Обнять слона

2022-05-16 08:12:56 “Природу детской травмы можно вчерне описать двумя основными категориями:

1) переживание пренебрежения или отвержения;
2) переживание эмоционального подавления внешним миром.

Личность, которую мы можем назвать взрослеющей, представляет собой совокупность стратегий, выбранных ребенком с хрупкой психикой, чтобы с их помощью противостоять экзистенциальному страху.
Эта совокупность стилей поведения и установок обычно формируется у ребенка в возрасте до пяти лет и принимает вид самых разных стратегий поведения, имеющих один общий мотив – самозащиту.

Хотя внешние силы, например, война, нищета или какие-то личные невзгоды, играют огромную роль в ощущении ребенком своего Я и окружающего его мира, самое сильное влияние на нашу жизнь оказывают детско-родительские отношения.

Изучая проявление когнитивных процессов в так называемых примитивных культурах, антропологи обратили внимание на их сходство с формами мышления современных детей. Для примитивных культур характерно «анимистическое» и магическое мышление.
Для свойственного этим культурам недифференцированного мышления, как и для детского мышления, характерно, что мир наполнен душой; кажется, что внутренняя и внешняя энергия принадлежат одной реальности.
Это и есть анимистическое мышление.

К тому же представители этих культур (как, впрочем, и дети) полагают, что внутренняя реальность влияет на внешний мир, а внешняя – на внутренний.
Это магическое мышление.

Подобно дикарям, которые ограничиваются лишь изучением своей пещеры или тропического леса, ребенок старается познать реальность, прежде всего, для того, чтобы как можно лучше к ней адаптироваться и тем самым повысить вероятность своего выживания в будущем.
(В известном платоновском мифе о пещере предел человеческого познания описывается в аллегорической форме – люди, заключенные в темницу, судят о жизни лишь по теням, отбрасываемым на стены, к которым они прикованы.)

Таким образом, выводы ребенка относительно устройства внешнего мира основаны на очень узком спектре наблюдений и неизбежно являются неполными и предвзятыми.
Ребенок не может сказать: «У моих родителей есть проблемы, которые оказали на меня огромное влияние».
Он может лишь почувствовать, что жизнь для него тревожна, а мир небезопасен".

Джеймс Холлис «Перевал в середине пути» Открыть/Комментировать

2022-05-13 08:23:20 Пожалуй, никто на свете не вырывает нас из плена эгоцентризма столь быстро и успешно, как наши дети.

Любя их, мы в чем-то начинаем чувствовать себя так, как чувствует Себя Бог. В нас вдруг расцветают способность к самоотдаче, радость, восторг и желание позволить жизни другого человека быть более весомой и важной, чем наша собственная.

Р. Ролхайзер Открыть/Комментировать

2022-05-12 12:00:05 Как быть, если ребенку быстро надоедают игрушки?

Было такое? Поиграл(а) неделю-две, разонравилась. Деньги потрачены, игрушка только занимает место, и для экологии не очень хорошо. Друзьям-знакомым не все отдать можно, а покупать по адекватной цене никто не будет, да и времени этим заниматься нет.

Вот, что можно сделать:

1. Если игрушек очень много, поделите их на части и периодически меняйте.

2. Не покупайте кучу дешевой некачественной ерунды при каждом походе в магазин. Лучше одна хорошая игрушка, чем 10 плохих.

3. Обсуждайте с родственниками и друзьями подарки заранее: если каждый подарит новую игрушку (или даже не одну), снова будет изобилие, и ребенок быстро потеряет интерес.

4. Конструктор — отличный вариант. Из него можно построить, что угодно, а части при необходимости можно докупить.

5. Тойшеринг — аренда игрушек. Не нужно хранить все игрушки у себя дома, более того — они всегда новые. А еще можно часто устраивать ребенку мини-сюрпризы, и не потратить на это состояние. Сейчас тойшерингов не так много, но сфера, как и весь шеринг, постепенно в России развивается.

Есть, например, Toyrent в Москве. Там можно кроме игрушек взять автокресла, беговелы, коляски, горки и ограждения для дачи — всё, что нужно, но дешевле чем новое. К чистоте ответственно подходят, даже можно посмотреть, как обрабатывают. От канала "Обнять слона" промокод MAY1 — скидка 10%.

#партнерскийпост Открыть/Комментировать

2022-05-12 08:45:00 "Мне очень близка позиция ухода от системы "поощрений и наказаний" - весь негатив этой системы давно исследован и много раз описан, в частности, прекрасная книга Alfie Kohn 'Unconditional Parenting' как раз про это.
Про вред внешней мотивации, условной выдачи любви и поощрения, про вред всяких "ты умница!", "ты молодец!" (я уж молчу про "как тебе ни стыдно!") написано многое, и я со всем согласна.

Но я хотела бы дополнить это пониманием, которое пришло мне в наблюдении и отношении к своим детям на фоне моих постоянных попыток быть максимально безоценочной.

Хотим мы или нет, дети считывают нашу реакцию, как оценку, мерило. Они калибруют себя по тому, что видят и слышат от нас. ИХ развитие идет по принципу "оттолкнуться от взрослого", как бы мы ни хотели не вмешиваться и не определять - мы вмешиваемся и определяем, это закон развития.

Мы можем быть какими угодно безоценочными буддистами, вообще молчать - они будут отталкиваться от нашего молчания, и понимать его по-своему.

Все, что делает маленький ребенок - он делает, оглядываясь на взрослого. С первых дней вглядывается в лицо мамы, и подстраивается. По нашим реакциям строит себя. Он падает и смотрит на маму "мне больно?". В этот момент в нем происходит калибровка боли, отношения к ней.

Поэтому идеал "я уйду от любых реакций, пусть растет САМ" - это иллюзия. Он будет расти сам, глядя на отсутствие наших реакций, и воспринимая это отсутствие в своем контексте.

Детям прежде всего важна внимательная вовлеченность взрослого. Они хотят быть увиденными, замеченными, узнанными. Это их базовая потребность.

Я против поощрений и наказаний, но в погоне за отсутствием поощрений важно не убежать так далеко, как отсутствие реакции. Потому что лучащихся маминых глаз ребенок жаждет, как воды. И если мама тушит лучащиеся глаза в страхе, что даст какую-то лишнюю мотивацию, она лишает ребенка жизненных сил.

А вот использовать эту его потребность в намеренно манипулятивных целях, затаскивая его в личные амбиции - это совсем другое, и именно тут для меня проходит грань.

Поддержать ребенка гордостью, восхищением, вниманием на ЕГО ПУТИ vs. использовать все это, чтобы затащить его на свой путь.

Я могу поделиться кучей умных фраз, как избежать "молодец!" и вместо этого сказать "ух ты, посмотри, а вот тут ты научилась, ведь не могла же раньше!", а вместо "умница!", сказать "обалдеть, ты сама придумала? А откуда такая идея? А что тебя вдохновило?" и всякий другой правильный коучинг.

Но, по-большому, счету это - вишенка на торте. Разница лежит глубже. Разница эта в том, есть ли к ребенку искренний, собственный безоценочный интерес - или оценочное напряжение из каких-то воспитательных задач. И первое, искренний интерес к НЕМУ, восхищение - ребенок считает даже в неправильных фразах.

А второе, манипулятивные воспитательные заходы, ребенок почувствует даже в самом экологичном фидбэке.

Ребенок знает, когда видят и болеют за него, или когда видят и болеют за того, правильного ребенка, в шкуру которого он должен влезть.

Мы всегда знаем, когда мы любимы, и когда мы - функция".

Ольга Нечаева Открыть/Комментировать

2022-05-12 07:52:06 Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии мы будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Автор: Людмила Петрановская Открыть/Комментировать

2022-05-11 09:00:50 Открыть/Комментировать

2022-05-10 12:32:43 Друзья, привет! Продолжаем набор в онлайн группу обучения практикам осознанности (Mindfulness) для подростков 13-18 лет. Изменилось время проведения занятий: ребята будут собираться по субботам в 20:00 МСК. Старт группы 14 мая, присоединяться можно как на весь курс, так и на отдельные занятия. Подробности: https://obnyatslona.getcourse.ru/adolescence_group Открыть/Комментировать

2022-05-10 08:47:58 Был ребенок, и он рос с каждым днем и каждый день видел новое,
И на что бы он ни взглянул — он всем становился,
И все становилось частью его на этот день, на этот час
Или на многие, многие годы.

Ранняя сирень стала частью его,
И трава, и белый или розовый вьюнок, белый и красный клевер, и песня синицы,
И мартовские козочки, и розовые поросята, табунок жеребят, и резвый теленок,
И шумливый птичий двор, и утята в грязи возле пруда,
И рыбы, так непонятно повиснувшие под водой, и сама красивая непонятная вода,
И водяные растения с большими плоскими листьями — все стало частью его.

Апрельские и майские побеги стали частью его,
Зимние всходы и желтые всходы маиса, и овощи огородов,
И яблони — сначала в цвету, а потом все в плодах, и лесная ягода, и придорожный сорняк,
И старый пьянчужка, ковыляющий домой из сарая при кабаке, где он отсыпался после попойки,
И учительница, идущая в школу,
Послушные мальчики и драчуны-забияки,
Румяные девочки в чистеньких платьях, и босоногие негритята,
И все, что менялось в городе и деревне, в которых он рос.

И родители: тот, кто зародил его, и та, что его носила и родила,
Они дали ему не только жизнь,
Они отдавали ему себя каждый день, они стали частью его.

Мать, спокойно собирающая ужин на стол,
Мать в чистом чепчике и платье, ее ласковые уговоры, и когда она проходит мимо — запах свежести от нее и от ее одежды.

Отец, сильный, поглощенный делами, раздражительный, грубый, переменчивый, несправедливый,
Подзатыльники, быстрая громкая речь, когда он торгуется до хрипоты ради выгодной сделки,
Семейный уклад, привычные словечки, гости, вещи и сладкая на сердце тоска.
Привязанность, с которой не совладать, ощущенье всего, что окружает тебя, и сомненье — а вдруг все окажется сном?

Дневные сомненья, и сомнения ночи, и желанье узнать: так ли это все и как именно,
Такое ли все, каким оно кажется, или все это только проблеск и промельк?
Люди, снующие по улицам городов,— что они, как не промельк и проблеск?

А сами улицы, фасады домов, товары в витринах,
Экипажи, фургоны, тяжелые настилы пристаней, скопления и заторы у переправы,
Деревня на взгорье, когда издали видишь ее на закате с другого берега быстрой реки,
Тени, отсветы сквозь дымку, на колокольне, на крышах, там, за две мили отсюда.

А тут рядом шхуна, сонно дрейфующая вместе с отливом, с маленькой лодкой, зачаленной за кормой,
Или сумятица теснящихся волн, всплеск ломких гребней, удары прибоя,
В высоком небе пожар облаков и вдали полоса коричневой отмели, затерявшейся в чистом недвижном просторе,
И горизонт, и пролетевшая чайка, и запах соленых лагун, водорослей, ила,—
Все это стало частью ребенка,— он рос с каждым днем, и каждый день видел новое, и не перестанет расти, будет всегда расти с каждым днем.

Уолт Уитмен
http://www.tania-soleil.com/there-was-a-child-went-forth/ Открыть/Комментировать

2022-05-08 09:14:26 "Увидел в сети комментарий, который касался методов воспитания детей, и его суть можно передать фразой "сталь закаляется насилием". Т.е. наказывая, запугивая, ругая детей, мы готовим их к выходу в "этот жестокий мир" (с). Иначе вырастут неженки, и они быстро сломаются.

Я устал уже из раза в раз повторять одно и то же, но придется... Сталь никогда не закаляется насилием. Она закаляется верностью и поддержкой. Готовностью говорить про ошибки или неудачи, не унижая и не презирая. Закаляется она передачей такого ощущения, что даже в самый трудный момент тебе есть, к кому обратиться, и от тебя я не отвернусь и не предам, даже если не согласен в чём-то. Наказывая, запугивая и ругая, мы учим своих детей наказывать, запугивать и ругать в первую очередь самих себя. И получается в итоге чугун, а не сталь. Чугун - он тяжелый, да. И хрупкий.

Хотите "стальных детей", которых не сломит жизнь? Научите их поддерживать себя даже в такие моменты, когда жизнь сгибает надвое. На то она и хорошая сталь, чтобы выдерживать такие нагрузки и выпрямляться. Беда в том, что пока мы сами чугунные, то с той задачей справляться очень трудно..."

Илья Латыпов, психолог
https://www.facebook.com/latypovs/posts/1793203770743214 Открыть/Комментировать

2022-05-06 08:58:47 ​​"Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.

Во-первых, едва заметив, что назревает борьба за власть, нам нужно отказаться в ней участвовать. Во-вторых, – и это очень важно – необходимо понять: если ребенок втягивает нас в силовые игры, это значит, что ему необходимо обрести больше власти над своей собственной жизнью. Ему требуется больше независимости.

Опять-таки отказаться от участия в борьбе за власть – значит не вступать на поле боя. Невозможно бороться с тем, кто не борется с тобой. Это не значит, что ребенок немедленно прекратит попытки победить. Он привык к тому, что мы реагируем определенным образом, и будет пытаться нас спровоцировать. Выходя из игры, мы, возможно, будем вынуждены отказаться от любого взаимодействия. Придется уйти в другое крыло дома или, если битва следует за нами, запереться в уборной.

Подчас уход с поля боя осложняется тем, что мы втянулись в борьбу в той же степени, что и наше чадо. Власть и победа могут быть такими же важными и для нас – из-за ощущения неудовлетворенной потребности в автономии и влиятельности. Но нам легче будет отказаться от противостояния, если мы поймем, что удаляемся лишь на время – до тех пор, пока у ребенка не пройдет жажда борьбы. Для родителя может быть мучением необходимость уйти от конфликта, зная, что ребенок будет продолжать делать то, что мы ему строго запретили. Но это единственный способ построить конструктивные отношения и показать детям, что силовые игры в этих отношениях невозможны".

Сиэл Клэридж «Маленькие Будды, а также их родители» Открыть/Комментировать