ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-04-18 12:00:13 ​​- Мам! Ну маааам…


- Что?

- Да так, ничего…

Через минуту:

- Мам!

- Чего опять?

- Мне скууучно!

Знакомо? Мне – очень! Особенно сейчас, когда дети перестали ходить в садик из-за болезни. А карандаши, пластилин и лего уже снятся в кошмарном сне.

Я не из тех, кто привык по жизни работать аниматором, да и детей у меня двое: ожидается, что они будут друг с другом играть. На практике многие игры перерастают в потасовки. Как справляются мамы единственных почемучек, когда все детское внимание на них – не представляю.

Все дети скучают. И это нормально.

Если ваш маленький сорванец приуныл и с отсутствующим видом сидит над игрушками, не торопитесь занять его игрой или важным делом. В этот момент в его голове происходит невидимая работа. Он фантазирует, вспоминает, придумывает. Свободные промежутки нужны взрослым, у которых каждый день -- рутина, но еще больше это необходимо детям. Малыши постоянно открывают для себя мир, что требует тщательного осмысления. Лучший способ для этого – по-настоящему свободная игра и моменты тишины в течение всего дня.

Гораздо хуже, когда у маленьких детей нет естественного простора, когда их уму негде «разгуляться». У такого ребёнка днём садик, вечером -- кружок, перед сном -- развлечения и творчество. Родители стараются дать ему максимум пользы, но упускают важное: в плотном расписании нет места безделью. Кстати, именно загруженные дети подвержены самым сильным приступам скуки. Их психика не привыкла отдыхать и самостоятельно переключаться, моменты бездействия вызывают тревогу, выливаясь в капризы.

Взрослым тоже неплохо вспомнить состояние внутренней тишины. Мы привыкли к постоянному потоку информации, и не представляем себя без этого. Давайте поучимся у детей правильной скуке и нахождению в моменте.

Отложим в сторону дела и гаджеты, успокоимся хотя бы изредка. Поймём, что без здорового бездействия трудно оценить радость труда. И почувствовать, что мы хотим на самом деле.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-17 12:00:16 ​​Всем мамам посвящается! Уберите руку с горячей сковородки!
⠀
Эти слова я четко запомнила с семинара Людмилы Петрановской для приемных родителей и психологов, работающих с приемными семьями. Но это совершенно не суть. Формула антивыгорания абсолютно универсальна! Уберите руку с горячей сковородки!
⠀
Человек может справляться со многими сложностями в своей жизни. Выдерживать их, быть устойчивым и радоваться при этом жизни. А может так статься, что перестает справляться и ломается от элементарных нагрузок. Ничего не в радость, все в лом. И это зависит не только от сложностей и легкостей жизни на одной чаше весов, а от сил и ресурсов человека на другой чаше.
⠀
И прежде чем искать, как бы ему отдохнуть да как наполниться силами, хорошо бы разобраться куда и в какую трубу утекают его ресурсы. И Тогда прежде чем наполняться чем-то положительным и ресурсным, стоит остановить утечку, задраить люки, сквозь которые теряются силы. Убрать руку с этой пресловутой сковородки.
⠀
Рассуждать можно потом, как же это так случилось, что вы положили туда руку; как же вы не заметили, что сковородка начала нагреваться; да и вообще вы еще могли бы потерпеть и не так уж горячо.
⠀
Вам бесконечно тяжело с малышом дома? Вы чувствуете себя совершенно измученной? Но при этом час в день по телефону слушаете о жизненных перипетиях вашей подруги, что вас окончательно истощает? Молча выслушиваете всю критику свекрови по воспитанию ребенка и бесконечные сравнения, что муж-то ваш в этом возрасте уже играл в ладушки/ходил на горшок/спал в отдельной кроватке (подставьте нужное). Стремитесь помочь сейчас кому-то, хотя по факту сами очень нуждаетесь в помощи и поддержке?
⠀
Разберитесь с токсичными отношениями в вашей жизни. Со своими границами. Со всей критикой, поступающей к вам из лучших побуждений. С подругами, от которых только хуже на душе.
⠀
Перестаньте выдерживать обжигающую температуру и уговаривать себя, что вы потерпите и справитесь, что все нормально. Перестаньте играть в Железного человека, термоустойчив лишь он. Вы - обычная женщина с ограниченными ресурсами, и пусть они идут только на самое важное в вашей жизни. Будьте счастливы и наполнены.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-16 10:00:56 ​​У этой прекрасной женщины вместо супергеройского плаща за спиной - рюкзак с тысячью и одной очень нужной вещью. На глазах нет цветной повязки, разве что освежающая масочка или патчи. Физическая выносливость измеряется в часах, проведённых без сна, а моральная - днями выдержанных детских истерик. Она часто носит на голове пучок, а то и вовсе стрижётся совсем коротко, искренне недоумевая, почему Вандер Вумен при её роде деятельности ходит с распущенными волосами.


Вы уже догадались, о ком я? О маме-ниндзя.

Прежде всего, мама-ниндзя выносливая. Да такая, что ух! Она варит суп одной рукой, за пять минут успевает принять душ и молниеносно передвигается, если на пути её ребенка встречается опасность.

Мама-ниндзя твёрдая в своём решении. Она прочная, как скала, за которой можно спрятаться, и никакие бури не страшны. Всё это - результат десятков падений и шишек, ожогов и царапин, колик и двоек в дневнике, щедро приправленных словами "спокойствие, только спокойствие".

Мама-ниндзя умеет бесшумно сливаться из кровати, где заснул малыш, не скрипнув ни одной пружинкой матраса и не задев ни одной игрушки на полу. Мама-ниндзя делает это во имя добра, чистоты и остывшего чая на столе.
Она умеет незаметно скрыть из поля зрения предмет, не предназначенный для детских рук, причём провернёт это так ловко, словно его и не было. Этому она научилась спустя сотни "ой, а что это во-о-н там" и "малыш, а дай это маме, пожалуйста".

Руки этой женщины обладают такими приёмами как "морские волны" и "мягкие облака".

Когда она спит, у неё усиливается чувство слуха, а когда не спит, раскрывается ещё пара десятков глаз. Она разве что сквозь стены не видит. Хотя, кого я обманываю, история знает и случаи рентгеновского зрения среди мам. Ходят легенды, что это врождённые дары, однако мудрые знают, что это приходит с опытом.

Мама-ниндзя умеет бесшумно открывать вредные вкусняшки и в то же время, если того требует график, может обходиться без пищи вовсе (но вообще не надо так).

А ещё она обладает такой мощной аурой в коридоре поликлиники, что ни одно "просто спросить" или "мы по записи в 8:00, а сейчас 8:45" не сработает. Эта же аура возникает у мама-ниндзя и на кассе супермаркета.

Шутки шутками, а ведь и правда с тем, как сильно человек совершенствуется после рождения ребёнка, сложно спорить. Все мы немного ниндзя. Или много, не так ли?

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-15 10:00:51 ​​​​Когда я выписывалась из роддома, врач, принимавшая у меня роды, лучезарно улыбнулась: “Ну, ждем за вторым!”

Подруга, придя ко мне в гости, за чаем обронила: “Через годик можно уже и второго планировать”. А я сидела, смотрела на Каринку, которая ползала по полу и увлеченно подбирала какие-то крошки, думая: ну куда второго? Я еще от родов толком не отошла, да и дочка совсем маленькая.

Сейчас ей пять. Педагог студии развития, куда я вожу Карину на занятия, авторитетно заявила: “Если хотите рожать еще ребенка, то пора”. А потом рассказывала, какие сложности ждут детей с большой разницей в возрасте.

А еще я часто слышу от своей мамы, что в семье должно быть ДВОЕ детей. Один — мало, трое — многовато. Два — в самый раз.

Причем за эти годы я узнала разнообразные доводы в пользу этого. Наиболее популярные варианты: один ребенок в семье вырастает эгоистом; дочери скучно играть самой, то ли дело с братиком или сестричкой.

У мамы самый странный аргумент: “А вдруг с ребенком что-то случится, что тогда? Хотя бы второй останется”. (Моя мама — сверхтревожный человек, да.) Так себе мотивация: а младшенького мы завели в качестве запасного варианта, представляете, какие предусмотрительные?

Но чем больше времени проходит, тем больше убеждаюсь: я не хочу второго.

Хотя для меня самой это странно. У меня есть брат, и у всех моих подруг детства тоже были братья и сестры. Но сейчас дела обстоят иначе: по статистике, 60% семей в России имеют только одного ребенка. Сложно сказать, в чем дело у остальных, могу поделиться только своей историей.

Роды. Это было сложно и больно. Беременность с угрозами прерывания, сохранение, в родах — стимуляция и боль на искусственном окситоцине. Вроде бы ничего необычайного, но при воспоминаниях у меня до сих пор внутри переворачивается колючий еж. Не хочу.

Финансы. Я вернулась к работе, когда Карине было 8 месяцев. Смогу ли я так рано выйти из декрета со вторым ребенком, имея еще и старшую дочь, которая требует внимания? Не факт. А зарплата мужа, к сожалению, не так велика, как хотелось бы. Тем более если делить ее на четверых.

Отношения. Не могу сказать, что между мной и мужем все гладко. У нас и до рождения Каринки бывали периоды, когда мы расставались, да и после он уже уходил пожить к родителям на пару месяцев. Не уверена, что хочу именно сейчас приводить в семью нового человека, я бы дождалась момента, когда нашу семейную лодку перестанет так сильно штормить.

Хотя на самом деле я знаю: вторые роды могут сильно отличаться от первых, спрогнозировать, как они пройдут, невозможно. Трудности с отношениями и финансами — тоже спорно, я даже не уверена, бывают ли в жизни моменты, когда можно сказать: “О, все наладилось, можно рожать второго”. Всегда будет что-то неидеальное: недоделанный ремонт, недостроенная карьера, ссоры на пустом месте.

Но это жизнь — вот такая, совершенно несовершенная. И дети (вторые, третьи, какие угодно) приходят не для того, чтобы перевернуть ее с ног на голову. Они просто приходят.

Может, я и захочу второго ребенка. Но точно не сейчас. И да, я имею право остановиться на одном. Ведь имею?

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-14 10:00:30 ​​Мой двухлетний сын зовет меня «мама». Он очень разговорчивый, поэтому выглядит всё так, будто нарочно меня дразнит.

На самом деле я его папа, вот такое у двухлеток чувство юмора.

А у меня есть не самая приятная особенность: я порой ради хорошей шутки пренебрегаю чувствами других людей. Видимо, и Джеймс такой же: он просто не понимает, как ценно редкое «папа» из его уст. Скорее всего, пока не осознаёт, что расстраивает меня, а я ищу скрытый смысл там, где его нет.

Джеймс не пытается меня обидеть. В его понимании «мама» — это «родитель, которого я люблю». Но честно говоря, это удар под дых моему самолюбию...

Первый год жизни сына я учился в аспирантуре, и мы с женой разделили все обязанности по дому пополам. Не было такого, что папа пропадал на работе и с ребёнком была только мама. Мы оба работали и оба сидели с малышом.

Даже сейчас я вовсе не влиятельный бизнесмен, который занят 24/7. Я простой учитель английского языка. В течение учебного года обычно прихожу домой к пяти, укладываю Джеймса каждый вечер и каждое утро кормлю его завтраком. Я всегда рядом.

Но, блин, почему я мама?

Сегодня днем мы с Джеймсом ходили в супермаркет. Как правило, он спокойно сидит в тележке, машет встречным детям, а мы с их родителями киваем друг другу в знак приветствия. Но в этот раз он решил немного покапризничать.

Мы искали вафли (его новая любовь), он выгибался, то ли со скуки, то ли от плохого настроения. Потом протянул ко мне руки и сказал: «Возьму тебя! Возьму тебя! Мама, возьму тебя!»

«Мама, возьму тебя» означает «Папа, возьми меня».
Я подхожу к кассе: одной рукой толкаю полную тележку, другой прижимаю сына к себе. По соседству стоит ещё один отец с ребёнком: девочкой примерно возраста Джеймса.

— Мама! — кричит она. — Мама!

— Мамы здесь нет, — вздыхает папа. — Мама дома.

— Папа, — хнычет она. — Мама! Мамаааааааааа!

Девочка безутешна в своём горе, она хочет к маме.
Джеймс говорит мне: «Пачет».

«Да, сынок, - шепчу я в ответ. — Она плачет».

В машине я думаю об этой девочке: она знает разницу между папой и мамой и не перепутает их друг с другом.
Я смотрю в зеркало на Джеймса в автокресле, и мы улыбаемся.

Он тоже не перепутает своих родителей. Он понимает, кто я такой, кто такая его мать, но порой ему все равно. Конечно, иногда он говорит «мама», действительно имея в виду маму. Его отношения с моей женой особенные, наполненные нежностью, и иногда он хочет почувствовать эту связь.

Однако часто он говорит «мама», имея в виду кого-то одного из нас (или сразу обоих). Потому что любит, потому что хочет быть рядом.

И чем больше я размышляю об этом, тем больше меня всё устраивает.

Автор: Andrew Forrester (авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-04-13 10:01:00 ​​Ты выгорела, потому что сколько бы ты ни ходила по магазинам, сколько бы отпусков ни брала, ты не можешь рассчитаться со всеми перечисленными долгами.

Ты выгорела, потому что знаешь, что ребенку не надо включать сейчас мультики, но не можешь без них приготовить ужин.

Ты выгорела, потому что от тебя ушла уже третья няня за два месяца, а очередь в детский сад всё ещё простирается за горизонт.

Ты выгорела, потому что скучаешь по друзьям.

Ты выгорела, потому что слишком долго отдавала любовь, совсем забыв приберечь хоть немного для себя.

Я уже это говорила, но повторю: мама, ты не преувеличиваешь. Просто это правда тяжело.

И ты в этом не виновата.

Некоторые проблемы очевидны, но большинство - нет. Потому что эти проблемы создала не ты, боль мамам причиняют изъяны в нашей культуре. Это неправильно и нечестно, мы должны их исправить, и похоже, что никто кроме нас не планирует этим заниматься.

И речь не о ванне с пеной и не о лишнем бокальчике вина на ночь.

Речь о том, чтобы показать свою уязвимость.

Отказаться от образа идеальной матери или идеальной жены.

И быть настоящей, даже если выгорела дотла.

Быть честной.

Посмотри лекцию TED Брене Браун. Она говорит о храбрости быть уязвимой. В интервью журналу Forbes в 2013 году Браун сказала:

«Уязвимость заключается в том, чтобы показать себя такой, какая ты есть. Но это трудно сделать, когда боишься реакции людей. Если питаться страхом перед тем, что подумают другие, или перед самой собой, когда чудовище внутри нашёптывает, что ты недостаточно хороша, то трудно показать себя настоящей. В конечном итоге мы стремимся с достоинством принимать себя».

Но, мама, что, если бы ты приняла своё достоинство? Даже если в доме бардак. Даже когда малыш растекается по магазину. Даже когда кажется, что все разваливается.

Что, если бы ты возвышалась среди хаоса и вслух говорила о своей ценности?

Отказавшись делать то, что не хочешь.

Попросив о помощи.

Громко сказав, что тебе нужно, не извиняясь при этом.

И дав возможность другим матерям делать то же самое.

Сначала нас могут игнорировать, могут косо смотреть. Но выставляя свою уязвимость на всеобщее обозрение, признавая себя такими, какие мы есть, и поддерживая других матерей в заявлениях о самоценности, мы изменим положение вещей к лучшему.

Быть уязвимым невероятно неудобно. Но хорошая новость в том, что в мире нет никого храбрее матери.

Расслабься, мама, пусть это будет очень нелегко. Но твоя храбрость вдохновит других мам, и мы сами не заметим, как произойдет сдвиг культуры. И тогда мы действительно сможем насладиться ванной с пеной.

Автор: Диана Сполдинг (Diana Spalding) (Авторский перевод проекта ПроРодительство) Открыть/Комментировать

2021-04-13 10:00:48 Я сидела в кровати, бездумно уставившись в телефон, и листала Instagram с постами мам, у которых дела шли явно лучше, чем мои. Я сидела ссутулившись, и от этого уже болела спина, но сменить позу было выше моих сил. Из коридора донесся голосок: «Мама, я не могу уснуть», — а я никак не помогла и не утешила, лишь выжала в ответ: «Да, малыш». Потому что у меня закончился лимит на помощь и слова утешения.

Любимый осторожно спросил: «Дорогая? С тобой всё в порядке?»

И я задумалась. Мысленно пробежалась по своему извечно давящему грузу ответственности: как всегда в наличии тревожность, чувство вины и напряжение.

Вспомнила, как знакомые мне мамы обычно отвечают на этот вопрос. И я не про:«Я в порядке! А ты как?» — которое мы выкрикиваем как можно громче, чтобы звучало правдоподобнее. Я про настоящий ответ, которым мы делимся лишь когда готовы признать свою уязвимость:

— Я уже на последнем издыхании.
— Я вымотана.
— Даже не знаю.

Но я не жалуюсь, ведь мне во многом повезло: мне нравится быть матерью, мне нравится моя жизнь.

Поэтому вместо того, чтобы всё выложить начистоту, я просто ответила мужу:

— Я в порядке, дорогой. Просто трудный денёк выдался.
— Понятно, давай тогда выделим время в эти выходные, чтобы ты несколько часов побыла наедине с собой, — он принял мою максиму «мамам важно заботиться о себе» и изо всех сил старался помочь.

Но на самом деле, иногда заботы о себе недостаточно. Простой акт самопомощи не всегда способен перечеркнуть многолетнее подавление потребностей матерей, закреплённое на уровне общественной культуры, что как раз и приводит к выгоранию.

Нет такой ванны с пеной, которая могла бы заглушить постоянно зудящую тревожность.

Никакие выходные с подружками не отменят последствия одиночества первых месяцев наедине с малышом, проведенных в изоляции от людей.

Нельзя отоспаться так, чтобы восполнить всю ту энергию, что была затрачена на балансирование между карьерой и материнством.

Не найти такой бокал вина, что ослабил бы накопленный эффект от всех болячек, на которые у нас «нет времени ходить по врачам».

Все мамы уже выгорели дотла, и нашему обществу нужно начать о них заботиться.

Подробный опрос состояния матерей, проведенный сообществом Motherly в 2019 году, показал, что 51% мам вынуждены справляться со стрессом на работе и в материнстве, что очень их обескураживает. Около трети мам заявили, что их психическое и физическое здоровье пошатнулось после родов. 85% мам считают, что наше общество плохо поддерживает матерей.

Целых восемьдесят пять процентов.

Общество, которое требует от матерей заботу о детях, в ответ не заботится о матерях ни капельки.

Поэтому, милая мама, послушай. Я знаю, что ты не преувеличиваешь, когда говоришь о своём выгорании, оно более чем реально. И ты в этом не виновата.

Ты выгорела, потому что стоило тебе поведать миру о своей беременности или желании усыновить ребёнка, как окружающие мигом засыпали тебя непрошенными советами и рассказами о том, какие ужасы ждут тебя впереди.

Ты выгорела, потому что тебе пришлось выйти на работу раньше, чем ты была к этому готова, а потом тебе стало стыдно за то, что ты мало кормила ребенка грудью.
Ты выгорела, потому что должна постоянно оправдываться за своё решение не выходить пока на работу.

Ты выгорела, потому что на обед съела лишь несколько печенек и доела хлебные корки от детских бутербродов.
Ты выгорела, потому что постоянно пытаешься лавировать между необходимостью качественно проводить время с ребёнком и требованием содержать дом в чистоте и порядке.

Ты выгорела, потому что целый день возилась с малышом, но при этом обязана быть отдохнувшей, сексуальной и готовой к близости с партнёром.

Ты выгорела, потому что даже новости обескураживают.
Ты выгорела, потому что не проходит и дня, чтобы что-то не напоминало тебе о том, что нужно сбросить вес и вернуться к добеременному телу.

Ты выгорела, потому что постоянно читаешь и слышишь о новых потрясающих методиках воспитания детей — и пытаешься внедрить их, параллельно отбиваясь от советов родственников. Открыть/Комментировать

2021-04-12 10:00:51 ​​Почему дети любят энциклопедии?

За яркие картинки. Это не новость. Но не все знают, что качественные иллюстрации помогают развиваться зрительной коре головного мозга. Кстати, как и разноцветные мобили.

За простой язык. Замечали, как подробно и при этом легко пишут в таких книгах? Живым языком. Так, чтобы ребёнок точно понял и при этом не потерял интерес. Это целая наука – вместить кучу информации в адекватную форму, которая цепляет.

За объёмные объяснения. Это когда нам не просто говорят об одной стороне вопроса, а с разных ракурсов помогают увидеть, как то или иное событие разворачивается в жизни. Например, почему в Древней Греции носили именно хитон, как это связано с погодой, профессиональной принадлежностью, социальной ситуацией. Вроде читаешь про одежду, а заодно и про климат, и про государственное устройство, и про иерархию в обществе.

Энциклопедии круты не только для детей. Сейчас и взрослые могут воспользоваться этими ресурсами. Мы заметили, что именно так работают наши продукты.
Начинаешь изучать лекцию о том, как помочь ребёнку с помощью сказкотерапии, и уже в курсе, в каком возрасте какие сложности бывают, откуда берутся страхи, как психика может исцеляться.

Или читаешь про ресурсы мамы и понимаешь, откуда вообще берутся срывы, почему так сложно сказать кому-то о своих чувствах, и какие бессознательные процессы мешают выделять время на себя. Переводишь их в поле осознанности, смотришь вокруг, а уже что-то начинает меняться. Просто оттого, что «включаешься в себя».

Сегодня – последний день нашей Весенней Распродажи. И это – настоящая энциклопедия для каждой мамы со скидкой до 50%. Если не видели, оставляем ссылку тут

https://clck.ru/U7EMS

Как и с детскими книжками, мы делаем наши программы красивыми. Это, может, и не самое главное, но много значит для восприятия материала.

Для вашего удобства большинство марафонов можно читать, а можно слушать тёплый и поддерживающий голос профессионального диктора.

Материал изложен простым языком. Не таким, чтобы понял ребёнок, конечно. Скорее таким, какой нужен маме – тёплым, нежным, обнимающим, разжёвывающим даже путанные вещи. Мы хотим, чтобы вся информация была доступной.

А темы – просто бомба:

Как укрепить привязанность?
Как помочь ребёнку войти в новый коллектив?
Как играть и сочинять сказки?
Что делать, если саму от этого уже немножко воротит, а малыш требует?
Как справиться с родительской усталостью?
Как говорить о воспитании с отцом ребёнка, если он не слышит и включает режим «я старый дуб, меня жизнь к такому не готовила»?
Как взрастить в себе стойкость?
Что делать, если хочется кричать / плакать / бежать / быть нон-стоп рядом / кого-то спасать / на кого-то нападать?

Хоть раз в жизни такие вопросы проносятся в голове каждой мамы.

Марафоны и курсы - основа, на них мы рассказываем про базовые вещи в воспитании и развитии. А лекции – прицельная информация, затрагивающая один феномен с нескольких сторон.

Большая энциклопедия для родителей ещё один день ждёт вас по ссылке ниже

https://clck.ru/U7EMS

Проходите и выбирайте важное для себя по сниженной цене. А ещё, к каждой покупке мы дарим подарок. Полезный, красивый и для души. Чтобы эта весна была наполнена не только знаниями, но и радостью. Открыть/Комментировать

2021-04-10 12:00:10 ​​До того, как стать мамой, я слышала миллион историй, рассказанных точно под копирку. Про то, что материнство — это бесконечный «день сурка».

Так и оказалось. Но я бы кое-что уточнила. Это не только день сурка, но и ночь сурка, и самочувствие сурка.

Ощущение, будто движешься по бесконечному тоннелю. Без возможности остановиться. Без шанса изменить направление. И да, где-то вдалеке маячит свет. Но кажется, что чем сильнее ты к нему стремишься, тем больше он отдаляется.

Тебе нужны силы. Много сил. Много терпения. Каждый день ты достаешь изо всех своих душевных и телесных “запасников” ресурс. И всё чаще замечаешь, что его не хватает.

Мамы физически устают от тысячи и одного дела. Но когда к усталости тела прибавляется ещё и эмоциональная, то…
Привет, выгорание.

По каким признакам его можно поймать:

- постоянная слабость, почти истощение
- быстрая утомляемость от любых задач
- трудно справляться даже с тем, что раньше хорошо получалось
- потеря интереса к тому, что казалось важным
- трудно испытывать удовольствие и переживать яркие эмоции
- нарушение сна, частые головные боли
изменения в весе, усиление тяги к еде, шопингу, алкоголю и т.п.
- раздражение на всё, по мелочам
- чувство одиночества, и при этом любое общение в тягость

Дорогие мамы, мы выгораем. Иногда даже не осознавая, что это происходит. В ежедневном бесконечном водовороте под названием «нужно» и «должна». Из-за нарушения баланса: ребенку и семье — всё, а себе — по остаточному принципу. Сон на «остатках времени», питание как придется, урывки заботы о теле… А в голове дежурным светом горит мысль: «Я себе не принадлежу».

Наше жизненное планирование загоняется в рамки, которые нам неподвластны. И мы подчиняемся, забывая держать руку на собственном пульсе. Что ему остаётся? Сбоить. Подавать сигналы SOS. Изо всех сил намекать: «Пожалуйста, вернись к себе».

САМОчувствие мамы не просто важно. Оно критически значимо. Почему?

Потому что как ни крути, а материнская энергия — фундамент семейной системы. Она как земля, на которой всё держится. Почва, которая питает. Чем больше ее используют и при этом не удобряют, тем скорее она истощается. И уже нет речи о плодородии…

Эмоциональное выгорание делает нас уязвимыми. Нам хочется спрятаться, отстраниться… В том числе и от самых близких людей. Пытаясь хоть как-то сохранить себя, мы теряем чувствительность — то главное, что помогает сонастраиваться с собой, с любимыми, с детьми.

Для ребенка видеть «выгоревшую» маму — это больно. Как бы ни был ребенок мал, он на бессознательном уровне присоединяется к маминым страданиям. Считывает, что родительство — сплошные мучения и вечная усталость. А бывает, что и ощущает себя виноватым, особенно если выгорание мамы приводит к разладу в семье.

Мы и сами когда-то впитали установки о неизбежных сложностях родительства. Прониклись идеей отдавать себя без остатка. И только на своем опыте теперь ощущаем, как трудно не потерять себя в отдавании.

Как важно оставаться на своей стороне. Держать руку на своем пульсе.

Потому что если мы теряем себя, то кто приходит к нашим детям? Кто обнимает их, кто утешает, кто щекочет перед сном?

Если я теряю себя, то кто остается вместо меня в моей жизни?

А у вас получается не терять себя в материнстве? Что дается труднее всего?

Авторский перевод проекта ПроРодительство

P.S. Обратите внимание: все перечисленные выше признаки эмоционального выгорания могут быть и симптомами болезней: нарушений работы щитовидной железы, дефицитов витаминов, миро- и макроэлементов в организме и т.д. Пожалуйста, не спешите себя диагностировать. За улучшением физического самочувствия всегда стоит идти ко врачу.

Но это не исключает психологический компонент. Вы же помните... Открыть/Комментировать

2021-04-09 10:00:38 ​​Хотим немного рассказать о Весенней распродаже. Это правда полезная штука.

Во-первых, если вы давно ждёте какую-то программу, то сейчас её можно приобрести с хорошей скидкой. Например, у нас часто спрашивают, когда начнётся «Фундамент» или как подготовить ребёнка к саду или школе.

Мы включили в распродажу все эти продукты.
Во-вторых, мы специально составили несколько пакетов, которые помогут справиться с мелкими сложностями детей, укрепить привязанность, наполниться силами, подтянуть навыки общения.

В-третьих, вы получаете все материалы в записи с неограниченным доступом (за редким исключением). Можно не спешить, не подгонять себя и не напрягаться, что сейчас всё упустите.

И в-четвёртых, многие вебинары уже прошли и вряд ли будут повторяться. Мы не предлагаем их на постоянной основе.

Проходите по ссылке в описании профиля, смотрите на нашу нежную витрину и выбирайте, что по душе. Там – всё самое важное о материнском выгорании, детском развитии и отношениях в семье.

Например:

- Тренинг для самоподдержки «Мама, давай играть»
Для тех, кому сложно играть с детьми. Результат программы – возможность с новой стороны посмотреть на время с ребёнком, понять, что делать, когда играть совсем не хочется. А для многих он окажется помощником, чтобы найти в игре настоящую радость.

- Марафон-практикум «Фундамент»

Путеводитель по восстановлению привязанности между родителями и детьми. Если страшно, что в отношениях с ребёнком что-то пошло не так, если он отдаляется, плохо себя ведёт, а в семье ни дня не проходит без скандала, марафон поможет изменить ситуацию и снизить градус своей вины.

- Вебинары про то, как помочь ребёнку адаптироваться к детскому саду или школе

Для тех, кого тревожат конфликты своего ребёнка с друзьями, кто с кровью в сердце отпускает малышей в большой мир и хочет поддержать детей, которым не всегда легко привыкнуть к новому месту.

- Продукты, нацеленные на решение конкретных вопросов.

Что делать, если ребёнка мучают страхи и он плохо спит? Что делать, если он обманывает, ворует, дерётся, часто ссориться с другими ребятами? Как помочь ему развить навыки эмоциональной саморегуляции: чтобы успокаивать себя, когда сложно, и замечать контекст, в котором он находится?

Сразу несколько вебинаров и марафонов подсказывают пути решения таких проблем.

- Топовые лекции доктора и психотерапевта с мировым именем Дженей Уайнхолд

Глубокие и многое переворачивающие в душе. Честные и искренние. Насыщенные и полезные. В каждой лекции – 50 лет опыта доктора Дженей, самое важное о развитии (что «догоняет» нас и во взрослом возрасте), методы поддержки и самоподдержки, которыми пользуются даже специалисты в своей практике.

- А ещё…

…как правильно ругать ребёнка, как помочь ему развить эмоциональный интеллект, как позаботиться о себе и найти общий язык с членами семьи.

Классная возможность решить популярные проблемы детей и найти ответы на главные вопросы воспитания и материнства. Не упускайте, скоро распродажа закончится.
Всё для вас – по ссылке ниже

https://clck.ru/U7EMS Открыть/Комментировать