ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-04-08 12:10:17 ​​​​Сколько раз вы слышали от своих знакомых или родственников фразу: “Меня вот родители …, и ничего, как-то нормальным вырос!”

Нет. Не нормальным. Твоя психика сломлена. Моя психика сломлена. И так почти у всех.

Мы - поколение взрослых, которые начали свою жизнь с того, что “сами успокаивались в колыбели”, вам же мама так говорила? Самая основная и естественная потребность в ощущении безопасности была растоптана еще в младенчестве. Так мы поняли, что если что-то случится, никто не придет нам на помощь.

Мы стали неуверенными в себе. Мы не умеет доверять людям.

Мы - поколение взрослых, которые выучили, что не бить ребенка - значит избаловать его. Нас наказывали физически. Потому что ударить гораздо проще, чем тратить время на разговор и объяснение. Насилие - проще, чем формы дисциплины, требующие вовлечение родителя. Когда человек растет, его личностные границы растут вместе с ним. Но мы знаем, что за каждым сантиметром этого роста последует удар по спине или подзатыльник. Мы выучили, что всякий раз, когда поднимаешь голову, получаешь новую порцию наказания.

Поэтому мы сидим тише воды, ниже травы. Мы не умеем справляться с трудностями.

Наши родители были уверены, что ребенка должно быть видно, но не слышно. Высказывать свое мнение и мысли, а тем более говорить о чувствах было не принято. Взрослые на то и взрослые, что они знают лучше тебя. Мы запомнили, что наш голос не важен.

Поэтому до сих пор мы терпим и молчим, когда нам тяжело.

Многие из нас сломлены, потому что наших родителей воспитывали так же. Из поколения в поколение.

Но мы можем всё изменить. Пришло время разрушить этот порочный круг. Мы наконец-то в состоянии понять, что предыдущий опыт родительства порой был ошибкой.
Мы вырастим наших детей так, что их будет невозможно сломить.

Мы будем брать их на руки, когда они плачут, чтобы доказать, что им ничего не угрожает. Что мы всегда рядом.
Мы объясним, что границы созданы только для их собственной безопасности. Мы не будет поднимать на них руку, но потратим время и силы, чтобы выстроить дисциплину, построенную на уважении.

Мы будем говорить о чувствах. Мы научим их таким словам, чтобы они смогли выразить, что у них на душе. Мы объясним, что их мысли и идеи очень важны, и так же важны мысли и чувства других.

Мы покажем, что компромиссы - это неотъемлемая часть жизни. Что не нужно молчать, если тебе плохо, но важно слушать и пытаться понять того, кто рядом.

Я не держу зла на своих родителей.

Они старались изо всех сил, использовали знания и инструменты, которые тогда были известны и доступны. Но это безвозвратно устарело. Мир изменился. Новая реальность требует от людей доброты. Эмпатии. Смелости. Верности себе. Открытого сердца.

Наши дети вырастут именно такими. И уж точно больше, чем “просто нормальными”.

Автор: BECKY RELAN (Авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-04-07 10:01:01 ​​Шаг первый: сосредоточьтесь на том, в чем заключается ваша сила

Тогда я ощущала себя абсолютно беспомощной, не способной контролировать ситуацию. И чем больше я страдала, тем сильнее цеплялась за контроль. Распознав свою силу, энергию моих мыслей и чувств, я смогла перезарядиться. Я нашла способ успокоить в первую очередь себя, а уже потом транслировать это спокойствие детям.

Так мы вместе работаем над всем, что происходит - без вмешательства моих тревожных мыслей, страхов и предубеждений.

Шаг второй: признайте, что у ребенка есть неудовлетворенные потребности

Мы - люди, и у всех нас есть свои потребности и способы их удовлетворить.

Например, если ребенок голоден, устал или ему не нравится то, чем он занимается, его психика реагирует определенным образом. Другие вещи тоже могут влиять на их состояние: переход от интересного занятия к занятию, которое им не очень нравится, вызывает появление ощущений в теле (которые мы, взрослые, распознаём как эмоции). Ребенок еще не знает, что делать с этими импульсами, но хочет, чтобы его понимали.

Когда я наконец-то взглянула на проблемы своего сына не с высоты личного опыта, а его глазами, стало легче понять, что нужно для их решения.

Шаг третий: адаптируйтесь

На самом деле, менять нужно не ребенка, а то, что его окружает. Когда я пересмотрела свои идеи и ожидания от способностей моего сына и вникла в ситуацию с его точки зрения, я перестала пытаться исправить его поведение, но сфокусировалась на том, чтобы помочь ему адаптироваться в окружении.

Например, если дети начинали ссориться, я создавала физический барьер между ними. Или если один из детей слишком возбужден, отводила его в заранее подготовленный “Уголок спокойствия”, который организовала у себя дома для всех членов семьи.

Шаг четвертый: научите недостающим навыкам

Когда тебе четыре года, твой мозг еще находится на раннем этапе развития и не умеет контролировать импульсы и эмоции, не знает, как решать некоторые задачи, как разрешать конфликты или проявлять эмпатию.
Я смотрела на то, как сын общается с другими детьми, и думала, каких конкретно навыков ему не хватает?

Мы начали вместе прорабатывать гипотетические ситуации. Таким образом, мозг ребенка создает новые нейронные связи, помогая регулировать эмоции и другие исполнительные функции.

Вместо того, чтобы исправить своего сына, я стала направлять его. И начала я с того, что попыталась понять, где мы сейчас. Не важно, каким он был неделю назад или каким будет через пятнадцать лет, сегодняшний день - самая важная точка отсчета.

Автор: Ashley Patek (Авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-04-06 10:01:13 ​​«У нас классная новость! Но об этом позже…»


Вот так нам хотелось начать этот текст. А потом мы задумались: почему всё хорошее, тёплое, бережное, ценное мы оставляем на потом? Знаете, у некоторых даже есть такая привычка: сначала есть самое нелюбимое на тарелке, а вкусняшки оставлять на конец. Сначала – брокколи, потом – печёный перчик (если представить, что именно к нему лежит душа). Или сперва выловить из супа «ёжики», лишь после лакомиться воздушной лапшой.
Как будто весь смак надо заслужить. Или натерпеться ради него. Знакомо?

Сделай максимум. Успеешь отдохнуть.

Делу время, потехе час.

Жизнь, в которой есть место любви, нежности, понимаю, вниманию к себе, решительности, движению, остаётся точкой на горизонте. Вот-вот дойдём. Вот-вот, уже близко. Вот-вот, ещё немного подождать.

Кажется, эта стратегия терпит крах.

Именно для тех, кто всё время откладывал, ждал и искал удобный случай, мы собрали самые топовые программы нашего проекта на Весенней распродаже со скидкой до 50%. Оставляем ссылку тут, заходите и смотрите, что мы предлагаем

https://roditelstvopro.ru/vesna_sale

Потому что мы привыкаем откладывать на потом заботу о здоровье и внутреннем равновесии. И в итоге истощаемся до такой степени, что даже любимая чашка чая в одиночестве уже не в радость. Казалось бы, так за неё хватались, организовывали время, а всё, что она приносит – слёзы и беспомощность.

Потому что мы привыкаем откладывать сложные разговоры. И в итоге ком напряжения и обвинений в семье уже не пролезает в дверь. Мы делаем вид, что его нет, но в квартире рядом с самыми любимыми становится невозможность находиться, есть, спать, дышать. Мы молчим и занимаем всё меньше места, пока не появится ощущение, что нас вовсе нет.

Потому что мы привыкаем ждать, что желание что-то делать придёт само. Что одним весенним утром захочется играть, резвиться, ластиться, вдохновляться. А когда этого не случается, думаем, что это мы плохие, это с нами что-то не так.

Нет.

Дело не в том, какие мы. А в том, как мы относимся к себе. В том, что мы от себя требуем, стоя над душой с плёткой и самыми жестокими словами, какие только можно было запомнить из собственного детства.

Потому что привыкаем думать, что не способны на большее. Что бессильны помочь. Не сумеем защитить. Не отучим ребёнка врать. Не дадим ему вовремя поддержку. И этот страх в итоге подгоняет нас всегда быть наготове, всегда начеку: тратить силы там, где можно было бы расслабиться, и упускать действительно важное, так как на него уже просто не остаётся ресурсов.

Мы как будто всё время откладываем этот шаг в хорошую жизнь. Потому что сначала надо съесть брокколи.

Честно, пусть это больше будет не про вас. Не надо есть то, что не любите. Не надо делать то, что не любите. Не надо быть с тем, кого не любите. Не надо слушать, что ранит. Не надо идти туда, где плохо.

Каждый наш курс, марафон, вебинар – результат работы профессиональных психологов и психотерапевтов, которые раз за разом словно дают вам руку и предлагают сделать тот самый шаг. Шаг к себе. Шаг к лёгкости. Шаг к знанию, какие ключи подойдут к тому, что вы встречаете на пути.
Просто попробуйте. Попробуйте быть на своей стороне.
Тысячи участниц программ уже доказали, что это возможно, это получается и работает. Что самое вкусное можно брать сразу. Что мы - взрослые. И нам можно всё.

Ссылка на витрину с сильными и полезными продуктами оставляем тут

https://roditelstvopro.ru/vesna_sale Открыть/Комментировать

2021-04-04 12:00:33 ​​Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире.


Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме.

О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется.

Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа.

— Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю!

Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой.
И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми).

Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”.

Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-04 12:00:33 Любой маме хорошо понятен дефицит тишины и покоя. Мечты об одинокой прогулке без цели, расслабленном утре (хотя бы в выходной!) или, уж если честно, 10 минутах в туалете, когда никто не стучится в дверь…


Часто всё это остаётся лишь мечтами. Реальность сурова: если у вас есть малыш, будьте готовы к постоянным хлопотам. В доме всегда будет что-то рассыпанное, разлитое, раскиданное.

Но даже это не самое тяжелое.

На горе хаоса и беспорядка возвышается громадный истукан – Его Величество детский Каприз! Не дали игрушку или еду, не разрешили залезть вон на ту полку, не получилось построить дом из кубиков… Любая неудача сопровождается взрывом крика и слезами. Если «повезет», еще и с валянием на полу. Или в луже.

Когда очередной приступ случается в -цатый раз за день, очень хочется улечься рядом с бушующим созданием и подвывать: «Да сколько можно!!!? Почему опять эти слёзы без причин?»

В суматохе легко забыть о разнице в восприятии у ребенка и у взрослого.

Эмоции поглощают малыша полностью. Когда он с удовольствием ест мороженое, это мороженое становится для него целым миром. И если лакомство падает, этот сладко-сливочный мир рушится!

Это трудно представить, но он действительно “живёт” в игре. Для него игровой мир более реален, чем выдуманные взрослыми правила вроде «не ходи на дорогу». Ерунда какая, ведь он убегает от Чудовища.

Взрослым заказан вход в эту хрупкую реальность. Можно попробовать сойти за «своего» и придумать собачку, которая вооон там гуляет и очень любит мороженое. Иными словами, включиться в игру. Но не всегда у родителей есть на это силы.

Если детских слёз избежать всё же не удалось -- это нормально. Они не бесполезны. Каждая из них имеет цену.
Слеза из-за ухода папы на работу помогает пережить разлуку.

Слеза из-за потерянной игрушки покажет, как отпускать и делиться.

Слеза из-за несъеденной конфеты научит ждать и разочаровываться.

Слеза из-за ссоры в песочнице - возможность перенести конфликт.

Эти уроки придётся пройти рано или поздно. И может, пусть лучше они будут пройдены сейчас? Когда мама рядом. Когда мир ещё добр. И всё можно преодолеть, зарывшись в тёплые родительские объятия?

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-02 10:00:57 ​​Спорный лозунг былых времен, стоит ли его забирать в современную жизнь?


Да, мы и сейчас стремимся обеспечить детей самым лучшим, и в этом нет ничего предосудительного. Вот только понятие “лучшее” может быть искажено. Что нам так важно дать ребёнку?

Из материального — хорошие вещи, игрушки, гаджеты. Важно, чтобы они были семье по средствам: чересчур дорогие покупки детям создают ненужное напряжение.
Из нематериального — хорошие школы, кружки, секции.
Прекрасное решение: образование всегда было беспроигрышной инвестицией. Но стоить правильно расставить приоритеты и не превратить своего ребенка в долгосрочный проект, это чревато гонкой за оценками и эмоциональным выгоранием детей.

Секции, кружки и дополнительные занятия не зря так популярны, они на самом деле многое дают:

Развитие способностей и талантов, которые в обычной жизни могли остаться незамеченными. Ребенок может скучать в школе, зато вприпрыжку бежать на кружок робототехники;

Ситуации успеха, особенно важные, если у ребенка по разным причинам нет возможности проявить себя в школе;
Другой круг общения. Часто здесь дети находят настоящих друзей, потому что в кружках встречаются именно единомышленники, а не разномастная стайка, как в классе. Особенно ценным такой круг друзей может стать для того ребенка, у кого не очень складываются отношения в классе и компании.

Но если держать фокус только на результате, дети начинают оценивать себя с позиции успешности/неуспешности. Родители устают от организационных вопросов: отвести—привести на занятие и с занятия, да и дополнительные расходы никто не отменял. Эмоциональное выгорание грозит и тем, и другим.

Помните сериал “И повсюду тлеют пожары”? У респектабельной героини Риз Уизерспун на холодильнике висел огромный планнер с расписанием многочисленных занятий ее 4-х детей. Для нее было очень важно, чтобы все было “как надо” и “как у людей”: муж-адвокат, престижный колледж, прекрасный дом. Не будем спойлерить и говорить, что из всего этого вышло, но дети взбунтовались, потому что никак не хотели укладываться в эту идеальную картинку.

Такие ситуации бывают не только в фильмах.

Рита была ранним, но очень любимым ребенком двух студентов, которые решили: надо вкладываться в малышку по максимуму. Бабушки и дедушки поддержали: чего не сделаешь для любимой внучки. С детства и языки, и танцы, и фортепиано, и репетиторы по школьным предметам. Потом вся семья переехала из провинции в столицу, чтобы Риточка смогла учиться в престижном вузе по специальности “Юриспруденция” (дедушка настоял).

Рита взбунтовалась не как обычные подростки, в 12-15 лет, а в целых 22, зато с утроенной силой: бросила тот самый престижный вуз, сделала татуировку во всю руку, съехала жить к парню, устроилась работать бариста.
Спрашиваю ее: “Ты счастлива?”

Рита без колебаний отвечает: “Да. Впервые в жизни делаю то, что хочу”.

Тогда где же то пресловутое “лучшее”, которое нужно дать детям? По большому счету, им нужнее всего мы. Просто мы рядом, даже если ребенок уворачивается от объятий, а подросток запирает свою комнату на ключ — все равно мы отчаянно нужны им. Гораздо больше, чем фирменные кроссовки и школа верховой езды.

Наше внимание, наша забота, наша готовность понять. Это гораздо более сложные вещи. За них не дают медалей. Они не всегда приносят мгновенные результаты. Зато однажды эти результаты обязательно становятся видны. И их ничем нельзя разрушить.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-01 10:00:41 ​​Вокруг то и дело говорят о гаджетозависимости детей. Но давайте посмотрим правде в глаза:


В наших смартфонах в настройках экранного времени есть опция, которая показывает, сколько вы сегодня провели перед экраном. Попробуйте туда заглянуть. Меня моя цифра не порадовала…

Не удивлюсь, если из моих дочерей вырастут те самые гаджетозависимые подростки. У них перед глазами прекрасный пример.

Муж недавно раздраженно сказал мне: “Да что ты свой телефон из рук не выпускаешь!” А мне нечего возразить, я и сама замечала. Ем: почему бы не полистать ленту. Укладываю детей: так, а где тут у нас аудиосказка? Иду в душ: о, включу-ка музычку.

Кстати, об укладывании детей. Когда они были маленькими и висели на груди (а старшая вообще могла делать это часами), я от скуки смотрела что-нибудь в интернете. И знали бы вы, сколько раз телефон падал ребенку прямо на лоб… И как стыдно мне было.

Теперь хочу попробовать сокращать экранное время хотя бы на 15 минут каждый день. Но, как и с перееданием, и с курением, просто убрать деструктивное действие мало — нужно еще и распознать, какую потребность оно закрывало.

В случае с Интернетом смело могу сказать: он закрывает почти все потребности. Пообщаться, развлечься, отвлечься, найти что-то полезное, перезагрузиться.

Когда я хочу отдохнуть от детей, у меня обычно есть всего несколько минут. И самый простой и доступный способ — устроиться поудобнее и залипнуть в соцсети. Если я просто сяду или лягу, отключить мозги не получится, я буду прислушиваться к детским голосам и по интонации решать, пора мне идти к ним или еще нет.

Конечно, не стоит валить всё на малышей, дело не только в них. Например, в студенчестве я обожала театр, но сегодня живу в городе, где его просто нет. Нельзя раз в месяц надеть красивое платье и отправиться на спектакль по Чехову. Тогда какие есть варианты домашнего интеллектуального досуга?

Книги любила всегда, но сейчас читать как будто некогда. Вот и выходит, что изучаешь только чужие статусы. А вместо концептуального кино смотришь видосики из Тик-тока.

А еще есть тренд на работающих декретниц. Я тоже прошла курсы SMM и нырнула в мир фриланса. Телефон начал отбирать время просто в космических масштабах.

Да, появился дополнительный доход, но пока он не позволяет бросить все и уехать жить к морю. Я и на море-то не была еще с моей первой беременности — остро стоит вопрос финансов, поэтому даже не знаю, когда снова услышу волны.

Стоит ли удивляться, что я подписана на массу тревел-блогеров, которые каждый день снимают свой педикюр на фоне очередного океана: сегодня Тихого, завтра Индийского, послезавтра Атлантического. И когда я захожу на их странички, для меня это сродни медитации.

А раз телефон закрывает столько потребностей, его нельзя просто так взять и отложить. Увы.

Лично для себя я составила такой план:

Звонить, а не писать. Даже если я проговорю с подругой полчаса, ничего страшного не случится. Если же мы перебрасываемся сообщениями, это может растянуться надолго.

Подобрать интересные фильмы и книги и держать их под рукой. Кино можно спокойно посмотреть и в присутствии играющих детей. С литературой сложнее, но даже если я читаю 1 страницу перед сном — это уже достижение, хватит обесценивать свои мини-успехи.

Ограничивать время, которое я отвожу на подработку. В сутки я работаю около 3 часов. Их нужно прицельно выделить и занять. Иначе задачи “размазываются” на весь день.

Не просто рассматривать чужие фото красивой жизни, а медитировать и визуализировать свои желания. Со временем будет получаться все лучше и лучше.
Вот такая стратегия. Довольно простая. Но пока как будто работает.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-03-31 20:15:34 ​​Мой двухлетний сын зовет меня «мама». Он очень разговорчивый, поэтому выглядит всё так, будто нарочно меня дразнит.

На самом деле я его папа, вот такое у двухлеток чувство юмора.

А у меня есть не самая приятная особенность: я порой ради хорошей шутки пренебрегаю чувствами других людей. Видимо, и Джеймс такой же: он просто не понимает, как ценно редкое «папа» из его уст. Скорее всего, пока не осознаёт, что расстраивает меня, а я ищу скрытый смысл там, где его нет.

Джеймс не пытается меня обидеть. В его понимании «мама» — это «родитель, которого я люблю». Но честно говоря, это удар под дых моему самолюбию...
Первый год жизни сына я учился в аспирантуре, и мы с женой разделили все обязанности по дому пополам. Не было такого, что папа пропадал на работе и с ребёнком была только мама. Мы оба работали и оба сидели с малышом.

Даже сейчас я вовсе не влиятельный бизнесмен, который занят 24/7. Я простой учитель английского языка. В течение учебного года обычно прихожу домой к пяти, укладываю Джеймса каждый вечер и каждое утро кормлю его завтраком. Я всегда рядом.

Но, блин, почему я мама?

Сегодня днем мы с Джеймсом ходили в супермаркет. Как правило, он спокойно сидит в тележке, машет встречным детям, а мы с их родителями киваем друг другу в знак приветствия. Но в этот раз он решил немного покапризничать.

Мы искали вафли (его новая любовь), он выгибался, то ли со скуки, то ли от плохого настроения. Потом протянул ко мне руки и сказал: «Возьму тебя! Возьму тебя! Мама, возьму тебя!»

«Мама, возьму тебя» означает «Папа, возьми меня».
Я подхожу к кассе: одной рукой толкаю полную тележку, другой прижимаю сына к себе. По соседству стоит ещё один отец с ребёнком: девочкой примерно возраста Джеймса.

— Мама! — кричит она. — Мама!
— Мамы здесь нет, — вздыхает папа. — Мама дома.
— Папа, — хнычет она. — Мама! Мамаааааааааа!
Девочка безутешна в своём горе, она хочет к маме.
Джеймс говорит мне: «Пачет».

«Да, сынок, - шепчу я в ответ. — Она плачет».
В машине я думаю об этой девочке: она знает разницу между папой и мамой и не перепутает их друг с другом.
Я смотрю в зеркало на Джеймса в автокресле, и мы улыбаемся.

Он тоже не перепутает своих родителей. Он понимает, кто я такой, кто такая его мать, но порой ему все равно. Конечно, иногда он говорит «мама», действительно имея в виду маму. Его отношения с моей женой особенные, наполненные нежностью, и иногда он хочет почувствовать эту связь.

Однако часто он говорит «мама», имея в виду кого-то одного из нас (или сразу обоих). Потому что любит, потому что хочет быть рядом.

И чем больше я размышляю об этом, тем больше меня всё устраивает.

Автор: Andrew Forrester (авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-03-31 10:01:00 ​​А потом приходит сообщение от подруги: «Сегодня просто ппц». А ведь я смотрела на её фотографии в Instagram и думала, что у неё всё волшебно и радужно. Но у неё был обычный для матери день, ровно как у меня. Как и у всех.
Беспокойный, сумасшедший, напряженный, изнурительный, наполненный шумом и любовью день.

Все фотографии, которые я выкладываю в Instagram, настоящие (ну кроме тех, на которых чистый дом), но они — всего лишь часть моей реальности. Я показываю их, потому что это безопасно. Но о книге нельзя судить по обложке.

И вот в чем дело: чем больше я узнаю о других мамах, тем больше понимаю, что никто меня не осуждает. Каждая из нас осуждает лишь саму себя. И я в том числе.
Мы хотим соответствовать каким-то недостижимым стандартам, которые только изматывают. И боимся, что если обернуться и посмотреть на свой день, а он не будет похож на картинку с Pinterest, то мы облажались.

Мне больше не хочется такое чувствовать.

Я учусь искать красоту в незапланированных, сумасшедших, громких и изнурительных мгновениях любви или тревоги — в настоящих мгновениях жизни — именно от таких кадров материнства перехватывает дыхание.

Так что я клянусь выкладывать беспорядок, истерики и слёзы, потому что все это — настоящие мгновения. Они тоже достойны быть признанными. По отношению к остальным прекрасным моментам моей жизни несправедливо выкладывать только крошечный её кусочек.
Я клянусь искать красоту в своём хаосе.

И я клянусь видеть красоту в вашем.

Автор: Diana Spalding (авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-03-31 10:00:50 Обычная сцена: 22:00, чищу зубы, листаю Instagram. Хоть мне и нравится смотреть на красивую жизнь друзей и их прекрасных детей, на душе начинают скрести кошки:

— Вау. Это ж надо столько сил, чтобы слепить такого огромного снеговика.
— Она постоянно читает и играет вместе с детьми.
— Её дом всегда такой милый и прибранный.
— Они устроили себе ещё одно свидание в ресторане? Миленько...

Друзья меня не раздражают, я искренне рада за них.
Я раздражаю сама себя, потому что ощущаю, что делаю недостаточно, и бесконечная лента идеальных фотографий конкретно пошатнула мою уверенность в себе. Но проблема в том, что я сама — часть этой ленты.

Я выложила фотографию своей спящей собаки, и пол вокруг неё кристально чист. Лежанка идеально вписывается в интерьер комнаты, на заднем фоне пылает камин, а содержимое полки над ним так и просится в каталог дизайнерских аксессуаров для дома.

Я не выкладывала фото груды вещей, которые я ногой выпихнула из кадра перед съемкой: коробка хлопьев, перчатка без пары, обезглавленные той же собакой мягкие игрушки — всё напоминало мне о том, что расхламлением я уже месяц как не занималась.

Я также не выкладывала фото с хаотично расклеенными по всем стенам бумажками с надписью «ХАРОШАЯ» — это дочка нашла этикет-пистолет и решила мне напомнить, что я хорошая мама.

Я выложила фото своего свежеотремонтированного кабинета. Я явно сияю от радости, вдохновения и гордости собой. «Безмерно люблю свою работу», — гласит подпись.
Я не выкладывала фото, на котором наливаю себе чашку кофе в 19:00, потому что впереди ждет ещё одна бессонная ночь. Или фото, на котором я вышла из офиса и посреди уснувшего города задаюсь вопросом, с чего это я вообще решила «пройтись домой пешочком».

Я не выкладывала фото, на котором вместо сна таращусь в потолок, потому что внезапно в голову пришла идея для нового проекта, и мозг уже не может расслабиться.

Я выложила фотографию со свидания с мужем — для этого мне пришлось вызвать няню на час раньше, чтобы успеть спокойно принять душ, высушить волосы и накраситься. На том фото муж одет в свежую рубашку из химчистки, мы улыбаемся, обнимаемся и влюблены друг в друга по уши. Так и было, но…

Я не выкладывала фото, на котором мы в гробовой тишине едем домой на машине, потому что один высказал другому недовольство по поводу его действий — и вот мы оба бесимся, что идеальный вечер накрылся медным тазом и превратился в неловкое молчание.

Я также не выкладывала фото с мужем, который схватил меня за руку в коридоре в два часа ночи. Я шла держать волосы дочери, когда её рвало, а он шёл менять испачканные сыном простыни. Он взял меня мою ладонь, посмотрел в глаза и сказал: «Все будет хорошо. Мы справимся с этим, любимая».

Я выложила фото, на котором дети втроём сидят у меня на коленях, и мы читаем сказку на ночь. Все улыбаются, один из них целует меня, а другие обнимаются, все в чистых пижамах.

Я не выкладывала фото буквально через пять секунд: объятья превратились в драку, поцелуй — в укус, кто-то из них тайком пронёс тюбик зубной пасты — и вся она оказалась на руках и одежде.

Я также не выкладывала фото вечера того же дня, когда заглянула в детскую перед сном, а старший лежал в колыбельке младшего: «Мамочка, мне показалось, что ему одному грустно».

Я выложила фото с детьми в торговом центре. И подписала: «Наше любимое место!». Мы корчим рожицы, а в руках у меня божественный стаканчик свежесваренного кофе.

Я не выкладывала фото у касс, где все трое уже плачут, на нас смотрят окружающие, и кофе я не пью, потому что забыла его где-то на полке, когда младший решил выпрыгнуть из тележки.

Я не выкладывала фото вечера того дня, на котором я валяюсь на кровати и реву в подушку.

Я не справляюсь, мне тяжело.

Почему у меня не получается быть такой же мамой, как все? Открыть/Комментировать