Страдай с толком

2023-04-25 22:15:00 Небесполезное наказание

Позиция Виктора Франкла, что в любой ситуации можно сохранить внутреннюю свободу и сформировать к чему-то отношение, найти смысл сохранения этого отношения и своей позиции, даже если никакого утилитарного смысла в этом уже нет и невозможно с этого ничего получить, – выглядит очень благородно и популярна в широкой интеллигентной аудитории. Многим она даже представляется чем-то желательным, многие таким образом хотят относиться к жизни. С другой стороны, позиция, что прошлого уже не вернуть, и не важно, что уже ничего не может его исправить, что никакой продуктивной пользы от этого не будет, всё равно пойти дать тому мудаку в рожу просто, чтоб знал, – непопулярно, не выглядит благородно и не пользуется популярностью среди интеллигентной аудитории. Между тем, это две стороны одной монеты, и довольно смешно, что люди относятся к ним очень по-разному. А именно – я говорю о ситуациях, когда люди используют отмазки вида «прошлого не изменить», «ничего не исправить», «что толку предъявлять претензии, это никак уже не скажется на последующей жизни» как отмазку от возвращения человеку ответственности, от наказания его за какой-то проступок. В принципе та же самая логика применяется к поощрению за что-то, даже если это тоже никакого утилитарного смысла не имеет, просто к этому реже возникает сопротивление.

Когда люди говорят, например, про своих родителей, что прошлого уже не вернуть, детство им не исправить, поэтому, мол, зачем теперь на них наезжать. Или по поводу друзей, с которыми они ссорятся, и соседей: «Ну ладно, хорошо, не сошлись, значит, больше не будем общаться, зачем портить человеку жизнь». Или по поводу ещё миллиона других людей – работодателей, коллег, подчинённых, таксистов, кого угодно.

Между тем, я предлагаю идею, что в ситуациях, в которых вас что-то задело, предъявлять претензии и выражать злость имеет смысл не только с утилитарной точки зрения. Тут оговорюсь, что, безусловно, отпустить и забыть – не всегда бессмысленная стратегия, и если ущерб был не очень велик, вы не травмировались в этой ситуации, то действительно просто замять и забыть, – адаптивно. Но если у вас есть внутренний червячок, потенциальная или уже случившаяся травма, то в этих ситуациях, есть ли какой-то продуктивный импакт от вашего действия, будет ли польза от того, что вы напишете жалобу на таксиста или на кассира в «Пятерочке», и будет ли полезно хоть кому-то, если вы позвоните общим друзьям и расскажете, какой мудак Вася – не единственное, что имеет значение. Даже если под влиянием вашего наказания человек уже никогда не исправится и не исправят ваше детство родители, достаточно важным может быть то, что, как в первом примере из Франкла, вы формируете какое-то своё отношение к ситуации и человеку, встаёте в определённую позицию, безотносительно её утилитарности.

Только вот почему-то, когда человек встаёт в какую-то позицию, будучи беспомощным, это романтизируется и чуть ли не сакрализируется. И почему-то не сакрализируется и не романтизируется, когда человек встаёт в какую-то позицию и использует имеющуюся у него власть. Бывает полезно говорить себе иногда: «Я знаю, что никакого смысла от этого не будет, я знаю, что это никак не улучшит мою жизнь в практическом смысле, но я хочу проявить определённое отношение к себе. Я хочу относиться к себе как к человеку, который наказывает тех, кто со мной так поступает, поэтому я верну ответственность тому, кто мне нарушил мои границы». И даже не главное, сколько вод утекло и насколько незначительна ситуация, если вы хотите в этот момент так почувствовали и решили отнестись к себе со вниманием и уважением.

Это экзистенциальный поступок, связанный с вашим ощущением себя в категориях смыслов. Это то, как относитесь к себе и позиционируете себя по жизни, а не то, как вы пытаетесь добиться какой-то компенсации. Очень полезно иногда именно такой поступок совершать. Открыть/Комментировать

2023-04-22 22:16:11 Бесполезная безопасность заголовков

Одна из наиболее частых стратегий защит от собственных эмоций, вероятно, обладающая повышенной частотой среди читателей моего канала относительно генеральной совокупности населения, – это уход в абстракцию. А именно – уход в красивые обобщённые заголовки, в интеллектуализацию, в уровни обобщения, недоступные нашей лимбической системе, эффективному восприятию мира, эмоциональному способу пережить реальность.

Я уже писал про то, что не всегда ненасильственное общение является выгодным подходом к сообщению своей позиции и своего отношения к чему-то. Это в некотором смысле продолжение той же мысли, суть которой состоит в том, что сказать «я люблю», «я ненавижу», «чтоб ты сдох тварь», «я на тебя ужасно злюсь», «иди сюда, дай я тебя обниму» – сложно. Гораздо проще сказать: «Ты вызываешь у меня глубочайшие неописуемые положительные чувства», «в русском языке нет слов, описывающих моё отношение к тебе», «все звёзды мира светят не так ярко, как твоя значимость для меня». Всё это очень романтично и очень красиво и... очень оторвано от реальности, от простой сермяжной правды, от соли земли, и от того, чтобы передать конкретное простое эмоциональное сообщение, а не витиеватое и вычурное. Особенно этим грешит интеллигенция, когда кто-то говорит «то, что ты сделал, плохо на мне сказалось, я считаю, что ты не прав». Прекрасно, отличная идея, и... это невыражение чувств. Когда кто-то говорит: «У меня целая палитра негативных эмоций по поводу того, как сложилась ситуация в наших отношениях». Отличная попытка невыражения чувств! Когда кто-то говорит: «Мне бы очень хотелось донести до тебя, что твоё присутствие улучшает мою жизнь, и рядом с тобой я чаще доволен происходящим, чем без тебя». Молодец, садись, два. Давай зачётку.

Абстрактные заголовки, даже если достаточно хорошо доносят мысль на когнитивном уровне, даже если реципиент этого сообщения способен интерпретировать смысл сообщения из переданной информации – бесполезны, с точки зрения выражения эмоций. Хотя такое выражение отношения действительно очень безопасно, но потому и безопасно, что это не содержит в себе чувств. Посмотреть в глаза и сказать «ах ты сука» гораздо опаснее, гораздо сложнее, но зато гораздо насыщеннее чувствами, гораздо терапевтичнее и энергичнее, чем сказать «знаешь, мне кажется, твоё присутствие в моей жизни сильно ухудшает её качество». Открыть/Комментировать

2023-04-20 22:16:19 Не выходи из роли

Я люблю повторять: «моешь чашку – думай о чашке», цитировать Розенбаума «любить так любить, стрелять так стрелять». Эти прекрасные принципы распространяются не только на очевидные примеры. Как правило, они применяются по отношению к вещам, от которых легко отвлечься или которые можно совмещать с чем-то ещё. Ну то есть, моя чашку, можно фантазировать о судьбах вселенной; поедая ужин, смотреть сериал (что сомнительная, с точки зрения пищевого здоровья, привычка) и тому подобное.

Я предлагаю идею, что есть и другое применение этого принципа, которое состоит в том, что не надо останавливаться на полумерах, когда вам страшно. То есть не только если моете чашку, думайте о чашке, но и, если уж собрались что-то сделать – делайте честно, в полном объёме. Собрались предъявить претензию – предъявляйте. Не надо ходить вокруг да около, не надо облекать это в какие-то невнятные благоглупости, не надо подыскивать максимально изящную форму – скажите, как есть. Если сепарируетесь – сепарируйтесь. Не надо рассыпаться в сожалениях, если вы бросаете человека, не надо рассказывать ему о том, как вам жаль и больно. Ещё одна отличная еврейская поговорка в коллекцию: уходя – уходи. Или если уж вы решились говорить о своих желаниях и ожиданиях к человеку – говорите о них целиком. Не надо выбирать те желания, которые вам легко сейчас высказать. Не надо выбирать те ожидания, которые было бы вежливо и уместно перечислить. Перечисляйте всё, что вы ждёте.

Словом, будьте честны, будьте вовлечены в тот процесс, в то занятие, в ту деятельность, те поступки, которые совершаете. Если уж вы совершаете поступок – совершайте на полную. Не надо размазывать манку по тарелке чайной ложечкой, не надо тянуть кота за яйца. Если собрались совершать честный смелый поступок, пусть он будет смелым. Не надо себя в этом ограничивать – не только мыть чашку и думать о чашке, но и любить так любить, стрелять так стрелять. Открыть/Комментировать

2023-04-18 22:16:20 Отклик без благодарности

Благодарность – это хорошее дело. Быть благодарным, принимать благодарность, запрашивать благодарность, если вы её недополучили, давать обратную связь на то, чувствуете ли вы достаточный объём благодарности – это всё очень важные и ценные вещи. Но иногда нам достаточен отклик, не содержащий в себе непосредственно благодарности. Иногда мы что-то делаем от всей души по принципу «делай добро и бросай его в воду», но даже в этом случае нам всё равно нужен фидбек с другой стороны. Не как благодарность, не как подчинение, не как от оплата долга, и даже не потому, что мы такие корыстные и меркантильные, а для того, чтобы понять, правильно ли мы поступили, хорошим ли, и задуманным ли поступком был оказалось наше действие.

Вот, например, Вася знает, что у его друга Пети тяжёлые времена, и он дарит путёвку в отпуск, чтобы тот отдохнул, делая это с целью его поддержать. Если Вася не получит от Пети отклик, нет, не обязательно благодарность, а просто сигнал о том, что поддержка удалась, что его действие было тем поступком, который он хотел совершить, то непонятно, какой тогда поступок Вася совершил. Действие понятно, а поступок – нет, так как это разные вещи. Если Вася не получил подтверждения, что его действие сработало как поддержка, то откуда он узнает, что Петя не посчитал, что от него просто откупились, закинув деньгами и сбагрив куда-то подальше от себя. Ведь такое может быть? Или может всё оказаться так, что Вася поиздевался над Петей, что у того и так тяжёлые времена, а Вася, дескать, говорит этим «да, забей на свои проблемы, вот смотри, как прекрасно жить, иди и развлекайся». То есть Вася как будто обесценил проблемы Пети. Или как угодно ещё это действие может быть интерпретировано Петей, пока он сам об этом не сказал. И Вася об этом тревожится, и в тревоге своей нуждается в обратной связи от Пети, пусть бы у того и не было никаких сил на благодарность.

Вполне может быть, что когда и вы делаете что-то от чистого сердца для человека, то переживаете нужду в отклике, не состоящем в благодарности, а всего лишь закрывающим гештальт, дополняющим совершённое действие до поступка. И это – важный нюанс, который иногда необходимо понимать как со стороны дающего, так и принимающего лица. Если вы запрашиваете обратную связь, это не всегда значит, что вы нарываетесь на благодарность и доите человека на комплименты. Это значит, возможно, вы закрываете важную для себя потребность в обратной связи. Для действия нужен отклик, чтобы понять, каким оно стало поступком в ваших отношениях.

Может оказаться и так, что у вас нет сил на благодарность, и на то, чтобы дать что-то в ответ, и поэтому вы думаете, что раз нет сил благодарить, то просто это примете и будете благодарны внутри себя. Но даже если это так, то всё равно хорошая практика – признать ценность совершённого в вашу сторону действия. Просто сказать, что то, что произошло, действительно сработало для вас как поддержка, или забота, или проявление любви и т.д.

Если вы сумеете принять на вооружение такую тактику, то это само по себе может существенно избавить ваши отношения от большого количества ненужного напряжения и простимулировать людей давать вам больше поддержки или принимать её от вас лучше. Открыть/Комментировать

2023-04-18 22:14:01 Про мерзких женщин

Женщине нужна женщина, с которой можно выговориться и эмоционально передохнуть. А мужчинам нужно просто зайти и почитать все женские мысли в одном месте, чтобы лучше начать их понимать.

Ника создала канал, в котором безопасно можно обсуждать наболевшие темы — от секса до волос в труднодоступных местах. Она редактор, со своим авторским хлестким слогом и правдорубной манерой. Пишет об отношениях (она, кстати, живет с психотерапевтом) и о том, как быть женщиной в современном мире.

Канал называется «мерзкие женщины» как некое противопоставление хорошести, девушки не по ГОСТу. Ника рассказывает про свой путь «неудобности»: как она учится расставлять границы, говорить «нет» и жить в свое удовольствие.

Заставляет задуматься, отрефлексировать и перенять полезные привычки себе.

Подписывайтесь: https://t.me/+BFAZch7NVH1iOGQy

#реклама Открыть/Комментировать

2023-04-15 22:16:13 Угадывание желаний

Каждый, погружённый в контекст популярной психологии, знает, что ждать, когда его желания угадают, – непродуктивно. При этом часто это знание не мешает хотеть, чтобы его желания угадывали. Чтобы он просто зашёл на работу, и секретарша уже знала, что ему надо подать Эрл Грей. Чтобы он приходил домой, и дети знали, что надо отчитаться о том, как они провели день в школе, чтобы он не волновался, что с ними происходит. Чтобы его жена знала, что, когда он сел читать книгу, то его не нужно отвлекать и трогать в течение следующих 3-х часов, даже если произошла катастрофа. Все хотят такого к себе обращения, но некоторые люди стоическим волевым образом напоминают себе о том, что они, ишь, раскатали губу, что так не бывает. Другие же капризно требуют к себе такого отношения и обижаются, когда с ними так не поступают. Между тем, есть не то, чтобы решение, но определённая тактика поведения в таких ситуациях.

Вообще-то говоря, людям нравится угадывать чужие желания, если вы с ними в хороших отношениях. Люди очень любят, когда они понимают друг друга без слов. Если они чувствуют, что у вас с ними складывается контакт даже без слов, и они прекрасно понимают, чего вы хотите, вы прекрасно понимаете, чего они хотят, – это сильно сближает. В эту точку понимания можно попасть, но для этого сначала надо туда дойти. Если вы хотите, чтобы другие люди угадывали ваши желания, вам надо их этому научить. Если вы хотите заходить в бар, и чтобы бармен вас спрашивал «вам как обычно?», или даже молча поставил ваш любимый Олд Фешн, для этого надо зайти в этот бар какое-то количество раз, чтобы оно стало «как обычно». Ну и, очевидно, нужно, чтобы это был один и тот же бар.

Чтобы люди научились делать так, как вы хотите, нужно сделать так, чтобы они об этих желаниях узнали. Этот процесс можно фасилитировать и ускорять с помощью целевых конкретных договоренностей. Например, объясняя близким, что, когда вы делаете Х, это значит, что вы хотите Y. И не один раз об этом сказать, а потом скандалить на тему того, что ну вы же говорили. Нет и нет. Надо сказать и повторить, и повторить, и повторить, и повторить, и повторить, и поблагодарить человека, когда он вспомнит, и повторить ещё раз.

Если вы будете понятно объяснять и благодарить, а тем более, если будете в ответ вести себя аналогичным образом и выслушивать, чего другой человек хочет, а потом учитывать это, вполне вероятно, что вы и придёте в ту точку, в которой ваши желания, как по волшебству, угадывают. Правда, на самом деле, ни по какому ни по волшебству, а по предыдущей, заранее выданной инструкции. Тогда ваша жизнь затечёт по своему руслу как по маслу, и вам не придётся отбивать свои границы, чтобы спокойно почитать книгу, чтобы у вас был ежедневный семейный ужин, который вам нравится, и любые другие ваши пожелания и причуды. Как вы научите людей, которые хорошо к вам относятся, проявлять их хорошее к вам отношение, так оно и будет. Открыть/Комментировать

2023-04-08 22:16:10 Удивление как недоэмоция

Прежде всего надо сказать, что удивление – это эмоция. Более того, это очень полезная эмоция, я даже её неоднократно восхвалял и говорил, удивление – эмоция мудрых. Например, реагировать удивлением полезно на чужую агрессию. Если агрессия не несёт немедленной смертельной опасности, то полезно хотя бы задаться вопросом, удивиться, как так получилось, что в ваш адрес кто-то агрессирует. Ну и дальше уже решать по обстоятельствам, что с этим делать.

В общем, можно долго петь дифирамбы удивлению, но надо обратить внимание на его жирный недостаток: оно нейтрально. Кто-то записывает удивление в положительные эмоции, кто-то в отрицательные, я же присоединяюсь к тем, кто считает, что это единственная нейтральная эмоция, то есть не имеющая знака. Неслучайно именно за удивлением и за различными его формами прячется всякая интеллигентская критика. Когда кто-то, например, выступил на конференции с докладом, и доклад был, ну скажем так, ниже качеством, чем аудитория ожидала, то в обсуждениях или в реакции на докладчика можно услышать слова «любопытно», «неожиданный подход», «удивительные данные» и т.п. И мы, конечно, слышим за этим некоторое обесценивание и агрессию, но это потому, что мы читаем между строк, а сами по себе эти выражения совершенно нейтральны. Поэтому их и используют. Потому что они нейтральны, и до них не докопаться.

Почему к чему это важно? Не только для того, чтобы вы понимали, что вас, на самом деле, критикуют, когда единственно, что говорят про ваши труды – что вы сделали что-то удивительное. Но и для того, чтобы вы обратили внимание, что реагировать удивлением на какое-то событие, проявление чего-то и тому подобное – недостаточно. Как правило, удивление – это очень быстрая и скоротечная эмоция, за ней сразу приходят другие эмоции. За ним сразу приходят радость, грусть, обида, злость, возмущение, презрение, отвращение или какая-то ещё эмоция. В этот момент происходит окрашивание феномена в какой-то цвет, то есть что-то либо хорошо, либо плохо.

Помните, я недавно писал о том, что враньё другим часто скрывает враньё себе. Так вот, за удивлением легко спрятать все остальные эмоции. Это очень распространённое в консультировании поведение клиента: на двадцать ладов склонять реакцию удивления – удивительно, поразительно, изумительно, неожиданно, потрясающе, новая мысль и я раньше так не думал – и за всем этим успешно прятать качественную реакцию, не на новизну открытия, а на его содержание. А после – делать вид, что уже эмоционально отреагировали: «Ну как же так, вы хотели эмоцию? Удивление – это эмоция. Получите, распишитесь». Не надо так. Удивление – прекрасная первая реакция. Но не замена формированию полноценного эмоционального отклика. Открыть/Комментировать

2023-04-06 22:16:16 Неуниверсальное определение

Как вы знаете, я очень люблю делиться разными определениями. Наверное, вы не знаете о том, что я часто гуглю определения даже тех слов, которые знаю, для того чтобы подтвердить, что я помню их правильно или уточнить какие-то дополнительные их значения. Но с определениями есть одна проблема. Чтобы оно было хорошим, оно должно соотноситься со всеми известными случаями корректного употребления этого слова. Например, если я беру понятие «прибыль», то можно отметить, что его употребляют в совершенно в разных контекстах: политическая прибыль, экономическая прибыль, денежная прибыль. Это всё 3 очень разных контекста, но при этом можно их объединить и сказать, что прибыль – это разница между полученными и затраченными ресурсами на приобретение полученного при условии, что эта разница положительная. И это хорошее определение. Оно немножко запутанное, немножко тавтологичное, но хорошее в том смысле, что охватывает все частные примеры его употребления. Вполне можно сказать, что каждый раз, когда кто-то говорил о прибыли и использовал это слово корректно, он, скорее всего, имел его в виду именно в этом значении.

Однако не всем словам возможно дать хорошее определение, охватывающее все примеры его корректного употребления. Это может быть связано с тем, что слово старое, что оно меняло значение со временем, уходило в чужой язык, забывалось, возвращалось, с тем, что оно означает разные вещи в разных культурах или связано с локальными контекстами. Например, что значит «богатый»? Есть ли хорошее определение этому слову? Могу ли я сказать про себя, что я богатый? Просто так и без уточнений – нет. Потому что я богатый в сравнении с кем? Мне нужна точка отсчёта, нужно как-то понимать, богатый по сравнению с детьми из Бангладеша? Тогда да, конечно, я богат. По сравнению с Джефом Безосом? Ну, как-то не очень. А вспомним ещё, что богатства бывают разные виды, и что есть некоторое соотнесение понятий богатства и бедности, которое тоже надо куда-то встраивать.

Не очень-то легко определить, что такое «богатый», но ещё сложнее определить, что такое «мужественный». Можно определить, что оно значит для какого-то конкретного сообщества, человека и только в определённый момент времени. Подумайте: является ли мужественным самому чинить капающий кран? Или быть мужественным – это быть способным заработать на то, чтобы кто-то починил кран? Или мужественность вообще не в том, чтобы чинить краны, а какая-то совершенно не связанная с кранами черта? Очень много локальных смыслов вложено в это понятие, и это же относится к куче других определений.

Для понятий, имеющих много локальных смыслов, трактовок и которые сложно однозначно определить, удобно вводить неуниверсальные и неидеальные определения, которые пусть не охватят всего, будут противоречить словарям, но для своих конкретных целей они будут локально рабочими. Если человек выстраивает отношения со своей гендерной идентичностью, со своей мужественностью или женственностью, то неплохо, чтобы он лично для себя определил, что для него значат «мужественность» и «женственность». При этом достаточно вторично, что на эту тему будут считать политические активисты, духовные лидеры, религиозные общины или словарь Вебстера. Первично – чтобы эти понятия соответствовали представлениям самого человека. Полезно также определять и локализировать феномены через разные конструкции по типу «в нашей секте принято считать что», «мы в нашей тусовочке договорились под этим словом понимать вот это». Хоть такое положение дел иногда и вызывает сопротивление, особенно у всяких граммар-наци, но для создания чувства ясности намного важнее найти не идеальное определение, а начать с наведения хоть какого-то порядка в пространстве феноменов. Вокруг всегда будет ещё куча всего недоопределённого, всё равно будет бардак и свалка, и определения будут далеко не всегда точными, но при такой стратегии у вас будет хотя бы какая-то площадь опоры, на которую вы можете рассчитывать.

Поэтому иногда не надо стесняться давать неидеальные определения и оперировать ими в своих локальных рамках. Открыть/Комментировать

2023-04-04 22:16:08 Психотерапия как позволение клиенту быть

Есть представление о том, что психотерапия – это позволение клиенту быть. Под этим имеется в виду, что большинство, если не все проблемы, по крайней мере, динамического и невротического свойства (не беру во внимание кризисы, горевания и пр.), можно описать в терминах человека, не позволяющего себе бытийствовать, то есть существовать.

Представьте себе, живёт такой Вася, и у него есть руки, ноги, голова, тело, гениталии, а также есть у него и психика. В этой психике у Васи есть какие-то эмоции, потребности, мысли, отношения, желания, но ведёт себя так, как будто чего-то из этого у него нет. В этом, собственно, и суть невроза, как феномена. Когда Вася живёт так, будто у него нет какой-то эмоции, которая у него, на самом деле, есть. Как будто у него нет какой-то потребности, которая, на самом деле, у него есть. Как будто у него нет какого-то отношения, желания. Как будто у него нет желудка, глаз или гениталий, как будто он чего-то не видит и не слышит. Более того, Вася даже может испытывать вину за то, что у него это есть, и тревогу по поводу того, что кто-то может догадаться, что он недостаточно хорошо скрыл наличие у него этой части.

И с этой точки зрения, психотерапия – это подведение клиента к идее, что он существует таким, каким существует, и от того, что он хотел бы (или от него хотели бы) быть другим человеком (или может быть даже очень похожим, но слегка отличающимся), он от этого этим другим человеком не становится. Ни чуть-чуть другим, ни кардинально другим, никаким. Он вот такой, какой есть сейчас. Безусловно, Вася будет меняться со временем: если будет прикладывать усилия – в одну сторону, если не прикладывать – в другую. Только вот здесь и сейчас Вася такой и никакой больше. У него сейчас именно это тело, именно такое состояние, вот эти деньги, такой-то статус, эмоции, потребности, взгляды и отношения. Если Вася начинает исходить из того, что у него всё это есть и что нельзя ничего из этого игнорировать, он становится здоровее. В этом смысле максимальное психологическое здоровье – это просто-напросто существование, просто-напросто признание своей бытийности. Эта необходимость признать реальность многих смущает или вызывает какие-то другие эмоции, но она также, как и люди, которым предстоит это понять, от этого не меняется. В конечном счете это и есть путь преобразования от невроза к здоровью.

Реальность такая, какая есть. Мы в ней такие, какие мы есть. Мы можем быть этому не рады и пытаться как-то это изменить, но, чтобы что-то изменить, нужно сначала признать существование этого, отнестись с должным пиететом и уважением ко всему сущему, а потом прикладывать пропорциональные усилия для того, чтобы это существующее менялось. Если мы будем отрицать, вести себя так, как будто чего-то реально существующего попросту нет, мы не улучшим свою жизнь и не станем здоровее. Открыть/Комментировать

2023-04-04 22:14:01 Reflexy — дневник осознанности
Приложение Reflexy – это дневник, который помогает развивать осознанность. Приложение предлагает некоторую структуру для любителей порефлексировать, а также возможность отслеживать тенденции и динамику при помощи графиков.

Записывайте то, что с вами происходит, обращая внимание на то:

⁃ что вы при этом делаете
⁃ зачем вы это делаете
⁃ что вы при этом чувствуете
⁃ какие потребности стоят за этими чувствами
⁃ как вы собираетесь эти потребности удовлетворять

Смотрите подробности в статье https://vc.ru/tribuna/580241-reflexy-dnevnik-osoznannosti

#реклама Открыть/Комментировать