Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

2024-06-06 09:59:07 Как мои дети, вы спрашиваете. Сейчас расскажу. Но сначала пару вещей.
⠀
Я потрясена и ошеломлена вашей поддержкой! День, которого я так боялась, стал одним из лучших за годы. Я глубоко тронута и всеми фибрами души благодарна вам!
⠀
И еще. Я хотела рассказать раньше, но Владимир Леви разумно сказал: “Яночка, не будем показывать кровоточащие раны. Покажем только красиво зажившие шрамы”. Я уже в порядке, дорогие мои. Шрамы красиво заживают. Жизнь хороша.
⠀
Про детей. С ними все нормально. Они живут и учатся там же, жизнь особо не поменялась. Регулярно видятся с папой, общаются с ним напрямую. Благо, достаточно большие для этого: 15, 13 и 9 на момент разрыва.
⠀
Я пыталась их немного готовить. Со Славой говорила про зернышки радости, которые в плохие времена все равно есть внутри и потом прорастут. С Мирой - про разные способы проживать тяжелые чувства. Она хочет стать психологом и любит такие темы.
Мы объявили детям вместе. В первые недели я часто спрашивала каждого, как он, какие чувства и мысли. Контейнировала. В основном Славу, Мира и Ярослав быстро приняли новую ситуацию.
Мире, увы, тоже порой приходилось контейнировать мои чувства.
⠀
Мне жаль, что моим детям пришлось несколько месяцев жить с горюющей матерью. Слышать мои рыдания из-за двери. Переживать за меня. Чувствовать бессилие помочь. Но думаю, им важно было увидеть, что:
- горевать нормально
- горе тебя не раздавит. Жизнь продолжается, каждый день горе - не весь день. Его можно выдержать. Тебя ничто и никто не сломит.
- перемены, которых ты не просил, дают возможности. Раньше их мама не бегала вечерами по парку, например.
⠀
Мне грустно, что они разочарованы в идее семьи. Мира даже сказала: “Если люди делают такое друг с другом, я не буду искать любовь. Лучше буду искать деньги. Они не подведут”. Но они все же выросли в полной, теплой семье. Фундамент крепкий, я на него рассчитываю.
⠀
Мы живем с ними спокойно и дружно. Я каждый день рада, что они у меня есть. Про мамину злость и папин светлый образ напишу позже на канале “Птица-Феникс”. Открыть/Комментировать

2024-06-05 10:03:43 Еду в поезде, гостила у брата, чтобы можно было свободно плакать. Вторая неделя моего ада. Знаю, что впереди месяцы жгучей боли. Верю, что я выживу. И ясно чувствую: выжить - это мало. Мне недостаточно.
⠀
Я хочу, чтобы эта боль была не зря. Чтобы в ней был смысл. И для меня, и для других. Чтобы эта темная ночь души принесла дары.
⠀
Уже тогда, в поезде, я перечитывала Франкла “Скажи жизни “да”, писала Владимиру Леви: “В чем же будет мой постравматический рост? Мне, пожалуйста, полную порцию” и решила, что  мне нужно сделать эликсир для других из этого яда. Когда я проплыву свой тоннель дерьма, вынесу уроки из этого опыта, я смогу помочь другим проплыть их тоннель быстрее и легче. И выплыть возрожденными.
⠀
Этот момент настал, мои хорошие. Я начинаю проект “Птица-Феникс”.
⠀
Сначала для женщин, переживающих развод, который не они инициировали. Чтобы получить поддержку и ориентиры. Чтобы быть себе другом, не подвести себя. Чтобы стало полегче. И чтобы быстрее выплыть, красивой и сильной, как никогда.
⠀
Сейчас у него есть свой канал, и основные материалы по проживанию развода будут там:
⠀
https://t.me/ya_phoenix
⠀
Вступайте сами, если это ваша ситуация. И передайте знакомым.
⠀
Дальше будет много всего, в том числе, я надеюсь, книга. Если решусь, то с отрывками из моего дневника.
⠀
Думаю, со временем проект станет шире: для всех женщин, плывущих по тоннелю.
Какие дары я получила для себя? Кроме очевидных: я в хорошей форме, стала спортивней, укрепила отношения с друзьями и обрела новых, занимаюсь вокалом, сходила в поход...
⠀
Я стала глубже как психотерапевт. Еще бы, теперь я много знаю про боль и бессилие. Моя картина мира стала ближе к реальности. Меньше иллюзий. Это больно, но лучше иметь верную карту местности, когда идешь по ней, правда? В моих буднях гораздо больше удовольствия и расслабленности. Я теперь планирую свои дни из критерия: насколько это хорошая жизнь для меня? Часть дел от этого виснет, но все их все равно не переделать, а качество жизни важно.
⠀
Я стала сильней. И живей. Сейчас во мне так много жизни и силы. И я по-новому знакомлюсь с собой.
⠀
Если вы свой тоннель проплыли, какие дары вы получили на выходе?
  Открыть/Комментировать

2024-06-04 10:09:18 Как я пережила уход Андрея
⠀
Это было абсолютной неожиданностью, и шок был такой силы, что первые дни я не могла глотать еду. (Вот он, секрет моей стройности) Первые месяцы не могла спать. И дышать могла через раз.
⠀
Я примерно знала, что нужно пройти моей психике, чтобы восстановиться. Отнеслась к себе как к серьезно больному человеку: нужно выкарабкиваться, я задействую для этого все способы, всю возможную поддержку, найду столько времени, сколько нужно.
Первая задача была - прожить полностью эту огромную потерю. Все пласты, все чувства. Проплыть этот туннель дерьма храбро, честно, до конца. Дать этому время, но все же плыть в хорошем темпе. И выплыть. При этом сохранять минимальную функциональность, ведь жизнь идет каждый день.
⠀
Меня пугали истории о том, как женщины застревали в туннеле на годы. Особенно, когда они сохраняют эмоциональную зависимость от бывшего мужа. Он уже вовсю живет свою жизнь, а она либо хранит свою обиду и злость на него, либо мечтает, что он вернется, либо дружит с ним усиленно. Я читала эти истории с огромным сочувствием и ясным намерением прожить другую историю.
⠀
Еще можно застыть в ощущении себя бедняжкой, с которой жизнь обошлась несправедливо. А можно вроде выплыть, но потерять “мягкое сердце” - способность влюбляться и быть нежной.
Я знала, чего нужно избежать, и по ходу изобретала разные способы помогать себе. Звучит просто и даже оптимистично. Но проживалось как ад.
⠀
Знаете, что помогало больше всего?
⠀
Контакт с людьми. Нет слов, чтобы высказать, как я благодарна тем драгоценным людям, что были рядом со мной: моему брату, моим друзьям и команде. Владимир Леви первые месяцы был со мной на связи каждый день. Не знаю, как он это выдержал. Слава Богу за него.
⠀
Крепкой оставалась профессиональная опора. В том числе поэтому я всегда за то, чтобы у женщины была профессия: когда что-то в жизни сыпется, она у тебя остается и держит тебя. На работе ты не брошенная женщина, а профессионал. По-прежнему.
⠀
Сейчас, спустя 9 месяцев, туннель позади, я выныриваю. Открываю свой дневник (еще один инструмент, который очень помогает) и сама уже не верю, что пережила такой кошмар. Но еще в первые дни я понимала, что просто пережить и восстановиться - недостаточно для меня. Мне этого мало.
⠀
Если уж пришлось плыть по тоннелю дерьма, у этого должен быть... как думаете, что? Открыть/Комментировать

2024-06-03 10:35:30 История женщины из прошлого поста, от которой внезапно ушел муж, - это моя.
⠀
Мы с Андреем развелись. У него новая любовь.
⠀
Да, у меня был тяжелый год. Ушел муж, умерла мама.
Как я это пережила? Расскажу завтра. А сегодня давайте про вас.

Если вы со мной давно, то можете испытывать сейчас шок: как же так, ты нам писала про свою счастливую семью! Ты врала?
Нет, ни словом, ни буквой не врала. Так и было целых 19 лет. Так бывает и на фоне очень хороших отношений: в человеке что-то происходит, и он круто меняет жизнь.
⠀
Возможно, вы чувствуете угрозу вашей семейной безопасности: ну раз уж с Яной такое случилось! Ну раз уж такая семья развалилась! Увы, и правда, никто никогда не застрахован.
Мы сложно устроены, про какие-то части себя и сами не знаем, и тем более они не видны другому. А мужской кризис среднего возраста суров и беспощаден. Но, к счастью необязателен к прохождению и не всегда приводит к разводу.
⠀
Возможно, вы испытываете разочарование: так что же, вся эта надежная привязанность, о которой тут столько говорят, не работает? Она точно работает в том смысле, что позволяет нам жить друг с другом в теплой, спокойной, доброй атмосфере. Я все 19 лет прожила как на солнечной поляне. Это для любой жизни немало, правда? Позволяет нам не трепать друг другу нервы и дерзать покорять внешний мир, имея поддерживающий тыл.
⠀
Но да, она не работает как вечная, до гроба гарантия, что мы будем вместе. Мне очень нравится идея верной любви, преодолевающей препятствия всю долгую жизнь. Но реальность такова: это не единственный хороший вариант.
Даже если мы не навсегда вместе, как проходят те годы, что мы разделяем, важно. И имея опыт теплых отношений в прошлом, с большой вероятностью в будущем тоже построишь счастливые отношения.
⠀
Мне очень жаль, если мои новости вас расстроили и пошатнули ваше чувство безопасности.
⠀
Пожалуйста, аккуратней в реакциях. Я тут живая. Открыть/Комментировать

2024-06-03 10:35:26 Открыть/Комментировать

2024-05-31 09:49:34 Итак, две женщины недавно развелись. Одна сама так решила из-за пьянства мужа, другая - потому что муж ушел к другой. В их переживаниях и жизненных задачах много общего. А что разное?
⠀
Вы верно писали, первая уже пережила часть расставания, пока боролась с пьянством мужа и отчаивалась, постепенно разочаровывалась, приходила к решению развестись.
⠀
Вторая испытала огромный, мало с чем сравнимый шок. Получила шоковую травму. Ее психике нужно очень быстро осознать и принять то, на что у первой ушли годы. До того, как перейти к проживанию горя и потери, ей нужно пережить этот шок и по возможности не рассыпаться. В том числе физически.
⠀
Первая с большой вероятностью будет переживать: все ли сделала, чтобы спасти мужа от пьянства? Волноваться за него: как он справится с ее уходом и потерей семьи, не покатится ли по наклонной. Чувствовать свою вину, если это происходит. Ее вызов будет в том, чтобы не брать на себя ответственность за другого взрослого и его способы справляться с жизнью и с горем. Другими словами, преодолеть созависимую динамику. Это трудно. Большой риск быть затянутой в вину и спасательство. В какой-то момент ей стоит поглубже разобраться со своей созависимой частью.
⠀
Вторая после первичного шока застрянет в попытках принять новую ситуацию и невозможности это сделать. Застрянет в лучшем случае на недели, в худшем - на годы. И получит мощный удар по самооценке. Скорее всего, будет искать вину в себе: что я сделала не так, что он ушел от меня? Будет сомневаться в своем прошлом: не приснилось ли мне, что мы были счастливы? Что вообще в моей жизни было правдой? Ее вызов будет в том, чтобы как можно скорее и полнее принять, что это действительно происходит, это ее реальность сейчас.
⠀
Первая вскоре вздохнет с облегчением. Ее качество жизни улучшится. Ведь она ушла от невыносимости ее семейной жизни. И она поступила правильно по отношению к детям.
⠀
Второй какое-то время (порой годы) будет казаться, что все хорошее позади. Что ее выкинули из теплого места на мороз. С этим трудно смириться. Сначала ей нужен крепкий контакт с ее злостью. Анализ, осмысление - все потом.
⠀
Но признак того, что уже пережили и отпустили, похож для обеих. Какой, как думаете?
  Открыть/Комментировать

2024-05-30 10:01:45 Психологическая загадка вам, проницательные мои.

Допустим, две женщины развелись. У обеих есть дети.
⠀
История одной такая: муж стал выпивать, в пьяном состоянии вел себя неприятно, грубо. После многих попыток поговорить, воззвать к совести, отправить к наркологу, после нескольких угроз развестись и временного переезда к маме женщина, отчаявшись, подала на развод.
⠀
История другой: спокойная, благополучная семейная жизнь. Женщина уверенно смотрит в будущее. И вдруг, когда мужу стукнуло 50, и казалось бы, живи и радуйся: дети подросли, бытовые задачи решены - на него обрушивается кризис среднего возраста под видом внезапной любви. И он уходит в закат.
⠀
Многие сложности и проблемы у обеих женщин будут совпадать. Прогоревать целый ряд потерь: семьи, любви, себя как замужней женщины, понятного будущего. Разорвать эмоциональную связь с бывшим мужем. Объяснить что-то детям. Выдерживать их чувства. Перестроить жизнь с детьми, став основным или даже единственным (в русских реалиях) взрослым, который о них ежедневно заботится. Договориться с бывшим об его участии в их жизни. Разделить имущество. Принять свой статус разведенной женщины с детьми. Создать новую идентичность: я уже не жена Пети, в моей жизни новая страница - какая я теперь? Как я хочу жить?
⠀
Но так же будут и различия в проживании развода. Будут и отличающиеся проблемы и задачи.
⠀
В чем эти различия? Что будет проживать жена, ушедшая от мужа из-за алкоголя, и не будет та, от которой муж ушел к новой любви? И наоборот, через что придется пройти брошенной жене и не придется той, кто ушел из-за действий мужа, делавших жизнь невыносимой? Открыть/Комментировать

2024-05-29 09:32:25 «Я для него была мимолетным увлечением, а в моей жизни его не затмил никто»

На сайте Psychologies.ru читательница прислала мне историю о любви своей юности с вопросом, как прекратить думать о бывшем спустя 15 лет после короткого романа. Хочу поделиться своим ответом автору.

Сначала история Екатерины, сейчас ей 30 лет.

«Это произошло 15 лет назад. Я была серой мышкой, необщительной, а он — харизматичным и компанейским. Показал мне совсем другую, яркую жизнь, познакомил со своими друзьями, а через полгода бросил ради бывшей.
Сейчас у меня есть семья, работа и увлечения, но, когда я вставляю наушники с музыкой в уши или смотрю фильм про обычную девчонку и красавчика (которые я очень люблю), в голове начинают летать эти мысли о нем.
Я бы хотела, чтобы это прекратилось уже, потому что прошли все сроки давности. Я для него была мимолетным увлечением, а в моей жизни его не затмил никто. Возможно, моя жизнь сейчас слишком спокойная — есть много времени, чтобы повспоминать».

Мой ответ Екатерине:

Понимаю, что хочется оставить эту историю в прошлом. На людей, которые оставили неизгладимый след в нашей жизни, полезно посмотреть как на носителей каких-то непроявленных частей нас самих. Или как на реализующих желания и потребности, которые у нас тоже есть, но сами мы не можем их реализовать.

Вы пишете, что это харизматичный, компанейский парень, показавший вам яркую жизнь. Может быть, у вас внутри есть общительная, обаятельная, яркая Катя, которой по каким-то причинам не удается проявляться? Что ей мешает? Предлагаю поразмышлять об этом в форме письменной практики.

Напишите себе следующие вопросы и на каждый отвечайте минимум 20 минут. Поставьте таймер. Пишите все, что приходит.

Что меня так сильно привлекло в том парне? Что в этом важно для меня?
Почему я не могу проявлять эти качества?
Что бы я сделала, если бы эти причины мне не мешали? С чего бы начала?

Еще один вариант — поговорить с этой яркой, компанейской Катей внутри вас. Представьте себе, что вы заходите в комнату, и там сидит она. Как она выглядит? Как смотрит на вас? Поговорите с ней. Задайте свои вопросы. Спросите, что ей нужно, чего она хочет. Это точно будет интересное и полезное исследование.

Случались у вас такие незабываемые истории любви? Вспоминаете кого-то из бывших? Открыть/Комментировать

2024-05-28 09:56:46 Остаться друзьями после развода...
⠀
Редко оба в паре одновременно решают, что нужно развестись. В нашем опросе таких 11%. Обычно инициатором становится один, а для другого это может быть ожидаемо, но чаще совершенно неожиданно.
⠀
Почему инициатор развода хочет дружить?
⠀
Это способ уменьшить чувство вины перед оставленным партнером: я ухожу от тебя, но словно не весь, не полностью. И чувство вины перед детьми. Решение разрушить семью, в которой они растут, - тяжелое бремя. А так вроде бы не до конца разрушил, им не так больно. Иногда это еще способ сохранить свое влияние, подпитывать свое эго.
⠀
Почему оставленный партнер может хотеть дружить?
⠀
Чтобы не проживать до конца горе и потерю. Это адски больно, мы стремимся избежать боли. Иногда также чтобы сохранить надежду на восстановление отношений. Ну и ради детей, в надежде их поменьше травмировать.
Однако если оставленный партнер желает себе добра, ему нужно отчаянно бороться за свою эмоциональную свободу. Разорвать эмоциональную связь целиком. Для этого не то, что дружить, даже видеться лучше настолько редко, насколько возможно.
⠀
А когда оставленный партнер, пройдя все круги ада, станет свободен, он уже не оглядывается назад. Прошлое осталось в прошлом. Он полностью включен в свою собственную отдельную жизнь, и в ней уже есть подходящие для этой жизни друзья. И появится новый партнер. Новые отношения имеют шансы быть здоровыми, только если полностью закончены прежние.
Что, конечно, не исключает деловых отношений с бывшим партнером в связи с воспитанием детей. Вежливого общения. Но это совсем не дружба.
⠀
Тем не менее концепция “расстались друзьями” очень популярна. Так пишут многие публичные люди о своих разводах. Не просто “уважительно расстались”. Нужно, чтоб друзьями. Игнорируя реальные психические процессы при расставании. Как думаете, почему?
⠀
Иллюзии по поводу дружбы с бывшими отлично развеивает сериал “Кеша должен умереть”. Посмотрите, и мы разберем. 7 серий. Открыть/Комментировать

2024-05-27 09:53:20 Поговорим о разводах! О проживании развода.
⠀
Увы, они случаются, несмотря на то, что на старте все всегда хотят хорошего.
⠀
На каждом прямом эфире есть вопросы от людей, которые проходят это сейчас. Это ужасно тяжелый опыт, и при этом очень сейчас распространенный.
Начнем с небольшого исследования.
⠀
Ниже будет пара вопросов для опроса, ответьте, пожалуйста.

Посмотрим общую картину. А под этим постом напишите: что было самым сложным в проживании развода для вас, если у вас есть такой опыт? Или что сейчас самое сложное, если вы в процессе?
И что оказалось неожиданным? О чем вы не представляли, что вы с этим столкнетесь? Открыть/Комментировать