'Мне очень близка позиция ухода от системы 'поощрений и наказа | Обнять слона

"Мне очень близка позиция ухода от системы "поощрений и наказаний" - весь негатив этой системы давно исследован и много раз описан, в частности, прекрасная книга Alfie Kohn 'Unconditional Parenting' как раз про это.
Про вред внешней мотивации, условной выдачи любви и поощрения, про вред всяких "ты умница!", "ты молодец!" (я уж молчу про "как тебе ни стыдно!") написано многое, и я со всем согласна.

Но я хотела бы дополнить это пониманием, которое пришло мне в наблюдении и отношении к своим детям на фоне моих постоянных попыток быть максимально безоценочной.

Хотим мы или нет, дети считывают нашу реакцию, как оценку, мерило. Они калибруют себя по тому, что видят и слышат от нас. ИХ развитие идет по принципу "оттолкнуться от взрослого", как бы мы ни хотели не вмешиваться и не определять - мы вмешиваемся и определяем, это закон развития.

Мы можем быть какими угодно безоценочными буддистами, вообще молчать - они будут отталкиваться от нашего молчания, и понимать его по-своему.

Все, что делает маленький ребенок - он делает, оглядываясь на взрослого. С первых дней вглядывается в лицо мамы, и подстраивается. По нашим реакциям строит себя. Он падает и смотрит на маму "мне больно?". В этот момент в нем происходит калибровка боли, отношения к ней.

Поэтому идеал "я уйду от любых реакций, пусть растет САМ" - это иллюзия. Он будет расти сам, глядя на отсутствие наших реакций, и воспринимая это отсутствие в своем контексте.

Детям прежде всего важна внимательная вовлеченность взрослого. Они хотят быть увиденными, замеченными, узнанными. Это их базовая потребность.

Я против поощрений и наказаний, но в погоне за отсутствием поощрений важно не убежать так далеко, как отсутствие реакции. Потому что лучащихся маминых глаз ребенок жаждет, как воды. И если мама тушит лучащиеся глаза в страхе, что даст какую-то лишнюю мотивацию, она лишает ребенка жизненных сил.

А вот использовать эту его потребность в намеренно манипулятивных целях, затаскивая его в личные амбиции - это совсем другое, и именно тут для меня проходит грань.

Поддержать ребенка гордостью, восхищением, вниманием на ЕГО ПУТИ vs. использовать все это, чтобы затащить его на свой путь.

Я могу поделиться кучей умных фраз, как избежать "молодец!" и вместо этого сказать "ух ты, посмотри, а вот тут ты научилась, ведь не могла же раньше!", а вместо "умница!", сказать "обалдеть, ты сама придумала? А откуда такая идея? А что тебя вдохновило?" и всякий другой правильный коучинг.

Но, по-большому, счету это - вишенка на торте. Разница лежит глубже. Разница эта в том, есть ли к ребенку искренний, собственный безоценочный интерес - или оценочное напряжение из каких-то воспитательных задач. И первое, искренний интерес к НЕМУ, восхищение - ребенок считает даже в неправильных фразах.

А второе, манипулятивные воспитательные заходы, ребенок почувствует даже в самом экологичном фидбэке.

Ребенок знает, когда видят и болеют за него, или когда видят и болеют за того, правильного ребенка, в шкуру которого он должен влезть.

Мы всегда знаем, когда мы любимы, и когда мы - функция".

Ольга Нечаева