Ок, ясно

2024-02-01 19:02:06 Родители часто отправляли в детский лагерь. Я испытывала стресс и постоянно болела. Сейчас эмигрировала, и ситуация повторяется: все время тревожусь и хожу по врачам. Почему так?

Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»

Эмиграция может актуализировать сильную тревогу из прошлого. А тревога — спровоцировать недомогание или даже болезнь. Важно, что вы осознаете эту связь. Но главное — прояснить, что вы сейчас чувствуете, как адаптируетесь, как складываются отношения с близкими — и как реагирует психика.

Психоаналитики считают: если психика не справляется с напряжением, это может привести к болезни. Сначала появляются раздражительность, утомляемость, тревожность. Если ресурсов на то, чтобы переработать напряжение, достаточно — эти состояния вскоре проходят. В противном случае может возникнуть реакция в теле. Она бывает двух типов:

Регрессивный

Человек в чем-то уподобляется ребенку, чтобы удовлетворить свои потребности во внимании и любви. Когда он болеет — он хочет, чтобы ему уделили время, о нем позаботились.

Дезорганизующий

Человек остро реагирует на сильный стресс: например, у него случается инфаркт, когда он узнает плохую новость. Стрессовое возбуждение оказывается настолько мощным, что организм с ним не справляется.

Если предположить, что психика идет по первому пути — важно научиться говорить о своем состоянии и потребностях не «языком тела», а при помощи слов, символов и смыслов. Для этого необходимо распознавать свои желания, тревоги, внутренние конфликты. Когда психика умеет «разговаривать», тело «молчит». Здесь может понадобиться поддержка психолога, но вот, что можно сделать самостоятельно:

• Исследовать трудные чувства и искать их взаимосвязь с конкретными ситуациями

• Исследовать переживания из прошлого. Вспомните: когда вы испытывали похожие переживания? В каких обстоятельствах?

• Искать другие — более адаптивные — способы справляться с тревогой. Например, если перенервничали, можно взять выходной, сходить в СПА или на массаж

О том, как связаны психика и тело, мы подробно говорили на эфире с психологом и автором научно-популярных книг Натальей Фомичевой. Открыть/Комментировать

2024-01-31 19:01:22 Как строить отношения с партнером, который боится близости и держит на расстоянии? И как не разрушаться при этом? Вместе уже 5 лет.

Отвечает Валерия Строкань, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Если отношения не развиваются, они съедают энергию, а не преумножают ее. Поразмышляйте: есть ли будущее у ваших отношений? И если да, то почему?

Похоже, что партнер выстраивает дистанцию, которая не предполагает открытость и близость. Это не только не помогает двигаться вперед и вместе создавать новое, но и разрушает то, что у вас есть: доверие, безопасность, чувство собственной ценности.

Если постоянно приходится прикладывать усилия, чтобы защищаться и потом себя восстанавливать — эту связь не стоит продолжать. Если партнер не хочет ничего менять, это будет постепенно разрушать и отношения, и вас саму.

Некоторые люди неосознанно воспроизводят с партнером привычную модель отношений из прошлого. Например, стремятся превратить недоступного и холодного человека в любящего и теплого. Но это невозможно.

Психолог поддержит и поможет разобраться, почему притягивает человек, который разрушает и держится на расстоянии, какая жизненная история с этим связана. В терапии вы сможете прожить эту историю и те невыраженные чувства, которые с ней связаны. Этот сценарий перестанет властвовать над вами — и тогда вы сможете открыть себя для новых, надежных отношений. Открыть/Комментировать

2024-01-30 18:15:11 Собрали подборку ответов на самые частые вопросы о расставании.

• Что делать, если не можешь отпустить человека?

• Парнер продолжает писать после расставания. Стоит ли поддерживать общение?

• Почему меня задевает, что бывший общается с другими девушками?

• Счастлива в отношениях, но постоянно думаю о бывшем. В чем причина? И как справиться?

• Мне скучно с партнером, но в отношениях было много хорошего. Разрываюсь между «остаться» и «уйти». Как определиться? Открыть/Комментировать

2024-01-29 18:33:24 «Я осознал проблему. Что делать дальше?» — так звучит один из самых частых вопросов психотерапевту. Что ведет к разгадке? И стоит ли ждать, что психолог укажет «правильный путь»?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом, психологом сервиса «Ясно». Открыть/Комментировать

2024-01-28 19:00:06 Мне 18 лет. Мама постоянно рассказывает мне о проблемах в отношениях с отчимом, будто я ее подруга. Это нормально?

Отвечает Валерия Строкань, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Если коротко, то нет. В семейной системе существуют горизонтальные отношения (на равных) и вертикальные (иерархические). Отношения «мать — дочь» — вертикальные. Мать взрослее, опытнее, она несет ответственность за будущее своих детей.

Задача родителя — заботиться о ребенке, инвестировать в него энергию, помогать развиваться и расти. Если мать сталкивается со сложными чувствами, ей необходимо справиться с ними самостоятельно или обратиться за помощью к равным (сестре, подруге), либо к тем, кто находится выше в «иерархии» (родители, психолог, умудренный опытом родственник). Ребенку важно находить во взрослом опору и ощущение безопасности, а не быть для него «спасателем».

В 18 лет молодые люди только начинают ориентироваться в большом мире. Им нужна поддержка, наставничество и возможность ощутить сильное плечо рядом. Когда мать обращается за помощью к ребенку, который по определению младше и слабее — она использует его энергию, чтобы решить свои проблемы.

Важно помнить, что в этой ситуации вы не обязаны играть роль психолога: слушать, задавать вопросы, поддерживать. Вы можете кратко сказать: «Мне жаль, но я не знаю, чем могу тебе помочь. У меня нет такого опыта». А затем двигаться дальше без чувства вины. Открыть/Комментировать

2024-01-27 13:16:03 Не могу взяться за дело днем. Приступаю к работе поздним вечером, когда не хватает ресурсов и клонит в сон. Почему так?

Отвечает Алексей Распопов — врач-психиатр, психоаналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Человек — двойственное существо. Мы можем любить другого, затем возненавидеть его, а иногда испытываем эти противоречивые чувства одновременно. С одной стороны, мы стремимся к развитию, успеху и признанию, с другой — мечтаем о покое.

Почему тяжело браться за дело днем, когда вы полны сил? Есть несколько возможных причин:

Вы неосознанно избегаете дискомфорта. Может казаться, что в ночное время обязанности давят не так сильно — ведь руководство от вас ничего не ждет. Поэтому работать становится легче, несмотря на усталость и нехватку ресурсов.

Вы ждете «идеальный» момент. Например, днем вас беспокоят коллеги, в рабочих чатах сыпятся уведомления. В вечернее время, когда никто не отвлекает, легче сосредоточиться на работе.

Вам мешают неосознаваемые чувства или внутренний конфликт: нужно решать рабочие задачи, но хочется заниматься чем-то другим. К вечеру уровень энергии, которым подпитывается это противоречие, снижается. Вы уже достаточно поборолись с собой, чтобы от этого устать, поэтому легче взяться за дело.

Важно обнаружить скрытые чувства и найти настоящую причину, по которой вы оказываетесь в тупике. В этом случае может быть особенно эффективна психоаналитическая терапия. Открыть/Комментировать

2024-01-26 13:31:20 Грустить и злиться — полезно?

Продолжаем знакомить вас с последними исследованиями в области психологии.

Печаль, разочарование, гнев — те эмоции, которые многие привыкли подавлять. Кажется, что если не соприкасаться с ними напрямую, это поможет избежать стресса и депрессии. Но исследование Бретт Форд, профессора Университета Торонто, доказывает: люди, которые не осуждают себя за негативные чувства и не пытаются их отрицать, лучше справляются со стрессовыми ситуациями в долгосрочной перспективе.

«Принять эмоции — не значит изменить их. Некоторые люди обесценивают свои негативные чувства или пытаются увидеть в них положительные стороны: “Это сделает меня сильнее”. Важно научиться контактировать с сильными переживаниями и принимать их безоценочно, во всей полноте», — утверждает автор исследования.

Команда ученых провела три эксперимента:

1000 участникам предложили оценить, как часто они следуют установке «Я не должен чувствовать то, что чувствую» и похожим убеждениям. Оказалось, что у тех, кто привык проживать эмоции, а не избегать их, выше уровень эмоционального благополучия.

Исследователи смоделировали универсальную стрессовую ситуацию — публичное выступление. 156 участников рассказывали о своих профессиональных навыках перед большой аудиторией и видеокамерами. На подготовку у них было всего две минуты. Те участники, которые не пытались подавить негативные эмоции, перед выступлением — раздражение, стыд, беспокойство, — презентовали себя увереннее и справились лучше.

222 участника в течение двух недель записывали в дневник реакцию на все стрессовые ситуации — от несущественных (бытовая ссора) до значительных (звонок сына из тюрьмы). Спустя полгода ученые оценили эмоциональное состояние респондентов. Выяснилось, что те, участники, которые пытались избежать негативных чувств даже при легком стрессе, впоследствии чаще сталкивались с тревогой и депрессией.

Хорошая новость в том, что принятие — это навык, который можно развить. Легче всего сделать это в терапии.

#ясно_об_исследованиях Открыть/Комментировать

2024-01-25 14:02:54 Боюсь показаться глупой и чувствую стыд. Как себе помочь?

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Чувство стыда часто связано с ощущением: «Cо мной что-то не так. Из-за этого окружающие от меня отвернутся». Человек боится, что его отвергнут, и психика воспринимает это убеждение как данность: ничего изменить нельзя. На самом деле с этим страхом можно и нужно работать.

Возможно, ваши опасения связаны с негативным опытом в прошлом, когда вы проявили свои интеллектуальные способности, и значимый человек вас отверг. Например, на совещании предложили идею по развитию проекта, и коллеги вас осмеяли. Или вы стали свидетелем такой ситуации — допустим, кто-то из окружения сказал глупость перед публикой, и его за это прилюдно «линчевали». Вы могли бессознательно идентифицировать себя с этим человеком — и теперь ситуации, где нужно проявлять себя, вызывают страх быть униженной и отвергнутой.

Как справляться со стыдом в этом случае?

• Важно помнить, что ваши действия не характеризуют вас как личность. Любой глупый поступок не сделает вас «хуже».

• Подумайте: почему так ужасно быть глупой? Что плохого люди про вас подумают, если сочтут глупой?

• С чем этот страх связан в вашей личной истории? Иногда найти настоящую причину самостоятельно бывает непросто, и здесь может помочь психотерапевт. Открыть/Комментировать

2024-01-24 19:46:15 Часто обвиняю близких без повода, но не замечаю этого. Мне недостаточно простых извинений даже после незначительных ссор — всегда жду чего-то большего. Чувствую, что из-за этого партнер и друзья боятся меня обидеть. Почему я так поступаю?

Отвечает Елена Воробьева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Похоже, для вас обида — единственный доступный способ показать, что вас что-то не устраивает.

Обида помогает решить сразу две задачи:

Избежать прямой конфронтации

Когда человек обижается, он удерживает свою злость внутри, а не направляет адресату напрямую — такой способ обращаться с негативными чувствами кажется более безопасным. Возможно, в вашей семье не было принято выражать негативные эмоции открыто, либо вы переняли от близких ограничивающие установки («Злиться — это плохо»).

Получить от близких то, в чем вы нуждаетесь

Подумайте: чего вы добиваетесь от людей таким способом? Вы пишите, что близкие признают свою вину и извиняются, но вам этого недостаточно. Возможно, обвиняя других, вы стремитесь почувствовать свою ценность и значимость, получить внимание или даже власть над другими. Поразмышляйте: как можно удовлетворять эти потребности иначе?

Как изменить ситуацию?

• Подумайте: что задевает вас в общении с близкими?

• Если бы вы могли выражать злость прямо, то какими словами? Например: «Я злюсь, потому что ты опять меня не слушаешь».

• Постарайтесь понять, какое требование за этим стоит. Это поможет обнаружить потребность, которую не удается реализовать. Например: «Я хочу, чтобы ты был внимателен ко мне».

• Сформулируйте Я-послание и направьте адресату. Можно сказать партнеру: «Мне очень обидно, и я злюсь, когда ты меня не слушаешь. Я бы хотела, чтобы ты внимательнее относился к моим чувствам». Важно открыто сказать про то, чего вы ждете от партнера — без этого «магии» не случится Открыть/Комментировать

2024-01-23 14:31:21 Обязательно ли взрослому человеку жить отдельно от родителей? И можно ли построить личную жизнь, оставаясь в родительской семье?

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Живете вы вместе или отдельно — не так важно. Главное — сепарироваться от родителей эмоционально, а не территориально. Если вы не отделились от семьи на психологическом уровне, это может негативно повлиять на вашу личную жизнь. Например, в этих случаях:

Вы не можете отделить свои эмоции и чувства от переживаний родителей

Допустим, у матери плохое настроение, а вы собрались на свидание. Это не значит, что вы должны чувствовать себя виноватой и отменить встречу, чтобы исправить положение.

Вы финансово зависимы от семьи и не можете самостоятельно себя обеспечить

Семья считает, что вы не должны иметь противоположные взгляды

Родные пытаются перетянуть вас в свой лагерь и доказать правоту

Вы не в силах отстоять свою точку зрения без чувства вины

Например, вы собираетесь в поход, а ваш отец считает, что это слишком опасно — вы не можете настоять на своем и отказываетесь от поездки, чтобы сохранить образ «хорошей дочери».

Часто люди, которые не прошли сепарацию, воспроизводят в романтических отношениях ту же модель взаимодействия, что и с родителями. Например, впадают в эмоциональную или финансовую зависимость, поступаются своими интересами, чтобы угодить партнеру.

Разъехаться с родителями — не значит эмоционально сепарироваться, но людям бывает легче отстроить самостоятельную жизнь, когда они находятся на «своей» территории. Поэтому жить отдельно — не обязательно, но это может стать важным шагом на пути к личной автономии. Открыть/Комментировать