Записки злого терапевта

2023-03-07 14:58:13 Для тех, кому жизнь рядом помогает жить самому, и для всех, кому сейчас нужно, - тот самый ежедневноглаженный кот и первые сербские тюльпаны Открыть/Комментировать

2023-03-07 14:35:28 Прямо сейчас я - чья-то невыносимая боль. Со своими постами в канал, белградскими собаками и кофе в инстаграме, планами на отпуск, ежедневной поглажкой кота и обычной человеческой жизнью. И вы, возможно, тоже.

Каждый из нас может стать триггером для чьей-то ретравматизации одним фактом своего существования. Обычная жизнь, которой “просто” живут обычные люди (здесь часто встречается дополнение “как будто ничего не происходит”), попадает в место, которое невыносимо болит. Настолько невыносимо, что его нужно срочно обезболить: либо дистанцироваться от источника боли, либо атаковать, чтобы он перестал существовать. По сути, это крик о помощи: “Я не могу это вынести, сделайте так, чтобы этого не было!”

Есть такое понятие: травма свидетеля. Травма - это не внешнее событие, а внутреннее ощущение огромности происходящего, своей невозможности это пережить и абсолютной беспомощности один на один со своим ужасом. Травматический опыт разрушает веру человека в безопасность и разумность мира, в свою агентность и в неравнодушие других. Когда человек наблюдает как кто-то другой совершает насилие, а его жертва беспомощна и никто не реагирует на происходящее, это тоже разрушает веру в безопасность, разумность и неравнодушие.

Наблюдать за той самой обычной жизнь, которая у кого-то продолжается, и за людьми, которые ходят на работу, собирают в школу детей, покупают новый диван и книги, ходят в кино, для кого-то становится поддержкой и спасением. Подтверждением торжества всего живого и, возможно, разрешением для самого себя жить и дышать. Для других чужая жизнь воспринимается как подтверждение: всем все равно и, пока у тебя внутри все разворочено в мясо, другие живут, как будто твоей боли нет. Логика вроде “это далекие люди, которые тебя вообще не знают”, здесь не работает: чувства бьют логику как козырь бьет любую карту.

В нашей культуре в целом есть массовая историческая невыносимость жизни. Невозможность смотреть на зажиточных и успешных, когда живешь впроголодь. Невозможность видеть соседку, к которой муж вернулся живой с войны, а у тебя на столе лежит похоронка. Невозможность видеть собственных детей счастливыми, потому что их вид шевелит свою тяжелую жизнь, из которой не нашлось выхода. И вот сейчас - еще один виток.

Если наши собственные отношения с болью как неотъемлемой частью жизни не улажены, мы будем делать две вещи: 1. избегать встречи с собственной болью любой ценой, 2. избегать стать причиной чужой боли ценой своей жизни.

Не жить, не дышать, не радоваться, не расти - или делать все это исподтишка, никому не показывать и испытывать постоянную вину за то, что живешь.

У каждого времени, даже у самого страшного, есть дары. Один из даров нынешнего - обрести внутреннее разрешение жить, даже если кто-то осудит. Жить, даже если кто-то против. Жить, даже если кому-то больно от того, что ты существуешь.

(А как же люди в невыносимой боли, спросите вы. Если даже не спросите, я все равно отвечу: чтобы не множить боль, можно не вести себя как мудак и не пинать в живот тех, кому больно. Даже если вам кажется, что они свою боль заслужили. Не пнуть в живот, проходя мимо, чтобы получить дозу облегчения от собственных страданий, по нынешним временам уже немало. А сделать это бывает сложнее, чем отказать себе в жизни). Открыть/Комментировать

2023-02-28 15:57:38 Перемены - это глагол.

* * *

Люди, которым страшно быть собой, часто толком и не знают этого самого себя, но заранее уверены, что ничего хорошего там нет.

* * *

Что если вместо фразы “я не должен сейчас чувствовать ярость/страх/желание убежать, ведь ничего такого не происходит”, вы спросите себя, почему вы сейчас нуждаетесь в том, чтобы себя защитить?

* * *

Откладывать жизнь до полного исцеления - это такой тонкий способ самонаебки. Терапевта приглашают присоединиться и вместе наебывать эффективнее в погоне за “ух, вот заживу!”, которое никогда не случится.

* * *

Например, час говоришь на вебинаре о том, что большинство запросов на терапию - это запрос “как перестать быть живым человеком”. А потом смотришь якобы смешной ролик на ютюбе и думаешь: блин, ну люди пытаются запретить кошкам и собакам быть отдельным биологическим видом: сбрасывать предметы со стола и нюхать обоссанные кусты, потому что “бесит” и “мне противно”. Чего бы и человеку не запретить быть человеком. Бесит же и неудобно, когда ты - не робот, а другие - не куклы.

* * *

У меня есть концепция “все грехи сгорают в полночь”. Иногда shit happens, исправить здесь и сейчас ничего нельзя, все несется в ад с горы на саночках, дико хохоча и завывая. Саночки не остановить, можно только дождаться, когда закончится сила инерции - тогда можно будет попробовать еще раз. Завтра. А сегодня нужно просто пережить и дать саночкам проехаться столько, сколько нужно, до остановки.

* * *

Психотерапия - это “прежде, чем решать, что делать, давай назовем по имени то, что с тобой происходит”.

* * *

Не делать выбор - это тоже выбор, у которого тоже есть последствия.

* * *

Щенок лабрадора по имени Пельмень стал устраивать сидячие забастовки. Испробовав все советы прогрессивных кинологов, я от отчаяния стала просто разворачиваться спиной и идти прочь, глядя вниз и влево (туда, где должен бы чапать рядом Пельмень) и приговаривая: “А кто это у меня такая умница? Кто шладкая собака? Кто молодечек и получит вкусняху?”. Через двадцать секунд раздается цок-цок-цок по асфальту и мокрый нос тычется в ногу: “Это я! Это я умница! Это мне вкусняха!”. Думаю, тянет ли это на терапевтическое упражнение: подходишь к зеркалу, не видишь там того, кто должен быть, и говоришь: “А кто это у нас тут? Кто тут такой молодец, стоит прямо вот ногами на земле? Кто это умница и дышит? Кто это самый храбрый маленький котик, который имеет смелость жить?”.

* * *

Пока готовилась к лекции, вычитала цитату одного христианского иезуита: “Если это можно у тебя отнять, это не твой бог”. Весь этот год, кажется, люди всех конфессий и никаких конфессий ищут, где их бог. Открыть/Комментировать

2023-02-28 15:57:25 Написала пост под черновым названием "твоя смелость жить - это чья-то травма прямо сейчас". О том, как сам факт наблюдения за людьми, которые живут обычной человеческой жизнью, попадает кому-то в место, где невыносимо болит. Потом подумала, что для разнообразия хочется написать что-нибудь не про травму. Поэтому пост выйдет следующим, а сегодня будет очередное включение рубрики

"Терапия на салфетках"

(Для недавних читателей: раз в иногда я собираю короткие заметки, которые не выросли в полноценные посты, и публикую их в канале, предыдущие выпуски можно найти через поиск). Открыть/Комментировать

2023-02-21 19:11:11 25 февраля, суббота
19:00
НЕВИДИМЫЕ ТРАВМЫ

Психическая травма, в отличие от физической, невидима, но ее последствия реальны. Это могут быть не только такие проявления как кошмары и панические атаки, но и трудоголизм, невозможность построить отношения, прокрастинация, которые разрушают весь прогресс.

В чем же разница между событиями, которые оставляют травматический след и не оставляют?
Бывают ли люди, которые ни разу не травмировались?
Почему говорят, что исцеление травмы занимает годы?
Существует ли на самом деле коллективная травма?

Поговорим об этом вместе Елизаветой Мусотовой, практикующим психоаналитиком, ведущей телеграм-канала «Записки злого терапевта»

Стоимость: 2600 rsd
Продолжительность: 1,5 - 2 часа
Локация: Stari Grad (точный адрес после регистрации)
Запись: Обязательна регистрация здесь Открыть/Комментировать

2023-02-21 19:11:11 А если вы будете в Белграде в эти выходные, зову вас на свою лекцию о психической травме (оффлайн, без трансляции, только живое присутствие). Записаться можно у организаторов через форму по ссылке Открыть/Комментировать

2023-02-21 14:45:26 Ты - больше, чем то, что с тобой случилось.

Травма отчекрыживает куски от жизни и личности. Под ее влиянием человек сжимается до травматичного опыта. На долгие годы сводит себя - многогранного, сложного, удивительного - до одной истории, имя которой “я - это тот, с кем случилось вот это”. Переживший насилие. Выживший в катастрофе. Ребенок алкоголиков. Жертва травли. Беженец. Родитель, потерявший ребенка.

Иногда у травмы нет имени. В кабинете терапевта это может звучать как “у меня ничего такого в жизни не случалось, почему тогда мне так плохо?”. Эти истории тянутся из покинутости, невидимости, нелюбви. Я - невидимка. Я - ноль. Меня нельзя любить. Мне нельзя любить. Я - не человек.

Реальность травматика - поцарапанная пластинка, которую клинит на одном и том же месте, одном и том же месте, одном и том же месте: игла не проходит дальше по канавке, чтобы дать прозвучать остальной музыке. Одна и та же история, потому что остальное утрачено или вообще никогда не происходило.

Иногда человек хочет избавиться от этой истории. Иногда, наоборот, цепляется за нее изо всех сил, потому что боится, что кроме этого ничего ценного в его жизни нет и не будет, и лишиться своей травматичной истории - это лишиться уникальности, гордости, сочувствия, которые непонятно откуда еще можно получать.

Исцеление травмы - это, в том числе, расширение и обогащение самого себя. Представлений о себе, способов жить и закрывать свои потребности, спектра эмоциональных переживаний, доступных действий для достижения целей и защиты границ. Этот путь всегда проходит через станцию “я - больше, чем то, что со мной случилось”.

А до этого - через “я не верю, что эта станция существует”.

И иногда - через выбор в это поверить. Открыть/Комментировать

2023-02-16 00:42:18 Всем привет! Жду завтра на прямом эфире вот тут:

https://youtube.com/live/O4wY_lWVPPw?feature=share Открыть/Комментировать

2023-02-16 00:42:18 Дорогие все! Никто не ждал, а завтра я буду в прямом эфире у Татьяны Лазаревой. Мы договорились поговорить про любовь и доверие, особенно во времена, когда кажется, что любовь ничего не решает, а доверять невозможно. В общем, о том, как нам всем сейчас живется внутри себя самих. Буду рада вас видеть на стриме! Открыть/Комментировать

2023-02-14 14:30:36 Доверие - это выбор.

Оно не возникает само по себе. И не является чем-то “по умолчанию” в отношениях: мы же партнеры/друзья, значит, должны доверять друг другу.

Базовое доверие к миру начинает формироваться у ребенка еще до года. В этот период, конечно, нет никакого выбора: доверять или нет. Есть только сам ребенок и взрослый, который о нем заботится, есть переживания и действия ребенка и реакция взрослого. Базовое доверие формируется исключительно из опыта отношений: насколько надежен другой, насколько ясные и честные его реакции, насколько он чувствует и удовлетворяет потребности маленького и полностью зависимого от себя человека.

Во взрослом возрасте доверие возникает при двух условиях:

- там, где человек ощущает достаточно безопасности;
- там, где человек готов сделать выбор и рискнуть, а также чувствует, что сможет справиться с последствиями, если доверие не будет оправдано.

Довериться - это сказать “я вижу тебя как достаточно надежного и верю, что ты не причинишь мне вреда” и дать другому человеку шанс подтвердить это действием. Доверие себе - то же самое, только вместо другого - ты сам.

Что можно сделать, чтобы кто-то другой доверился? Подтверждать свою безопасность и надежность, раз за разом, в маленьких и больших действиях. Но конечный выбор, положиться ли на чужую надежность, делает только сам человек. И если его опыт кричит о том, что людям доверять нельзя, пробовали, знаем, наобжигались уже, то будь ты хоть самым безопасным человеком на планете, все равно никак не повлияешь на чувства другого, пока не он сделает выбор дать тебе шанс.

Поэтому “мы же с тобой пара, разве ты мне не доверяешь”, “я же ваш терапевт, вы должны мне доверять” не работают. Каждый из нас должен, в первую очередь, самому себе заботиться о собственной безопасности. И если внутри безопасность завязана на недоверии, никакое другое “должен” не сработает.

Зато может сработать “дай мне, пожалуйста, шанс”. “Помоги мне, пожалуйста, дать тебе увидеть меня достаточно надежным человеком”.

Посвящается, конечно, всем нам. Нашим близким и нашим терапевтам. И нашему терпению ждать друг друга и оставаться рядом, пока другой человек продирается через своих драконов и фантомов, чтобы сделать шаг навстречу. Открыть/Комментировать