Записки злого терапевта

2023-07-20 18:31:47 "Я не как все. И давно уже не подросток, и несколько лет терапии за плечами, но это ощущение все равно не проходит". И одновременно: "Почему другие люди такие странные и не могут как я: господи ты боже мой, разве вы не видите очевидного и не понимаете логичного?"

Если вы прочитали первый абзац с чувством узнавания - блин, это я! - давайте сверимся. Знакомо ли вам что-то еще из списка ниже?

Я часто чувствую, что какой-то странненький, как будто с другой планеты: не вписываюсь в компании, чувствую себя белой вороной, ощущаю неприкаянность;

Я быстро устаю от людей, общение меня перегружает;

Я очень удивляюсь, когда узнаю, что со мной, оказывается, флиртуют;

Я легко понимаю эмоции отдельного человека, но в группе чувствую себя не в своей тарелке и не понимаю, как с ними разговаривать;

После шумной вечеринки я могу несколько дней ощущать слабость, подавленность или сильные приступы тревоги, которые ничем не снимаются;

Поступки и мотивация людей часто кажутся мне нелогичными;

Иногда кажется, что я читаю людей как открытую книгу и понимаю очень тонкие оттенки чувств;

Люди почему-то считают меня закрытым, угрюмым или злым, а ведь на самом деле я мягкий и чувствительный человек;

Я плохо понимаю социальные правила и ритуалы, нарушаю иерархию;

Люди мне в целом неинтересны, гораздо больше меня увлекает любимое хобби, которым я могу заниматься часами.

Если вы ответили “да” на большинство пунктов (в том числе, тех, которые, казалось бы, противоречат друг другу), текст дальше - для вас.

Часто при слове “аутизм” люди представляют себе ребенка, который закатывает истерику от того, что тележка в супермаркете слишком громко скрипит, или гениального математика, который не умеет разговаривать с людьми и постоянно совершает какие-то странные действия. До недавнего времени считалось, что аутизм - болезнь мальчиков до восемнадцати лет. Образа взрослого самостоятельного аутичного человека, который может быть успешен в карьере и отношениях, просто не существовало.

Образа нет, а люди есть.

Люди с высокофункциональным аутизмом хотели бы, чтобы о них знали вот что: у нас по-другому устроена нервная система. Мы отличаемся от нейротипичных людей, и эти отличия могут нас в чем-то ограничивать, но они же становятся нашей суперсилой, которую невозможно скопировать. Мы легко и естественно видим мир и людей так, как другие не могут.

Это видение мира и эксперименты с ним двигали прогресс в математике, музыке, живописи, инженерии - и да, в психотерапии тоже! Но иногда эту суперсилу сложно разглядеть в себе и принять, потому что все внимание уходит на ощущение своей “нетаковости”.

Мы с моим прекрасным коллегой психиатром и психотерапевтом Арсением Гусевым задумали поддерживающий вебинар для людей, которые долго страдают от этого ощущения и живут в состоянии “со мной происходит неведомая хрень, но ведь все в порядке и это недостаточно тяжело для диагноза”. Задумали один, а получилось два. На первом мы подробно расскажем, что такой высокофункциональный РАС, чем взрослые аутисты отличаются от нейротипичных людей, почему мы так болезненно мечтаем о таблетке, которая избавит нас от своих особенностей, и как перестать себя за них кусать. На втором поговорим об отношениях с другими людьми, чувстве “меня не принимают”, маскинге, коммуникационных стратегиях и необходимых навыках. Сделаем несколько практик и обязательно ответим на все ваши вопросы.

Подробнее о вебинарах можно прочитать по ссылке, там же - форма записи.

Коротко основное:

Когда: 29, 31 июля (суббота и понедельник), 18.00 по Белграду, 19.00 по Москве.

Чтоб будет: каждый вебинар идет 2 часа: 1,5 часа теории, 30 минут на вопросы участников. Для участников будет конспект вебинаров и запись после их окончания.

И последнее по порядку, но не по значимости: если вы сомневаетесь, точно ли вам это нужно и стоит ли записываться, приходите в эту субботу на прямой эфир в инстаграме. Мы с Арсением расскажем, в чем разница между аутизмом, нейроотличностью и высокочувствительностью, и ответим на ваши вопросы. 22 июля, суббота, 19.00 по Белграду. Открыть/Комментировать

2023-07-20 18:24:40 Сегодня принесла вам анонс своего самого неожиданного и внезапного вебинара. Долго думала, с чего такого заманушного начать анонс, а потом случилось вот что: трое людей, которых я с удовольствием читаю, рассказали у себя в блогах, что им диагностировали высокофункциональный аутизм. В комментариях - не только много поддержки, но и вопросов "мне вот тоже кажется, что у меня что-то похожее, а к кому сходить за диагностикой?".

У меня есть прекрасный коллега: психиатр, клинический психолог и специалист по диагностике высокофункционального РАС у взрослых. А еще у меня есть собственный солидный опыт работы с темой инаковости, "я с другой планеты", "мне всегда казалось, что я отличаюсь от других". Конечно же, "я с другой планеты" - это не всегда аутический спектр. С другой стороны, а как понять, где спектр, если до недавнего времени аутизм считали болезнью мальчиков до 18 лет?

Поэтому мы сделали двойной вебинар для тех, кто сейчас читает этот пост и думает: "Так-так-так, еще не знаю, что там у вас, но мне туда нужно".

А вот и анонс: Открыть/Комментировать

2023-07-18 14:50:38 Спонсор сегодняшнего поста - бородатый мем:

Родители: мы просто хотим, чтобы ты был счастлив
Ребенок: начинает делать то, что приносит ему счастье
Родители: НЕ ТАК

Вчера на лекции я упомянула, как некоторым детям назначают роль еще до рождения и потом требуют соответствия этой роли: напрямую, вербально или косвенно, поощряя те проявления, которые ей соответствуют, и игнорируя или наказывая, когда ребенок не вписывается.

Некоторые из распространенных ролей:

- мамина радость
- козел отпущения
- клей для брака родителей
- вечный ребенок
- неудачник
- будущий защитник
- слабенький и болезненный

Иногда семья ожидает, что ребенок решит какую-то системную задачу или залечит давнюю рану из семейной истории: финансовые проблемы, обиду и желание отомстить мужчинам или женщинам, потеря из-за измены, несчастного случая, травмы, войны. Ребенка с детства настраивают на то, что он должен обязательно разбогатеть, дождаться единственного правильного партнера в океане козлов и стерв, никогда не испытывать неудач, уехать за границу - вариантов много. Некоторые из них звучать, казалось бы, неплохо. Но ребенок, которому внушали, что он должен стать богатым, годиков в -дцать придет в терапию в депрессивном эпизоде и с ощущением, что его комфортного дохода и приятной должности хронически недостаточно, он - лузер и всех подвел, хотя пять лет пашет без отпуска, чтобы получить очередное повышение.

Ребенок не может не подстраиваться под родительские ожидания. Ему необходимо чувствовать себя хорошим и ощущать, что его не бросят, не исключат. Если ожидания связаны с семейными конфликтами и поколенческими травмами, то соответствовать нужно, чтобы сохранить что-то важное в семье или дать семейной системе спасение от горя, краха, боли. Так маленький человек бессознательно подстраивается под приписываемые ему роли и приносит в жертву те части своего “я”, которые им не соответствуют.

Любые негативные убеждения о себе всегда вписаны в семейные ожидания. Терапевт, который с ними работает, может задать вопрос (если не клиенту, то хотя бы самому себе про клиента): кем ты был еще до того, как родился? Кем тебя видели твои родители - а кем отказывались видеть?

И тогда постепенно можно разбирать замешанную на страхе брошенности детскую лояльность, и постепенно можно возвращать те части “я”, которые были изгнаны, потому что им не было места. Открыть/Комментировать

2023-07-11 15:29:54 Что делать, если терапевт накосячил: краткий гайд первой помощи (часть 1)

Что делать клиенту?

Распознать свои чувства хотя бы на уровне “что-то не так и, кажется, это связано с тем, что мой терапевт сказал/сделал”.

По возможности, говорить, если в вашей терапии что-то не так. Терапевт вас задел, не уделил должного внимания, дал неуместный совет, проигнорировал что-то важное - скажите об этом. Если трудно вслух лицом к лицу, можно написать.

Если совсем невыносимо, можно поговорить о чувствах вокруг того, что случилось. Примерно так: “Кое-что произошло на прошлой сессии, но мне трудно вам об этом сказать. Я боюсь, что вы меня не воспримите всерьез и из-за этого я начинаю думать, не стоит ли мне прекратить терапию”.

Что делать терапевту?

Всегда, всегда, всегда признать реальность этих чувств и поблагодарить за доверие, за шаг навстречу, за то, что человеку хватило смелости не замалчивать и открыться.

Сначала - восстановление безопасности и доверия в контакте, потом - все остальное. Дать выговориться, выслушать, задать вопросы, помочь распознать чувства и потребности за ними, которые оказались под угрозой.

Если нужно, предложить варианты урегулирования, в которых и вы, и ваш клиент сохраняют свое достоинство, а в ваши отношения возвращается ощущение безопасности другого. Подробнее можно почитать в посте про цикл rupture and repair. Да, в некоторых случаях это может быть прямое извинение.

Почему это так сложно для всех?

Мало кого из нас учили своим примером как безопасно говорить о чувствах. "Не злись на родителей”, “как ты смеешь так себя вести со старшими”, “не выдумывай, нет тут ничего обидного” и другие послания, в которых маленький человек слышит “твои чувства не важны”, “твоих чувств не должно быть”. Мало кого учили, что отношения - это не бесконечное выяснение, кто правее, и дележка ценных ресурсов, включая сочувствие и поддержку. Это “я и ты на одной стороне” и “мы вместе выясняем, как мы можем сделать хорошо для нас обоих”.

Если вы терапевт, который работает в парадигме, не придающей значения процессам внутри ваших отношений с клиентом, вам все равно нужно освоить позицию “мы вместе” и помогать вашим клиентам ее прожить и в нее поверить. Тогда и за пределами терапии они смогут опираться на этот опыт: мои чувства важны, меня готовы услышать, другой человек в нашем конфликте может быть не врагом, от которого мне нужно спасаться, а партнером.

PS. В рамках двух постов в телеграмме невозможно описать все разнообразие терапевтического опыта, а также все возможные сценарии и интервенции для коллег. Как и всегда, нас спасет супервизия, интервизия, учеба, личная терапия и смирение перед собственной неидеальностью:) Открыть/Комментировать

2023-07-11 15:27:42 Что делать, если терапевт накосячил: краткий гайд первой помощи (часть 1)

Это в кино и клинических виньетках терапевт предлагает: “Давайте поговорим о наших отношениях” - а клиент душераздирающе открывается, инсайт, катарсис, жизнь больше никогда не будет прежней. В реальности, когда клиент чувствует, что терапевт сделал что-то не то, это часто замалчивается. Или находятся рациональные причины: ну, он же заболел, поэтому отменил вечернюю сессию с утра, на что же тут обижаться? Или человек привычно засовывает свои чувства куда подальше, потому что:

клиент не понимает, для чего это обсуждать и тратить время сессии, когда можно поговорить о действительно важных проблемах, с которыми нужна помощь;

клиент боится откровенно сказать, что чувствует, потому что это кажется опасным, неуместным или неважным;

клиент систематически не видит со стороны терапевта приглашения к обсуждению своих переживаний и не видит сигналов, что это вообще приветствуется.

Но и сами специалисты не всегда могут нести свою половину ответственности в терапевтических отношениях. Например:

терапевт сам не считает важным обсуждать отношения с клиентом и не верит, что это может дать какой-то результат;

терапевт не умеет инициировать такой разговор;

если разговор начинает клиент, терапевту не хватает умения его подхватить и превратить в совместное исследование, вместо этого терапевт начинает оправдываться, говорить “на самом деле вам показалось, я этого не имел в виду” или пользуется случаем перейти на более понятную для него тему;

терапевт уверен в своей непогрешимости и списывает все на сопротивление.

Если вы узнали себя в одном или нескольких пунктах, это повод задать себе вопрос: как это влияет на процесс терапии и на прогресс в нем? Что происходит, когда в разговоре приходится скрывать или подавлять свой дискомфорт, обиду, злость, ощущение несправедливости? А если собеседник сознательно или бессознательно отказывается их признавать и обсуждать?

Чья ответственность и кому разгребать?

Что на самом деле произошло - второй вопрос. Терапевт накосячил или случайно, сам того не зная, задел клиента фразой, жестом, мимикой. Разговор типа “вы меня обидели!” - “да я ничего такого не имел в виду!” никуда не ведет ни в терапии, ни в любых других отношениях. Важно другое: один человек вызывает в другом какие-то чувства. Эти чувства не могу не влиять не то, как эти двое будут взаимодействовать в дальнейшем. Если их нельзя безопасно разместить в отношениях (то есть, идентифицировать, назвать и обсудить, что в связи с этим человеку необходимо), они начнут искать запасной выход. Иногда в такой форме, что это разрушит терапевтический процесс или человек вообще разочаруется в психологической помощи.

Ответственности терапевта здесь больше (сорри, коллеги), но часть ее есть и у клиента.

(продолжение - в следующем посте) Открыть/Комментировать

2023-07-11 15:24:56 Открыть/Комментировать

2023-07-11 15:24:45 Открыть/Комментировать

2023-07-11 15:23:22 Открыть/Комментировать

2023-07-04 14:15:33 Для некоторых людей родительская забота в детстве была чем-то принудительным или лишающим достоинства. Некоторым, наоборот, не хватало такой нежности и теплоты, чтобы в ней купаться по самую макушку. С каждым человеком терапевт заново нащупывает границы той территории, где детская часть сможет получить опыт заботы, которая не удушает и не унижает, а, наоборот, открывает путь к укреплению самостоятельности и жизни в своем достоинстве. Поэтому, разумеется, не обязательно ворковать как с настоящей деточкой. Коммуникативный ключик к каждому свой. Открыть/Комментировать

2023-07-04 14:04:55 Знаете бородатый анекдот про мальчика, которому мама с балкона кричит, что срочно пора домой?

- Мам, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Шутки шутками, но сколько людей испытывают трудности с распознаванием своих базовых потребностей: голод, жажда, свежий воздух, сон, отдых? Они маскируются под злость, плаксивость, тревогу, отчаяние. С эмоциональными потребностями случается то же самое: необходимость ощутить нежность и заботу маскируется под сексуальное желание, жажда безопасности - под трудоголизм.

К терапевту порой приходят как к хорошей версии мамы, которая будет точно угадывать, что со мной, и говорить, что мне в связи с этим делать. Не как та мама с балкона, которая не угадывает и принуждает жить не свою жизнь, а ее проекции, а нормально, правильно. И в этой точке клиент и терапевт рискуют не встретиться и разочароваться: друг в друге и сами в себе.

Клиент встречается с тем, что его насквозь не видят и вместо прямых ответов задают тупые вопросы: а что вы сами-то чувствуете? а чего хотите-то? Ёшки-матрёшки, да если б я знал, что я чувствую, я бы к вам не пришел! Но и терапевт сталкивается с тем, что человек в кресле напротив не может про свою психическую реальность ничего толком рассказать: в том месте, где должно быть хоть какое-то знание себя, и опора на свои переживания и потребности, у него мама на балконе.

Понимание себя не дается нам в чемоданчике по пути из материнской утробы в большой мир. Оно развивается с помощью взрослых. Котик, ты плачешь? Наверное, ты расстроен - ну-ка, из-за чего? О, у тебя пеленка мокрая, тебе некомфортно. Котик, ты смеешься? Похоже, тебе хорошо! А почему? О, там смешная собачка чешет ухо! Так ребенок постепенно узнает, что у непонятного комплекса ощущений есть название и причина. Вот радость, она приходит, когда случается вот это и вон то. Вот грусть. Вот злость. Вот я все это хорошо умею распознавать и могу понять, что со мной, почему и что с этим делать.

Если у человека этот навык не был взращен, терапевт сколько угодно может петь про ответственность за свои чувства, потребности, границы и вот это все. Человеку нечем нести эту ответственность. Ему нужен кто-то, кто будет говорить: котик, а что это с тобой? Ну-ка, разберемся. Кажется, это злость. И постепенно, шаг за шагом, поможет распознавать и осваивать феномены внутреннего мира.

Поэтому иногда нужен терапевт-мать, который будет чуток и проницателен, сможет читать клиента и рассказывать ему о прочитанном. Иногда нужно сменить нескольких терапевтов (возможно, в разных подходах), потому что после чуткой матери возникает потребность в другом взаимодействии - ну, или терапия с тем же специалистом будет трансформироваться и проходить разные этапы, если терапевт способен на разнообразие. Иногда нужны такие отношения вне терапии: да, со временем человек из, скорее всего, перерастет и либо выйдет, либо партнеры пройдут через жесткий кризис, чтобы снова встретить друг друга обновленными.

И всегда нужна самостоятельная работа клиента, чтобы не повиснуть на груди у мамочки и не остаться навечно младенчиком тридцати-сорока-пятидесяти годиков. Не домашние задания, а внутренняя работа: для начала, замечать себя и свои реакции. Потом - задавать себе вопросы. Рефлексировать. Понимать. Встраивать то, что понял, в систему знаний о себе. Прислушиваться, как меняется жизнь, когда обогащается личность.

Мам, я не замерз и кушать не хочу. Мам, я сам могу надеть свитер и разогреть суп. Мам, я себя лучше знаю. Открыть/Комментировать