ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-03-04 09:19:42 ​​По стенам и потолку маленькой детской движутся звёздочки. Девочка сама выбирала этот ночник. Всегда включает синий свет, он успокаивает её перед сном. А ещё сказка. Каждый вечер мама садится на краешек кровати, берет в одну руку книжку, в другую — дочкину ладошку. Мамин голос убаюкивает, звёздочки уносят в мир чудес и сбывшихся желаний.

«И жили они долго и счастливо»... Это дочкина любимая фраза. Обычно на ней она уже сладко закрывает глаза.
Маленькие дети обожают сказки, причём одни и те же, потому что любят предсказуемость. Для них постоянство означает, что всё хорошо. Что они в безопасности.

Жаль, реальность не так стабильна. Часто семейная история начинается счастливо, а заканчивается холодно-бытовым словом «развод».

Развод угрожает разрушить тот мир и порядок вещей, к которому привык ребёнок. В его жизнь вдруг врывается нечто неизвестное. И оно обязательно вызывает много сложных чувств. Это глобальная перестройка для маленького человека. Но и её можно пережить с минимальными потерями.

Самое первое и главное — бережно рассказать ребёнку о разводе. Как именно?

Без спешки и вместе.

Выделить подходящее время и место для беседы. Поговорить в спокойной обстановке, а не вскользь между прочими делами.

Некоторые родители боятся вызвать у ребенка стресс. Но он неизбежен, и лучше, если малыш встретится с ним не один на один в суете, а при нашем спокойном и поддерживающем присутствии.

В беседе полезно участвовать и маме, и папе. Иначе ребенок почувствует, будто это не обоюдное решение. А неопределенность рождает еще большую тревогу.
Без тяжелых эмоций.

Говорить о разводе честно, но нейтрально, не давая волю негативным чувствам. Постараться не выражать боль и обиду на супруга ни в словах, ни в интонациях, ни в мимике.

Мягко и уверенно.

Убедить ребенка в том, что его вины здесь нет. Важно донести мысль, что так бывает: «Папа уходит не потому, что ты плохой, а потому что мы больше не муж и жена».

При этом обязательно подчеркнуть: «Мы всегда будем твоими родителями и будем так же сильно тебя любить».
Обычно детям сложно принять новое положение дел. Они склонны думать, что стоит им начать лучше себя вести — и родители снова будут вместе.

Важно дать ребенку понять, что решение о разводе окончательное и обоюдное: «Мы вместе решили, и это будет так».

Стойко.

Мы принимаем любую реакцию ребенка на новость, даже самую сильную, и остаемся устойчивыми и любящими. Это необходимая гарантия безопасности. Так он видит — что бы ни происходило, мы рядом и мы справляемся.

Ответственность за развод всегда лежит на родителях, и важно показать, что мы понимаем, что делаем, зачем и как.

Открыто.

Говорить о дальнейших планах и о том, как будет устроена жизнь «после». Развод всегда меняет мир ребёнка. Поэтому важно подойти к нему как к самому уязвимому участнику перемен.

Если мы сконцентрированы только на себе, на своей тяжести, стыде, чувстве вины, ребёнок неизменно считает этот посыл. А значит, его тревога усилится — он будет переживать и за себя, и за нас, а это неподъемное испытание.

Если же мы найдём в себе силы заглянуть чуть дальше в будущее, ЗА горечь настоящего момента, это поможет обрести устойчивость.

И тогда за нас можно будет ухватиться в любой ситуации. Даже когда сказочный хэппи-энд в семье невозможен.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-03-03 09:23:00 ​​Сегодня видела, как малыш лет 5-ти договаривается с другом на площадке, озвучивая свои чувства. Начиналось все с обычной возни, потом перешло в толкания. Когда игры стали чересчур активными, мальчик серьезно сказал "Мне неприятно, если повторишь, я уйду".

Ребят, да я в первом браке за все 6 лет не смогла сказать таких простых слов. Терпела, обижалась, уходила, возвращалась. А детвора знает, как решать вопросы по-взрослому: ты можешь продолжать в том же духе, но я терпеть не собираюсь.

Моя дочь приходит из школы и говорит: “Сегодня Анна Игоревна ругала нас на уроке, но мне кажется, что дело не в нас, просто она с самого утра была чем-то расстроена”. Какая внимательность, какой эмоциональный интеллект!
В-общем, мы получили совсем другое поколение, новых людей, которые выросли осознанными, подкованными, в надежной привязанности. Их не пугали бабайкой, милиционером и проходящим мимо дядей, который непременно заберет с собой. Они не слышали в свой адрес того, что слышали мы.

“Как ты считаешь?” вместо “Что бы ты там понимал…”
“Как прошел день?” вместо “Отстань от меня”
“Красавица моя!” вместо “Нечего перед зеркалом вертеться”
“Я понимаю, тебе больно” вместо “Не распускай нюни, ты же мужчина”

И вы знаете, я им немного завидую.

Я уже 3-й год работаю с психологом, чтобы стереть из памяти голоса, которые твердят мне не самые приятные вещи, но принадлежат родным и близким людям. Учусь общаться, выстраивая личные границы, чтобы чувствовать себя комфортно и никого не ранить.

А наши дети все это уже умеют. Такое ощущение, что у них это встроенная опция.

Хотя на самом деле это ведь наша заслуга. Мы, 30-40-летние, которые часто были предоставлены сами себе, чьи родители были слишком заняты насущными вопросами — это мы перелопачиваем столько статей о детской психологии, что каждый скоро защитит диссертацию по теории привязанности. Это мы сцепляем зубы, когда наружу рвется что-нибудь привычное вроде “Потому что я так сказала!”, считаем до 3-х и меняем формулировку. Это мы учим наших детей разговаривать и договариваться, чувствовать и сочувствовать, оставаться активными и подвижными.

Хотя нам это дается порой нелегко, результаты налицо.
Целое поколение небитых, непуганных, живых и счастливых детей на наших улицах. И вы знаете, это достижение, а для них — норма жизни.

И хорошо, что так.

Авторский текст проекта ПроРодительство

Расскажите и вы случаи, когда дети вас удивляли! Пусть у нас в комментариях появятся вдохновляющие истории :) Открыть/Комментировать

2021-03-02 09:46:55 ​​На нашу бесплатную рассылку «Мамины ключики» подписалось уже почти 4 тысячи человек. Спасибо вам за доверие!


В “Ключиках” мы стараемся давать максимум пользы, делимся опытом, рассуждаем о радостях и казусах родительства. А еще у нас всегда радушная атмосфера, чтобы каждая мама почувствовала: она не одинока, ее трудности нормальны и временны.

В последнее время наш блог вырос, и мы вдруг поняли: новенькие не знают о рассылке!
Почему она правда классная?

- Только нужная информация без воды
- Поддерживающие рекомендации специалистов, списки и лайфхаки
- Ощущение единства благодаря историям других мам
- Понятная навигация и интерактивный чат-бот

Все материалы приходят прямо в мессенджер, доступ свободный

Несколько раз в неделю мы вместе подбираем «ключики» к счастливому материнству: к спокойствию, гармонии и легкому юмору, без которого не обойтись.

Некоторые темы из последних постов:

- Ритм большого города. Замедляемся.
- Что делать, если малыш дерется?
- Отношения в паре после рождения детей
- Как быть уставшим родителям?
… и многое другое.

Если вы ещё не с нами - обязательно подписывайтесь. Будет искренно, осмысленно и тепло.

Ссылка на “Мамины ключики”, ждёт вас тут

https://wep.wf/ml7znw

А если вы уже подписаны, расскажите, какие темы вам было бы интересно обсудить? Что сейчас вас волнует больше всего? Открыть/Комментировать

2021-03-01 12:03:11 ​​Порой в родительстве наступают времена, когда очень нужен хоть какой-то ориентир. Как маяк, который даже во время буйства стихии подмигивает, поддерживает и указывает верный путь.


Но найти его непросто. Собственный детский опыт здесь редко бывает помощником: за 20-30-40 лет мир так изменился, появилось столько новых вводных данных! По этой же причине и наши родители не так уж часто могут что-то нам посоветовать.

Подруги? У каждой своя история материнства, и то, что подходит Маше и Свете, может совершенно не подойти нам.

Другие мамы? Не все горят желанием делиться проблемами. И вы можете правда поверить, что дома у них всегда пахнет выпечкой, а дети сами без напоминаний убирают лего в икеевские контейнеры.

Если вы родители подростка, становится еще сложнее. Окружающие сходятся во мнении, что тинейджер — это лабиринт, с которыми непонятно, как обойтись.

Порой все мы оказываемся в растерянности. А вокруг появляются либо такие же не понимающие, либо скорые на суждение и осуждение люди, которые сделают вывод, что мы плохие родители и у нас “неправильные” дети. Такие вещи топят. А ещё, никак не отражают реальность.
Подмогой и опорой в сложных ситуациях могут стать знания. Они более устойчивы, чем эмоции. Они помогают даже в момент раздражения вспомнить, что, например, упрямство ребенка — важная часть его отделения. Помогают отстаивать свою педагогическую позицию в спорах более аргументированно.

А где эти знания брать? Чтобы не читать тонны книг и не разбираться часами, что стоит внимания, а что - сомнительно?

В этом году мы приглашаем вас на Международную онлайн-конференцию для родителей по детский психологии SUPER PARENTS 2.0, где собрали экспертов со всего мира, которые точно будут делиться только самым лучшим, полезным, важным и работающим.

Все подробности уже ждут вас по ссылке ниже

https://clck.ru/TVLe6

SUPER PARENTS 2.0 - это 3 дня конференции, 17 спикеров, 20 лекций и семинаров на наиболее актуальные темы.
Конференция для родителей поможет вам:

Лучше понимать своего ребенка. Психология раскрывает те мотивы, что тяжело заметить. И вдруг оказывается, что у малыша не капризы и упрямство, а повышенная утомляемость и незрелость нервной системы. Или что он не нелюдимый, а интровертированный и очень творческий. Как часто нас вообще учили думать в этом направлении?

Знать, что и для чего требуется вашим детям в разном возрасте. Когда им лучше быть в семье, а когда захочется общества сверстников. Где лучше проконтролировать, а где можно отпустить в свободное плавание. Как разговаривать с детьми на разные темы в 5,10, 15 лет;
Легче проходить кризисы и сложные времена. В семье могут складываться разные ситуации, в которых обычные советы не срабатывают: развод родителей, болезнь или уход одного из членов семьи, большие жизненные перемены, например, переезд и т. д. В таких случаях могут потребоваться специальные рекомендации, и на конференции SUPER PARENTS 2.0 мы обязательно досконально рассмотрим это;

Договориться с другими взрослыми, причастными к воспитанию, и выработать общую линию поведения. “Один за всех” - классный девиз не только для мушкетёров, но и для людей, которые окружают и заботятся о ребёнке.
Узнать подробности о Международной онлайн-конференции по детский психологии SUPER PARENTS 2.0 и зарегистрироваться для участия можно по ссылке ниже

https://clck.ru/TVLe6

Приходите, если изучили горы литературы о воспитании и если не читали об этом практически ничего. Если у вас уже 5 детей и если вы только планируете ребёнка. На конференции каждый найдет для себя ту пользу, которая сделает его родительство мягче и осознаннее. Открыть/Комментировать

2021-02-28 10:10:47 ​​Что вы испытывали, когда впервые держали своего ребёнка на руках?

Я — страх.

Предполагалось, что меня затопит окситоцин. Но то ли из-за экстренного кесарева сечения, то ли карма у меня плохая, только вместо всепоглощающей эйфории я испытала ужас.

Ведь теперь малышка Мия покинула моё тело, и я не могу защищать её так, как во время беременности, когда она была под сердцем.

Постепенно я научилась жить с этим чувством. Психологически подготовилась к первым прививкам, к опасным ситуациям в детском саду и даже к неразделенной любви. Но не подготовилась к тому, что самая тяжёлая травма — потеря близкого человека — случится так скоро.

Умер свёкор. Оторвался тромб. Этот огромный мужчина был для всей семьи скалой, стеной, воплощением безопасности. Помогал и советом, и делом. Мия обожала его. За день до поездки к дедушке с бабушкой планировала, чем будет заниматься: играть в коняшку и самолётик, кататься на качелях.

На тот момент дочери было около 4 лет. Я не знала, как ей сказать. Начинала рыдать, когда только представляла наш разговор в голове. Муж был в ещё худшем состоянии: замкнулся, стал угрюмым.

И мы промолчали. На вопросы Мии, когда поедем к дедушке, говорили, что он уехал по работе и даже звонить не может.

Через месяц дочка стала просыпаться в слезах и долго не могла заснуть. Требовала внимания, обижалась, хотела, чтобы я всё время была рядом, даже если смотрит мультики. Держала меня за руку.

Однажды она застала меня в слезах. Я мыла полы и нашла под холодильником чайную ложечку со смешным пупсом. Свёкор подарил её, когда мы сообщили, что ждём ребёнка. Мия бросилась меня обнимать и просить прощения. Моя маленькая девочка решила, будто это она виновата в том, что дома стало так: мама периодически плачет, папа немного отстранился от всего.
Скрывать дальше было невозможно.

Я посадила Мию на колени и обняла:
— Родная моя, ты ни в чём не виновата. Мама и папа грустят, потому что дедушка умер. Прости, что не сказали тебе раньше.

Она посмотрела на меня с недоверием:

— Как это умер?
— Умер — это значит, что мы больше его не увидим, не сможем с ним поговорить.
— А на мой день рождения он придёт? — мы за месяц стали обсуждать с Мией её торжество. Спрашивали, кого она хочет пригласить и о каком подарке мечтает. Дедушка был в списке гостей одним из первых.
— К сожалению, нет, солнышко.
— А ты умрёшь?
— Когда-нибудь, но я хорошо о себе забочусь, поэтому планирую жить долго-долго.

Она кивнула, обняла меня за шею и ушла в свою комнату. Играла с игрушками, но молча. Я сидела рядом.
Мия оказалась гораздо сильнее, чем мы с мужем. Не уверена, поняла ли она, что дедушка не придёт никогда-никогда, даже на Новый год, но стала спокойнее. И сон вскоре наладился.

Смерть близкого человека — тяжёлая потеря. Но рано или поздно ребёнку придётся столкнуться с ней.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-02-27 11:21:23 ​​Я много думала о матерях из детской литературы, особенно из фэнтези и сказок, и поняла, что их там немного, даже катастрофически мало. Мама главного героя либо уже умерла, либо отсутствует по другим причинам, поэтому родное пепелище главного героя характеризуется в первую очередь отсутствием матери, а не её присутствием.


В повествовании встречается мачеха, но она чаще далека от взращивания пасынков в любви. В лучшем случае она игнорирует детей своей предшественницы, в худшем — всячески пытается их извести. Она со злости запирает Золушку в башне, требует шкатулку с сердцем Белоснежки и отправляет Гензеля и Гретель в лес, чтобы они заблудились и никогда не вернулись. Мачехи всегда безмерно жестоки, и точно не могут заменить родную мать.

А если вспоминают про родную мать, то божечки мои, она всегда была немощной и кроткой. Она пела трогательные песни лучше соловьев, напитывала возвышенными словами мудрости, была прекраснее солнца, луны и летней лазури вместе взятых. Но при этом она также была бледной и худой, всегда кашляла, и поэтому покинула сей бренный мир. В сказках матери существуют в прошлом, предстают недостижимым идеалом, но редко присутствуют в настоящем.

Если бы мать не умерла, то во многих сказках просто не осталось бы конфликта. Ужасное положение Золушки — последствие исключительно злобы мачехи. Если бы её мать здравствовала, то Золушка бы явно меньше драила полы, а больше пела бы с мышами песенки.

Во многих фэнтезийных романах сами родители (не только матери) — причина повествования. Был бы Гарри Поттер всеми любимым героем, если бы Лили и Джеймс были живы? Обладал бы он таким же характером, если бы всё детство его не морили голодом и спал бы он в кровати, а не в чулане под лестницей? Наверно нет.

Все счастливые семьи держались бы вместе, а не отправляли бы своих Избранных сыновей и дочерей в путешествие на край света. В конце концов, какая любящая мать поощряет опасные скитания своих детей?
Но если в таких историях в настоящем и есть мать, то она тоже болезненная и пресвятая. Такая, которая скажет своему дитя: «Я понимаю твоё важное предназначение, и я не буду тебя задерживать. Я постою тут в дверях, буду грустно улыбаться и махать вслед платочком, пока ты гадаешь, увидишь ли ты меня когда-либо вновь, ведь я такая вся хрупкая стою тут».

Я хочу видеть больше матерей в фэнтези — сумбурных, честных и настоящих. Матерей, у которых есть собственное предназначение, собственные чувства и конфликты. Матерей, которые хоть и пошлют своего Избранного навстречу судьбе, но с боем шапку на него наденут. Мне бы хотелось самой написать про такую мать, а ещё лучше — прочитать. Даешь литературе настоящих мам!

Автор: Кристина Генри (Авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-02-26 09:00:06 ​​Мой опыт, как справляться с истериками тоддлера. Он, конечно, субъективен. Но думаю, кому-то пригодится.


Мне в свое время достался “подарочный” ребенок. Сперва Агата только ела и спала, ее не особо терзали колики и зубки. В годик она была спокойной и улыбчивой малышкой, которую можно оставить в комнате и пойти готовить обед: дочка деловито переносила кубики из угла в угол и не требовала внимания.

А в 1,5 года ее словно подменили. Знаю, звучит банально, но как еще сказать, когда вчера у тебя был ребенок-мегадзен, а сегодня по пустячному поводу он начинает кричать так, что в белках глаз лопаются капилляры?

Этот ад Этот сложный период продлился больше года. Легче стало к дочкиным 3-м. Сейчас ей 3,5. Возможно, впереди будут еще какие-то сюрпризы, но пока что я поделюсь опытом на данном отрезке пути.

Что могло спровоцировать истерику?

Что угодно. Без преувеличений. Картофель, который я положила в ее тарелку целиком. Размяла его в пюре — новая истерика: картофелина целиком выглядела эстетичнее. Не те колготы. Невозможность ПРЯМО СЕЙЧАС подойти к ней и взять на руки. В общем, вы поняли.

Очевидно, что всё это нужно было выдерживать. Но как? Предотвратить истерики, дав Агате то, что она хочет, было нереально: во-первых, ее желания менялись постоянно, вспомните историю с картофельным пюре. Во-вторых, не всё я могла разрешить (например, мороженое на улице в - 5).

Тогда я решила начать выравнивать общий эмоциональный фон, чтобы снизить количество истерик. Вот что срабатывало в нашей семье (возможно, вам тоже подойдёт):

Меньше новых лиц и новых мест. Агата терпеть не могла ходить в гости к малознакомым ей людям, да и появление “чужих” у нас тоже не приветствовала. Детские игровые комнаты — это для нее всегда было слишком. Мы нашли одну, совсем малышковую, где мало детей и нет громкой музыки, и посещали только её.

Игры с водой. Мы и сейчас много времени проводим в ванной. Прочла, что вода успокаивает, и решила пользоваться этим по полной. Благо, Агуша любит купаться. Поэтому у нас вполне нормально, когда дочка принимает ванну, а через полчаса просится в душ. После таких водных процедур она лучше спит.

Задувание свечей. Приём из нейропсихологии: перед сном можно зажечь свечу, предложить ребёнку посмотреть на нее, а потом задуть. Так много раз по кругу. Причем зажигала я именно спичками, тогда Агата дула и на спичку, и на свечку. Польза двойная: созерцание огня успокаивает, глубокое дыхание - тоже.

Двигательная активность. Вот здесь тонкая грань: ее должно быть достаточно, но ни в коем случае не перед сном. Если мой ребенок не набегается на прогулке, то начнет разносить квартиру. Но если переутомится — истерика обеспечена.

Аниматоры — только на 30-40 минут. Стандартные часовые игры, как обычно бывает на детских праздниках, — это гарантированный “перегрев” и испорченный день. На 2-летие Агаты мы устроили домашний праздник и позвали аниматора на 40 минут, было идеально.

Без мультиков. Раньше я относилась к ним спокойно и уже в год могла включить дочке какой-нибудь ролик с пометкой “для малышей”. Но я на самом деле заметила, что после просмотра мультфильмов она нервничает, плачет, хуже спит. Видимо, сказывается мельтешение яркой картинки, быстрая смена кадров. На долгое время мультфильмы пропали из жизни Агаты, остались только детские песенки.

Что НЕ помогало: массаж и тактильные игры (Агата не очень любит прикосновения), море (смена обстановки, акклиматизация, множество людей вокруг), травяные чаи (она спокойно могла выпить кружку чудо-чая, а потом устроить пару качественных рыданий).

Теперь, когда я вижу на улице истерящего двухлетку, я уже не думаю, как в молодые годы: “Наверное, мама сделала что-то ужасное”. Я знаю, что, скорее всего, мама просто поправила ему шапку или не разрешила съесть песок.

И нам остается только набираться ресурса. А ещё учиться философски относиться к истерикам. Вы же знаете: “И это пройдет”.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-02-25 09:49:53 ​​Я знаю, что рядом с моим ребёнком будет много людей.

У него есть папа. Бабушки и дедушка. Каждую субботу к нему приходит тётя и нежно треплет за розовые щёчки.

Недавно у него появилась няня. А на улице он почти сдружился с соседской девочкой Вероникой – она постарше, на макушке уже есть к чему прикрепить бантик… Вот этот бантик Митю и завораживает.

Ещё к нам приходят друзья семьи, которые гулят вокруг моего малыша. И есть две мамочки, с кем познакомились в роддоме, а теперь гуляем вместе по лесу.

Все эти люди крутятся вокруг Мити, разговаривают с ним, улыбаются, корчат рожицы, сюсюкают, гладят, хвалят, восторгаются (а некоторым даже разрешено взять на ручки).

Но я у Мити одна.

Знаю, что с возрастом появятся другие: приятели, друзья, воспитатели, учителя, наставники, тренеры. Возможно, братья или сёстры.

Каждый из них, как кирпичик, будет составлять его опору. Каждый наполнит его нежностью, любовью, смелостью, вдохновением, силой. Каждый станет частью его «фундамента»: уверенности в себе, понимания себя.
Но я у Мити одна. И я не хочу об этом забывать.

Мой вклад сложно заменить. Моему взгляду, моим словам, моему теплу не найти лёгкую альтернативу.

И это важно помнить. Иначе начинает казаться, что няня для малыша становится ближе мамы, которая ежедневно уходит на работу. Или что бабушка, подкармливающая вкусными пирожками, будет играть нашу роль.

Нет, не становится ближе. Нет, не будет играть.
Потому что мир ребёнка начался с нас. Потому что программа развития подсказывает ему следовать за нами.
Когда однажды поняла это, многое в голове встало на места.

И уже не так страшно оставлять ребёнка с кем-то. Не страшно позволять ему играть с другими людьми. Не страшно, когда сестра вместо меня, уставшей, укачивает его перед сном.

Я не обязана быть каждую секунду рядом с малышом. Наша связь не порвётся, если порой я буду стоять чуть дальше и жить отдельную от Мити жизнь. Я не причиню ему вреда и точно не потеряю свою ценность в его мире.
Эти мысли дают много устойчивости и уверенности. А вам они знакомы?

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-02-24 11:43:26 ​​Влюблённость. От одного этого слова по коже бегут мурашки!

Бежать босиком по росе навстречу единственному. Писать длинные письма, и так сладко страдать ночами в предвкушении встречи.

Хочется быть с НИМ единым целым. Стать его тенью, раствориться в отражении. Жить только тем, что видишь его. Дышать одним дыханием.

Каждый это испытывал, особенно в юности. Но жизнь не стоит на месте. Провести много лет с мурашками-бабочками в сладком наваждении – сомнительная перспектива.

Нужно работать, детей растить… Саморазвитием заниматься, наконец.

Рассмотрим 4 мифа про любовь.

Миф 1. Мы – одно целое.

Нормально раствориться в партнёре на короткий период. Гормональная буря в организме заставляет нас выпасть из жизни, прервать общение с друзьями, забыть об интересах…

Когда этап растворения друг в друге проходит, многим кажется, что прошла любовь. Отсюда и расхожий миф про “любовь живёт 3 года”.

Реальность: избранник полюбил вас такой, какой вы были «до» - яркой индивидуальностью. Вряд ли кто-то мечтает видеть рядом человека без лица, преисполненного слепого обожания. А быть с таким человеком долго - тяжкий труд.

Миф 2. Женщина или мать?

Слияние мамы и малыша задумано природой. Но если оно затягивается, начинаются проблемы.

Реальность: не надо выбирать из двух ролей. Нужно научиться совмещать их. Для этого придётся вернуть себе ни много ни мало: собственную личность.

Миф 3. За каменной стеной.

Некоторые женщины уверены, что мужчина им по определению должен. Выслушать, утешить, обеспечить… Будто бы «рыцарь» спит и видит, как будет носить её на руках.

Реальность: в период ухаживаний «рыцарь и принцесса» - прекрасная ролевая игра, но на долгий срок отношения так не работают.

Миф 4. Целительная критика.

Оскорбляет – значит уважает, унижает – значит обожает? (От создателей «бьёт – значит любит»)

Реальность: нет, нет и нет. Если вы важны человеку, ему НЕ наплевать на ваши чувства. Даже если он прикрывается таким мирным: «если я тебе не скажу – никто не скажет» или даже «уж прости, я хочу как лучше, но…».

Одно дело, если у вас травинка в зубах застряла, и вы можете исправить ситуацию за минуту. И другое, если замечания постоянны и касаются всего подряд: вашей фигуры, внешности, ума. Любящий человек не будет критиковать эти параметры. Ни-ко-гда.

Для тех, кто запутался с разделением ролей в отношениях. Для утративших себя, потерявших индивидуальность и предназначение. Для всех, кто не может отстоять своё мнение и живёт с обидой в душе - мы создали курс «Границы и опоры».

У вас будет 5 недель для глубинной проработки собственных границ и выстраивания более гармоничных отношений: без слияния и притеснения, без критики и игнорирования. В безопасном пространстве с поддержкой профессионалов.

Можно работать над границами самостоятельно, но чаще всего это более долгий процесс. Курс “Границы и опоры”- это результат пятилетнего опыта создания марафонов и семинаров на темы семейных отношений, финансов, сексуальности и родительства. Это возможность получить ценные знания и практики простым языком. Это шанс изменить свою жизнь к лучшему.

Старт 1 марта. Посмотреть отзывы о наших курсах, узнать подробности и записаться можно по ссылке ниже. Торопитесь: до закрытия продаж осталось менее недели.

https://life-practic.ru/granici

Сколько лет вы в отношениях? Какие главные мифы вашей паре удалось развенчать за это время? Открыть/Комментировать

2021-02-23 10:10:06 ​​Что в нас меняет рождение детей?

Хочется написать одним словом: ВСЁ.

Материнство переворачивает мозг. Оттуда с грохотом вылетают винтики и болтики, как в старом диснеевском мультфильме. А потом мы какими-то бессоными ночами, или покачивая коляску на прогулке, засовываем это богатое содержимое обратно. С виду остался тот же человек, а внутри всё…перевёрнуто.

Но согласитесь, такая встряска – ценный опыт. Он открывает нам новых себя. Это пресловутый выход из зоны комфорта, о котором все трубят. Это работа над собой, которую приходится делать через «не могу» и «не хочу». «Не хочу» своё или детское. И ещё неизвестно, какое сложнее.

А ещё обостряются все чувства. Если до материнства ты могла сомневаться в своей интуиции, то с рождением ребёнка прогрессируешь очень быстро. Сначала на тебя ещё влияют «авторитетные» источники вроде бабушек и прочих родственников. Но пройдя тернистый путь посвящения в мамы, каждая заговорит с внутренним голосом на «ты».

Нам кажется: мы воспитываем детей. Но ведь и они меняют нас. Сначала своим приходом в мир, потом — нажимая на наши болевые точки. Да, эти маленькие телепаты всегда знают, куда надавить, чтобы мама дала слабину. И мы растём над собой неминуемо, каждый день.
Быть мамой – колоссальная ответственность.

Многозадачность. Регулярный снос крыши и поиск её по ближайшим окрестностям. Но ещё это счастье!

Счастье после часа крика увидеть своего малыша сладко спящим.

Счастье делать с ребенком вместе первые шаги, учить первые слова, кататься на велосипеде, клеить листья на бумагу...

Счастье видеть в самых родных глазах радость и неподдельный интерес к миру.

Это перечеркивает многие невзгоды. Это даёт силы ценить свой опыт материнства. Принимать его во всём многообразии: в необыкновенной сложности и удивительной простоте.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать