Обнять слона

2022-05-31 08:25:36 Кинцуги

Каждый, кто любит кого-то,
живет с разбитым сердцем.
Таков закон: если хочешь,
чтобы этот свет затопил
твоё тело, будь добр -
раскрой шрамы как шлюзы, сквозь которые он мог бы струится.
Так они станут источниками
твоей красоты и силы.
Вспомни о японцах, что заполняют
трещины керамической чаши
чистым золотом, не только выставляя напоказ
так называемые недостатки, но также
делая каждый из них бесценной жилой,
по которой теперь происходит движение света.

Джеймс Крюс
Перевод: Анна Кожара Открыть/Комментировать

2022-05-30 09:20:33 12 жизненных уроков, которым я учу своих детей

1. Ты - не пуп Земли. Заботясь о других мы создаём гармоничный мир.

2. Иногда ты важнее. Не забывай заботиться о своих собственных нуждах.

3. Говори «прости», когда ошибся, и исправляйся, когда можешь.

4. Оставляй всё и каждого в лучшем состоянии, чем ты их встретил.

5. Задавай вопросы вместо того, чтобы сразу же делать выводы.

6. Слушай больше чем говоришь.

7. Если не можешь ответить по-доброму, не отвечай.

8. Стой за себя, но не наступай на других.

9. Будь тем, кто решает проблему, а не присоединяется к ней.

10. Не принимай как должное, что ты прав. Учись, держи ум открытым и всегда ищи истину.

11. Не принимай также другого правым по умолчанию. Не только слушай, что люди говорят, но смотри на то, как они себя ведут и как обращаются с другими.

12. Несправедливость - всеобщая проблема. Не игнорируй её только потому, что сейчас тебя это не касается.

— L.R.Knost Открыть/Комментировать

2022-05-27 08:44:38 "Слово «равностность» (англ. equanimity) происходит от латинского aequus, что значит «сбалансированный», и animus, что значит «дух» или «внутреннее состояние». Чтобы лучше разобраться в смысле этого понятия, давайте первым делом подумаем об обратном: что происходит, когда человек теряет внутренний баланс?

В физическом мире мы говорим, что человек потерял баланс, когда он падает в одну или другую сторону. По тому же самому принципу человек теряет внутренний баланс, когда впадает в одну из этих противоположных реакций:

• подавление: когда возникает мысль и/или телесное ощущение, и мы пробуем справиться с ними через отрицание, подавление, закрепощение и напряжение.

• идентификация: когда возникает мысль и/или телесное ощущение и мы фиксируемся на них, цепляемся за них и не даём им возникать, распространяться и уходить согласно их естественному ритму.

Между подавлением с одной стороны и идентификацией – с другой лежит третья возможность: состояние баланса, то есть равностность. Есть два способа развить равностность, уравновешенность и безмятежность: мы можем или учиться намеренно создавать их, или распознавать те моменты, когда спонтанно входим в подобные состояния.

Намеренное создание равностности в теле сводится, в сущности, к тому, что мы стараемся поддерживать длительное состояние расслабления во всём теле, в то время как через него проходят любые ощущения и чувства: приятные, неприятные, сильные, тонкие, физические и эмоциональные.

Намеренное создание равностности в уме означает, что мы стараемся отпустить негативные суждения по поводу любых наших переживаний, замещая эти суждения любящим принятием и мягким пониманием того, что всё происходит так, как и должно быть. Важно отметить, что мы именно отпускаем негативные суждения, когда они возникают, а не стараемся от них избавиться или подавить.

Позвольте дать вам ясный пример того, как можно создать равностность в вашем теле и уме. Предположим, вы переживаете сильное болезненное ощущение в одной из частей тела. Обращая внимание на то, что происходит во всём вашем теле в этот момент, вы можете обнаружить, что у вас стиснуты зубы, напряжён живот, вы сжимаете кулаки и подтягиваете плечи. И каждый раз, когда вы замечаете подобные напряжения в теле, вы сознательно расслабляете их настолько, насколько можете. В следующий момент вы, вероятно, обнаруживаете, что напряжение снова возникает в какой-либо части тела, и тогда снова мягко расслабляете это напряжение, насколько возможно. Если некоторые области не удаётся расслабить сколь-либо ощутимым образом, вы просто стараетесь принять эти ощущения напряжения и наблюдаете за ними.
—
Распознавать спонтанные проявления равностности даже ещё более важно, чем уметь создавать её намеренно. Каждый из нас входит время от времени в подобные состояния уравновешенности и безмятежности. Если мы внимательны к тем моментам, когда это происходит, и используем их как возможность исследовать природу равностности, то они будут случаться чаще и длиться дольше.
—
Когда вы применяете этот навык в работе с неприятными ощущениями, они текут по телу с большей лёгкостью и как следствие – причиняют меньше страданий. Когда вы применяете равностность к приятным ощущениям, они также начинают течь более свободно и как следствие – приносят более глубокое удовлетворение. Таким образом, один и тот же навык позитивно влияет на обе грани спектра наших ощущений.

Более того, когда любые чувства переживаются равностно и беспристрастно, они перестают искажать поведение и быть его движущей силой и восстанавливают свою законную функцию мотиваторов и направляющих.
—
Несмотря на кажущуюся схожесть, на самом деле равностность и апатия являются противоположными состояниями. Равностность высвобождает внутреннюю энергию, которую можно пустить на эффективное взаимодействие с внешними ситуациями. По определению, равностность предполагает радикальное позволение чувствовать, а значит, является противоположностью подавления".

Шинзен Янг "Естественное избавление от боли"
https://bookmate.com/books/cK5AORp9 Открыть/Комментировать

2022-05-25 15:19:21 ​​"Когда вы пренебрегаете собственным благополучием в поисках благополучия детей, вы оставляете детям плохое наследство, очень плохое впечатление о прошлом.

Если вы мучаете себя, чтобы создать что-то для детей, вы показываете им картину измученной жизни.
Поэтому идите прочь со всем этим.

Если вы всегда готовитесь к счастью детей, вы не знаете, как заботиться о собственном счастье, и дети не учатся заботиться о своем. Они, в свою очередь, могут продолжать готовиться к счастью ваших внуков, а внуки - к правнукам, и поэтому счастье всегда где-то в будущем.

Вы думаете, что счастье - это нечто, чего нужно достичь в будущем, что вы не можете его достичь, но ваши дети будут его иметь.

Итак, вы наполняете свою жизнь амбициями по поводу грядущего царства, а этого никогда не происходит.

Каждое поколение что-то делает в этом направлении.
Все они мучают себя, чтобы дети достигли этого, но дети растут и такими же дураками, как и мы.
Попробуйте сделать это здесь и сейчас, для себя.
Это хорошее учение. Затем дети попытаются сделать это здесь и сейчас для себя - тогда это может появиться в реальном мире.

Не ведите себя неестественно и не ищите счастья в следующих поколениях.
Если вы слишком беспокоитесь о своих детях и внуках, вы просто обременяете их долгами, которые у вас есть.
А если вы не берете долгов, а живете просто и делаете себя максимально счастливыми, вы оставляете лучшие условия своим детям.

В любом случае вы оставите хороший пример того, как позаботиться о себе.
Если родители могут позаботиться о себе, дети тоже.

Они не будут искать счастья внуков, но будут делать все необходимое, чтобы сами иметь разумное количество счастья".

Карл Густав Юнг

На фото Юнг со своими детьми, внуками и правнуками Открыть/Комментировать

2022-05-24 08:13:15 ​​ДЛЯ КОГО ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ?

Люблю подчеркивать мысль, что зачастую для хайку нет однозначных интерпретаций. Каждый читатель волен внести в то или иное стихотворение свое собственное прочтение, хотя многие японисты снисходительно называют это «вчитать что-то своё». 

Однако, мне кажется, что в этом «вчитывании чего-то своего» и заключается прелесть хайку. Впрочем, не будем спорить с уважаемыми японистами и переводчиками, а обратимся к классику нашему Басё, к его малоизвестному трёхстишию, в котором по определению не может быть единственного верного прочтения — ведь его первая строчка несёт два диаметрально противоположных смысла.


«От детей я устал», —
Раз говоришь такое, 
Цветы не для тебя


子に飽くと申す人には花もなし
ко-ни аку-то/ мо:су хито ни-ва/ хана-мо наси


Вот так звучит перевод, если следовать первому значению слова 飽く «аку» — «устать от чего-то или кого-то», «пресытиться». 

Смысл этого трёхстишия понятен, если ты настолько бесчувственный или замотанный жизнью человек, что устал от воспитания своих собственных детей, то ты не сможешь, увы, оценить и красоту этого мира, которая воплощается в прекраснейших цветах. 

Но ведь я предупредила, что есть и второй вариант прочтения. Дело в том, что глагол «аку» одновременно может означать и совершенное противоположное — «быть полностью довольным чем-то или кем-то», «наслаждаться». Поэтому читаем второй перевод:


«Все счастье в детях», — 
Раз говоришь такое, 
Цветы не для тебя

В таком прочтении Басё намекает, что если ты такой ограниченный человек, который замкнулся в своем тихом счастливом мирке и ничего другого и видеть не хочешь, то ты тоже не поймешь красоты этого мира.


Что же нам делать? Выбрать один вариант прочтения, который нам ближе? Возможно. Однако я думаю, что Басё чуть более тонкий, насмешливый и искусный автор — ни один из этих вариантов на самом деле его не устраивает. 

Кажется, здесь есть третье — неозвученное, но предполагаемое — прочтение этого хайку, в котором есть ответ на главный философский вопрос Басё. Так для кого же тогда цветы цветут?

Я уверена, что если вы задумаетесь, то вы поймете, о каком идеале говорит Басё. 

Не так ли?


НА ФОТО: Сибата Дзэйсин, «Цветы и птицы четырех сезонов» Открыть/Комментировать

2022-05-23 08:43:36 "Нет ничего снаружи вас, что могло бы вам помочь достаточно надолго. Если, конечно, вы не ждете трансплантации органа. Невозможно купить, заработать или перенять гармоничное отношение к себе и миру. Это одна из самых неудобных правд, и я не люблю её признавать. Но счастье достигается исключительно изнутри, и мы не можем одарить им любимых и близких. Им придется найти свои способы, свои ответы. А чтобы позволить им это сделать, придется их отпустить — включая ваших выросших детей. Если проблема у кого-то другого, решение находится явно не в ваших руках.

А что делать, если спасти, починить других нельзя? Уверенно, настойчиво и упорно учиться бережно относиться к себе. Это огромный подарок миру вокруг нас. Когда вам сказали, что вы слишком самоуверенны, улыбайтесь, как Мона Лиза, и заваривайте вкусный чай на вас обоих. Быть бережным и заботливым другом самого себя (забавного, дурацкого, надоедливого, эгоистичного себя) — это быть себе домом. С этого начинается мир во всём мире.”

Из TED-выступления Энн Ламотт https://www.facebook.com/elena.truskova/posts/1534884066543696 Открыть/Комментировать

2022-05-21 09:45:58 “Джефи достал пакетик чая, китайского, сыпанул в жестяной чайничек, попутно разводя костер, для начала маленький — солнце еще светило на нас, — укрепил в камнях длинную палку, подвесил котелок, вскоре вода закипела, чай был заварен, и мы стали пить его из жестяных кружек. Я сам набирал воду из источника, холодную и чистую, как снег, как хрустальные веки вечных небес.

Никогда в жизни не пил я такого чистого и свежего чая, его хотелось пить еще и еще, он превосходно утолял жажду и растекался теплом по телу.

— Теперь понимаешь, почему на Востоке так любят чай, — сказал Джефи.
— Помнишь, я рассказывал про эту книгу: первый глоток — радость, второй — счастье, третий — спокойствие, четвертый — безумие, пятый — экстаз.”

Джек Керуак “Бродяги Дхармы”

С международным днём чая! Открыть/Комментировать

2022-05-20 08:39:58 "Мы с женой, как и большинство молодых родителей, попробовали четыре известных всем способа взаимодействия с истерикой:

Успокоить
Отвлечь
Игнорировать
Тоже впасть в истерику

Способы эти оказались никудышными, ибо все они лили воду на мельницу истерики и только усиливали её.
—
Тогда, не видя никакого немедленного решения проблемы, я просто тихо сел на пол у стены, и стал смотреть и слушать.

Смотреть и слушать было, прямо скажем, непросто. Очень неприятно было смотреть и слушать.

В то время я как раз начал осваивать медитацию и уже приобрёл некоторый опыт в осознанном присутствии и наблюдении, а посему смотрел и слушал я не только разворачивающийся передо мной спектакль, но также внимательно прислушивался и к своему внутреннему отклику на него.

Ведь разделение на внешнее и внутреннее весьма условно, и если ураган проносится, то проносится он одновременно как через внешнее, по отношению ко мне, девочкино тело, так и моё (внутреннее) тело со всеми его чувствами и переживаниями.

Итак, чувства мои были неприятными, и я старательно наблюдал их бушевание в своей груди, одновременно с наблюдением бушевания внешней, по отношению ко мне, девочки.

И знаете что?
Наблюдать пришлось недолго. Ибо буря, не найдя во мне выраженного вовне отклика, начала постепенно затихать, пока не стихла совсем.

Тогда девочка села, посмотрела на меня исподлобья и хмуро спросила:
“Чего сидишь?”
И это стало началом нашего разговора.
—
Мне, вот, нравится метафора одного знаменитого мастера дзэн Шунрю Судзуки.

Он говорил о быке.
Вы знаете, перед корридой или родео, быков обычно держат в тесных помещениях и дразнят, раззадоривают.

Быки, естественно, бесятся и, когда их выпускают на широкое пространство, начинают дико носиться туда-сюда.

Так вот, Судзуки уподоблял сильные чувства такому вот быку. Когда они заперты в маленьком сарае, они деструктивны и могут, в принципе, сарай этот в щепки разнести, если он недостаточно крепок.

Но если мы выпустим быка в чисто поле, то он поносится, поносится туда-сюда, а потом истощится, да и успокоится.

И тогда с ним уже можно взаимодействовать. За рога брать, и прочее. Собственно, своим медитативным присутствием мы и создаем это пустое пространство.
—
Важно не отворачиваться от ситуации, не заминать её, не замалчивать, не переводить на что-то другое, но в то же время в период обострения эмоций не конфронтировать напрямую с ними. Вы не можете спорить с истерикой – истерика неадекватна, у неё нет аргументов.

Поэтому, постарайтесь переждать бурю, просто наблюдая её. Это нелегко, это требует навыка присутствия и свидетельствования, но этот навык можно развивать.
—
Любые чувства – это энергия, а основное свойство энергии – это двигаться, течь и меняться. Главное не мешать ей в этом. И если не мешать, то система сама придёт в равновесие."

Валерий Веряскин
http://buddhavgorode.com/girl-emotions/ Открыть/Комментировать

2022-05-18 08:00:05 Бессилие и ненависть

Бессилие

Переживание собственного бессилия обычно пугает, вызывает стыд и страх. Погружаться в бессилие не хочется. Бессилие часто выглядит для человека как нечто безграничное, не имеющее дна. Соприкоснуться с бессилием страшно, как будто однажды погрузившись в него уже не будет пути назад.

Крайне редко встречаются люди которым посчастливилось в детстве (или в зрелом возрасте в особых, например, терапевтических отношениях) обрести опыт нахождения в бессилии при котором бы они получили достаточно поддержки, внимания и терпения.

Достаточно вспомнить очень простые моменты.
Ребенок учиться завязывать шнурки. Ему сложно, раз за разом ничего не получается и мама торопиться на работу.

Ребенок чуть постарше в классе. Все пишут диктант. Но почему-то именно у него (возможно ему так кажется) не получается успеть записать слова за учительницей. Слова забываются, почерк становится все хуже и в конце концов он бросает ручку в бессилии застывая на тетрадкой.

Такие и подобные им моменты часто сопровождаются нетерпеливыми и стыдящими реакциями окружающих. За бессилием в сознании человека закрепляется "дурная слава". От него хочется поскорее сбежать или хотя бы скрыть его от окружающих, а затем желательно и от самого себя.

Сознание ищет и находит все новые и новые способы маскировать бессилие. Например, ярость. Она наполняет силой и обещает уничтожить саму ситуацию в которой бессилие возникло - порвать шнурки и тетрадку.
Или упреждающее самопринижение и беспомощность - "ну что я вообще могу, даже не буду за это браться".
Или неосознанное размещение своего бессилия в других людей - "я сейчас вам такое устрою, что вы все будете чувствовать бессилие вместо меня".
Способы разные, их много.

Возможность прикасаться к своему бессилию, чувствовать его, выносить его хотя бы некоторое время позволяет постепенно перейти к важной задаче - очерчиванию его границ, а затем и к следующей - поиску необходимой поддержки внутри себя и вовне.

Ненависть

Ненависть соблазнительна тем, что обещает возвращение к состоянию младенца. Ненависть подразумевает отмену границ, стирание различий и отмену сложной необходимости различать. Именно этим опьяняет ненависть. Опьянение ненавистью немного похоже на состояние настоящего алкогольного опьянения. То же всемогущество и безграничность. Временное возвращение в раннее детство.

Ненависть соблазняет обещанием немедленного удовлетворения. Но уже и само попадание в состояние ненависти сразу же дает некоторое удовлетворение забирая бессилие. Внутри ненависти нет бессилия. Оно как будто на время забыто, отложено.

Бессилие пугает. И этот совершенно адекватный испуг. В крайне опасной ситуации переживать настолько сильный испуг невыносимо. От него приходится как-то защищаться и это совершенно нормально. Потому, что быть слабым страшно, а бояться и чувствовать свой страх еще страшнее.

Но так же как различаются между собой адекватная агрессивность и ненависть, так же совершенно непохожи, но могут быть перепутаны, тотальное бессилие и конкретизированное очерченное принятие ограничений.

Тотальное бессилие это инверсия тотального всемогущества. Всемогущество наоборот. Это такие качели - "все могу - ненавижу - уничтожу - сделаю как мне нужно" и "ничего не могу - совершенно нет сил - ничего не имею".

После опьянения ненавистью обычно приходит вина и стыд. Они сигнализируют о том, что человек временно вел себя как ребенок и побуждают вернуться во "взрослое" состояние. Но этого может не произойти если среда в которой очнулся человек после опьянения ненавистью это среда столь же "опьяненных" людей.

Фёдор Коноров Открыть/Комментировать

2022-05-17 07:59:38 "Ребенок ведет себя хорошо, если может.

Эта краткая фраза означает, что любое нежелательное, с вашей точки зрения, поведение ребенка — это не результат злонамеренности, капризности, осознанного желания привлечь внимание. Дети вообще чаще всего ведут себя неосознанно (взрослые по большей части тоже). Это означает, что в любом негативном поведении ребенок не виноват. Простое следствие этой фразы — ребенка не имеет смысла наказывать. Одна из моих любимых цитат из «Взрывного ребенка» относится к школе, но, на мой взгляд, универсальна для любого возраста:

«…следует задуматься над одним неоспоримым фактом: общепринятые дисциплинарные меры не оказывают должного действия на тех учеников, к которым они применяются чаще всего, и при этом они не нужны тем учащимся, к которым они не применяются никогда».

Если понять этот ключевой момент, осознать неэффективность и контрпродуктивность наказаний, принять неосознанность поведения ребенка, то воспитание становится значительно более легким делом. И это происходит само собой! Наказание наступает вслед за преступлением, но когда приходит понимание, что преступления нет, то наказание как мера даже не возникает.

Что же делать вместо наказаний? Помогать ребенку взрастить в себе навыки контроля над эмоциями и интеллектуальной гибкости. Поскольку с контролем эмоций и интеллектуальной гибкостью и у многих взрослых не очень (поэтому книга доктора Грина помогает общению не только с детьми), начать надо с себя. Помогают чтение литературы и индивидуальная психотерапия.

Росс Грин предлагает замечательный и очень эффективный метод совместного решения проблем, который не только позволяет профилактировать и справляться с приступами «нежелательного» поведения (истерики, «взрывы»), но и со временем воспитывать в ребенке способность самостоятельно успокаиваться, решать проблемы и эффективно взаимодействовать с другими. Больше того, ребенок даже может научить другого ребенка как справляться с таким же приступом — наблюдал это собственными глазами.

Метод совместного решения проблем включает в себя метод активного слушания, пропагандируемый Юлией Гиппенрейтер, но активное слушание — это только часть необходимого для налаживания контакта. После этого нужно предпринять дальнейшие шаги.

Грин рассматривает три варианта поведения родителей при возникновении конфликтной ситуации с ребенком: план А — продавливание родительского желания, план В — уступка детскому желанию и план Б — совместное решение проблем. Планы А и В означают неблагоприятное развитие событий, а план Б не только решает проблему, но и приводит к повышению осознанности ребенка, а значит профилактике дальнейших проблем.

План Б состоит из трех этапов:

> Сочувствие (и его подтверждение).
> Выявление проблемы.
> Приглашение к разговору.

Активное слушание — это один из приемов первого пункта плана Б. Другие приемы включают в себя, например, разговор на одном уровне с ребенком (вы опускаетесь к нему, а не говорите сверху вниз), озвучивание его эмоций и пр.

Второй пункт — это обозначение коллизии. Надо показать ребенку, что на ситуацию есть две точки зрения, а не только его, такая вот незадача.

Третий пункт — самый сложный, потому что истинный план Б — это ситуация, когда ни вы, ни ребенок не знаете, к чему вы в итоге придете. Если вы входите в план Б, заранее зная, что хотите сманипулировать ребенком и вывести его на свое готовое решение, то это план А. Важно, что решение рождается в моменте, и его автором являетесь вы оба.

Как видите, выглядит все довольно несложно, главное — овладеть методом и избегать распространенных ошибок, которые планомерно разбираются в книжке доктора Грина. Овладение методом совместного решения проблем может здорово помочь не только в родительстве, но и в семейной жизни, бизнесе и общении со своими родителями".

Фёдор Катасонов «Федиатрия. Нетревожный подход к ребёнку» Открыть/Комментировать