Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

Логотип телеграм канала @roditelstvo_pro — ПРО РОДИТЕЛЬСТВО П
Логотип телеграм канала @roditelstvo_pro — ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Адрес канала: @roditelstvo_pro
Категории: Психология , Семья и дети
Язык: Русский
Страна: Россия
Количество подписчиков: 14.23K
Описание канала:

🙌🏻Начинаем воспитание детей с себя
📚Материалы для родителей
❗️Психосоматика детского здоровья
Для связи e-mail: roditelstvo.pro@gmail.com

Рейтинги и Отзывы

3.00

2 отзыва

Оценить канал roditelstvo_pro и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

0

1 звезд

1


Последние сообщения 152

2021-05-14 10:01:00 ​​И единственное, что останавливает меня в такие моменты от глобальных “крышесносов”, - это помнить о маме. О том, что это был её путь. О том, что это ей приходилось выживать. О том, что это её оставили, предали. О том, что это она жертвовала.

О том, что это её жизнь. Не моя. И я наблюдала эту жизнь слишком долго, чтобы она отразилась на моем сознании. На людях, которые окружают.

Но "фильтр" больше не подходит. Он появился, чтобы уберечь. А теперь ворует счастье. Ворует то, что я люблю и в чем могу быть гораздо свободнее.

Авторский текст проекта ПроРодительство
911 views07:01
Открыть/Комментировать
2021-05-14 10:00:35 Иногда кажется, что я смотрю на мир мамиными глазами. Буквально. Какой-то странный трюк провернула Вселенная. Как будто я вижу свою жизнь, но она не совсем моя: не мой супруг, не моя дочка, не моя квартира, не мои подруги...

Путано, знаю. Сейчас объясню.

Раннее утро. Взбиваю омлет. Глаза закрываются. Пытаюсь продержаться до кофе. Зычный баритон мужа сзади: "А где моя кружка?"

Медленно поворачиваюсь, чтобы ответить: “В раковине”. Но вдруг венчик выпадает из рук, потому что я не отвечаю. Я кричу. И не понимаю почему. Как будто на автомате.

Кричу, что он тоже живет в этом доме. Кричу, что он не гость и должен знать, где стоят кружки. Что ему ничего не нужно, что он не проводит время с малышкой, что живет как будто сбоку. Кричу долго, от души. И что удивительно - неправду.

Он каждый вечер сразу после работы идет домой. Души не чает в Марго. С младенчества целует ей пяточки перед сном. Делает все, что прошу. И что не прошу - тоже. Сам видит, замечает, решает. Я осознаю это, только когда фокус с “не моим мужем” выключается так же внезапно, как и включился.

Я кричу вообще не правду. Почему?

Не только с мужем происходит такое. Допустим, недавно мы с Маргошей гуляли по зоопарку. Она достаточно тихая девочка, в меру самостоятельная для своего четырехлетнего возраста. Мы наслаждались солнечным днем, решили после зайти в кафе. Сидим, ждем заказ. Доча доедает мороженое и щебечет о том, как ей понравились синие рыбки. Официант приносит основное блюдо. Я благодарю его, поднимаю глаза на дочь.

Но вижу лишь свою маленькую копию, которая с неохотой ковыряется в тарелке с котлетой и пюре.

Импульсивно думаю, что зря купила ей мороженое, что мы совсем засиделись и пора бы уже домой. Что некогда мне. Лихорадочно размышляю, где взять денег на новую форму для танцев и с кем мне завтра оставить дочку, когда надо на работу.

Почему очередь в сад так долго тянется? Почему ее отец не может потратить выходной на прогулку по парку? "Не качу" - выдаёт Марго. "Ешь! - говорю я не своим приказным тоном. - А то больше никакого мороженого!"

И все это снова неправда. Мы можем взять порцию с собой. У мужа командировка, он физически не смог быть сегодня с нами. Денег в семье хватает. И маленькая Я напротив внезапно испаряется, на ее месте сидит надутая Ритуся.

У меня нет близких друзей. Я давно уяснила, что лучшая подружка - ночная подушка. Со всеми своими "девчатами" я всегда держу дистанцию. Не помню, чтобы меня кто-то когда-то предал в дружбе, но боюсь этого.

Недавно в гости заходила Даша, школьная подруга. Мы болтали о всяком, а потом она поведала о своих семейных проблемах. Изливала горечь по поводу поведения сына, жаловалась на свекровь, делилась, что ей понравился один коллега, но она не знает как быть. Говорила, что финансово еле тянет семью, когда муж уже третий месяц тунеядствует. Я доливала ей чай, очень жалела внутри, что жизнь так не проста, вот-вот собиралась ее обнять, но…

Когда подняла глаза, увидела перед собой не мою Дашку. И внутри закипело: "Поплачется мне в жилетку, уйдет с облегчением. Это-то хорошо, но…" Что если она мной пользуется? Сейчас попросит денег, а потом век не отдаст.

У меня тоже были проблемы. Острые. Мне очень хотелось поделиться этим с кем-нибудь, но на ее вопрос: "А как у тебя дела?", я ответила сдержанно. Все хорошо.

Все хорошо, потому что не твое дело, потому что нечего было распускать обо мне сплетни. Потому что даже в школе ты только и делала, что использовала меня. Всегда списывала и пыталась отбить внимание на себя мальчишек. Я не собираюсь с тобой ничем в этой жизни делиться.

Ну, думаю, понятно, и это не моя драма.

Что это вообще за штука и как она работает? Иногда я смотрю на людей вокруг, а вижу не их.

Я вижу мужчин, какими их знала мама. "Бестолковые или предатели" - говорила она.
Вижу ребенка, которому всё должна. И, кстати, который теперь всё должен взамен.
Вижу знакомых женщин, которые как будто хотят занять мое место.
797 views07:00
Открыть/Комментировать
2021-05-13 10:01:00 ​​Приходите на «Голоса». Совсем скоро скидки закончатся, а уже на следующей неделе мы закроем продажи и начнём. Не упускайте!

Ссылка тут

https://clck.ru/URcFg
625 views07:01
Открыть/Комментировать
2021-05-13 10:00:52 «Теперь я знаю, что я не плохая, я живая. Теперь я знаю, что жизнь это проще, это радость, это счастье, это игра».

Иногда, когда настроение опускается до отметки ноль, когда нет сил, когда кажется, что всё бессмысленно, что никакие старания не дарят желаемого, мы читаем ваши отзывы.

И на глаза наворачиваются слёзы. И хочется сильно-сильно вас обнимать и благодарить в ответ.

Потому что мы делаем программы, которые работают: дают знания, опору, поддержку, уверенность. Но вы идёте дальше, вы несёте всё это в мир.

Вы открываете настоящих себя и разрешаете себе быть. Быть такими как есть: порой весёлыми, порой уставшими. Вы позволяете себе злиться на тех, кого любите, и делитесь, как много энергии вдруг появляется внутри. Вы раскладываете по полочкам свои воспоминания, и замечаете, что становится легче дышать.

«Я обнаружила в себе такие черты характера, о которых и сама не подозревала… Я стала гораздо внимательнее к себе. Стала чётче понимать, что происходит со мной и с окружающими».

Вы учитесь быть теплее к себе, бережнее, нежнее. И вместе с тем обретаете такую мощь, что многим не под силу: помогать другим, слышать их, воспитывать сердцем.

«Вообще стала себя сильнее ценить, даже удивляюсь, почему я порой так плохо к себе относилась, хвалю себя чаще. Я вижу, как сильно изменилась за это время, это поражает меня)»

Вы раз за разом храбро смотрите вперёд. И ищете выход. И говорите спасибо нам, но и это о вас: о вашей решимости, стойкости, спокойствии.

«Благодарю вас за ваше тёплое участие, за то, что как будто взяли меня за руку и вывели из тупика на новую большую дорогу».

У нас есть целое собрание таких историй. Каждая из них греет сердце.

Отзывы, которые мы упоминаем сейчас, принадлежат участницам прошлого потока марафона «Голоса». И конечно, мы снова вас зовём. И конечно, ссылочка уже тут

https://clck.ru/URcFg

И конечно, сейчас мы скажем, что это правда работает, что это правда может многое трансформировать внутри вас.

Но самое главное: идите на марафон, если действительно готовы что-то изменить.
Если давно замечаете, что в голове проскальзывают мысли, от которых хочется плакать.
Если в состоянии усталости вы думаете не как себе помочь, а как всё ужасно и что нет выхода.
Если привыкли закапывать себя, ругать, корить.
Если говорите с собой жестоко и холодно.

Наш марафон – это «просто слова». Мы не залезем к вам в голову, не сделаем инвентаризацию. Но это слова, которые могут исцелить, если допустить их до сердца. Это смыслы, которые могут перевернуть восприятие себя и мира.

И это очень много практики. Практики, чтобы не просто почитать и запомнить, а делать-делать-делать. Только так получаются результаты. Только начиная идти по-новому, действовать чуть иначе, однажды замечаешь, что уже ступаешь по совершенно другой дороге, туда, куда давно хотела попасть.

Сегодня в сториз мы ещё обязательно расскажем, какие реальные перемены могут случиться, если работать с установками.

А здесь хотим ещё немного вдохновиться:

«Запрос, озвученный в начале пути, реализован: я слышу себя, выбираю себя».

«Для меня марафон как встреча с настоящим, естественным, живительным источником моих чувств, а значит, сил и возможностей».

«Стремление стать ближе к себе и понять своих детей – вот самое главное, что мне удалось».

Это пишут живые люди. Это удаётся им, не потому что они как-то особенно выглядят или росли в более добрых семьях.

Это получается, потому что каждый день мир предлагает нам разные шансы и возможности. Не брать какие-то из них – нормально. Но однажды решиться и ухватиться за то, что поможет – тоже важно.

Говорить о своих потребностях прямо и без страха, отстаивать свои права, увеличивать заработок, наслаждаться профессией, быть ласковее с детьми, жить с тем, от кого не хочется сбежать – у многих это получается благодаря внутренним переменам. Кто сказал, что всего этого не может быть у вас? Кто сказал, что за страдания раздают медальки?

Прямо с этой установки и можно начать. Потому что именно она частенько топит.
644 views07:00
Открыть/Комментировать
2021-05-12 10:00:47 ​​Мы с моим трёхлеткой играли на полу, и у меня немного задралась футболка, обнажив живот.

— Мама, у тебя пузико большое, — засмеялся малыш и в сотый раз за день плюхнулся на него.

Я скривилась, но впервые не из-за комментария по поводу размера моего тела, а просто потому, что ребёнок с размаху на меня навалился.

— Да, малыш. Большое и мягкое, тебе нравится?

— Да! — опять засмеялся он.

По правде говоря, мой немаленький животик стал ещё мягче за последний год.
Сын у меня — шилопоп с неиссякаемым запасом энергии, а я к тому же работаю, поэтому моё тело сразу перешло в режим выживания. Я и без того не соблюдала какие-либо схемы питания и стрессовала на работе и дома, как следствие, моё тело стало вырабатывать невероятное количество гормонов стресса и бороться за каждый грамм защитного веса. Ну и первые месяцы карантина я заедала страх перед неизвестным вирусом вином и сыром — неудивительно, что я набрала пять кило, и они намертво ко мне прилипли.

Когда я впервые заметила, что цифры на весах увеличиваются, запаниковала. Я твердила себе, что важно здоровье, а не цифры, но на мгновение всё равно испугалась, что кривая выведет меня к преждевременной кончине, поскольку я и так уже была «в теле». Вина от потери контроля над своим размером захлестнула. Несмотря на то, что я пыталась быть бодипозитивной, а в идеале — нейтральной по отношению к любому телу, я всё равно с болью слышала внутренний голос: «Блин, мне нужно сесть на диету».

Оказывается, что диета — не выход. Современные диетологи стремятся помочь женщинам раз и навсегда отказаться от диет, поскольку их соблюдение создает дополнительный стресс для и без того истощенного организма.

Вот как считает диетолог Мелисса Васикаускас (интервью проекту CafeMom): «Тело не знает, что вы решили похудеть. Диета для него равна голоду, и когда организм ощущает голод, то задействует множество стрессовых реакций. Вырабатывается кортизол, уровни гормонов скачут, метаболизм замедляется, что чаще всего неизбежно приводит к возобновлению переедания. А в год, который и так наполнен стрессом со всех сторон, организму совсем не нужен лишний повод для тревоги. Сосредоточьтесь на достаточном питании и уважительном отношении к своему телу. Отпишитесь от всех рекомендаций сесть на диету в соцсетях».

Учитывая весь трагизм 2020 года, я даже благодарна ему за прибавку в весе.
Ведь знаете, что это означает? Что я пережила и справилась. Что за год пандемии, наполненный болезнями и смертями, «худшее», что случилось со мной — я стала толще. Этот год истощил меня морально и эмоционально. Но не истощил физически. Я жива, многие мои близкие тоже, так что мой слегка возросший вес — не такая уж и большая трагедия, как преподносит реклама.

Поэтому я не парюсь. И вы не парьтесь.

Авторский перевод проекта ПроРодительство (Автор: Lauren Gordon)
1.0K views07:00
Открыть/Комментировать
2021-05-11 10:18:40 ​​​​Что я хочу?
Где взять на это силы?
Что мне мешает?
На кого я могу опереться?

Мы часто задаёмся этими вопросами. Может, не так прямо, но в голове они обычно маячат.

Хотите чуть глубже разобраться в них?
Мы решили сделать небольшой подарок для всех наших подписчиков!

В следующий понедельник, 17 мая начнётся марафон «Голоса». Но прямо сейчас можно пройти по ссылке ниже записаться на первые 4 урока бесплатно!

https://roditelstvopro.ru/4days_golosa

Прийти и посмотреть:

- Что вам может дать работа с установками (а эффект будет даже после первых шагов).

- Как сформулировать запрос, чтобы он был понятным, конкретным и достижимым (говорят, что 50% успеха любой работы – видеть цель).

- Где сейчас прячется ваш ресурс (а он часто именно прячется, и найти его – отдельная и очень плодотворная задача).

- Благодаря какой технике можно ощутить себя взрослее, сильнее, открытой возможностям, с чёткими и ясными границами (эту практику можно использовать всегда, когда пропадает почва под ногами и кажется, что чужие требования начинают затапливать).

С каждым днём на марафоне мы будем всё подробнее разбираться с собственными установками. Изучим:

- Как меньше стыдить и винить себя за несовершенство.

- Как стать свободнее от родителей, сохранив с ними хорошие отношения.

- Как делать тело более здоровым и сильным из любви, а не из насилия.

- Какой с@кс нам правда нравится и как о нём договориться.

- Как опереться на силу рода, но не жить по чужому сценарию.

- Как разрешить себе зарабатывать больше (звучит дико странно, но столь часто мы просто не позволяем себе брать деньги за труд, не удерживаем крупные суммы, не вырастаем больше той планки, что принята в семье).

Это если очень коротко. На самом деле, это будет объёмная и трансформирующая работа над своими мыслями. А как думаешь, так и живёшь. Это будет деликатное и поддерживающее путешествие в чувства. А как ощущаешь себя, так и проявляешься.

Вам не нужно освобождать под марафон целый день (да и полдня, да и четверти дня не надо). Каждый раз мы учитываем пожелания наших участниц, поэтому теперь:

- Уроки будут выходить каждый день, чтобы не вылетать из процесса.

- На один урок достаточно 5-20 минут: чтобы разобраться в материале и попрактиковать, иногда даже не отрываясь от будничных дел.

- Некоторые дни посвящены исключительно упражнениям: каждая тема «отрабатывается» с нескольких сторон.

- Материал можно читать, а можно слушать – всё для вашего удобства (аудио записал один из психологов марафона, слушать тёплый и сильный мужской голос – это прям песня, не самое главное, конечно, но если вы воспринимаете информацию на слух, то понимаете важность такого момента).

А тариф с обратной связью от кураторов поможет довести каждое задание до результата, получить поддержку, дополнительную опору, если возникнут сложные чувства или ощущение тупика.

Мы правда собираемся работать. Это не всегда легко. Но мы постарались, чтобы ваш путь на марафоне был максимально понятным, комфортным, бережным и полезным.

Пробуйте начало этого пути вместе с нами! Первые 4 урока доступны без оплаты. Ну а если точно решили присоединиться к полноценной версии, ссылка также ждёт вас тут

https://roditelstvopro.ru/4days_golosa

Там же есть вся программа марафона и отзывы участниц наших курсов.

Задавайте ваши вопросы по марафону в комментариях, мы поможем разобраться
783 views07:18
Открыть/Комментировать
2021-05-10 10:01:22 А давайте немного о стыде?
И да, у мам его бывает выше крыши. Нас стыдят за всё.

Не так тужились, не так кричали, рожали дольше чем "надо". Не так кормили, не так держали, почему-то просили лекарства, жаловались на боль.

Не так подходили ночью, не так будили утром, не так давали грудь, не так приучали к горшку. Читать - слишком рано, ходить - что-то поздно.

Продолжать?

Там же целая история с географией всего, к чему можно придраться.

Ужас не в этом. Вы удивитесь возможно, но ужас не в этом. Не в том, что в нас эти стрелы летят. А в том, что попадают. И тут вообще не как в жизни: стрелок может сколь угодно целиться, но если мишени в нас нет, всё пролетит мимо. А вот если мишень есть, то как стрелу ни пусти, она точно заденет.

Ужас в том, что мы верим всем этим жестоким словам.

И получается, что правда, всё не так. Не так кормим, не так ругаем, не так обнимаем, не так злимся, не так любим.

Стыд, как мазут, расползается пятном в океане сердца. Он заполняет каждый участок, съедает самое светлое, нежное. Уходит на глубину и там подтачивает силы, убивает всё живое.

Стыд просачивается сквозь все сферы жизни. Мы говорим о материнстве, но оглянитесь, он везде:

Какому количеству условий нужно соответствовать, чтобы быть хорошей женой?
Как много ты должна стараться, чтобы наконец твоя мама посмотрела на тебя с одобрением?
Как сильно нужно бежать по жизни, чтобы отец смог похвалить?
Насколько нужно упахаться (и есть другое слово, но тут нельзя), чтобы попросить за свой труд реальную сумму, а не по минималочкам, а то “как-то неловко, право дело…”?

И это не всё. Ещё же мы подруги, коллеги, соседки, попутчицы, водители, профессионалы, пациентки, клиентки. Мы общаемся с гос.структурами, собираем бумажки, стоим в очередях...

И всё это мы делаем так, словно где-то над нами есть планочка со словом "должна". Если не дотягиваешь - ты ничтожество. Если оказалась выше - выскочка.

Мы втягиваем плечи, сутулим спину, чуть опускаем голову. Знаете, такая поза вопроса. Меня за неё в детстве били, привязывали палку к спине, чтобы ходила ровно.
Вот как считаете, это помогло? Нет. Я уверена, вы это знаете. Потому что я встречала огромное количество женщин, которые тоже через это прошли.

Я и сейчас ловлю себя на этой сутулости. Иногда сильнее, иногда слабее.

Начинаю оборачиваться: а что было со мной в течение дня?
Только что продавщица отчитала, что у меня не было с собой перчаток. До этого казалось, что боссу крайне не нравятся результаты моей работы, и он вот-вот вызовет “на ковёр”. До этого воспитательница в садике возмущалась, что моя дочь отказывается есть кашу на завтрак. А до - у мужа не оказалось чистых трусов.

Я смотрю на свой день как на лестницу, ведущую вниз. И каждый час нужно держаться. Хоть раз потеряешь контроль, подумаешь, что другой знает какую-то истину о тебе, о том, какая ты, и спускаешься на дно.

Я сутулюсь, словно делаю вид, что меня нет. Если ещё немного согнусь, то вообще не заметишь.

И это с одной стороны.

А с другой... Я сутулюсь, потому что хорошо знаю, какое нежное у меня сердце. И как жестоко с ним могут поступать. Я знаю, что порой хожу без кожи. Знаю, что каждое резкое слово может полоснуть ножом. И вот я такая. Во мне - мишень.

Я сутулюсь, потому что там, в груди, моё сердце ещё бьётся. И я очень хочу его защитить. Я буду за него бороться. Я укрою его со всех сторон костями, мышцами, одеждой, новыми знаниями, тёплыми словами. Я сделаю всё, чтобы оно осталось живым. Чтобы до него не дотянулась больше ничья грязная рука.

Я донесу его домой. В мир, где я день за днём творю покой и счастье. Где нет планок и “должна”. Где нет необходимости тянуться или приседать.
734 views07:01
Открыть/Комментировать
2021-05-10 10:01:00 ​​Где дочь имеет право не есть кашу.
Где муж сам умеет запускать стирку.
Где никто не скажет мне, что я недостаточно.
Где в меня не пускают стрелы.

Я знаю, что нас лечат отношения. И помню, что начинала этот текст с того, как много стыда в жизни мамы.

И наверно пора бы написать какое-то крутое напутствие типа "мамочки, берегите себя", "дорогие, я вижу ваш свет". Вот все эти красивые и чуточку пафосные фразы, которые правда важны, которые правда отражают ценное.

Но сперва скажу другое.

Отношения лечат. Отношения спасают. Так что пусть каждая из нас встретит тех, для кого мы априори будем ок. Для кого нас всегда будет достаточно.

Это поднимает со дна. Быть среди тех, кто видит тебя и всем своим существом говорит "ок".
Не превозносит.
Не сравнивает с царицей, чтобы потом макнуть в грязь (знаете же эти качели с привкусом абьюза?).
Не произносит "да, но..."
А просто "ок".

Я вижу тебя, и ты ок. Ты можешь просто быть. У меня нет для тебя условий. Я не ращу тебя на выставку. Я не собираюсь хвастаться тобой, ты не платье на выход.

Я вижу тебя. И ты ок. Тебе есть место. Ты можешь быть рядом со мной любой. Я принимаю.

Я тебя знаю. Ты можешь опустить плечи. Можешь встать в полный рост.
Ты уже ок. Это не изменится.

Я так хочу сказать это вам)
И да, я вижу ваш свет.

Авторский текст проекта ПроРодительство
653 views07:01
Открыть/Комментировать
2021-05-09 12:22:00 “Мой ребенок потерялся”.

Я так боюсь, что один из моих самых главных страхов станет реальностью.
Оживленная площадь, семейный праздник. Мой трёхлетка веселится рядом, ничего не предвещает беды.

И вдруг я задумываюсь, а что, если он потеряется в этой толпе? Сердце заколотилось, руки мгновенно вспотели.

Что я буду делать? Начну продираться сквозь людей, сквозь дурацкую музыку, звучащую почти издевательски – в этом шуме не расслышать плача. Или замру от ужаса на месте? Хватит ли мне вообще собранности что-то предпринять?

Появляются совсем глупые мысли: как будет ругать муж, как осудит общество…

Что я за мать такая вообще? Мой ребенок потерялся, а я боюсь осуждения…

Мой. Ребенок. Потерялся.

И я тону в этой картине. Выпадаю из реальности. Забываю, что всё в порядке. Что моё сокровище стоит рядом, тормошит за рукав, показывает на сцену.

Что сейчас всё хорошо.
Страх отступает. Но я знаю, что он вернется. И что я такая не одна.

Любая мама боится. У нас сотни страхов. Мама малыша паникует, если теряет его из виду. Мама взрослого не может найти себе места, если он не отвечает на телефон.

Помогает понимать, что мы можем сделать со своим страхом. Как себе помочь, когда вокруг ещё не случилось беды, а земля уже уходит из-под ног?

1. Рационализировать.

Представьте самое страшное, что может произойти прямо сейчас, в данный период вашей жизни. И что вы можете сделать в этой ситуации.

Боитесь, что ребенок заболеет – распишите, на что будете обращать особое внимание (сыпь? спазмы?), в какую службу позвоните (прям с номерами телефонов), к кому обратитесь за помощью.

Боитесь, что ребенок потеряется – подумайте, как будете решать данную проблему, чему научите своё чадо, где находятся стойки информации в крупных магазинах и т.д.

Четкий план действий снимает напряжение, потому что возвращает контроль.

2. Сублимировать.

Например, нарисуйте свой страх. Изображая эмоцию, мы выносим её за пределы своего сознания, выражаем вовне. И это тоже снижает напряжение и проясняет мысли.

Можно не рисовать сам источник опасности – выразите это так, как чувствуете: пятнами, узорами, линиями. Никто не будет оценивать ваш рисунок, это не экспонат для выставки. Ваше творение - для вас, чтобы вам стало легче, чтобы ваша тревога чуть снизилась и не мешала дышать.

3. Активизироваться.

Вспомните свой опыт. Каждая из нас уже решила огромное количество задач и проблем. Нам помогали в этом какие-то способности, умения, навыки. Мы не беспомощны!

Посмотрите на те ситуации, когда вы справились сами, используя свои качества (смелость, решительность, мультизадачность, сконцентрированность). И на те, когда вы смогли обратиться к кому-то за помощью (умение доверять, видеть возможности вокруг тоже важно).

4. Но ситуации случаются разные. Мы не всегда можем быть рядом со своими детьми, мы бываем заняты, работаем, устаём и теряем фокус внимания. Мы не в силах предсказать будущее, угадать, что ждёт за углом. Часто происходит непредвиденное.

И так легко в этот момент возникают мысли: «Я – слабая. Я ничего не могу сделать и поэтому я виновата».

Но это вообще не про слабость и не про неспособность справиться. А про то, что у нас есть элементы дисфункционального мышления.

Это привычка думать определенным образом о себе и о мире, которой мы когда-то научились вопреки своему желанию. И которую реально изменить.

Мы придумали марафон “Голоса”, чтобы помочь поменять очки, через которые смотрим вокруг. Потому что часто мы их носим, но не мы их себе выбирали. А мир гораздо более разнообразный, чем кажется.

«Люди стали злыми и думают только о себе!»
«Мир сейчас другой. Ребенка со двора отпустить страшно!»
«У ребенка должно быть все самое лучшее! Иначе в школе травить будут!»

Всё это - установки, мешающие мыслить адекватно. Установки, порождающие страх, что любая ситуация безвыходна, что только вы можете помочь своему ребенку, что без вас его ждет мир, полный ужасов, что никому нельзя доверять.
989 views09:22
Открыть/Комментировать
2021-05-07 10:01:00 ​​И когда терапия стала давать результаты, я наконец-то осознала, что не все женщины — прирождённые матери. Я отписалась от кучи аккаунтов в Instagram, которые вселяли в меня неуверенность в своих материнских способностях. Я решила следить только за настоящими мамами — теми, которые вслух говорят о том, что материнство — это порой тяжело, поэтому совершенно нормально не знать, что делать в той или иной ситуации.

Мне хотелось стать частью сообщества, в котором можно открыто сказать: «Мне трудно» и не получить осуждения.

Моей старшей дочке сейчас три. И я до сих пор не ощущаю материнского инстинкта, но меня устраивает такой расклад. Едва стоит прокачать свой родительский навык — ребёнок перепрыгивает в новую стадию развития, с которой опять не знаешь, как справляться. Мы сейчас работаем над преодолением истерик и очерчиванием границ. Маленькими шагами ежедневно двигаемся к цели, и я уверена в правильности такого подхода, хоть мы и не всегда последовательны.

Моей младшей дочке шесть месяцев. И я очень рада, что мой второй послеродовый опыт прошёл гораздо проще. Конечно, были свои трудности — вновь проблемы с ГВ, ночные пробуждения. Но моё состояние значительно всё упростило: я больше не жду озарения о том, что я внезапно пойму, что делать. И мне нормально.

Опыт материнства тоже в этом помог, но всё-таки принятие полезнее, ведь каждый малыш индивидуален. И то, что сработает с одним, может не сработать с другим.

Если бы я могла дать один единственный совет молодой маме, он бы звучал так:
«Во многих ситуациях ты не будешь знать, что делать, и это нормально! Со временем ты поймёшь, что подходит для тебя и для твоего ребёнка, но пока постарайся не сравнивать себя с другими. Ты хорошая мама, даже если не чувствуешь себя прирождённой матерью».

Авторский перевод проекта ПроРодительство (автор: Kaitlyn Nilles)
548 views07:01
Открыть/Комментировать