Записки злого терапевта

2023-05-15 14:51:23 Открыть/Комментировать

2023-05-15 14:49:19 Ваш злой терапевт готовиться возвращаться из отпуска и готовит новый пост. А пока что будет редкая рекомендация "что еще о психотерапии почитать в этих ваших телеграмах".

Я никогда не даю и не собираюсь давать в "Записках" рекламу и не делаю договорной пиар "по бартеру за услугу" или "за скидку для вашей аудитории". Все редкие рекомендации и репосты - исключительно мой выбор текстов или авторов, которые разделяют мои базовые ценности и находятся со мной в одних этических координатах.

Мы объединились с несколькими прекрасными авторами и сделали маленькую подборку каналов о психотерапии, в которых уважают сложность и глубину психических процессов, и честно пишут о том, что быть человеком - штука непростая.

Можно добавить к себе папку с каналами. Если ссылка не работает, попробуйте обновить телеграм.

Ну а завтра будет новый пост. Открыть/Комментировать

2023-04-25 14:48:42 Самое страшное, что с тобой случилось, - это не то, то случилось. А то, как ты ненавидишь себя за это.

* * *

Все одно время так носились с цитатой Станиславского “любить - это хотеть касаться”. Любить - это узнавать, нравятся ли другому касания, и какие, и когда, а когда нужно его не касаться, а заказать ему ужин в доставке или напомнить позвонить в налоговую, или говорить, что он - котик и молодец, или быть рядом, когда другой орет матом и обещает всем пооткусывать уши, а когда вообще нужно просто оставить человека лежать уставшим хлебушком и не только не трогать его, но и не писать, пока хлебушек сам не помашет рукой. И раз за разом делать выбор показать свою любовь не так, как тебе привычно-удобно-хочется, а так, как другому прямо сейчас нужно.

Если сложно с людьми, можно начать с котов.

* * *

Иногда сложнее всего простить себя за то, что когда-то сделали с тобой другие. Иногда сложнее всего простить себя за то, в чём никогда не было твоей вины.

* * *

Терапия кПТСР - это когда раз за разом отъезжаешь в ад, но постепенно начинаешь возвращаться оттуда быстрее, дешевле и прямым рейсом вместо четырех пересадок. И магнитики на холодильник привозишь.

* * *

Иногда молчание клиента в терапии - это привычный паттерн человека, которому вдалбливали “говори только когда тебя спрашивают”, а потом никогда не спрашивали. В горле у него - не пустота, а горы и горы из трупов невысказанных слов. И в конце сессии вы, может, всего по три фразы сказали, но чувствуете, словно семь вагонов угля разгрузили. Уголь разгружать, может, было бы и попроще.

* * *

Перенос в терапии - это когда перед тобой сидит человек и кричит до срыва голоса на кого-то, кого разглядел в твоих глазах: “Да что же тебе еще от меня надо?!”. Контрперенос - это когда чувствуешь в ответ, как твое тело хочет заорать чужим голосом: “Да ничего мне от тебя никогда не было нужно!”. А потом вы проводите сеанс экзорцизма, вынимаете эти голоса на свет божий, рассматриваете, называете по именам и горько плачете о том, что один человек выстроил всю свою жизнь вокруг попыток угадать, что же нужно отдать другому, а этому другому и правда никогда ничего не было нужно.

* * *

Зависимость - это поиск любви на дне каждой бутылки и невозможность признать, что бутылка - это просто бутылка.

* * *

Просто люди меняются и забывают сказать об этом друг другу. А несколько лет спустя решают, стоит ли тратиться на семейного терапевта или лучше сразу нанять бракоразводного адвоката и не мучаться (но не мучаться все равно не получается).

* * *

Контейнирование простыми словами: “Давай я посижу рядом и вместе с тобой подержу твою боль. Я не могу изменить для тебя мир. Я не могу гарантировать тебе облегчения. Но я могу обещать, что буду рядом с тобой в том, что ты чувствуешь, и это будет мне по силам: оно меня не испугает, не сломает, не отвратит и не станет непосильной ношей”. Открыть/Комментировать

2023-04-25 14:48:34 У вашего злого терапевта идет последняя предотпускная неделя. По этому поводу сегодня выходит новый выпуск нашей постоянной рубрики "Терапия на салфетках".

Традиционный дисклеймер для новых читателей: "Терапия на салфетках" - это быстрые заметки, которые не претендуют на полноту описания какого-то феномена и не отражают всей сложности человеческого опыта (но автор "Салфеток" всегда о ней помнит ̶д̶а̶ж̶е̶ ̶е̶с̶л̶и̶ ̶и̶ ̶х̶о̶т̶е̶л̶ ̶б̶ы̶ ̶н̶а̶ ̶ч̶а̶с̶о̶к̶ ̶з̶а̶б̶ы̶т̶ь̶). Открыть/Комментировать

2023-04-21 13:25:33 30 апреля, воскресенье
14:00
МЫСЛИ ВСЛУХ: ХОЧУ БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫМ

Как строить здоровые отношения? Как обозначать личные границы? Как правильно общаться с людьми?

Любой из этих запросов в гугле выдаст множество статей от психологов с описанием этого "правильного". Стать образцовым хорошим человеком, кругом здоровым и нетоксичным.

Звучит хорошо, разве есть проблема?

На встрече с психоаналитиком Елизаветой Мусатовой поговорим о том, в чем подвох стремления быть правильным, почему "здоровые" отношения, личные границы и образ жизни — это миф и почему быть живым человеком куда сложнее, чем написано в популярных статьях.


Стоимость: 2800 rsd
Продолжительность: 1,5 - 2 часа
Локация: Stari Grad (точную локацию отправим после регистрации)
Запись: Обязательна регистрация здесь Открыть/Комментировать

2023-04-21 13:25:33 Дорогой Белград!

Я тут планирую легонечко и нежно покуситься на святое: идею о том, что есть «здоровый» способ жить свою жизнь (строить отношения, проживать эмоции, обозначать границы и т.д.). 30 апреля будет живая встреча со мной на площадке лектория «Адаптация». В неформальной обстановке поговорим о стремлении быть правильным и жить исключительно как психологи в своих статьях заповедуют.

Буду рада вас видеть!

Детали - ниже, запись - у организаторов. Открыть/Комментировать

2023-04-18 16:17:31 Ну и в довесочек:

Меня долгое время интригует вот какой лингвистический феномен: от выражения “узнать о себе всю правду” веет неприятным разоблачением. Ух, сейчас вся правда-то выйдет на свет божий! Сейчас все узнают, какой ты эгоист и никчёмыш!

Почему всей правдой о себе не может быть, скажем, “у тебя прекрасный вкус в музыке, а еще ты так красиво щуришься, когда солнце яркое”? Открыть/Комментировать

2023-04-18 16:17:09 Есть волшебный вопрос для работы с представлениями о себе в терапии: “Откуда вы это узнали?”.

Ни одно наше представление о себе не падает с чистого неба под звуки монтипайтоновского хора ангелов. Все, что мы о себе знаем, рождается во взаимодействии с другими людьми, а также с системами и доминирующими в них идеями.

Почему я - эгоист? Ну так мама с бабушкой все время так говорили. Когда “всегда”? Когда не хотел помогать картошку с рынка таскать, а хотел с друзьями лупить палкой крапиву. Откуда узнали мама с бабушкой, что это называется словом “эгоизм”? Думаю, вы сами сейчас предложите несколько точных ответов на этот вопрос и, в том числе, не забудете про культурный императив - тот самый толковый словарь, который не купить в книжном магазине, но мы все равно наизусть его выучиваем из окружения, а еще - книг, фильмов, примеров в учебниках, из взаимодействия с социальными системами.

Поддерживать в маленьком (да и в большом) человеке позитивный образ себя - идея сравнительно новая. А уметь это делать - навык, который только-только осваивается.

В практике я часто сталкиваюсь со клиентским страхом: вот как узнаю себя получше в этой вашей терапии да как не смогу дальше жить с открывшейся правдой о себе! Как написала одна подписчица в моем инстаграме: “Такое может открыться, что наедине с самой собой будет страшно находиться”.

Еще не открылось, а уже страшно. На сессии я бы сказала в ответ на подобный страх клиента: “Откуда у вас предположение, что внутри закопано от греха подальше что-то настолько жуткое, что нельзя его выпускать на свет божий?”

За восемь лет практики я помогала открывать много похороненного на глубине. Еще ни разу ни я, ни клиенты не выбегали от ужаса из кабинета. Плакали, горевали, радовались, истерически хохотали и стендапили, удивлялись - это да. Иногда не признавали свое. Иногда (часто) с трудом, по кусочками учились принимать: да, это - тоже я. Но всегда речь шла о чем-то совершенно человеческом. Потребностях, чувствах, талантах, чертах личности.

Хотя, конечно, открыть в себе живого человека, который хочет радоваться, хочет любить, хочет развернуться во весь свой объем, хочет защищать себя и давать отпор, когда нужно, хочет злиться и иногда орать, а иногда что-то ломать в сердцах, хочет нежности, страсти, неравнодушия к себе, хочет отдавать свою нежность, страсть и неравнодушие другим, хочет еще всяких прекрасных вещей, которые делают жизнь стоящим опытом - ну да, страшновато. Его же как откроешь, так потом обратно не закроешь, не развидишь и не раззнаешь.

Не знаю, плохие ли это новости или хорошие.

Но вот вам еще один кусочек то ли плохо, то ли хорошей новости: если вы боитесь, что на самом деле вы - отвратное чудовище и в ходе терапии оно вырвется на свободу и сломает всю вашу тщательно сдерживаемую жизнь, то чисто статистически велика вероятность, что правда вас разочарует.

А в чем же правда, Елизавета Владимировна? (возможно, спросите вы)

В том, что когда-то кому-то было так невыносимо с вашим вышеперечисленным, что этот кто-то и правда чувствовал, что этими проявлениями своей живости вы этого кого-то разрушаете и убиваете с изощренностью монстра-садиста. А вы этому кому-то очень верили. Вот что по-настоящему страшно. Открыть/Комментировать

2023-04-04 14:25:51 Иногда потребность контролировать то, что происходит во внешнем мире, - это потребность управлять тем, что происходит в мире внутреннем.

Пять лет назад я завела этот канал как ответ на волну популяризации терапии как “безопасного пространства”, в котором “терапевт вас поймет и поддержит” и, конечно, “не причинит вам вреда и не сделает больно”. Это все прекрасно, но вот проблема: отношения никогда не бывают полностью безопасной территорией, близость - это всегда риск боли, в длительных отношениях один человек рано или поздно поранится об другого.

Дело не в боли. А в том:

чувствую ли я, что смогу ее пережить;

знаю ли я, что в моей боли меня не бросят одного и помогут.

Это называется цикл “rupture and repair”.

Любой родитель станет причиной боли своего ребенка, много раз. Пытаться всеми силами этого избежать - прямая дорога в глубокий невроз. Другой путь - это помочь ребенку пережить разрыв в отношениях через действия, которые покажут, что связь сильнее конфликта. Быть рядом, когда ребенок чувствует, что его обидели, забыли, предали. Помочь ему назвать свои чувства и описать причиненный ущерб. Показать готовность компенсировать этот ущерб и починить то, что надломилось в отношениях. Не оставлять ребенка одного в боли, злости и страхе, и смертном ужасе от того, что в этой ситуации от него отвернулись. Всегда напоминать: ты в этом не один и нам по силам это пережить.

Когда после каждого rupture следует repair, это создает опыт переживаемости. Ты знаешь: даже если очень плохо, тебя не бросят.

Отношения между взрослыми устроены так же. И так же могут быть починены после разрыва. Но для этого нужно, чтобы люди в отношениях обладали нужными навыками и внутренними ресурсами для починки. Без них rupture из неотъемлемой и естественной, хоть и болезненной части отношений, превращается в трагедию, из которой три выхода: или полный разрыв, или подавление себя, или постоянные попытки подавить и проконтролировать другого.

И так же устроены отношения “человек и внешний мир”. После каждого rupture мы ищем для себя repair. Чем меньше наша способность переносить сломы и разрывы, чем ниже толерантность к фрустрации и тому факту, что не всегда все будет по-нашему (а иногда, будем откровенны, случится полное дерьмо, от которого хочется свернуться калачиком и никогда больше не выходить из комнаты, следуя заветам Бродского), тем сильнее будет потребность контролировать этот внешний мир. Если у человека нет нутряного знания “я могу пережить свою боль, отчаяние, страх, ненависть”, он будет бросать все силы на то, чтобы не допустить ситуации, где ему станет больно, отчаянно и страшно.

Иногда гиперконтроль - это мольба “не делай мне больно”.

Иногда “не делай мне больно” - это “не убивай меня”. Открыть/Комментировать

2023-03-21 14:24:41 На прошлой неделе провела две живые встречи в Белграде: про адаптацию в новой стране и подводные камни, о которых не говорят в популярных статьях “Десять советов как стать правильным эмигрантом”.

Но пост не об эмиграции, а о двух когнитивных искажениях, в которых увязает почти каждый человек, когда в его жизни происходит большая перемена.

Ко мне собрались две прекрасные и очень разные группы. С первой, в которой большинство уже прожили в Белграде 6-12 месяцев, мы почти три часа говорили про личные нарративы, горевание, “перевариваемый” объем перемен, про внутреннее психическое. Во второй большинство участников или только-только переехали, или в процессе серийной смены мест “два месяца тут, два месяца там”. До внутреннего мы толком не дошли, танцевали вокруг навыка радикального принятия внешнего и вопросов “нет, а все-таки что делать? нет, а как конкретно делать?”.

Так вот, в любых больших переменах у нас срабатывают две программы:

- надо срочно что-то делать, и
- надо срочно что-то добавить.

Первое - это чистой воды когнитивное искажение. Называется action bias. У нас есть тенденция между действием и бездействием выбирать первое, даже в ситуациях, где нет никаких подтверждений, что сделать что-то окажется лучше, чем не сделать ничего. Это автоматическая реакция, в основе которой - не логика, а импульс. Давай-давай, человече, посигналь гудком, вдруг от этого пробка магическим образом рассосется! Ладно, про гудок вы мне можете возразить: это дает возможность спустить пар и возвращает ощущение субъектности - ехать не могу, зато могу выразить свое отношение к этому. Тогда вашему вниманию - результаты исследования из журнала экономической психологии, которое проводилось среди футбольных вратарей. Статистически шансы поймать мяч во время пенальти выше, если вратарь стоит на месте. Но, даже зная это, большинство игроков все равно прыгают вправо или влево.

Второе - это родственная тенденция в ситуациях, когда нам тяжело, считать, что для облегчения нужно что-то добавить. Хотя для облегчения чаще всего нужно что-то убрать. Не нужно в состоянии сенсорной перегрузки ходить на массаж, особенно в незнакомое место, - нужно снизить нагрузку на нервную систему и побыть в знакомом безопасном пространстве с минимум стимулов. Большинству эмигрантов в новой стране не нужно сразу же бежать учить язык три раза в неделю и тусить с местными под страхом “а то будешь как с “Брайтон-Бич” - нужно два десятка самых ходовых фраз и социальные связи, которые помогают быстро и эффективно решать десятки проблем, с которыми в новой среде сталкиваешься каждый день. И все остальное отложить на будущее, в котором высвободится кусок ресурсов на обработку нового опыта. А если уж что-то добавлять, так это количество часов сна.

Эти две автоматические программы свойственны всем. А если накладывается на неблагоприятный опыт, то люди держатся за них особенно крепко. Многим привычно с детства думать о себе как о недостаточных: тебе еще то подтянуть, то подучить, стать как Машенька или Петенька, чтобы мама тебя любила, а папа - гордился. И мы раз за разом уже во взрослой жизни попадаем в эту ловушку: мне нужно что-то сделать, чтобы в результате в моей жизни появилось что-то новое, и вот тогда-то мне будет полегче.

Не будет. Маме с папой самим была нужна помощь, чтобы они не сливали на ребенка свой внутренний адок. А ребенку было нужно больше времени быть, собственно, ребенком. Играть, пробовать новое, ошибаться и знать, что ты любим и тобой гордятся, даже когда тебе трудно, ты не справляешься с гребаной задачей по физике, не успеваешь домашку, не хочешь в “полезные” кружки. Открыть/Комментировать