Психология Родителям

2022-08-04 10:09:11 Открыть/Комментировать

2022-06-24 08:45:45 Открыть/Комментировать

2022-06-23 11:39:51 Это я глазами моей юной клиентки! Похожа? Я в восторге! Открыть/Комментировать

2022-06-23 07:22:17 Продолжим тему https://t.me/vktpavlovaa/120 о сложных отношения с учителями, часть которой мы уже обсудили здесь https://t.me/vktpavlovaa/124

Что делать, если это просто неприятная, но житейская ситуация, когда приходится учиться у несимпатичных тебе людей?

”Этот учитель - плохой человек. Почему я должен ему подчиняться?!” - спрашивает нас ребенок и мы теряемся, потому что учитель и правда плохой человек, а в школу ходить надо.

Для такой истории у меня нет готового ответа ребенку. И я даже не рекомендую давать ему готовый ответ. Слишком все сложно. Нужно спокойно и вдумчиво поработать вместе.

Нужно научить ребенка разделять личные и рабочие ситуации. Границы в личном общении и учебном (= рабочем) общении лежат в разных местах.

Попытки приспосабливаться к человеку, которы тебе не нравиться в личном общении - зачем? Окружай себя людьми, которые тебе нравятся.

Попытки приспособиться, договориться, подчиниться учителю, который тебе не нравится - это нормально. Учитель - это независящее от тебя обстоятельство, его на работу наняли другие люди. Его поведение - это лично к тебе никак не относится, это его, учителя, способ справляться с его работой.

Но для того чтобы ребенок был способен отделить себя от ситуации, не принимать на свой счет профессиональные косяки педагога, нужно помочь ему выстроить его внутренние оценки, которые будут работать как сито в отношении оценок учителя, не допускать неадекватные оценки и этим снимать внутренний конфликт.

Например. “Учитель говорит, что я недостаточно усердно занимаюсь. Но я-то знаю, что это не так. Эту оценку я считаю мне не полезной, просто не буду брать в голову ”

Или “Учитель говорит, что я недостаточно усердно занимаюсь. Я про себя знаю, что я иногда позволяю себе сделать работу не очень тщательно и по сути учитель не так уж и неправ. Я принимаю эту оценку, не буду обижаться, хоть и не люблю этого учителя ”

И тогда учитель перестанет быть для ребенка источником психологических травм. Ребенок сможет спокойно, хоть и без удовольствия, ходить на его уроки, отвечать у доски и т.п.

Когда сопротивляться, а когда адаптироваться - это для каждого конкретного случая решать придется вам самим. Но я могу подсказать вам угол зрения.

Смотрите на каждую ситуацию из собственных целей и интересов. Например, если эта противная историчка - проходящий момент, который не влияет на цель, то, может, сказать ей вежливое “здрасьте - спасибо”, сделать, как она хочет, а самим сосредоточиться на том, что действительно влияет на цель? Или не делать как она хочет, но тогда и не расстраиваться из-за ее отношения: “Этот учитель меня не любит. Ну ок. Я же тут не ради ее любви. У меня тут другие цели”.


Но если внутренние оценки все-таки говорят ребенку и вам, что ситуация носит характер унижения, то адаптироваться к унижению не нужно. Возвращайтесь к прошлым рекомендациям https://t.me/vktpavlovaa/124


Бывает, что хороший учитель и хороший ребенок впадают в жесткое противостояние просто из-за недопониманий. Такие истории решаются правильной коммуникацией. Про это в следующей серии Открыть/Комментировать

2022-06-22 07:33:44 Небольшие вам рекомендации, чтобы ваши дети/подростки не пугались слов “Нам нужно поговорить”

Сначала сами себе ответьте на вопросы “Зачем я вовлекаю ребенка в разговор? Что хочу получить в итоге?”

У вас могут быть вот, например, такие варианты.
Составить план действий.
Принять согласованное решение (о покупке, о расписании, о том, что считать настоящей дружбой, о том, что такое хорошо и что такое плохо и т.п.)
Определиться с потребностями: “Чего хотим в итоге? Что будем считать удовлетворительным результатом каких-то действий?”
Составить список идей и предложений по какому-то вопросу.
Составить ранжированный список идей и предложений с определением наиболее удачных.

Цель нужно высказывать сразу в момент приглашения к беседе: “Нам нужно обсудить то-то, чтобы то-то”, а не просто “Нам нужно поговорить”.

Не собирайте много целей на одну беседу.
Старайтесь придерживаться выбранной цели.

Тогда ваши разговоры будут в меру короткими, деловитыми, не перегруженными эмоционально и дети не будут побаиваться их начинать и не будут закрываться от общения. Открыть/Комментировать

2022-06-21 18:18:08 Средний балл на ЕГЭ по обществознанию в 2022 году составил 59,88.

Такой низкий результат…
Удивительно. Это же необязательный экзамен. Необязательные экзамены сдают дети с подготовкой от репетиторов. Или те, кто имел хорошие оценки, по крайней мере.

https://t.me/rosobrnadzor_official/323 Открыть/Комментировать

2022-06-21 07:36:20 Так что же полезнее всего для помощи тревожному ребенку?

На самом деле все эти стратегии хорошие Их нужно использовать в комплексе. Я могла их дать списком, но опрос же веселее и запоминается лучше

Прокомментирую только пункт про психолога.
Работа с психологами имеет одну сложность. То, что принято на консультации или отработано в игре/тренинге нужно еще перенести в реальную жизнь. Это отдельная и непростая задача.

Я, например, не работаю с детьми до 14 лет именно потому что не вижу, где малышня возьмет силы и компетентность на самостоятельный этап переноса.
Я вижу, как ребенку может помочь проконсультированный мной родитель. Он может в ежедневном режиме ребенка готовить, наблюдать, вносить коррективы, ставить что-то на паузу, снова запускать по ситуации, продолжать задавать мне вопросы, обсуждать, применять и т.п. Поэтому я работаю с родителями.
Я много работала с малышней в школе. Но там это иначе устроено. В школе психолог -внутренний специалист и в контакте сразу со всеми.

Если вы отправляете ребенка к психологу, то одновременно проработайте с психологом способы того, как ребенок будет переносить новые навыки из кабинета психолога в реальную жизнь, кто и чем ребенку должен помочь. Открыть/Комментировать

2022-06-20 07:45:45 Открыть/Комментировать

2022-06-17 08:34:25 Обещанный комментарий к истории https://t.me/vktpavlovaa/120 о сложных отношениях с учителем

При обсуждении таких вопросов очень важно правильно определить степень угрозы. Я не могу по тексту это определить точно, поэтому мы рассмотрим 3 варианта.
1) Мы имеем дело с плохими людьми и если их не поставить на место, то они разрушат нам и психику, и будущее ребенка.
2) Мы имеем дело с неприятной, но житейской ситуацией, когда приходится учиться у мало симпатичных тебе людей. Но ведь никто и не обязан быть тебе симпатичным, не правда ли?
3) Учитель нормальный, но возникло и разрослось недопонимание.

Сегодня первый вариант, когда учитель - очень плохой человек, самоутверждается за счет детей, занижает оценки, поучает удовольствие унижая и демонстрируя свою власть.

Таким ситуациям нельзя давать тянуться долго, потому что опыт унижения и бессилия - это очень неполезный опыт. Также сюда добавляется опыт того, что ребенок не получает защиту родителей, когда она ему нужна. Это тоже крайне травматично для ребенка.

Поэтому моя рекомендация родителям - вмешиваться.

Но на такие шаги нужно идти подготовленным. Потому что нельзя, чтобы вмешательство не увенчалось успехом. Вот просто нельзя. Потому что если у вас не получится, то вы только разозлите агрессора и ребенок окажется в еще более тяжелом положении.

Вам нужны 2 специалиста: юрист и психолог.

Что нужно взять от юриста? Предмет обсуждения.

Вы идете обсуждать не поведение учителя и не поведение вашего ребенка. Вы идете требовать от школы обеспечения безопасной психологической среды и школа по закону обязана ее обеспечить. Любое неадекватное поведение учителя – это всегда нарушение каких-то нормативных документов. Юрист вас сориентирует в том, что именно школа нарушает, как изложить свои претензии, чтобы они звучали весомо и никому в голову не пришло отфутболить проблему или отыграться на ребенке.

Что нужно взять от психолога? Умение вести диалог.

Может получиться так, что вы оглянуться не успеете, как вас перетянут с содержательно-предметного разговора в эмоционально - личностный. На вас навалят море аргументов: “а вот ваш ребенок вчера, позавчера и вообще всегда …”, “я сказала вот это, а не то, что вам ваш ребенок рассказал”, “всех все устраивает, а только вас не устраивает”, “а давайте спросим других учителей/детей” и т.п. Вы начнете отбиваться от каждого конкретного аргумента, запутаетесь, устанете и перейдете на эмоции и личности. В этот момент вы можете по факту поменяться ролями со своими обидчиками, потому что теперь сгоряча сами наговорили лишнего и теперь уже они могут обращаться к юристу. Так вы своего ребенка точно подведете.

Вот такие вам мои рекомендации по первому типу ситуаций.

Другие варианты ситуаций обсудим отдельно. Там нужно заходить с другой стороны. Открыть/Комментировать

2022-06-15 09:52:49 Что делать родителю, если его отношения с ребенком часто омрачаются детским сопротивлением и непослушанием?

Довольно распространеннаяя страгия у родителей в этом случае - следовать за поведением ребенка, во многом повторять его, а то и возвращать ребенку гораздо больше негатива, раскручивая воронку конфликтности.

Я рекомендую делать как рзаз обратное.

Старайтесь установить как можно больше точек соприкосновения для установления доверительных отношений: активно ищите общие дела, интересы, темы общения.

Начинайте новые дела и новый день с чистого листа, не припоминая прошлых ошибок и обид.

Уделите особое внимание комфортности имеющегося распорядка дня в семье.

Определите триггеры, запускающие негативное поведение ребенка, отслеживайте их. Там, где можно - исключите их, там где невозможно - постарайтесь изменить отношение ребенка к ним через общение и обсуждение.

По самым важным вопросам создайте единую позицию среди всех взрослых. Или распределите зоны ответственности, в которых решения кого-то из взрослых являются обязательными для всех, не только для ребенка.

Говорите побольше добрых слов, хвалите, обнимайте. Чем сложнее ситуация, тем больше должно быть этого.

Будьте понятными.

Позвольте второстепенным вещам быть второстепенными и идти так, как идется.

Главное, чего не стоит делать, это давать ребенку/подростку окончательную оценку: “упрямый” или “агрессивный”, или с “он из тех, с кем невозможно договориться”, или “он из тех, кто все равно все сделает по-своему” и т.п. Потому что сразу за этим у вас будут опускаться руки. Открыть/Комментировать