Ок, ясно

2024-03-10 14:15:59 Как работать со стыдом и виной в терапии?

16 марта в 15:00 проведем онлайн-семинар для практикующих терапевтов с доктором клинического психоанализа и этнопсихологии Бенджамином Килборном.

Килборн — психоаналитик и супервизор Международной психоаналитической ассоциации (IPA), автор книг «Исчезающие люди: стыд и внешний облик» и «Неправильное понимание трагического: зависть, стыд и страдание».

На семинаре обсудим:

• Cтыд и вина: как различить эти чувства?
• Как работать со стыдом бережно?
• Как использовать концепцию стыда в клинической диагностике?
• Как терапевту обходиться с собственной виной и стыдом?

Подробности и билеты

Бонус: в нашем новом канале для терапевтов вы найдете промокод на скидку 10%. Открыть/Комментировать

2024-03-09 16:31:08 Боюсь выступать перед публикой, отвечать на вопросы преподавателя, когда другие внимательно меня слушают. Краснеет лицо, колотится сердце, дрожит голос. Как справиться?

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Можно предположить, что вы чувствуете страх и стыд, когда другие обращают на вас внимание. Стоит поразмышлять: чего именно вы опасаетесь? Как правило, люди боятся показаться глупыми, нелепыми, стать объектом насмешек. В каком-то смысле это нормальная реакция — ее корни уходят в прошлое: когда человек выделялся среди других, это грозило изгнанием из группы и могло привести к гибели.

Посмотрите на свой жизненный опыт: помните ли вы ситуации, когда люди осуждали, критиковали, смеялись над вами? Похожи ли ваши нынешние переживания на те, что были в детстве? Полезно проанализировать свои убеждения и самооценку. Например, вы верите, что отвечать можно только идеально или что вы не заслуживаете внимания и признания.

Социальные страхи сложно проработать самостоятельно — они часто связаны с другими психологическими паттернами. В этом случае стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Если ваши переживания слишком интенсивны, стоит пройти диагностику у клинического психолога, чтобы выяснить, есть ли у вас социофобия и социальная тревожность. Открыть/Комментировать

2024-03-08 15:01:20 Беру на себя слишком много обязанностей, а потом чувствую опустошение. В школе у меня был загруженный график, и мне это нравилось. Сейчас чувствую, что это зависимость, и я себя истязаю. Почему так?

Отвечает Елена Воробьева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Похоже, в школе не было возможности свободно выбирать график, и чрезмерная нагрузка стала привычной. Возможно, родители подкрепляли это посланиями: «Чтобы стать успешным, нужно постоянно трудиться», «Только у лентяев есть свободное время», «Если расслабишься, потом не соберешься».

Попробуйте определить, какие установки по поводу успеха, труда, отдыха, достижения целей есть у вас. Поразмышляйте: все ли из них приносят пользу и поддерживают? От каких стоит отказаться?

Допустим, вы обнаружили у себя установку «Только у лентяев есть свободное время». Подумайте, действительно ли наличие свободного времени характеризует человека, как лентяя? Постарайтесь назвать несколько успешных/трудолюбивых людей, которые отдыхают или занимаются чем-то помимо работы. Подходит ли вам эта установка? Помогает ли в достижении целей? Если нет, то какая была бы более подходящей?

Например, «У организованных людей всегда есть время на отдых и развлечения», «Мой успех зависит не от того, сколько времени я посвящаю работе, а от моей эффективности» или «Если не отдыхать, то ресурс быстро истощится». Важно помнить, что вы сами можете регулировать свою нагрузку и выбирать, какими убеждениями руководствоваться. Открыть/Комментировать

2024-03-07 14:02:32 Мне хорошо и с бывшим партнером, и с нынешним. Когда я с одним, то думаю о другом. И наоборот. Как выбрать, если нравятся оба?

Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы неосознанно создаете любовный треугольник, где два партнера конкурируют за ваше внимание. Стоит поразмышлять, что привлекает в таких отношениях. Вот несколько возможных причин:

• Страх стать зависимой от другого

Вы пытаетесь защититься от близости — вам тревожно быть с партнером один на один. Вы пишите, что «находясь с первым, думаете о втором» — а значит всегда находитесь «не здесь». Возможно, вам страшно обнаружить, что вы нуждаетесь в другом человеке — ведь он может разорвать связь. Если у вас был опыт болезненного расставания, то, возможно, вы неосознанно стремитесь избежать повторения ситуации.

• Страх обнаружить различия

В близком контакте вы оба неизбежно поймете, что не сходитесь в каких-то вопросах — другой не всегда будет поступать так, как хочется. Это может вызывать разочарование и сомнения в том, что вы сделали правильный выбор. Но различия не разрушают отношения — они наполняют совместную жизнь красками и помогают сохранить интерес друг к другу.

• Страх, что партнер не сможет закрыть все ваши потребности

Отношения с двумя партнерами поддерживают иллюзию, что любое ваше желание будет исполнено. Если один партнер не справится, за него это сделает другой. Часто в любовных треугольниках партнеры как бы дополняют друг друга. Когда партнер только один, приходится признать, что это нереально. Это горько и требует внутренней работы.

Сложные чувства, которые вызывает близость, невозможно разрешить вне отношений. Если хочется построить глубокую и искреннюю связь, стоит рискнуть. Важно, чтобы партнер, которого вы выберете, был готов обсуждать то, что происходит между вами, откликаться на ваши чувства и выдерживать их.

Психотерапия — это особый вид отношений. В них можно обнаружить тревоги и трудности, которые мешают строить доверительный контакт, и опереться на этот опыт в реальной жизни. Открыть/Комментировать

2024-03-06 15:18:41 Сертификаты на сессию с психологом — это забота о тех, кто вам дорог

Исследовать себя и меняться — самое интересное приключение. Психотерапия помогает разобраться в мыслях и чувствах, обнаружить внутренние опоры и открыть себя для позитивных перемен. Подарите этот опыт близкому человеку или самому себе.

Как это работает? Вы отправляете близкому сертификат, а он активирует его в нужный момент — в течение 6 месяцев с момента покупки. Сейчас действует скидка до 10% для новых клиентов и тех, кто уже в терапии в Ясно.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223 Открыть/Комментировать

2024-03-05 18:19:38 Правда ли, что психотерапия винит во всем родителей? И почему важно принять свое прошлое?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно». Открыть/Комментировать

2024-03-04 15:31:35 Привет! Это команда Ясно. Мы хотим делать сторис. Но тут нужна ваша помощь.

Чтобы начать, нам нужно собрать голоса от подписчиков Telegram Premium. Если вы хотите смотреть наши сторис, проголосуйте, пожалуйста, здесь.

Открыть/Комментировать

2024-03-02 14:31:22 Не чувствую свободы в отношениях, мне в них тесно. Не могу побыть наедине с собой, позволить себе напиться или побыть ленивой и ничего не делать из-за депрессии. Партнер постоянно критикует. Кажется, что лучше быть одной.

Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вам не хватает свободы, вы ощущаете себя угнетенной и подавленной, пытаетесь забыться с помощью алкоголя, но продолжаете оставаться с этим человеком. Скорее всего, вы находитесь в созависимых отношениях. Вам плохо и с партнером, и без него — и даже если вы разорвете связь, то рискуете вскоре оказаться в новых «тесных» и недолговечных отношениях.

Отношения — то, что случается с вами будто бы против вашей воли? Вам хочется побыть одной, но этому не суждено сбыться? Если это про вас — вероятно, вы склонны к контрзависимому поведению. Это значит, что вы боитесь показаться уязвимой и намеренно избегаете близости. Кажется, что это выигрышная позиция, ведь вы не привязываетесь к другому и полагаетесь только на себя. На деле вы ощущаете себя одиноко даже в кругу друзей, другие люди тянутся к вам, но вы устаете от них — вам некому откровенно рассказать о том, что вы думаете и чувствуете. Вы ждете критики и боитесь ее: даже добрый совет может показаться назиданием и привести в ярость.

Возможно, когда-то вы неосознанно решили не привязываться к другим, чтобы быть независимой. Но эта идея изолировала вас от окружающих, сделала мир небезопасным и враждебным. Отказываясь опираться на других, вы взваливаете на себя непосильную ответственность. Культивируете внутреннюю силу и самостоятельность, но не позволяете себе расслабиться и побаловать внутреннего ребенка.

Идея остаться одной манит, но не решает проблему. Ведь даже когда вы один на один с собой — скорее всего, вы сталкиваетесь с накопленной болью, а не испытываете облегчение. Если вы узнали себя в этом описании, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту. Открыть/Комментировать

2024-03-01 11:15:06 Когда люди рассказывают о своих увлечениях, я чувствую зависть и печаль. В моей жизни не было занятий, которыми я бы горела. Как перестать завидовать и думать о том, что годы детства и юношества потрачены зря?

Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Избавляться от этих чувств не надо, они помогают лучше узнать и понять себя. Зависть говорит о том, что для вас важно иметь занятие, которое увлекает. Печаль вызвана ощущением, что вы потратили годы впустую. Но в этом кроется нападка на себя: насколько ребенок может быть виноват в том, что он «провел годы зря»?

Главная «задача» детства — играть. Дети развиваются в игре, знакомятся с собой и другими, с окружающим миром. Если у вас была возможность играть, значит вы выполнили свои «задачи».

В юношестве люди пробуют себя в разных сферах, замечают, что одни занятия нравятся больше, другие меньше, находят увлечения и интересы. Если этого не произошло, стоит поискать причину. Вот несколько возможных вариантов:

• Вы судите себя чересчур строго

Возможно, ваши требования к себе настолько высоки, что это не позволяет расслабиться и делать то, что интересно и приносит удовольствие. Вы ставите себе ультиматум: идеально или никак. Возможно, кто-то из близких ждал от вас слишком многого. Например, чтобы вы были не просто счастливым играющим ребенком, а «хорошим», «правильным» или талантливым, как соседский. В этом случае завышенные требования блокируют любые стремления и во взрослом возрасте. Такой человек будет избегать ситуаций, где необходимо проявлять себя. Он боится, что не станет «лучшим», не оправдает ожиданий.

• Вы не привыкли замечать свои потребности и интересы

В этом случае важно познакомиться с собой поближе. Рекомендую начинать с мелочей — не стоит сразу искать «дело всей жизни». Например, сходите в музей и отмечайте, какие чувства вызывает каждая картина. Это восхищение, удивление, отвращение? Вам хочется подойти ближе и рассмотреть детали — или, напротив, отвернуться? Какие при этом возникают ощущения в теле? Обращайте внимание на дыхание, позу, чувства, движения.

Если вы научитесь замечать себя и свои реакции в нейтральных ситуациях, вам будет легче распознать свои чувства и желания в значимых сферах. Открыть/Комментировать

2024-02-29 19:00:12 Почему пугает мысль о понедельнике — и как по-настоящему влюбиться в свою работу?

Психотерапевт Ясно Саша Фомина выступит на вебинаре «Карьера по любви». Это ивент для всех, кто переживает, что работа не дает сил, а только крадет их. Мы обсудим:

• Как понять, что ваши отношения с работой — здоровые?
• Как распознать признаки выгорания и помочь себе раньше, чем оно наступит?
• Зачем строить отношения с собой и почему это важно в карьере?
• Как понять, что пора менять работу или профессию?

Дата: 5 марта 18:00

Участие бесплатное, по регистрации. Открыть/Комментировать