Записки злого терапевта

2022-11-22 15:36:45 Сегодня в России празднуют День психолога. Мое поздравление коллегам получилось в духе названия канала.

***

На церемонии вручения дипломов в Восточно-Европейском Институте Психоанализа ректор сказал нам, свеженьким выпускникам: “Вы - элита”.

Три года спустя приятель за воскресным кофе и обсуждением свежего ночного кошмара сказал мне: “Ты - ведьма”.

Я, честно, не знаю насчет элиты. Цитируя профессора Преображенского в несколько измененном виде, абсолютно неизвестно, что имел в виду наш ректор, а также что считать элитой и как в эту концепцию вписываемся все мы, коллеги.

Насчет ведьмы как-то попроще.

Мы, помогающие практики, несем на себе тень тех, кто был до нас. Во все времена людям нужна была фигура, к которой можно прийти со своими горестями. Ведьма. Шаман. Священник. Кто-то с особым знанием и картой тайных троп к невидимому миру, в котором можно договориться с кем-то могущественным.

Время шло. Появились учителя и врачи. К ним стали приходить чаще, чем к шаманам и священникам, но с тем же ожиданиями. Про таких людей говорят, что у них не профессия, а призвание. От них ждут, что они будут служить во благо людям.

Потом появились психоаналитики, психотерапевты и психологи. В массовом восприятии мы как раз и находимся где-то между врачом и учителем, с флером не то шаманизма, не то ведьмовства. От нас ждут все того же: тайного знания и троп в невидимое пространство, где можно договориться с кем-то невидимым и могущественным, чтобы наши клиенты меньше страдали. Особенно в тревожные времена, когда мир лихорадит, от нас ждут, что мы будем кем-то знающим и надежным. Проводником. Ориентиром. Скалой. Маяком. Уполномоченным представителем перед лицом высших сил - психических.

В этих ожиданиях есть большой соблазн. Они льстят и манят. Почесывают наши травмы. Обещают сладкое чувство собственной значимости и могущества. Наконец-то мы всех починим и в ответ получим любви и признания.

В этих ожиданиях есть непосильная ответственность. Наша работа сложна и важна, но у нее есть границы, за которыми наши возможности ограничены, а иногда и вовсе не имеют значения. Когда проблема частично лежит в области физического здоровья, окружения, политических и экономических реалий, социальной инфраструктуры, мы можем помочь в чем-то, но не можем заменить:

- круг поддерживающих близких людей,

- квалифицированных врачей,

- адекватных полицейских, адвокатов, социальных работников,

- систему защиты человеческих прав;

- человеколюбивых воспитателей и учителей.

И так далее, и так далее. Открыть/Комментировать

2022-11-22 15:36:27 Ну а теперь всех причастных - с днем психолога! Повторю еще раз большой пост, который я писала в прошлом году для коллег. Потому что в этом он, как мне кажется, стал еще актуальнее: Открыть/Комментировать

2022-11-22 15:34:47 Как недавно сказали коллеги на белградском фестивале, вот оно - человеческое лицо современного психоанализа: Открыть/Комментировать

2022-11-22 15:33:40 За неделю в канал пришло шестьсот новых читателей. И это, я считаю, воу. Неистово машу вам рукой, дорогие новые читатели. И другой рукой - тем, кто здесь давно.

Давайте я коротко расскажу, куда вы попали, а потом будет пост в честь дня психолога.

Меня зовут Елизавета. Я - тот самый бесячий человек, которому вечно больше всех нужно, и практикующий психоаналитик. Мои тексты получаются из ̶з̶н̶а̶т̶н̶о̶г̶о̶ ̶д̶у̶ш̶н̶и̶л̶ь̶с̶т̶в̶а̶ интереса, как и почему все устроено, склонности докапываться до глубин Марианского желоба и страсти к своему делу.

В канале почти не бывает личных постов, все строго по делу, поэтому вот три лисы обо мне, чтобы вам было проще представить человека, а не только познавательную радиостанцию:)

Я сменила четыре страны и три языка, последние восемь лет живу в Белграде и с удовольствием чухаю по шерстяным бокам местных песелей;

Играю в шахматы (пока так себе, зато с любовью), стреляю из лука, пью кофе без сахара и молока, учусь петь (еще хуже, чем в шахматы) и писать сценарии, театрал на минималках;

В январе у меня вышел дебютный роман "Время красивых людей", книга в лонг-листе премии "Электронная буква" и скоро выйдет в бумаге.

Если вам интересно про вот это все и еще горочку сверху - можно постучаться в инстаграм.

А от канала можно ждать:

честного разговора о психотерапии человеческим языком;

постов о том "как все устроено" и "почему с вами происходит вот это";

вечного дисклеймера "человеческий опыт многообразнее и сложнее самого подробного детального текста";

анонсов моих терапевтических и обучающих мероприятий;

отсутствия рекламы и договорного пиара (с встроенной рекламой телеграма ничего поделать, к сожалению, не могу).

Ужасно горжусь своей аудиторией и люблю, когда вдумчивых интересующихся людей в одном месте становится больше.

В личке стараюсь отвечать, но сообщений много и если я пропустила ваше, то ок написать мне еще раз через несколько дней.

Добро пожаловать и пусть нам с вами будет интересно:) Открыть/Комментировать

2022-11-15 15:53:38 Говорят: полюби себя, полюби себя. Блин, да сначала себя надо хоть сколько-то узнать!

Как можно любить того, кого не знаешь?

Никакая любовь не случается без интереса к другому. Если случается - это не она, сорян. Возможно, нарциссическое расширение, голос травмы, сладкое обещание из бессознательного снова наступить в ранние динамики, но не слово на букву “л”.

Шанс на любовь появляется там, где человек раз за разом выбирает смелость узнавать себя и соглашаться с тем, что вот это - и есть он. “Я пошел в терапию и стал полностью другим человеком” - это иллюстрация к тому, насколько мы иногда себя не знаем. Никто не становится другим - становятся больше собой.

Узнавать себя - это лучше чувствовать свою силу, потенциал и способы его реализовывать. Свой размер и свои границы. Таланты и способности. Уязвимости и тонкие места, которые, согласно пословице, рвутся первыми. Свою неудобность. Особенности нервной системы, возможности и ограничения тела. Способы избегать близости, удовольствия и жизни - и понимание, чего именно пытаешься избежать, когда отказываешься от близости, удовольствия и жизни.

Это знать, где ты слаб (и, возможно, никогда не станешь силен), а где бессилен. Где бываешь неприятен другим. По каким триггерам тебя выносит на раз и как долго после этого нужно восстанавливаться. Что в тебе никогда не изменится и как организовать жизнь с учетом этого, чтобы все-таки жилось достаточно хорошо.

А иногда оказывается, что этого все равно недостаточно. Ходишь-ходишь на эту вашу терапию гребаную, а любви к себе так и не чувствуешь.

В этом месте мог бы звучать трек группы Nine Inch Nails “Love Is Not Enough”. Не любовью единой.

Еще есть, например, уважение к себе. Укрепление хрупкой самости, когда нарастает чувство своей адекватности и базовой “хорошести”. Более ясный и четкий образ себя. Способность делать жизненные выборы исходя, в первую очередь, из своих интересов. Разнообразие способов жить.

В конце концов, есть же определение “любовь - это глагол”. Глагол - это действие.

Ладно, хорошо. Допустим, я все еще не люблю себя. Но могу ли я поступать с собой так, как будто люблю?

И этого может оказаться достаточно, чтобы продолжать. А там, глядишь, однажды посмотришь на себя в зеркало и подумаешь, что, возможно, это вот оно и есть. Слово на букву “л”. Открыть/Комментировать

2022-11-08 15:56:40 Даже если ты не излечил всех своих ран, ты можешь знать, чего хочешь, и принимать верные для себя решения.

Русскоязычное терапевтическое пространство в последние годы развивалось больше в материнском подходе. Терапевт контейнировал, давал берега аффекту, брал на ручки, учил давать имена чувствам и состояниям, предлагал мягкий теплый контакт, чтобы вскормить базовое доверие, ощущение своего права на жизнь, удовлетворение потребностей и близость с другим.

Сейчас настало время, когда велика потребность в отцовском подходе. От терапевта нужно ощущение надежного стержня, четких границ и правил, способность держать фокус на важном, быстро собирать клиента из растекшегося аффекта и мягко отстранять то, что прямо сейчас не служит его благу.

У каждого времени - свои дары.

Сейчас - время время осваивать конфронтацию с миром и свое право отстаивать себя. Время выбирать то, что правильно для тебя, даже если кто-то против и грозится тебя за это громко осудить на весь мир. Время принять, что ты никогда не будешь хорошим для всех и иногда тебе даже делать ничего не надо, чтобы быть плохим для кого-то — достаточно просто существовать, — и выбрать полагаться на свои потребности и свое благо, а не гонку за одобрением.

Ах да, и самое время отъебаться от ближнего и дальнего своего в поисках разрядки своего напряжения и индульгенции от своих чувств. Время осваивать ответственность за свои переживания, вместе с которой появляется независимость: способность выдерживать и свой персональный ад, но и свое персональное счастье, даже если тебе говорят, что ты не имеешь на него права и атата.

Стоять за себя перед лицом мира и одновременно уметь с миром и в диалог, и в конфликт (который суть тоже диалог) - это то, что ребенок осваивает через отцовскую фигуру. В том числе, терапевта.

В русскоязычном пространстве весь двадцатый и наш кусок двадцать первого века - кризис отцовства. Мужчины пропадали, погибали, возвращались искалеченными физически и духовно, и переставали существовать, даже если выживали физически. Нам, помогающим практикам, теперь тоже экстренно приходится осваивать отцовское: отцовское здорового человека, а не маскулинный суррогат поздних девяностых с суровыми “тренингами личностного роста”.

Сложно выходить из материнского рая, особенно если ты там и побыть-то толком не успел. А с другой стороны, такого шанса на быстрое освоение своей взрослости - не детского страдания от не по возрасту большой ответственности, а именно правильной взрослости, - у многих из нас раньше не было. И этот шанс окупается многократно.

PS. Традиционный дисклеймер, что всю многомерность и сложность человеческого опыта и терапевтического процесса в одном посте описать невозможно. Я описываю тенденции, которые наблюдаю. Ваш опыт может быть другим - и это замечательно. Открыть/Комментировать

2022-10-11 23:24:57 В конце октября я буду проводить два вебинара: “Для тех, кто остался” и “Для тех, кто уехал”. Программа выросла из просьбы подписчицы сделать что-то для тех, кто остается сейчас в России, и чувствует одиночество и бессилие от того, что “все уехали, а мне в одиночку справляться”.

Моя главная цель: помочь участникам вернуть свою взрослую часть в комнату. Чудес не обещаю, реальность не изменю. Но вернуться из регресса к своей способности принимать верные для себе решения, чтобы минимизировать ущерб от происходящего, попробуем.

Будем это делать через:

- четкое описание своей реальности (если вы сейчас думаете “блин, что тут описывать, и так все ясно!”, я вас удивлю);
- разбор психических ловушек, которые превращают события в реальном мире в эмоциональные кошмары для тех, кто физически в относительной сохранности;
- несколько практик, чтобы отделить свою ближайшую реальность от этих кошмаров, и найти конкретные посильные шаги и опоры.

Отдельно на каждом вебинаре предложу описание процессов, которые проживает сейчас человек, 1. выбравший остаться или не имеющий возможности уехать из России, и 2. уехавший в другую страну. С глубоким уважением каждого выбора и его сложности.

Другой жизни нам не выдали - будем жить эту. Других нас нет - будем справляться.

Вебинары пройдут:
20.10 (четверг), 19.00-21.00 по Белграду - "Для тех, кто остался";
22.10 (суббота), 19.00-21.00 по Белграду - "Для тех, кто уехал"

Стоимость: 2500 рублей/40 евро за участие в одном вебинаре, 4000 рублей/65 евро за участие в обоих, оплата возможна на карту российского банка, счет юрлица в сербском банке и счет PayPal.

Чтобы записаться, заполните, пожалуйста, короткую форму и я свяжусь с вами в течение суток. Открыть/Комментировать

2022-10-11 23:23:45 В этой комнате нет взрослых.

Сейчас много взрослых самостоятельных людей провалились в деток разного возраста. Ожидаемо: в моменты острого стресса мы регрессируем: откатываемся к возрасту, в котором испытывали максимальную уязвимость в похожих обстоятельствах. Детки сидят в большой комнате, напуганные, и оттого злые и беспомощные, и нуждаются в ком-то большом и надежном. Чтобы пришел, взял на ручки, сказал “я со всем разберусь”, навалял леща неустраивающей реальности и повел кормить борщом с мороженкой.

Но взрослые вышли еще в пандемию. Оказалось, что те, от кого ждали решений и ответов, мало что знают, не особо что могут объяснить и не очень-то справляются, принимая хаотичные решения, порой конфликтующие между собой (и со здравым смыслом) решения. Сейчас - еще больше. Если присмотреться, то можно увидеть, что некоторые взрослые - такие же детки примерно от 2.5 до 12 годиков, которых от нас отличает наличие большой власти при минимуме сдерживающих факторов.

А кто-то взрослый нужен.

Когда нам страшно, больно и беспомощно, мы нуждаемся в объекте привязанности: том, с кем сформирована крепкая эмоциональная связь. Исследования привязанности, начиная идей Джона Боулби, показывают, что для маленького ребенка эта связь важнее физической сохранности. Поэтому дети абьюзивных родителей все равно тянутся к ним и страдают, если их разлучают. Поэтому у человека, захваченного в плен, формируется привязанность к своему тюремщику: психика требует, чтобы кто-то был рядом, а рядом больше никого нет.

И когда рядом никого нет или объект привязанности (партнер, друг, родитель) эмоционально не в доступе - например, сам в раздрае и не справляется с собственной жизнью, не то что с поддержкой другому, - несостоятельность других больших фигур расшатывает еще сильнее. Кажется, что вообще никого нет рядом. Все плохо и никогда не будет хорошо. Бессилие, которое или перерастает или в апатию, или в злость на плохих других, которые не могут помочь, которые не видят, как страшно и больно, и желание их разрушить в отместку. Детка сидит в углу и раскачивается из стороны в сторону или детка воет, катается по полу и молотит кулаками.

Штука в том, что детки не должны справляться со взрослыми проблемами. А проблемы у нас сегодня очень взрослые. Вплоть до уровня физического и психологического выживания. И здесь бы разглядеть в себе детку, взять на ручки, погладить по голове и сказать: “Маленький, ты и не должен с этим справляться. Это не твоя ответственность. С этим справятся взрослые” - и призвать свою взрослую часть вернуться в комнату. Но поднимите руки, кто с детства вынужден был быть родителем своим родителям? Кто чувствовал на себе ответственность за психологическое, а порой и бытовое благополучие своих взрослых? Кому пришлось стать клеем, скрепляющим семью?

И вот детка, которой слишком хорошо знакомо, что справляться придется именно ей, орет в ужасе от того, что опять, опять, опять, а она больше не может, не может, не может, а придется смочь…

Если эта детка - вы, то вот что ей нужно услышать:

У тебя есть взрослый человек целых *нужное вставить* лет, который много знает, умеет и уже пережил. Сейчас этот взрослый вернется в комнату и будет делать то, что может, с тем, что есть.

Если взрослого не видать, то открываем паспорт или резюме, и по-возможности внятно и ясно описываем реальность: все, все, больше не два, не пять, не семь годиков. Вот мой возраст, вот мой опыт, вот моя ценность, вот мое тело, вот мои возможности и мои ограничения, вот моя зона ответственности. Вот я.

И вот одиннадцатое октября две тысячи двадцать второго года. Что мне по силам в нем сделать? Открыть/Комментировать

2022-09-30 21:53:00 Сейчас многие читают новости и ощущают, будто потеряли стабильность, будущее и безопасность. Эти переживания — не что иное, как горе.

Обычно о нем говорят, когда идет речь о потере близких. На самом деле горевать можно по самым разным вещам — если они были важны, но стали утрачены.

Например, люди способны переживать чужое горе как свое. Часто это случается, когда боль другого резонирует с переживаниями человека и в чем-то похожа на то, что пережил в прошлом он сам или кто-то из его семьи. Например, увидев бездомного пса, человек может почувствовать горе как свое потому, что это напоминит ему об ощущении одиночества, бессилия и покинутости в детстве.

Некоторые люди более склонны переживать чужое горе как свое из-за сверхразвитой эмпатии и природной высокой чувствительности. Или из-за того, что можно принять за эмпатию. Слабые, проницаемые личные границы приводят к тому, что человек не может отделить себя от другого, разграничить свою и чужую боль — и воспринимает все так, как будто это происходит с ним.

При всем этом горевание помогает справиться с потерями — об этом мы и поговорили с психоаналитиком Елизаветой Мусатовой:
https://j.tinkoff.ru/m-tg/how-to-grief Открыть/Комментировать

2022-09-30 21:52:59 Про горе, тем временем, вышло мое интервью в "Тинькофф-Журнале" с попыткой объять необъятное и объяснить, что со всеми нами происходит Открыть/Комментировать