Обнять слона

2022-06-22 08:23:41 "Самая важная работа родителей происходит не только тогда, когда мы проводим серьезные и важные беседы с детьми, но и тогда, когда мы просто играем с ними, читаем им, спорим с ними и просто проводим время вместе.

Когда дело касается эмпатии, лекции, которые начинаются со слов “тебе следует больше заботится об Х, потому что…” - очень редко производят должный эффект. Гораздо более сильное впечатление производит тот пример, который вы сами подаете детям, как вы демонстрируете умение слушать других, считаться с их взглядами и мнением, заботиться о них. Именно то, как вы проявляете сострадание по отношению к детям в сложные моменты, становится моделью для подражания и помогает им приобрести способность к эмпатии. Наблюдая, как вы стараетесь жить жизнью, полной заботы о людях вокруг вас и осознанием потребностей других, ваши дети принимают это как должное и эмпатия становится в их взаимодействии с миром «установкой по умолчанию».

Читать далее "Как вырастить заботливого ребенка" Открыть/Комментировать

2022-06-21 09:14:30 Летнее солнцестояние

будет значимо (что)
я собираюсь выпустить что-то
нежное, сияющее
и истинное
в этот мир

•
Дженни Жанг/ Jenny Zhang

(Из сборника «My Baby First Birthday» - «Первый день рождения моего малыша»)
Перевод: Анна Кожара Открыть/Комментировать

2022-06-20 09:00:02 Ситуация кризиса, стресса позволяет увидеть, как работает привязанность.

Стратегии привязанности, которые у нас выработаны в близких отношениях с нашими взрослыми, когда мы были детьми, и с нашими детьми, когда мы являемся родителями, становятся особенно ярко видны в ситуации стресса.
Когда все благополучно и спокойно, люди не очень сильно отличаются - живут себе и живут. Но в ситуации угрозы или потери мы обычно используем те же самые способы заявлять о своих потребностях, которым научились в детстве в общении со своими значимыми взрослыми. Кто-то знал, что всегда может рассчитывать на поддержку и помощь. Кто-то рос в ситуации, когда предъявить свои проблемы - значит огрести новые: либо будешь виноват, либо замучают тревогой и контролем. А кто-то усвоил, что просто так попросить помощи или сочувствия не сработает - надо сразу "качать права" или проваливаться в беспомощность.
Люди, у которых в запасе есть опора на более безопасные, надёжные стратегии, имеют преимущество в ситуации стресса: если они почувствуют, что не справляются, они обратятся за поддержкой, ясно и по существу, не будут ни терпеть до последнего, ни драматизировать.

Есть исследования, которые проверяли гипотезу о том, что люди с тяжёлым детским опытом лучше готовы к проживанию кризиса - ведь им уже приходилось сталкиваться с чем-то подобным. Так вот, эта гипотеза не подтвердилась. Оказалось, что лучше готовы к проживанию кризиса и меньше страдают от отдаленных последствий люди с благополучным бэкграундом, те, у которых было счастливое детство.

Это как раз та "тайная опора", о которой мы говорили много лет. Я надеюсь, что вся работа, которая была сделана родителями за последние годы по установлению хороших отношений со своими детьми, окажется, в конечном итоге, не напрасной и поможет детям — как тем, которые находятся в непосредственной опасности или вынуждены сейчас жить далеко от дома, так и тем, которым придется столкнуться с трудностями в ближайшем будущем. Багаж из хороших отношений, доверия, надёжности может помочь пройти через трудные времена с менее тяжёлыми потерями, с менее тяжёлыми постстрессовым следом.
У детей долгая жизнь впереди, хотелось бы, чтобы беды сегодняшних дней не отбросили на нее тень на годы вперёд. Насколько это возможно. Открыть/Комментировать

2022-06-18 09:22:39 "Тогда заговорила женщина, сказав: Расскажи нам о Боли.

И он ответил так:

Ваша боль от того, что ломается оболочка, скрывающая вас от пониманья вещей. Чтобы сердце плода могло предстать перед солнцем,
его твердая косточка должна расколоться, вот так же и вы должны узнать боль.

И если бы сердце ваше не переставало изумляться чудесам, которые жизнь приносит вам каждый день, ваша боль казалась бы вам такой же удивительной, как и радость;

И вы бы смирились со сменой времен года вашего сердца, подобно тому как принимаете смену сезонов, проходящих через ваши поля. И наблюдали бы с безмятежностью за зимами ваших печалей".

Халиль Джебран «Пророк» Открыть/Комментировать

2022-06-14 10:40:09 "Самое важное, что нужно сделать в ситуации, когда вы чувствуете негативные эмоции — взять паузу. Конечно, остановиться в тот момент, когда вы на пике эмоций бывает очень сложно. Но это не значит, что это не возможно.
—
Посмотрев на конфликтную ситуацию как бы со стороны мы можем увидеть, что для действий и слов нашего партнера открыто большое количество интерпретаций. Не всегда наше видение «изнутри» является единственным верным и имеющим право на существование. Древняя практика медитации, по сути, является как раз таким способом абстрагироваться от ситуации, взять на себя роль непредвзятого свидетеля, который может более трезво оценить ситуацию. В этот момент, когда вы стараетесь создать небольшую дистанцию между тем, что вызвало негатив и моментом, когда готовы выплеснуть их на другого человека, вы увидите, что на самом деле справиться с вашими эмоциями можете только вы.

Именно эта способность — удовлетворять все собственные нужды и отличает взрослого человека от ребенка. Именно поэтому ни один зрелый в психологическом плане человек не должен перекладывать ответственность за собственное душевное равновесие на других людей.
—
Американский психолог Харвиль Хендрикс в книге «Как добиться желанной любви» задается вопросом: если мы знаем, что крики и агрессия только усугубят положение, почему же мы всегда прибегаем именно к ним для того, чтобы разрешить ту или иную болезненную для нас ситуацию?

Автор приходит к выводу, что такая реакция закладывается в младенчестве, когда мы еще полностью зависим от своих родителей в удовлетворении любых наших нужд. У ребенка нет другого способа коммуникации, кроме крика, только выведя окружающих из равновесия младенец может обратить на себя внимание и получить питание, комфорт или получить нечто особенно важное для нас даже в первые дни жизни —  эмоциональную связь с другим человеком. Когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, что только выведя партнера из равновесия, мы можем получить то, что нам нужно. И только на практике, беря необходимую паузу, мы можем увидеть, что во-первых, мы сами можем успокоиться и прийти в норму, во-вторых, если в нашей жизни есть задача, выполнение которой подразумевает участие другого человека, как например романтический ужин, то мы скорее добьемся желаемого, если сможем сформулировать просьбу в спокойной и доброжелательной манере.
—
Выдающийся психолог Маршалл Розенберг в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение» дает конкретные практические рекомендации о том, как бороться с реактивностью, то есть такими реакциями, которые возникают у нас бесконтрольно.

С его точки зрения, для того, чтобы разрешить любой конфликт, в первую очередь важно определиться с вашими потребностями и целью коммуникации. Например, если в ссоре между партнерами относительно того, что один из них постоянно опаздывает, важно помнить, что задача — именно решение проблемы, а не попытка обвинить человека в том, что он не пунктуален. Тогда вместо «Ты вечно опаздываешь!», или «Ты не уважаешь время других людей!», разговор перейдет в русло «Что можно сделать, чтобы ты приходил вовремя?», «Как мне помочь тебе планировать время лучше?» Такой подход, конечно, сразу снимет напряжение и позволит подойти к решению проблемы конструктивно, без лишнего негатива".

Галина Суслопарова «Проактивность в управлении эмоциями через призму интегральной перспективы» Открыть/Комментировать

2022-06-13 08:45:00 "Одна моя клиентка как-то сказала: «Я слушала передачу про то, как важно принимать любые чувства детей, называть их, сочувствовать детям, и я плакала. Я все это знаю, но я не могу, прям даже не хочу как будто так делать». Она много читала психологической литературы, слушала лекции, смотрела видео. Но не могла это «взять» себе. Потому что этому препятствовала ее история отношений с мамой: обида на маму, горечь оттого, что в ее детстве к ней так не относились. Ей было сложно быть теплой, принимающей по отношению к своим детям, потому что это пробуждало ее боль, ее дефицит. И только когда она увидела зависимость между своей историей и тем, что она, как мама, сейчас не может, когда она оплакала то, что у нее в детстве не было принимающей мамы, когда рана немного стала зарубцевываться – тогда она смогла стать той мамой для своих детей, какой она и хотела быть.

Таких историй множество. Наши неосознанные чувства, наши бессознательные установки и модели из детства гораздо сильнее влияют, чем то, что мы знаем. Поэтому я считаю, что книги, конечно, могут повлиять на наши изменения, но гораздо больше на изменения влияет то, что мы узнаем про себя что-то, что-то важное переживаем.
—
А вообще, любителям заниматься активными исправлениями себя раскрою один секрет: самые большие изменения с нами происходят, когда мы ничего с собой не делаем, а просто (не просто это, конечно) замечаем, что с нами происходит. «Сейчас я ругаю себя, мне от этого стыдно и плохо». Этого часто достаточно, чтобы что-то поменялось."

Екатерина Бойдек, Мария Варанд
«Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума» Открыть/Комментировать

2022-06-11 08:53:03 "В принципе я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.
Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.
Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.
В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.
Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющим родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости".

Из письма Карла Густава Юнга Открыть/Комментировать

2022-06-10 09:00:04 Еще одна модель поведения может развиться у человека, который ребенком испытывал давление или притеснение, а потому все время нуждался в свободном эмоциональном пространстве. Один пациент мог без всякого стеснения заниматься любовью со своей подругой, но каждый раз, когда они после этого обнимали друг друга, он чувствовал приступ паники. Очевидно, половой акт был для него менее интимной, а значит, и менее рискованной формой взаимодействия, чем проявление эмоциональной близости и нежности после сексуального акта. Такие люди часто выбирают партнеров, у которых также есть проблемы в установлении близких отношений, и потому они могут негласно прийти между собой к соглашению об установлении и поддержании эмоционально безопасной дистанции.

Многие терапевты представляют себе эту типичную модель межличностных отношений в форме танца с периодическим сближением и избеганием, когда одному партнеру нужны близкие отношения и эмоциональная поддержка, а другой ощущает душевный комфорт, только находясь на эмоциональной дистанции. Один ищет сближения и поддержки, другой отстраняется под напором его прессинга, и при этом у каждого из них возрастает уровень тревоги. Потребность человека в защищенном свободном эмоциональном пространстве основывается на его желании сделать то, что не мог сделать ребенок, то есть удержать на расстоянии навязчивого Другого и сохранить хрупкую целостность своей психики".

Джеймс Холлис «Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»

*Небольшой успокаивающий комментарий

- для родителей: что делать, чтобы минимизировать риски формирования таких стратегий у детей

- для партнёров: что делать, если вы начинаете распознавать подобные стратегии у себя лично и в паре Открыть/Комментировать

2022-06-10 09:00:04 "Если я, будучи ребенком, ощущаю свою беспомощность в присутствии вездесущего Другого и хочу выжить, то моя психика будет создавать стратегии моего поведения, основанные на стремлении организма к выживанию и желании справиться со страхом. Я сумею «договориться» со своей беспомощностью, сделав ее своим мировоззрением, своей реактивной стратегией или своей временной личностью.

Одна такая стратегия, вытекающая из бессознательной, но «организующей» идеи, состоит в следующем: я бессилен, поэтому должен посвятить свою жизнь тому, чтобы обрести власть над другими. В профессиональной области я могу просто казаться амбициозным, может быть, даже управляемым и почти всегда получать вознаграждение за свои результаты. Но управляемый человек никогда не живет в мире с самим собой, ибо полученный им результат – это защита от страха перед беспомощностью. В близких отношениях эта стратегия отыгрывается в стремлении управлять другим или в появлении влечения к человеку, который легко подчиняется. Такие отношения строятся на принципе власти, а вовсе не любви, так как психо-логика бессильного человека состоит в том, чтобы обрести как можно больше власти и стараться жить так, чтобы заглушить тот глубокий страх, который он чувствовал в детстве.

Нередко наблюдается и другая, совершенно противоположная стратегия. Так как ребенок ощущает свое бессилие в присутствии Другого, который при этом является источником его благополучия, он учится быть приятным, спокойным и принимать на себя ответственность за благополучие других. Одна из таких стратегий, позволяющих справиться с тревогой, называется созависимость. Если я несу ответственность за удовлетворение потребностей Другого, то, наверное, Другой сможет удовлетворить и мои потребности. В семьях, в которых выросли многие профессиональные воспитатели, в фантазии ребенка развивалась такая высокая степень самоидентификации, что он должен был оказывать поддержку или исцелять Другого в надежде, что тогда он станет более восприимчивым. Ясно, что ребенок не может исцелить родителя, но, совершая такую попытку, он может пожертвовать своей уникальной личностью или совсем ее похоронить. То же самое относится и к взрослому: эта модель детских отношений становится образцом для последующей жизни, бессознательно вовлекая человека в решение безнадежной задачи – исцелить множество травмированных людей, которые его окружают.

Много лет тому назад Брюс Лаки подметил, что большинство профессиональных воспитателей называли себя ««ребенком-родителем», гиперответственным членом семьи, посредником, “хорошим мальчиком или девочкой”, отдушиной для всей семьи». Ими двигало «всеобъемлющее чувство ответственности, направляя их к интрапсихическому симбиозу с семьей». Спустя некоторое время Эдвард Ханна написал, что такой человек «в раннем детстве очень хорошо понимает, что ему нужно для того, чтобы поддержать родительское нарциссическое равновесие».

Таким образом, проблема бессилия дает о себе знать на протяжении всей жизни человека. Она может завести так далеко, что человек станет выбирать для формирования отношений слабых и травмированных людей, – если слово «выбирать» здесь уместно, так как выбор, разумеется, является бессознательным, – чтобы соответствовать модели заботливого воспитателя.

Одна моя пациентка долго сидела с открытым от удивления ртом, осознав, что она второй раз «вышла замуж» за своего отца. Отец страдал серьезным душевным расстройством; он был настоящим алкоголиком. У ее первого мужа были такие же проблемы. Поэтому она с ним развелась и стала искать мужа, который пил бы только чай. Пациентка нашла такого мужчину, а спустя несколько лет поняла, что, хотя он действительно не употреблял спиртного, он при этом не мог удержаться ни на одной работе, и ей снова пришлось выполнять функции эмоциональной и материальной опоры семьи. То есть глубоко в бессознательном существует психическая структура, которая определяет наш выбор. Открыть/Комментировать

2022-06-09 09:36:05 "Одна из самых трудных вещей, которые мы в качестве родителей должны делать, – это быть последовательными во взаимоотношениях с детьми. Тогда дети будут знать, в какой точке развития они находятся и где их границы. Они будут чувствовать себя в безопасности, видеть, что мы их любим и нам можно доверять.

Это не значит, что мы должны быть идеальными. Мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Но быть последовательными при воспитании детей – крайне важно.

Частичное подкрепление означает, что мы поощряем уместное поведение ребенка лишь время от времени. Поведение, которое выработано и поддерживается на основе частичного подкрепления, труднее погасить, чем то, что усвоено с применением постоянного подкрепления. Я часто привожу в пример своих детей, которые однажды придумали себе игру. Когда мы выезжали за покупками, дети заглядывали в щель возврата монет городских телефонов-автоматов, проверяя, не выкатилась ли случайная монетка. Изредка монетка обнаруживалась – может быть, в одной будке из сорока. Хотя вероятность успеха была очень мала, они много лет упорно проверяли каждый автомат по дороге. Это действительно удачная иллюстрация того, как работает частичное подкрепление.

А вот пример влияния частичного подкрепления на неадекватное поведение. Маленькая дочка пытается привлечь к себе внимание и добиться признания неуместными шалостями. Мы принимаем решение игнорировать ее выходки. Иногда это удается, но однажды, когда она хулиганит уже 20 минут, мы чувствуем, что она перегнула палку и что мы все-таки обязаны отреагировать. Мы велим ей прекратить проказничать. Наконец-то она получила то, чего требовала, – признание. Там самым мы дали ей частичное подкрепление. Что она вынесет из этого случая? В ее сознании закрепится причинно-следственная цепочка: «Если нужно получить желаемое – досаждай другим как можно чаще и дольше и добьешься всего, что тебе хочется».

Следует отметить, что в последнем случае вовсе не достаточно всегда терпеливо игнорировать неадекватное поведение девочки. Как уже объяснялось в главе, посвященной причинам неуместного поведения детей, ее неловкие проявления прямо указывают на неудовлетворенную потребность в позитивном внимании и признании. Не встречая позитивного признания, она инстинктивно ищет любого – хотя бы негативного. Наша задача – обеспечить ей тепло и дружбу, поговорить или поиграть с ней. Но мы должны сделать это только тогда, когда она не ведет себя вызывающе. Если ребенок ощущает достаточно тепла и любви, у него нет повода требовать внимания неуместными способами".

Сиэл Клэридж "Маленькие Будды, а также их родители" Открыть/Комментировать