Ок, ясно

2024-02-28 11:00:06 Веду себя сдержанно, потому что боюсь испортить первое впечатление. Это мешает действовать «здесь и сейчас». Хочу привлекать внимание и выделяться на общем фоне, но по привычке торможу себя. Как от этого избавиться?

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы описываете желание проявиться — и сопротивление ему. Что стоит за таким конфликтом?

С одной стороны, человек социален: он хочет, чтобы ему уделяли внимание, признавали его заслуги и достижения, уважали, восхищались и любили. На языке психоаналитиков — из взаимодействия с людьми он хочет получать нарциссическое удовлетворение. Но нет никаких гарантий, что в отношениях с людьми все будет складываться так, как нам хочется. Нерешительность обычно связана со страхом перед негативной оценкой, отвержением или чувством стыда. Это неприятно и больно. И тогда избежать нарциссической раны важнее, чем рискнуть ради вероятного удовольствия и успеха.

Когда самоуважение и самооценка достаточно крепкие, критика не кажется «концом света». Поэтому прежде всего важно поработать над ними. Сделать это самостоятельно — непросто: такая работа связана с исследованием образа «Я», который формировался на протяжении всей жизни. Нужно найти источники негативных убеждений о себе: обычно это ранние отношения и травматический опыт. А потом — переосмыслить их, развивая сочувственное, теплое и принимающее отношение к себе. Это сложный процесс, требующий глубокой личной работы и профессиональной поддержки.

Кроме этого, можно идти от малых к большим задачам. Например, сначала обратить на себя внимание в ситуации, которая кажется менее рискованной, и убедиться, что ничего страшного не случилось. Чем больше у вас будет позитивного опыта, тем легче будет проявлять себя открыто и искренне. Открыть/Комментировать

2024-02-26 17:43:02 Желание постоянно самосовершенствоваться — откуда оно? И какие потребности могут за этим стоять?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать

2024-02-23 12:01:51 У меня депрессия, но близкий человек считает, что я все выдумала. Как себя вести?

Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Думаю, вы уже пытались убедить близкого, что это не так, и ничего не получилось. Он остается при своем мнении. Во время депрессии и так мало сил, поэтому не тратьте их на попытки донести свою позицию. Дистанцируйтесь, не обсуждайте эту тему и срочно обращайтесь за помощью. В первую очередь это врач, во вторую – психолог.

Возможно, ваш близкий прислушается к экспертному мнению врача. Если же «нет», то «нет», продолжайте лечение. Ваша задача сейчас не убедить других, а помочь себе. Открыть/Комментировать

2024-02-22 14:41:02 Сертификаты на психотерапию — это способ бережно проявить заботу. Сейчас на них действует скидка до 10%.

Подарите сертификат на одну или несколько сессий тому, кто дорог, а мы подберем подходящего специалиста.

Что дает психотерапия? Это — возможность лучше узнать себя, разобраться в желаниях и чувствах, справляться с трудностями и получать от жизни удовольствие.

Сертификат можно подарить партнеру, другу или самому себе — даже если вы уже клиент Ясно.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223 Открыть/Комментировать

2024-02-21 11:02:14 Когда надо грустить и плакать — проявляю агрессию, а когда надо злиться — плачу. Как вернуть чувства на свои места?

Отвечает Галина Лайшева — когнитивно-поведенческий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Эмоции сигнализируют о том, что происходит вокруг и внутри. Они окрашивают события позитивными или негативными красками: так, чтобы мы запоминали важные стимулы. Если что-то пугает, этого следует избегать, а если приносит радость — то к этому стоит стремиться. Эмоции постоянно отвечают на вопросы: что происходит? Мне это нравится? Меня это пугает? Чтобы проанализировать ситуацию, мозг использует воспоминания и привычки: сравнивает с прошлым опытом, строит прогнозы. Каждая эмоция возникает неслучайно и имеет смысл.

Агрессия или слезы — это скорее внешние проявления эмоций. Если они ставят вас в тупик, можно сделать следующее:

Подробно описать ситуации, в которых хочется заплакать или закричать. Вы увидите, что между ними общего, и поймете, что вас мучает.

Постараться назвать чувства, которые стоят за «странным» поведением. За агрессией могут скрываться злость, обида или страх, а за слезами — грусть или отчаяние. Например: «Я должна радоваться повышению, а испытываю злость. Почему?». Возможно, вам страшно разочаровать себя или окружающих.

Почему бывает сложно выражать настоящие эмоции?

Вам тяжело отличить одну эмоцию от другой — злость от тревоги, тоску от печали.

Вы неосознанно подменяете эмоции, потому что так поступали в семье или окружении. Напуганный родитель может кричать от гнева, бессознательно переключаясь из режима беспомощности в режим грозного воспитателя. Это более комфортное состояние, но оно мешает доступно выразить мысли.

Некоторые эмоции пугают: «Я не должна злиться, это все испортит», «Если я буду об этом думать, я не выдержу». Человек привыкает избегать чувств и постепенно перестает понимать, что с ним происходит. Его поглощает тревога.

Каждое сильное чувство ставит «задачу на смысл» — назвать переживание, поискать его причину и триггер, разобраться, какая потребность за ним стоит. Открыть/Комментировать

2024-02-20 20:23:11 Запись эфира с Асей Володиной — обсуждаем роман «Цикады» и проблемы и вызовы переходного возраста Открыть/Комментировать

2024-02-19 18:53:52 Почему некоторые люди жалуются на жизнь, но не хотят ничего менять?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать

2024-02-16 13:01:10 20 февраля в 19:00 вместе с Букмейт проведем прямой эфир — о проблемах и вызовах, с которыми сталкиваются подростки.

В гостях — писатель Ася Володина, автор романов «Часть картины», «Протагонист».

Обсудим новый роман Аси «Цикады» по мотивам одноименного сериала. Герои — вчерашние школьники — только начинают жить по-взрослому: влюбляются, мечтают, строят планы на будущее, пока не случается трагедия.

Будем искать ответы на вопросы:

• Кто такой взрослый? И как им стать?

• Как подростку и родителям услышать друг друга?

• Границы: почему подросток в них нуждается?

• Буллинг и селфхарм — что важно знать?

• Школьный психолог — какие задачи он решает?

Присылайте вопросы по теме в наш бот @ok_yasno_bot, а мы разберем самые интересные. Открыть/Комментировать

2024-02-15 19:30:12 Жестоко отношусь к партнерам, которых считаю морально слабее себя. Как перестать «наседать» и травмировать их психику?

Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы выбираете, как общаться с другими людьми, в зависимости от того, насколько они «слабые». Часто так происходит, когда человек воспринимает мир враждебным и небезопасным: чтобы защитить себя, он старается казаться сильнее других.

Когда мы фокусируемся на недостатках партнера, это избавляет от страха, что он может уйти и тем самым причинить боль. На фоне «слабого» легче выглядеть успешнее — и это держит в тонусе, но не дает расслабиться самому. Вечно находиться в ресурсе невозможно, поэтому иногда партнера приходится держать на расстоянии — физически или психологически, через конфликты и манипуляции. Если сохранять планку становится слишком тяжело, может возникнуть желание резко разорвать отношения. Кажется, что мы просто устали от партнера, но настоящая причина часто кроется в том, что мы не можем выйти из роли «сильного человека».

Замечая изъяны в других, мы размещаем в них претензии к себе. Это позволяет не сталкиваться с внутренними проблемами. Мы можем думать, что просто не встретили «того самого», сильного мужчину, но в действительности сильные люди пугают и отталкивают — в глубине души мы знаем, что никому не дадим «насесть» на себя.

В грезе о сильном партнере может таиться детская надежда: когда этот человек появится, жизнь станет легкой и беззаботной. Поэтому, каждого партнера хочется проверить на прочность: сможет ли он решить все вопросы и осуществить желания? Но сделать это можете только вы.

Травмируя других, мы не даем себе исцелиться. Если вы начнете с пониманием относиться к чужим несовершенствам, то обнаружите, что стали добрее и к себе. Подумайте: c кем из близких вам по-настоящему хорошо? C кем можно отдохнуть и поговорить обо всем? В дружеских отношениях мы часто чувствуем себя более безопасно, свободно и уверенно. Поразмышляйте: можете ли вы так же ощущать себя с партнером? Что этому мешает? А что может помочь? Открыть/Комментировать

2024-02-14 15:00:20 Дарите перемены. Сертификаты на сессии с психологом — со скидкой до 10%

Психотерапия помогает оставить в прошлом чужие ожидания, непонятный статус отношений, тревогу, внутреннего критика, работу по выходным, ложное Я — и открыть дорогу для нового.

Сертификат на психотерапию — это способ бережно проявить заботу и внимание. Cессии можно подарить близкому человеку или самому себе — даже если вы уже клиент Ясно.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223 Открыть/Комментировать