Записки злого терапевта

2023-06-27 15:32:22 Дать себе полтора-два года, чтобы последствия беды хотя бы немного улеглись и психика адаптировалась к новым условиям будет сложно в любом случае. Но они хотя бы не превратятся в пять-десять лет, за которые боль многажды переварится сама в себе и застынет так крепко на стенка внутреннего котла, что потом так же многажды сорвешь себе запястья, пытаясь ее отскрести. Открыть/Комментировать

2023-06-27 15:32:22 - Мне тяжело.
- Это нормально, в такой ситуации не бывает легко.
- Я понимаю, что нормально, а делать-то что?
- Можно вот это и вот это, но, в основном, ждать, пока через полтора-два года не станет легче.

Здесь, конечно, хочется приписать панчлайн из бородатых анекдотов про психотерапию: “С вас пять тыщ рублей”.

Ладно, шутки шутками, но написать хочу о серьезном: массовой ошибке выжившего и отказа называть беду бедой.

Вчера прошла последняя встреча на курсе для релокантов, где я была одной из ведущих. Похожий диалог повторялся на каждом вебинаре - ожидаемо. Я верю, что уважение к сложности своего опыта - это важный эффект от терапии: система оценки меняется, а вместе с ней - ожидания от себя. Начинаешь соглашаться: да, строить отношения бывает нелегко, материнство - нелегко, бизнес - нелегко. Вообще быть взрослым человеком, который несет ответственность за свою жизнь, нелегко, и эту тяжесть уравновешивает только приходящее со взрослением расширение своих возможностей получать удовольствие и испытывать радость от жизни.

Но это все - про обычную жизнь без больших потрясений. А когда большое потрясение случается, мы попадаем в ловушку массовой ошибки выжившего.

Ошибка выжившего - это ложные выводы, которые получены в результате исследования, где учитывается очевидное, но игнорируется неизвестное. Возможно, вы знаете историю термина: во время Второй мировой военные инженеры пытались улучшить защиту авиации и предложили покрыть дополнительной броней крылья, так как на них было больше всего повреждений. Венгерский математик Абрахам Вальд настоял на том, что защитить нужно не крылья, а двигатель. У вернувшихся самолетов не было ни одного повреждения двигателя - именно это позволило им вернуться на базу, в отличие от тех, что потерпели крушение.

Когда с нами случается что-то большое и непредвиденное, разрушающее привычный уклад жизни, мы начинаем искать систему координат для оценки своего опыта: как мне к этому относится? у меня все более-менее или не очень? я чувствую себя плохо, но должно ли мне быть плохо? могу ли я себе разрешить признать, что со мной происходит что-то тяжелое? И встроенная оптика у многих из нас такая, что для сравнения мы выбираем тех, кому хуже. Кому-то родители в детстве на каждую попытку поделиться переживаниями говорили: “А о том, как мне тяжело, ты подумал?”. Кого-то учили насильственному альтруизму и такому же насильственному позитивному мышлению: в Африке, как известно, голодают дети, а у тебя все хорошо, не жалуйся. И вообще, поделись с мальчиком, не жадничай, у тебя, вон, две машинки, а у него - ни одной.

Это приводит к тому, что, когда с человеком случается беда, он не может распознать в ней беду. Если уж после смерти близкого человека поддержкой все еще зачастую считаются комментарии вроде “ой, ну уже сколько времени прошло, тебе бы переключиться на что-то хорошее”, то что говорить о менее очевидной беде? Смерть, но не человека, а питомца. Физическая травма. Вынужденная смена работы, города, страны.

Бедами нет смысла меряться. Боль нельзя сравнивать. Они принадлежат субъективному миру: беду делает бедой крушение смыслов, чувство выбитой из-под ног земли, глубинное переживание небезопасности и враждебности событий. Чтобы ее распознать, нужно научиться признавать свои переживания ценными, а психическую реальность - настоящей. Это невозможно без опыта поддержки со стороны, когда кто-то раз за разом тебе повторяет, словами и действиями: да, твои чувства реальны и если ты говоришь, что тебе плохо, я поверю тебе и не буду просить доказать это. О своей боли нужно говорить, чтобы в мире была разная репрезентация боли. Но чтобы говорить, нужно безопасное пространство. Или огромная смелость стать маяком, светящим для других в опасных водах. Открыть/Комментировать

2023-06-13 15:38:26 Одной из самых недооцененных психотерапевтических техник я считаю интервенцию “они охуели”.

Сразу скажу, что как и любую другую мощную интервенцию, ее нужно применять в исключительных случаях и с высокой точностью. Как с любой другой интервенцией, терапевт должен, исходя из своей концептуализации случая и понимания клиента, отдавать себе отчет: с какой целью, почему именно так, что это может изменить. И еще чертову уйму всего иметь в виду и худо-бедно понимать. “Они охуели” работает не само по себе, а в правильном контексте.

Помогающих практиков учат прямо противоположному. Это друзья на кухне и подписчики на фейсбуке могут себе позволить сырые эмоциональные реакции и прямые оценки. Мы же контейнируем переживания наших клиентов и расспрашиваем об их эмоциональном опыте. Пытаемся понять, что случилось, какова в этом роль самого клиента, какой бессознательный сценарий, возможно, отыгрывается. Тренируем навыки ментализации и помогаем представить ситуацию со стороны других людей, которые в нее вовлечены. Все это - тонкая кропотливая работа, которую терапевт постоянно выстраивает по мерке каждого отдельного клиента. Организация личности, паттерны привязанности, прошлый опыт, надежность терапевтического альянса, диапазон окна толерантности - это все та сама чертова уйма, которую терапевт в идеальном мире постоянно держит в голове, а в реальности старается этими знаниями жонглировать, преодолевать неуверенность в своих диагностических способностях и пытаться понять, как же лучше поступить.

Более того, с людьми, которые привыкли находить спасение в “они охуели”, терапевт будет, скорее всего, работать над развитием других способов справляться. И в ходе этой работы рано или поздно терапевту придется забрать у клиента “они охуели”, чтобы тот мог встретиться со своими чувствами, которые лакируются уверенностью в том, что все дело - в неадекватных других. Это, мягко говоря, неприятный опыт, требующий долгой подготовки и работы над тем, чтобы клиент мог выдержать самого себя без привычной защиты.

Но изредка звезды сходятся так, что здесь и сейчас человеку нужно именно это: получить прямое и четкое подтверждение от другого человека, что с реальностью что-то очень не так и она действительно причиняет ущерб в одностороннем порядке.

В моем личном клиентском опыте это было один раз за двенадцать лет терапии. Повод мне казался ничтожным, чувства были несоразмерно велики, я минут двадцать орала в терапевта о том, как мне плохо и почему мне не должно быть плохо, еще минут двадцать отвечала на уточняющие вопросы, а потом терапевт мне сказала: “Знаете, похоже, что эти люди - мудаки, которым нравится делать другим людям больно”. Я рыдала: выплакивала свою боль из костей, но еще и плакала от опыта увиденности. От того, что кто-то сказал мне: с тобой все в порядке, а с реальностью что-то не то. От того, что на мою сторону безоговорочно встали без ритуальных танцев исследования детского опыта и всего остального, что в таких случаях происходит.

Сработало бы это со мной в другой ситуации? Думаю, нет. В такой же ситуации с кем-то другим? Большой шанс, что тоже нет. Но тут сошлись звезды плюс семь лет совместной работы, за которые терапевт меня очень, очень хорошо узнала.

Есть время быть осторожным и не спешить: это время в психотерапии - почти всегда. И есть время пробить границы сеттинга, чтобы человек - возможно, впервые в жизни, - получил какой-то критически необходимый опыт в значимых отношениях. Это время может не наступить ни разу в личной терапии конкретного человека. Это время может не наступить ни разу в практике конкретного терапевта. Я совершенно серьезно пишу, что “они охуели” - это мощная штука, которая требует высокой точности: как любой риск, как любая дикая импровизация. Но если звезды сойдутся, то это может продвинуть обоих. Открыть/Комментировать

2023-05-30 17:19:52 Сделала подробный конспект вчерашней лекции. Он не только для эмигрантов, но для всех, кто чувствует, что ему не хватает хороших и теплых отношений, но сил дружить нет.

В конспекте:
- почему нет сил
- отношения, которые появляются сами собой, и которые нужно строить
- больше всего помощи приходит не от близких друзей - а от кого тогда?
- четыре лайфхака для тех, кто застрял в дилемме "эти ваши отношения - такое муторное говно, отжирающее последние ресурсы, но я очень хочу приятных взаимодействий с другими людьми!" Открыть/Комментировать

2023-05-30 17:16:00 Знакомая продюсерка: как мило с твой стороны думать, что подписчики на самом деле читают твои тексты

Я: несу в канал лонгрид Открыть/Комментировать

2023-05-26 17:26:54 Открыть/Комментировать

2023-05-26 17:26:23 В понедельник, 29 мая, буду читать открытую лекцию о том, что делает эмиграция с нашими отношениями и связями. И если вам кажется, что формулировка какая-то странная - в смысле, "что делает эмиграция"? - вам не кажется.

Смена страны -тем более, недобровольная - это опыт, который часто ощущается как вмешательство в жизнь какой-то силы. Эта сила мотает туда-сюда, играет жизнью, а человек словно превращается в объект воздействия: "эмиграция лишила меня Х" или, наоборот, "новая страна дала мне Y".

На лекции попробуем потрогать мягкой лапкой свою субъектность - ощущение "это мои действия и моя способность изменять свою жизнь". Да, знаю, звучит претенциозно и вы наверняка читали обещания вернуть авторство своей жизнь в каждом втором объявлении от психологов и терапевтов. А если вы барахтаетесь в попытках отстроить жизнь в новой стране и сил уже вообще ни на что не осталось, то вам, возможно, хочется послать идею влияния на сво жизнь далеко и надолго.

Именно поэтому разбираться будем мягкой лапкой, аккуратно, соблюдая баланс между честной оценкой реальности и заботой о своем состоянии. А поговорим об отношениях и связях.

О чувстве одиночества, изоляции, брошенности. Об идеях "замыкаться в диаспоре - это фу" и "самое важное - это выучить язык и интегрироваться в общество". О поиске поддержки от других эмигрантов и о кровавых конфликтах вместо поддержки.

А также про:

- три вида близких отношений
- силу слабых социальных связей
- четыре способа почувствовать себя неодиноким (и немного более счастливым).

И, главное, как не убиться в попытках заводить новые знакомства и строить новые дружбы. Нет, это не только вы чувствуете, что нет сил дружить - и таких людей на лекции будет много!

Записаться можно по ссылке. Лекция пройдет в рамках психологического курса для эмигрантов и релокантов "Reborn" - сама лекция бесплатная и открыта для всех, вы не обязаны после нее записываться на курс. Но курс тоже горячо рекомендую: я буду одним из лекторов, вместе с коллегами Анастасией Рубцовой и Екатериной Жарковой, и изнутри знаю, насколько он хорош. Программа есть по той же ссылке. Открыть/Комментировать

2023-05-26 17:04:16 Собиралась написать пост-знакомство для новых читателей, которых только за последнее время стало +500 - всем неистово машу рукой и рада вас здесь видеть! Пока собиралась, подошло время приглашать всех желающих на мою бесплатную лекцию. Ну, ничуть не хуже способ познакомиться, чем пост:)

Так что, дорогие все, решительно зову и старых, и новых читателей встретиться в понедельник - анонс в следующем посте. А пост "о боже, куда я попал и что здесь делать?" обязательно будет немного позже. Открыть/Комментировать

2023-05-23 14:46:56 Четыре чекпоинта в психотерапии

Как известно, эффективность гребаного вуду под названием “терапия” хрен поймешь в чем измерять и как оценивать. Все приличные люди, кажется, уже знают, что новую нервную систему и счастливые отношения ни за десять сессий, ни даже за год не выдадут (но втайне продолжают надеяться). Если вы ищете ориентиры, по которым можно отслеживать собственный прогресс, или вы - коллега, который хотел бы помочь своим клиентам эти ориентиры найти, попробуйте присмотреться к этим четырем навыкам:

1. Различать разные части себя и налаживать связи между ними. Нет, это не как в истории Билли Миллигана - речь не про расстройство идентичности. Нашу личность можно представить как систему разных внутренних частей. Некоторые из них ранены, некоторые защищают нас от последствий этих ран и нового возможного ущерба. У каждой части есть своя правда о себе и других, свои ценности и убеждения, своя история. Некоторые из них в большем доступе: это про них вы, возможно, говорите “мой внутренний ***” - бунтующий подросток, суровый мужик с бензопилой, беспомощный котик с лапками и т.д. Некоторые диссоциированы и к ним почти нет доступа, кроме как через фантазии или сны. Переживания и потребности этих частей могут конфликтовать, иногда так сильно, что кажется, будто тебя затапливает переживаниями. В ходе терапии получается эти части различать, называть, понимать и, главное, видеть: часть - это не целое. Рядом с любой раненой частью есть и другие, которые могут унять ее боль, обратиться за помощью, справиться с тем, что кажется невыносимым.

2. Списывать ущерб и уходить. Да, как человек в казино, который стал раз за разом проигрывать и должен сделать выбор: встать из-за рулеточного стола и уйти домой в долгах или остаться в надежде отыграться, но и с риском потерять еще больше. Гарантий за столом нет. Есть только решение и его последствия. Игорный бизнес построен на непримиримости к потерям и надежде. То же самое в жизни. Нужно уметь принимать решение признать ущерб, сказать себе, что здесь и сейчас его не возместить, и выйти из казино. В роли казино - что угодно: отношения, проект, место, дело.

3. Чувствовать и делать. Мы все там были: о, вот как перестану бояться (чувствовать стыд/вину/что угодно еще), тогда-то и начну делать и то, и это! Но нашим чувства переучиваются последними и только через большое количество посильного нового опыта. Посильного - ключевое слово. В ходе терапии, там, где раньше сильное чувство вообще ничего не давало делать, появляется возможность чувствовать и, тем не менее, сделать. Раньше мама говорила, какая она несчастная на своей даче, одна наедине с картошкой, и подгоняемый чувством вины взрослый ребенок ехал горбатиться на даче вместо выходных. А потом оказывается, что можно чувствовать себя виноватым, но хотя бы приятно провести выходные, несмотря на чувство вины.

4. Перестать делить чувства на “правильные” и “неправильные”. Ох уж это прекрасное “но ведь я не долж_на этого чувствовать!”, которое усиливает ощущение собственной неадекватности. Чувства - это сигнальная система. Они сообщают о том, что у нас все хорошо или что-то не так. Если горит красная лампочка, но кажется, что все в порядке, вместо того, чтобы давить на себя “перестань это чувствовать, неадекватушка!” есть смысл прислушаться: окей, почему прямо сейчас я ощущаю, что рядом со мной что-то не так? Открыть/Комментировать

2023-05-16 15:25:03 Представьте, что вы в отношениях с человеком, который обращается с вами так же, как вы обращаетесь с собой. Как дела?

Голоса наших значимых взрослых становятся нашим внутренним голосом. Наши самые устойчивые паттерны поведения растут из детских стараний заслужить любовь и избежать наказания. Для нас существует только тот опыт отношений, в котором мы формировались: либо мы его воспроизводим, либо пытаемся жить “от противного”.

В этом опыте почти отсутствует концепция отношений как ежедневного выбора инвестировать друг в друга. Еще наши бабушки и дедушки могли оказаться вместе даже не по собственной воле. Родители уже выбирали друг друга по взаимной симпатии, но и для них отношения чаще всего было чем-то, что просто случается и как-то существует. А тут еще и как назло все сказки заканчиваются на “жили они долго и счастливо” и вообще в массовой культуре поддерживается образ счастливых отношений как выигрыша в лотерею: судьба свели двух людей, которые идеально подходят друг другу, и проживут они в безоблачном счастье до золотой свадьбы.

Но для тех, кто не выиграл в лотерею сказочную во всех смыслах жизнь (для практически всех реальных людей), отношения - это то, что человек каждый день заново выбирает и во что каждый день вкладывается своим вниманием, энергией и действиями.

Отношения с собой - это тоже ежедневно выбор.

Выбирать честно узнавать себя вместо того, чтобы подгонять под требуемый образ. Выбирать действовать в своих интересах, даже (особенно!) когда это трудно и страшно. Выбирать в конфликтах с самим собой не правоту одной части себя ценой подавления других частей, а опыт диалога и взращивание доверия между этими частями. Раз за разом выбирать то, что позволить ощущать себя с собой же в безопасности и знать.

Да, голоса наших значимых взрослых становятся нашим внутренним голосом. Человек, которого многажды бросали, вырастает и многажды бросает уже самого себя. Мы воспроизводим ту оставленность, пренебрежение и безразличие, которое переживали по отношению к себе и когда у нас не было ничего другого.

Можно сделать выбор быть в отношениях, где тебя больше не бросят. А если так случится, что где-то оставят, то будут искать, найдут, обнимут, укачают, крепко обнимут и пообещают всегда возвращаться.

Не с чистого неба берутся такие отношения и не за десять сеансов в кабинете психотерапевта. Они по миллиметру ткутся из ежедневного выбора.

“Это все, конечно, прекрасно, Елизавета, - возможно, скажете вы, - но что если я себя ненавижу?”

Значит, пока что вы себя ненавидите. Это горько, но эта ненависть откуда-то выросла и ее не получится насильственно задавить на раз-два-три. Но можно, чтобы там, где есть ненависть, появилось еще что-то к себе. Пусть пока что это будет ненавидеть и одновременно все равно сделать выбор в пользу себя. Ненавидеть - и не наказать. Ненавидеть - и позаботиться.

А там, глядишь, и с ненавистью что-то начнет происходить. Когда мы в кого-то вкладываемся, мы к нему привязываемся. Привязанность никогда не бывает основана на одной только ненависти. По ту сторону всегда есть любовь, для которой когда-то не нашлось другой формы. И даже если ее не чувствовать, можно допустить, что она есть. И сделать что-то из этого допущения. Открыть/Комментировать