Обнять слона

2022-04-28 09:04:55 Открыть/Комментировать

2022-04-25 10:21:55 “Некоторые мамы функционируют как бы в двух плоскостях. На одном уровне (можно назвать его верхним) они хотят только одного — чтобы ребенок вырос, вышел из-за ограды, пошел в школу, вышел в мир. Но на другом, более глубоком, как я думаю, и на самом деле, не сознаваемом, они не могут допустить, что ребенок станет свободен. Здесь, в глубине души, где логика не имеет большого значения, мать не может отказаться от самого для нее драгоценного, от своей материнской роли — ей легче чувствовать себя матерью, когда ребенок во всем зависим от нее, чем когда он, по мере роста, становится все более отдельным, независимым и непослушным.
•
В самом начале, когда ребенок — в вас и часть вас, нет трудностей. Ребенок в матке, хотя он, так сказать, только постоялец, сливается с любыми представлениями, которые у вас когда-либо бывали о детях, и на самом деле представляет собой загадку. Загадка становится ребенком.

За девять месяцев у вас была масса времени, чтобы развить особое отношение к этому феномену, секрету, ставшему ребенком, и через несколько месяцев беременности вы становитесь способной идентифицировать себя с ребенком, который в вас. Чтобы достичь этого состояния, необходимо спокойное состояние ума, и здесь неоценимую помощь может оказать ваш муж, если он заодно с вами и улаживает дела с внешним миром за вас обоих.
Мне кажется, что это особое отношение хотя и заканчивается, но не в момент рождения ребенка. Я думаю, такое специфическое положение длится несколько недель после рождения, если только не помешают неудачные обстоятельства, низводящие вас на землю, вроде необходимости покинуть родильное отделение, увольнения неподходящей няни, или болезни вашего мужа, или чего-то еще.

Если вам повезет и никаких неприятных осложнений не будет, это особое состояние будет изживаться постепенно. Затем для вас начнется процесс восстановления себя как взрослой личности, на который уйдет несколько месяцев. Вашему ребенку необходимо, чтобы вы сумели сделать это, хотя процесс и причиняет ему боль. И вот тут начинается грандиозная борьба — ребенок, сам больше не являясь секретом, делает заявку на все ваши секреты. Хотя он и ведет проигранное сражение, ставит один заявочный столб за другим в нескончаемой золотой лихорадке, но золота никогда не бывает достаточно. Нужно выставлять новую заявку. И в любом случае вы восстанавливаете свой статус независимой индивидуальности, что делает ваши золотые жилы все более и более недоступными.

Однако вы восстанавливаетесь не вполне. Если бы это произошло, вы перестали бы быть родителем. И конечно, если у вас несколько детей, тот же процесс начинается снова и снова, и вот вам уже сорок пять, прежде чем вы успеете оглянуться и сообразить, где же вы находитесь.

Я затронул очень большую проблему, и у меня осталось время, чтобы сказать еще только одно. После бесчисленных разговоров с мамами и наблюдениями за ростом их детей я убежден, что наиболее удачливые матери — это те, кто сдался с самого начала. Они потеряли все. Они выиграли только то, что с течением времени могут возвращать утерянное, потому что их дети постепенно отказываются от непрерывного выставления новых притязаний и радуются, если мать является личностью в своих правах, какими они и сами быстро становятся".

Дональд Винникотт «Разговор с родителями» - чудесная книга для размышления над противоречиями материнства Открыть/Комментировать

2022-04-19 09:23:07 "Есть два разных принципа отношения в жизни. Созидательный, всё одушевляющий, путь творчества в каждое мгновение. Путь доверия и живого участия. И принцип жёсткий, деструктивный — урвать, отнять силой, занять чужое место, даже не сознавая, что из-за твоего рвачества гибнет живое целое. Этот принцип абсолютно не жизнеспособный, но он популярен во все времена своей подкупающей быстротой, своей круговой порукой.

Но если выдохнуть, отойти в сторону и поднять глаза, то видишь: дерево весной расцветает подробно. На безжизненной с виду ветке появляется почка, а дальше будут цветы, листья, плоды, птицы. Не говоря уже о том, что само это дерево возникло из крошечного семечка, из капли воды и луча света".


Юрий Норштейн
Интервью, которое я нахожу полезным перечитывать минимум раз в год Открыть/Комментировать

2022-04-16 08:40:54 Амбивалентность или, иначе говоря, двойственность – чувств, взгляда на ситуацию, отношения к чему-либо или кому-либо – популярный в психологии термин. С точки зрения теории она вполне просто объясняется, однако в субъективном опыте – довольно сложно переживается. Способность занять амбивалентную позицию присуща взрослой (во всех смыслах слова) психике и развитому мышлению.

Происходящая от двух латинских слов, ambo – «оба» и valentia – «сила», амбивалентность внутренних ощущений лучше всего описать парадоксальным фразеологизмом «оба два». Она действительно содержит в себе парадокс: как можно одновременно испытывать два очень разных чувства, или быть уверенным в двух противоположных суждениях по одному и тому же поводу? Если такая ситуация возникает вдруг – она фрустрирует. Если же человек способен осознать и принять амбивалентность своих переживаний, это дает массу преимуществ и обогащает восприятие жизни.

Почему жить становится интереснее, когда перестаешь делить все на черное и белое? Открыть/Комментировать

2022-04-15 09:10:11 "Дети рождаются с отчётливым и безусловным ощущением собственной ценности. Самым большим преступлением по отношению к ребёнку может быть заражение его идеей того, что ценность его личности и ценность личности других людей непостоянны и определяются какими-то изменчивыми внешними факторами или тем, насколько хорошо он вписывается в рамки или шаблоны.

Взаимодействие со взрослыми, в зависимости от его содержания, может усилить или ослабить истинный внутренний голос ребёнка — сложную когнитивную структуру, определяющую его способность и желание заботиться о себе, защищать свои интересы и строить отношения с другими людьми.
—
На основе воспитания и отношения к нему со стороны взрослых людей ребёнок формирует сложный набор моделей поведения и убеждений, определяющих его отношение к собственной личности во взрослой жизни.

Истинные намерения взрослых, их эмоциональное и личностное отношение к ребёнку, каким бы оно ни было, станет тем отношением, которое ребёнок будет склонен иметь к себе, когда станет взрослым.
—
Если важно, чтобы у ребенка сформировалось (а точнее — сохранилось) стойкое ощущение безусловной ценности его личности, и если ребёнок перенимает такое отношение от взрослых, тогда наиболее близкие ребёнку взрослые люди должны регулярно и искренне проявлять такое же отношение к нему.

Значит ли это, что достаточно просто «любить ребенка»? Да, это так, однако я полагаю, что слово «любить» имеет слишком широкий и неопределённый смысл, чтобы полагаться на него в качестве надежного ориентира. Многие люди склонны совершать здесь большую ошибку.

Вместо «любви или заботы» Шварц предлагает гораздо более определенные термины. Цитируя работы психолога Дэвида Рико, Шварц показывает, что развитие Мудрого Защитника зависит от того, находит ли ребенок в отношениях с близкими ему взрослыми людьми пять уникальных качеств и даров (дары, потому что ребенок должен получать такое отношение безусловно). Дэвид Рико называет эти качества и дары «the five А’s» («пять А») и, для большей наглядности, представляет их на фоне их противоположностей:

Внимание (Attention) — искренний интерес к твоей личности, к тому, что тебе нравится и к тому, что тебе не нравится, проявляемый без навязчивости и доминирования. Твои ощущения услышаны и приняты во внимание.
Противоположность — тебя игнорируют и не слушают. Взрослые недоступны или не хотят слышать/ видеть правду.

Приятие (Acceptance) — искреннее приятие твоих интересов, желаний, занятий и предпочтений, такими, какие они есть, без того, чтобы пытаться изменить их каким-либо образом.
Противоположность — тебя пристыжают или каким-либо другим образом заставляют поверить в то, что ты должен соответствовать тому, кем они хотят, чтобы ты стал. Тебя не любят за то, кто ты есть или кем хочешь стать.

Привязанность (Affection) — обеспечение физического комфорта и искреннего сострадания.
Противоположность — взрослые ставят себя на первое место или ведут себя с тобой оскорбительно. Они отказывают тебе в проявлении любви и в ласке.

Благодарность (Appreciation) — выражение одобрения и признательности за то, кто есть, такой какой ты есть.
Противоположность — тебя критикуют.

Позволение (Allowing) — демонстрация того, что быть собой, выражая все, что ты чувствуешь безопасно, даже если это не совсем вежливо или социально приемлемо.
Противоположность — они контролируют тебя и манипулируют тобой. Они слишком требовательны."

Александр Ксапчук (на основе книги Джеффри Шварца «Ты — не твой мозг»)
https://newtonew.com/opinion/kak-ne-pomeshat-rebenku-vyrasti-schastlivym Открыть/Комментировать

2022-04-13 09:01:15 "Когда мне было четыре года, мама каждый раз, приходя с рынка, приносила печенье. Я всегда отправлялся в наш дворик и ел – полчаса или даже дольше, хотя оно было всего одно. Откушу маленький кусочек – и смотрю в небо… Поглажу пальцами ноги собаку – и снова откушу крошку… Я просто радовался тому, что я здесь, вокруг меня небо, земля, бамбуковые заросли, кошка, собака, цветы.

Я был счастлив, потому что ни о чем не тревожился. Я не думал о будущем, не сожалел о прошлом. Я целиком пребывал в текущем моменте, где вместе со мной находились печенье, собака, бамбук, кошка и все остальное.

Мы и сегодня можем так же неторопливо и радостно принимать пищу, как я ел печенье в детстве. Возможно, вам кажется, что вы-то уже утратили этот навык, – но я уверен, что он до сих пор с вами, где-то глубоко в сердце. Все сохранилось там, и если вы очень захотите, то сможете его найти. Внимательно есть – важнейшая медитативная практика. Мы можем принимать пищу так, что печенье нашего детства вернется к нам. Настоящее полно радости и счастья. Только будьте внимательны."

Тит Нат Хан «Мир в каждом шаге. Путь осознанности в повседневной жизни»

https://pda.litres.ru/nat-han-tit/mir-v-kazhdom-shage-put-osoznannosti-v-povsednevnoy-zhizni/

#welcomebacksunday Открыть/Комментировать

2022-04-12 09:21:38 Бог говорит Гагарину: Юра, теперь ты в курсе:
нет никакого разложения с гнилостным вкусом,
нет внутри человека угасания никакого,
а только мороженое на площади на руках у папы,
запах травы да горячей железной подковы,
березовые сережки, еловые лапы.
Только вот это мы носим в себе, Юра,
смотри, я по небу рассыпал красные звезды,
швырнул на небо от Калининграда и до Амура,
исключительно для радости, Юра,
ты же всегда понимал, как все это просто.
Мы с тобой, Юра, потому-то здесь и болтаем
о том, что спрятано у человека внутри.
Никакого секрета у этого, никаких тайн,
прямо как вернешься — так всем сразу и говори,
что не смерть, а яблонев цвет у человека в дыхании,
что человек — это дух небесный, а не шакалий,
так им и рассказывай, Юра, а про меня не надо.
И еще, когда будешь падать —
не бойся падать.

•••

Тили-тили-тили-бом!
Загорелся кошкин дом,
Загорелся рысий,
Загорелся лисий.

И у волка, и у птицы,
И у злого секача
Загорелся дом, не скрыться,
Не взлететь и не умчать.

И вот они стоят у небесных ворот, говорят: «Открывай, Господь»,
Стоят эти звери около двери, и огонь за ними идет,
Но не велено в рай пускать бессловесное лесное зверье,
И им некуда больше идти, обожженное тело нести свое.

А в тайге под землей горят кедровые корни, огонь горит под землей,
И звери бегут от ада, чуя жар его, чуя вой,
Но земля подламывается под ними и под ангелами в форме из МЧС,
и звери бегут от ада, но ад настигает лес.

И тогда святой Франциск говорит святому Петру:
«Дай, говорит, подменю, пот усталости со лба твоего оботру,
Потому что — знаешь — не справляются наши ангелы на земле,
Потому что Божье дыхание канет в огненной мгле».

И святой Франциск открывает двери для кошек, зайцев и лис,
Проходите, маленькие, не бойтесь, отныне навеки теперь спаслись,
Потому что любовь воистину — более, чем закон,
Потому что только она побеждает адский огонь.


Анна Долгарева Открыть/Комментировать

2022-04-11 08:56:08 Виктор Ляшенко:

ОТРИЦАНИЕ НЕОБХОДИМОСТИ


В детстве любая необходимость тяготит, воспринимается, как ненужное и злонамеренное лишение: садик, школа, уроки, уборка, вынос мусора, … – всё, что лишает комфорта, что заставляет напрягаться (особенно регулярно) ради того, что выходит за рамки понятных, очевидных смыслов в виде получения чего-нибудь приятного.

Для ребёнка необходимость несправедлива, а жизнь родителей с однообразным «дом-работа-дом-работа…» представляется невыносимо скучной, возмущает и вызывает сопротивление: «Что и я так буду жить, когда вырасту? Ну, уж нет! Не хочу работать!»
И лишь с возрастом, выбирая и осваивая самостоятельность, отношение к работе и её необходимости меняется: «Хорошо, когда есть работа! Плохо, когда её нет…»

Взрослея, понимаешь, что необходимость является не только одним из основных условий жизни, но и её благ!
Необходимость побуждает к действиям, к изменениям. Если для того, чтобы человеческому существу выучиться на человека, необходима лишь погружённость в человеческую среду, то для того, чтобы стать личностью – необходимо преодоление трудностей, совершение поступков, опыт личных выборов. А они совершаются лишь в ситуации необходимости – когда невозможно обойти проблему. Без необходимости, в которые человека ставят обстоятельства, не развивается даже мышление.

Видение необходимого, позитивное отношение к нему, готовность преодолевать проблемы, ставить задачи и решать их отличает взрослого, зрелого человека от желающего лёгкой жизни и требующего от мира заботы и обслуги ребёнка.

Отрицание необходимости, избегание самостоятельного решения проблем своей жизни является одной из существенных внутренних причин, которая и порождает эти проблемы, а также зачастую является условием для развития таких состояний, как депрессия, тревожность, фобии, навязчивости и пр. Открыть/Комментировать

2022-04-10 09:22:16 Снова весна.
Приходит новая глупость Старой на смену.

Исса

•

Как же это, друзья?
Человек смотрит на вишни в цвету
А на поясе длинный меч!

Кёрай

•

Сливы весенний цвет
Дарит свой аромат человеку...
Тому, кто ветку сломал.

Тиё

Иллюстрация: kazu saito Открыть/Комментировать

2022-04-09 15:17:55 Почему нам бывает сложно поддержать другого, и мы ограничиваемся дежурными «не расстраивайся», «не переживай, все будет хорошо»? Почему эти слова не что иное, как попытка принарядить переживание? И почему иногда растерянное «ох» поддерживает лучше советов? Рассказываем, как работает эмпатия. Открыть/Комментировать