2. Готовьте ребёнка к переменам заранее («Скоро мы будет уходить»).

3. Выбирайте, быть истерике или нет (к примеру, вы в магазине, вам сейчас нужно, чтобы ребёнок посидел спокойно, и вы даёте ему конфету).

4. Разрешите ребёнку реагировать так, как он реагирует («Мы сели в машину и должны пристегнуться. Я знаю, тебе это не нравится, я знаю, ты будешь сейчас кричать. Кричи», «Я знаю, тебе не нравится этот ремень, кричи, родной, мама рядом»).

5. Уменьшите свои ожидания и амбиции, пока ребёнок не подрастёт (часто маленьких детей водят по нескольким секциям, а они просто не готовы к таким нагрузкам).

6. Чем БЫСТРЕЕ вам нужно, чтобы ребёнок что-то сделал, тем МЕДЛЕННЕЕ вам самим надо двигаться и тем НИЖЕ и СПОКОЙНЕЙ должен быть ваш голос (настаивающий, подталкивающий, громкий голос порождает противление).

7. Успокаивать себя («Всё хорошо, Ева», «Дыши сейчас глубже, Ева, ты справишься» и т.п.).

8. Попробовать отвлекающие внимание приёмы: пение, хлопанье.

9. Проговаривать самому себе вслух мысли о фрустрации: «О, я вижу, это не работает. Да, сейчас нелегко. Хорошо, попробуем по-другому». Открыть/Комментировать

2021-04-30 17:30:00 ​#КНИЖНАЯПОЛКА

«О ЧЕМ МЫ МОЛЧИМ С МОЕЙ МАТЕРЬЮ. 16 ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ ИСТОРИЙ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ МГОГИМ»
МИШЕЛЬ ФИЛГЕЙТ

Замечательная книга, которая будет полезна тем, кто интересуется психологией человеческих взаимоотношений между матерью и детьми. Опыт творческих людей, преодолевших детские травмы и сумевших достичь успеха.
«Проговаривание всего, что мы не могли сказать так долго, — один из способов исцелить наши отношения с другими и, самое главное, с самими собой.»

Эта книга не только для того, чтобы поразмыслить о своих взаимоотношениях с детьми, но возможно, проработать свою историю с родителями. Открыть/Комментировать

2021-04-29 17:40:00 ​УЧИТЬ ЛИ РЕБЕНКА ИЗВИНЯТЬСЯ ?
 
Это важный навык поведения в обществе, и если родители понимают, что нужно учить ребенка здороваться, прощаться, вести себя определённым образом за столом, в гостях, в транспорте — то и тому, как выходить из неловких ситуаций, тоже важно ребёнка научить.

Когда человек должен извиниться? Когда он совершил что-то, причинившее неудобство, беспокойство, даже неприятность другому человеку. Обычно это происходит ненамеренно — мы не заметили кого-то и случайно толкнули или не рассчитали свои силы и ловкость, что-то уронили или пролили. Это происходит даже со взрослыми, а уж с детьми тем более, поскольку в силу возраста их ресурс внимания и ловкости ограничен.

Очень важно извиняться правильно (и просить прощения, хотя о прощении мы говорим в более серьёзных случаях). Важно, чтобы ребёнок сам понял, что именно он сделал не так, а главное — что нужно сделать в следующий раз, чтобы такого не повторилось. Поэтому правильное извинение должно звучать так: «Извините меня, пожалуйста, за то, что я вас случайно толкнул. В следующий раз я буду более внимательным, не буду бегать так близко к сидящим людям». «Извините меня, пожалуйста, за то, что я разлил суп. Я сейчас возьму тряпку и всё вытру. В следующий раз я буду внимательнее за столом».

То есть слова извинения должны быть не формальностью или наказанием, а полезным уроком и полноценным восстановлением репутации ребёнка и его самооценки. Открыть/Комментировать

2021-04-28 17:00:04 ​ПОЧЕМУ ВАШ ПОДРОСТОК НАЧИНАЕТ ЧЕМ-ТО ЗАНИМАТЬСЯ, НО НЕ ЗАКАНЧИВАЕТ
 
Начиная что-то новое, мы всегда чувствуем себя вдохновленными, мотивированными, но затем все куда-то пропадает, и ты почему-то начинаешь раздражаться, откладывать и не завершаешь дело вовсе. Знакомо? Наверное, сейчас вы вспомнили не только свои попытки, но и бесконечные кружки вашего ребенка.

Давайте рассмотрим причины, по которым это может происходить:
1. Отсутствие четкой цели
2. Страх негативной оценки после завершения
3. Перфекционизм
4. Абстрактное представление об этом занятии
5. Неготовность преодолевать трудности
 
Конечно, стоит говорить о причинах только начиная с подросткового возраста, потому что в детском возрасте сложно говорить о формировании четкой цели и других причинах, ведь это время пробовать и узнавать себя.
 
Как все-таки научиться доводить дела до конца?
 
Поставьте конкретную реалистичную цель
Перед тем как приступить к делу, помогите подростку честно ответить на вопрос: а ради чего вообще начинать? Стоит убедиться, что мотивация внутренняя. Действительно ли он хочет сделать что-то по личному желанию или же решение основано на чьем-то мнении? Можно даже написать, почему он хочет начать и какой результат желает получить. Это поможет в моменты трудностей.

Предугадайте возможные проблемы и способы их решения
 
Помогите ответить ему на следующие вопросы: с какими трудностями я могу столкнуться? В какой момент может понадобиться помощь извне? Какие ресурсы должны быть в запасе? Например, если в ходе обучения вы столкнулись с тем, что долгое время не можете решить какой-то вариант на ЕГЭ, то решением в этом случае будет обращение к учителю или репетитору.
 
Рассчитайте реалистичные сроки

Рассчитать реалистичные сроки и продумать, сколько нужно иметь запасного времени – это один из важных ресурсов для достижения цели

Помогите ребенку отказаться от перфекционизма

Перфекционизм может демотивировать, если у вас недостаточно возможностей для реализации воображаемого «идеального плана».
 
Следите за прогрессом

Регулярная фиксация результатов позволяет поддерживать мотивацию, так как вы видите свой прогресс.

Принцип маленьких шагов
 
Стараясь осуществить все и сразу, ваш ребенок рискует тем, что в итоге не получит никакого результата, так как распыляет свои ресурсы и не концентрируется. Действуя постепенно, выполняя каждый день небольшой объем дел, ребенок наоборот приближает себя к цели, при этом такой способ движения не приводит к переутомлению, так как требует меньших усилий.
  Открыть/Комментировать

2021-04-27 17:00:06 ​КАК МЫ НАРУШАЕМ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЁНКА. ПО МОТИВАМ ЛЕКЦИИ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

Чем старше становятся дети, тем важнее наладить с ними контакт и учитывать их мнение и чувства по самым разным вопросам. Как это сделать? Прежде всего, понять, в каких ситуациях вы чаще всего нарушаете границы ребенка, принести ему свои искренние извинения и начать диалог на эту тонкую тему.

Границы тела

Большинство людей не любят, когда их трогают без спроса. Речь идет не только о бесцеремонных знакомых, но и о прикосновениях чужих людей в транспорте или о слишком короткой дистанции в очереди. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют. Если ребенок вырывается и сопротивляется, не стоит настаивать. Важно отнестись к его отказу от телесного взаимодействия в данный момент с пониманием и уважением.

Границы чувств

Родителям не просто принять яркие эмоции ребенка, с которыми они внутренне не согласны. Например, сложно разрешить школьнику злиться на справедливую двойку или позволить малышу сторониться старенькую бабушку, которая полтора часа ехала, чтобы взглянуть на правнука. Но ребенок имеет полное право на собственные чувства. Мы можем ограничивать его поведение, но не эмоции.

Границы отношений

Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. То же самое часто хотят от детей в конфликтах между старшими и младшими родственниками. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети — это отдельные люди. Как они строят свои отношения с другими — это их личное дело.

Границы личного пространства

Этот пункт — самый частый повод для семейных конфликтов. Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если вы нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

  Границы способности к разумным суждениям

Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

Границы личных планов

Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Как будто дети сами не в состоянии расставить приоритеты и принять верное решение. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Границы ценностей

Маме и папе кажется, что в первую очередь они должны передать детям свои базовые ценности, а уже потом обеспечить все остальное. Как же родителям обидно, когда оказывается, что ребенок — это отдельная личность со своими взглядами на жизнь. Открыть/Комментировать