ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-05-07 10:00:46 Мне всегда было некомфортно рядом с детьми. Они милые, не спорю, но я никогда не знала, как себя вести.

Брать их на руки? Корчить им рожицы? А как поменять подгузник? А что делать, когда они плачут?

Всю жизнь я избегала младенцев. Пробовала подрабатывать няней в подростковом возрасте, но мне, в отличие от ровесниц, не особо понравилось. И я часто вспоминала этот опыт, когда стала старше. Сомневалась, будет ли у меня ребёнок, потому что не ощущала “материнского инстинкта” — как будто не умела быть мамой. И ладно сидеть с чужими детьми, мне было неудобно брать на руки даже собственных племянников.

Через пару лет после свадьбы мы с мужем задумались о детях. У многих так: мы много раз пытались зачать ребёнка, но не получалось. Я пила гормональные, и после года бесплодных попыток с замиранием сердца увидела две заветные полоски на тесте. Мы наконец-то станем родителями.

А вскоре после долгожданной новости меня накрыло: как я стану мамой, если я - такая?!

Я прочитала дюжину книг для родителей, пытаясь подготовиться, чтобы точно знать, как ухаживать за малышом. Я высказывала свои опасения по поводу отсутствия у меня материнского инстинкта близким, и все в ответ твердили, что он обязательно появится, стоит ребёночку родиться. И я просто буду знать, что делать, ведь мама всегда знает лучше всех.

День, когда родилась дочь, был лучшим в моей жизни. У меня отошли воды, я в шоке приехала в роддом. И в шоке я была не оттого, что рожаю, а оттого, что боялась момента, когда это случится и всё закончится. После десяти часов схваток я с невероятным облегчением взяла дочь на руки, но всё ещё не понимала, как с ней обращаться. Она заплакала, медсестры вышли из нашей палаты, я посмотрела на мужа и спросила: «И что надо делать?» Ответа мы не знали...

Мы перепробовали всё: качали её, кормили грудью, меняли подгузник, но она продолжала плакать. Первые несколько ночей прошли в тумане. С одной стороны, я была счастлива, что она с нами, а с другой — я была в ужасе. Не знала, как утешить, когда она рыдала, было трудно кормить грудью, но я заставляла себя.

Как такой естественный процесс мог оказаться столь болезненным? Я чувствовала себя ужасной матерью, потому что не понимала, как прикладывать к груди без боли и сцеживания, а кормить дочь из бутылочки было ещё сложнее. Я твердила себе: «Другие мамы всё это делают, почему ты не можешь?»

Помимо борьбы за грудь и бессонных ночей, у малышки были сильные колики - ещё одна причина для слёз. Но из-за того, что она у меня первая, я не поняла этого, даже когда сказала педиатру, что меня беспокоит её постоянный плач. Он развел руками: все младенцы такие.

Мне казалось, что её крики никогда не закончатся, что плачет она из-за моих ошибок.

Лишь много позже, поговорив с другими мамами, я узнала и про колики, и про целое сообщество мам, чьи младенцы страдают от них. Но пока она безутешно рыдала, я думала: «Со мной что-то не так, я не могу успокоить её ни укачиваниями, ни кормлениями. Что я делаю неправильно?» Я смотрела фотки мамочек в Instagram, и их реальность не была похожа на мою.

Я не мылась по несколько дней, вымоталась и не узнавала себя в зеркале. Брак трещал по швам, у меня начались проблемы с психикой. Я неделями сидела дома, а позже мне поставили диагноз — послеродовая тревожность. Я начала посещать психотерапевта, принимать лекарства. Открыть/Комментировать

2021-05-06 10:01:00 ​​Личность человека похожа на кусочки витража. Мы состоим из разных частей: зелёных кружочков, красных прямоугольников. В нас есть много оттенков, полутонов, необычных форм. И всё это вместе складывается в уникальную картину. О ней не догадаешься, если разглядывать лишь отдельные элементы.

Но часто мы об этом забываем.

Порой, потому что окружающие смотрят на нас и видят лишь часть картины. Например, только серенький овал. И провозглашают: ну, всё понятно, Машенька у нас серенькая и простенькая. Мнение есть, стереотип захлопнулся.

Порой, потому что мы сами привыкаем так себя видеть. Обращаемся лишь к отдельному элементу и решаем, что это – вся я.

Особенно этот механизм «выстреливает» после рождения ребёнка. Женщина становится мамой, и фокус внимания смещается только туда. Лишь на эту свою роль.

Какой раньше была картина вас? Что вы замечаете в ней сейчас?

Об этом важно говорить. Ведь дело не в том, что мы действительно теряем все остальные свои части. Не в том, что наша личность полностью перестраивается. А в том, что мы больше не видим общей картины. А ещё в том, что так как будто дОлжно.

Вы же знаете, что материнство – самое главное в жизни женщины? Знаете, что настоящая мама никогда не пойдёт в парикмахерскую, если ребёнок из-за этого расстраивается? В курсе, что если плохо готовишь, то уже проседаешь по всем фронтам?

Давайте-ка посмотрим, откуда у нас этот мусор в голове. Это же совсем не правда. Жизнь, на самом деле, вообще не такая. И вокруг множество примеров, что можно не запекать утку в яблоках, можно иметь свои дела, можно в разные моменты дня следовать разным приоритетам. Почему у нас так не работает?

Почему чей-то витраж остаётся полным и красочным, а наш порой сужается до одной единственной стекляшки? И что самое паршивое: кажется, так – правильно. Что другим можно как-то иначе, а нам – нет. Чуть больше себе позволишь, и в дверь стучит неловкость, вина, стыд, злость. «Любимые» гости: «я плохая мама», «я предаю ребёнка», «ему мало внимания», «я всё делаю не так», «я всё разрушила».

Мысли и чувства крепко связаны. И сложно научиться чувствовать себя иначе, это большая, глубокая работа. А вот мыслить по-другому - легче. Чтобы перестроиться, есть специальные техники и упражнения. Они дадут результат, даже если тренировать их самостоятельно.

В большой и суперподробный марафон «Голоса» мы включили инструменты, которые по-настоящему помогают. Записаться можно по ссылке ниже

https://clck.ru/URcFg

Работать с установками важно, потому что от них зависит то, чего мы боимся, что выбираем, что разрешаем себе и другим.

Если я стала мамой, могу ли я делать то, что раньше?
Какая я, если сейчас пойду на встречу с подругой, а не гулять с ребёнком?
Всё ли со мной ок, если я выберу парикмахерскую, когда малыш меня не отпускает?

Где в мире, в котором материнство – главное предназначение, место настоящей мне? И правда ли, что мир такой? Чьими глазами я смотрю на него и на себя?

Работать с установками важно, потому что их мы передаём детям. Наверняка вы знаете, что впитали интроекты от собственных родителей.

Мы обязательно чему-то научим своего ребёнка. И здорово, если получится добавить туда чуть больше свободы, чуть больше лёгкости и права просто быть, не ставя для этого условий.

Правда ли, что лучше вести себя «тише воды, ниже травы»? Правда ли, что наше мнение – лишь затычка в бочке? Правда ли, что нужно быть собранной, прямой, несгибаемой, всегда наготове, всегда предугадывая самый печальный исход?

Это делает нас счастливыми? Это помогает строить тёплые отношения, создавать полезное, множить добро?

У нас нет волшебных палочек, чтобы вы в один момент стали дышать глубже, смеяться громче. Но мы знаем много способов, чтобы разрешение на это появилось у вас внутри. Чтобы оно созрело, взросло и расцвело. Сильное, непоколебимое, спасающее. Такое, чтобы каждое утро вы смотрели на себя и видели весь узор, все неровности, все возможности, все роли. Каждый цвет.

Как давно вы замечали себя такой?

Забирайте свой билет на марафон по скидке – ссылка тут

https://clck.ru/URcFg Открыть/Комментировать

2021-05-05 10:52:00 Открыть/Комментировать

2021-05-05 10:52:00 Все знали, что Рита одевается очень скромно, и это при довольно приличных доходах. В офисе ее, начальника отдела, однажды даже приняли за… уборщицу. Было неловко, но Рита искренне не понимала, что не так. Ну не любит она все эти тряпки, побрякушки, а бьюти-процедуры терпела только по необходимости — какое же это убийство драгоценного времени…

Да и мама всегда говорила, что не одеждой нужно выделяться, а умом. Покупала Рите неброские вещи, в магазинах поджимала губы на яркие синтетические кофты и неодобрительно отзывалась о барышнях с декольте: “Вывалила богатство…”

Муж первое время на каждый праздник дарил Рите ювелирные украшения, но она носила только серебряный крестик. Муж обижался, а Рита не могла ничего с собой поделать: надев золото и бриллианты, она чувствовала себя как манекен на витрине и ловила слишком много взглядов (хотя понимала, что вряд ли кому есть дело до ее побрякушек).

И только когда директор вскользь сказал: “Вы извините, Маргарита Сергеевна, но мы что, мало вам платим? Почему вы так одеваетесь?”, Рита решила, что надо бы заняться своим гардеробом. Пошла в магазин с твердым намерением приобрести интересных вещей, взяла пару крутых блейзеров и… так ни разу их и не надела.

Все встало на свои места на скучноватом семейном торжестве. Ритина тетя, дама преклонного возраста, которая всегда носила шарфики и крупные кольца, неодобрительно оглядела Риту и выпалила: “Ты вся в маму. Чем незаметнее, тем лучше”. Потом задумалась и ни с того ни с сего рассказала семейную историю, о которой Рита к своим 40-ка ни разу не слышала.

Что во время страшных еврейских погромов в одном маленьком украинском городке, где тогда жила их семья, первыми пришли в дом к ее дедушке-ювелиру. Причина проста: его жена всегда была одета с иголочки и даже за хлебом не выходила без изысканных украшений…

После, конечно, перестала. И всех родственников заверила, что лучше не выделяться. Тем более, последствия были ещё свежи.

Убеждения, послания наших семей точно не берутся из пустоты. Порой их корни уходят очень глубоко.
И порой они действительно спасали.

Но время прошло, а они остались с нами. И вот мы выбираем не красоту, не яркость, не лёгкость. Мы откладываем всё это на потом.

Потом принарядимся. Потом раскроем заветную коробочку с французским парфюмом. Вот только платья так и остаются висеть в шкафу, а особый случай для того самого парфюма не наступает.

Сервиз пылится за стеклом серванта.
Кожа изысканных лодочек портится.
Белоснежное кружевное белье желтеет.

Мы откладываем свою жизнь “на завтра”, которое вообще никогда не наступает. А сейчас — не разрешаем сами себе. Как в детстве: “Не трожь, это на Новый Год!”

И как же сложно привыкать не жить “в ожидании”. Жить сейчас. Сложно привыкать к мысли: мне можно. Да, заслужила. Нет, не обойдусь. Нет, мне не поздно/не рано/не не по возрасту/не не к месту. Просто потому что хочу.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-04 10:00:26 ​​Когда встаёшь на дорожку изменений, кажется, что она будет ровной и прямой. Простой. Понятной.

Делаешь шаг, потом следующий, потихоньку разгоняешься, свежий ветер дует в лицо, солнце греет, лёгкие облачка рассеивают его свет. Ты бежишь навстречу новой прекрасной жизни.

Прочла какую-нибудь вдохновляющую книгу, посмотрела лекцию, прошла тренинг или курс. В голове появилась долгожданная ясность: что нужно, когда, зачем. Вижу цель, не вижу препятствий.

Но вот и он. Первый барьер. Маленькая такая, незаметная кочка. Перепрыгиваешь ее одним махом. Ха, не на ту напали! Вторая тоже дается легко.

А на третьей спотыкаешься. К этому моменту прошло чуть больше времени, вдохновение поугасло, немного сил потратилось на мелкие бытовые неурядицы. И вот — осечка. Встаешь, отряхиваешья, бежишь дальше: ну ничего!

Не сдаешься.

И вдруг видишь впереди ров. А в нем быстрый ручей. А за ним — остатки древней крепости, развалины зубчатых башен, неприступная стена с окнами бойниц…

Стоишь, смотришь и думаешь: да лааааадно!

Измученная, уставшая этими гонками, когда кажется, что всё против тебя, останавливаешься. Может, ну их, эти расчудесные изменения? Так ли они хороши, если для их достижения нужно столько упорства и сил?

Знакомо?

К сожалению, почти всем. Путь к большим переменам непрост. Стоит принять решение, что отныне делаешь что-то иначе, и весь мир как будто начинает мешать. Почему?

Мозг сопротивляется нововведениям. Наша психика устроена так, что любит привычное и стабильное, поэтому сразу подбрасывает мысли: “Ну зачем тебе всё это? Нормально ведь жили”. И действительно, практически до первых седин добрались, действуя так, как привыкли. Что-то менять - опасно, потому что неизвестно.

Изменения требуют сил. Новые навыки — это стресс. На них уходят силы. Нужна концентрация, решительность и осознанность. Пока есть ресурс, это достаточно легко. Но стоит равновесию чуть пошатнуться — заболела, на работе проблемы, с супругом поссорились — и мы стремимся перейти в “энергосберегающий режим”, отбрасывая то, что утомляет. Короче, в топку любые изменения.

Близкие могут тормозить. Семья - это как мини эко-система. И в ней всё устроено в балансе. Пусть где-то плохонько, где-то с насилием, где-то держится “на соплях”. Главное - гомеостаз. Изменения всю эту хрупкость могут рушить. И тогда мы сталкиваемся с неодобрением, непониманием, непринятием. Или последующими переменами во всей этой системе, не всегда ожидаемыми с нашей стороны.

Родовые сценарии могут останавливать. В каждой семье есть определенные традиции: ну, например, все в роду были людьми рабочими, а потомок мечтает стать музыкантом. Сопротивление может выражаться во фразах вроде “у нас так не принято”, “мы люди простые”, “как-то это не по-нашему”. Заметьте, не лучше и не хуже, просто “не по-нашему”, и это уже критерий.

Те люди, что нас полюбили, знают нас прежними и не всегда спешат знакомиться заново... А порой знакомятся и уходят в закат, потому что на такие чёткие наши границы и самоуважение они не подписывались.

Всё это — кочки, ручьи и крепости, которые могут поджидать на пути изменений.

Готовы ли мы к такому? Не всегда.

Но как часто в вашей жизни случалось, что вы стремились к лучшему для себя, а всё вокруг словно тянуло вас обратно, и в итоге вы не достигли цели? Расскажите в комментариях, как сейчас вы относитесь к тому опыту, с какими чувствами вспоминаете его.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-03 10:00:42 ​​ТОП “нельзя” моего детства:

- Есть мороженое на улице в холодную погоду.
- Кусать противного Владьку.
- Уйти со скучнейшего представления (даже если там топят, как в бане).

ТОП “нельзя” моей взрослой жизни:

...он уже совсем другой. Теперь я уйду с концерта или спектакля, который мне не нравится, даже если покупала билеты за бешеные деньги за полгода. Мороженое могу есть когда хочу (правда, почти не пользуюсь этой привилегией). Укусить кого-нибудь тоже могу, но с обоюдного согласия.

Однако вот что интересно. Мои самые главные, самые глубокие и самые сильные “нельзя” все равно со мной. Иногда даже сложно представить, насколько они форматируют жизнь.

Например?

Мне нельзя носить короткие юбки и колготки с рисунком — в подростковом возрасте один мальчик (с которым, конечно, была “безумная” любовь) сказал, что у меня толстые и кривые ноги. Сколько бы меня ни убеждали в обратном.

Мне нельзя выступать на людях. В детстве мама говорила, что у меня “каша во рту”, и я ужасно волновалась всегда, когда нужно было прочесть стишок на утреннике, выйти к доске, провести презентацию. Я и сейчас избегаю таких ситуаций всеми силами.

Мне нельзя демонстрировать мужчине, что он мне интересен. В моей семье к любым проявлениям флирта относились настороженно: “Рано тебе еще глазами стрелять!” Поэтому я жду, когда мужчина проявит инициативу.

Знаете, как мы составляем мнение о себе? По тому, что говорят нам и о нас окружающие. Самооценка не дается с рождения, она формируется: из слов близких, их взглядов, их касаний. В детстве наш жизненный опыт еще так мал, знаний об окружающем мире и даже о самих себе недостаточно, и мы прислушиваемся к другим: а какой я? Правда ответственный/красивый/ленивый/бездарный?

Но когда вырастаем, в идеале уже сами изучаем, кто мы и какие. И здорово при этом не обращаться к голосам, что твердят “нельзя”, “это не для тебя”, “посмотри на себя” - всё в таком духе.

Давайте перепишем их? Как в детстве, когда на папины аудиокассеты с песнями “Любэ” записывали “Стрелки” и “Руки вверх!” Такая возможность будет у вас на онлайн-марафоне “Голоса”.

Он стартует 17 мая. Подробности вы можете узнать по ссылке ниже

https://clck.ru/URcFg

Установки — как детские одежки. Они везде давят и жмут, но мы продолжаем их носить, “потому что мама так сказала”. Какое счастье, что мы большие и можем сами решать, чему верить, а чему нет. Чему следовать, от чего отказаться. Можем выбирать.

И нам теперь можно. Вам можно.

Вы взрослая, умная и смелая. Вы на многое способны.
Вы достойны любви.
Вы можете делать то, что хочется вам, а не кому-то другому.
Вы не обязаны ни для кого быть хорошей.
Вы можете думать в первую очередь о себе, а потом о других.
Умным женщинам не обязательно притворяться глупенькими, чтобы обрести личное счастье.
Вы можете давать отпор, если ваши интересы задели, если границы нарушили.

А всем тем голосам в голове, которые утверждают обратное, пора бы помолчать. Послушайте их в последний раз — на марафоне “Голоса”.

Регистрация по ссылке ниже

https://clck.ru/URcFg Открыть/Комментировать

2021-05-02 12:00:28 ​​Иногда мне кажется, что быть мамой и заботиться о себе - это как две параллельные вселенные. Ты не можешь быть в обеих одновременно. В первой ты 24/7, а визит во вторую каждый день сползает на предпоследнюю строчку в списке дел. Или на последнюю. Написанную исчезающими чернилами.

До появления ребенка я заботилась о своем теле, как о капризном экзотическом цветке - ухаживала за ним, холила, лелеяла, любовалась, окутывала кремами и опрыскивала ароматом весны.

Но вот родился малыш, и... Ну, вы понимаете. Цветок, который получал столько внимания ДО, быстро превратился в кактус. Обезвоженный, потускневший, совсем другой формы, с колючками и морщинками по всей длине.

Это раньше я думала про изысканность. Теперь на первое место встала выносливость. Кактус как раз такой. Он может и без воды, и без особого ухода, и без увлажняющих кремов.

Но знаете, даже учитывая, что “состояние кактуса” - штука временная, и что его колючки, как ни странно, мне сейчас очень даже нужны, есть небольшие мелочи, которые возвращают прежнее ощущение себя.
Да, я больше не делаю для себя то, что раньше. Но вот что помогает мне каждый день проявлять заботу о теле (простые вещи, но рабочие):
Пить больше воды.

Особенно вместо очередной чашки кофе. Даю пить ребенку - и сразу пью сама. Телу это нужно. Если на это постоянно забивать, оно просто переходит в экстренный режим выживания. Оттуда и сухость, и морщинки, и, не поверите, тревога. Потому что если даже вода не поступает в организм, какой апокалипсис творится вокруг - вот что оно “считывает”.
“Умасливать” себя.

Маслом для тела. Любым, какое больше нравится - по запаху, по текстуре, по ощущениям. Пока натираю себя, эти прикосновения чудесным образом дают чувство заботы, безопасности, покоя… Как будто обволакивает чем-то мягким. Справедливости ради, я делаю это не 10 минут. И не 5. Двух-трёх достаточно.

Мыть голову.

Не тогда, когда на ней уже откровенный "ахтунг", а по мере загрязнения. Удивительно, как меняется самоощущение, когда, мельком видя себя в зеркале, замечаешь, что волосы в порядке. А еще мне кажется, что во время мытья головы как будто "смываются" страхи и тревоги, которыми полна мамская жизнь.

Вот примерно такой у меня сейчас мини-арсенал. Для кого-то он может на “уход за собой” вообще не тянуть. Но в моей вселенной пока так.
Всё это - про контакт с телом. Я прислушиваюсь к жажде, а для этого нужно настраиваться на потребности. Я наношу масло на кожу, а это про физическую связь с собой. Я мою голову и сталкиваюсь со своими представлениями о красоте (а подхожу ли я под них сейчас?).

Я раз за разом замечаю, как сложно идти в этот контакт, когда хочется держать своё тело на расстоянии вытянутой руки. Как сложно получить радость от движения и сексуальности, когда тело не такое, как хотелось бы. Что даже на самые простые вещи порой возникает куча сопротивления: и времени резко нет, и сил.

Потому что иногда проще в 25ый раз убраться в комнате, чем посмотреть на обнажённую себя и вновь признать, что я теперь такая.

И все эти представления, нормы, идеалы, пропорции и убеждения столь глубоко засели в голове, что честная правда о том, что мы достойны и нежности, и ласки, и страсти, просто не доходит до сердца.

В марафоне “Голоса” мы будем работать над этим. Будем “работать” с головой. Но то, что вы получите, обязательно окутает душу теплом. Потому что это про энергию, легкость, наслаждение. Красивые слова, да. Так кажется, потому что мы редко там бываем. Давайте попробуем сделать шаг. Открыть/Комментировать

2021-04-30 22:41:52 ​​Мама собиралась посвятить выходные отдыху на горячих источниках.

"Эх, - говорю ей, - я б тоже рванула".

"Ну, и что мешает, - скептически хмыкнула мама. Она знает, что я безвылазно в декрете уже два года. - Собирай Кирюшу и вперёд".

Уточню: Кирюша - мой сынок, мальчишка не из спокойных. Последний наш совместный поход в кафе закончился разбитой губой официанта, поэтому мне просто страшно представить как это - продержать Кирюшу в машине до источников четыре часа. Пусть и с перерывами. Там даже по пути заехать некуда, голое шоссе. А обратно? Ну и как пройдут выходные с ним? Незнакомую обстановку он не любит (был эксперимент ночевки у друзей), воду тоже. Что это за отдых получается?

Мама словно прочитала мои мысли:

"Эх ты, ну а что ты хотела? Терпи. Я вон, видишь, вас как-то вырастила, теперь могу спокойно вот так выезжать, куда захочу".

Эх я…

А что "эх, я"?

И после этого меня как переклинило.

Я не решалась признаться сама себе, но первое, о чем подумала: "Вот бы без Кирюши уехать…"

И каким горячим стыдом меня это ошпарило! Без ребенка?! Отдыхать?! Сумасшедшая.

"Ты что хотела? С детьми так". Пока в школу не пойдут или хотя бы в садик, на личное время не рассчитывай. Да-да, отца это тоже касается. Правда, он все-таки "сбегает" иногда в боулинг или караоке с друзьями.

"Тебе что, заняться нечем?" - подумала я, начиная злиться на себя. Выходные можно посвятить прогулке в парке, на свежем воздухе, закончить недельный отчет для шефа. А обед кто готовить будет? В понедельник мужу в офис, взять с собой нечего. Ты же знаешь, он не любит покупное.

"Мама по дому и в огороде как-то успевала с тремя, а ты с одним второй день белье с сушилки снять не можешь", - корила себя я.

И вообще, на следующей неделе Праздник, надо бы сделать генеральную уборку, напечь булочек, домашним они так нравятся.

И как-то закрутилось-завертелось: парк, генералка, праздник…

Посидели с гостями хорошо. Жаль только, что я - мало. Сынуля тащил то к игрушкам, то к горшку. Потом его надо было укладывать, затем провожать друзей, которые вежливым шёпотом продолжали беседовать между собой о каком-то новом сериале (на который у меня не было времени, поэтому, прощаясь, я просто улыбалась и кивала). Все. Душ и спать.

Я отдаю себе отчет в том, что у меня хорошая жизнь. Я любима. У меня здоровый, активный (иногда сверх меры, но с кем не бывает) малыш, помогающая мама, добрые друзья.

У меня действительно хорошая жизнь. Я о такой мечтала.

Но почему иногда так хочется сбежать?

Это не нытье и не жалоба. Это чистое недоумение. Я так растворилась в череде дней, что просто не понимаю, где в этой прекрасной жизни есть место Мне?

Когда в последний раз я думала про себя?

Когда в последний раз я делала что-то для себя?

Мне нравится быть полезной, нравится мое материнство, я рада, что мои мужчины могут положиться на меня в любой ситуации.

Но где Я успела потеряться? Приоритеты изменились, и вроде они “правильные”, но почему у меня самой не получается выкроить себе местечко под солнцем? Хоть ножки погреть?

За мысль об отпуске - укор.
За мысль об отдыхе - стыд.

Как, оказывается, легко отучиться думать о себе.
И как сложно научиться этому обратно.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-30 10:00:40 ​​«Хорошенького – понемножку!», «Хватит задавать вопросы!», «Потому что я так сказала!», «Смех без причины – признак дурачины».

Говорили вам такое в детстве? Мне – да. И увы, я до сих пор слышу фразы вроде этих на детских площадках. Мы взрослые и понимаем: в смехе ничего дурного нет. Чем больше хорошего, тем лучше. А любознательность – залог успеха.

Но почему тогда мы так часто подавляем в себе смех? И не любим позволять себе больше, чем «положено» (кем и куда?). Выделяться – стыдно, так мама сказала когда-то. И даже зная, что это не правда, мы действуем согласно маминым установкам.

Мы боимся оступиться и совершить ошибку. Ходим к гуру, которые рассказывают нам об одном: на ошибках учатся. Вдохновляемся историями успеха людей, которые тысячу раз пробовали и не сдавались.
Но часто ли действуем сами, как Джоан Роулинг – спокойно принимая 12 отказов и направляясь со своей книгой в тринадцатое издательство?
Ребенок в отношениях слияния со взрослым – чрезвычайно доверчив, взрослый для него равен Богу. Пока он маленький, все эти «упадешь» воспринимаются очень буквально. Малыш не понимает пока:

- что его хотят защитить
- что мама сама падала и ей сейчас стало очень страшно
- что маме просто не хочется ходить за ним в данную минуту, потому что она занята

Пока ещё он беззащитно принимает это «упадешь» и внутренне соглашается. Или когда ребенку говорят, что его вопросы – глупые, «много будешь знать – плохо будешь спать» - он правда верит. И мир для него становится чуточку более закрытым, а вопросов возникает всё меньше.
Иногда и в 15, и в 25 лет мы продолжаем смотреть на жизнь глазами матери. Или вырастаем. Создаём семьи. И оказываемся вновь “слитыми”, но уже с супругом. Уже через него изучаем мир, уже он становится нашим маяком и руководит, куда идти.

Если когда-то у нас не получилось отделиться, дело не в том, что мы плохие, что с нами что-то не так. Столь много об этом говорят, порой в обвиняющем тоне. Давайте попробуем посмотреть на себя с бОльшим пониманием: без отделения, без независимости нам бывает очень плохо.
А когда нам плохо, мы достойны сочувствия, сострадания. Когда хорошо, конечно, тоже. Но вот суметь не стоять над собой злобным критиком и не кричать, что “ты всё ещё маленькая, как не стыдно” - уже большой успех. Движение вперёд, подращивание себя возможно только из любви.

Когда мы не сепарированы, нам приходится за многое оправдываться:

- как мы живём, с кем, как воспитываем ребёнка
- почему не сидим дома
- почему, наоборот, сидим с ним 24/7
- почему толстеем/худеем
- как питаемся, одеваемся, стрижёмся
- с кем встречаемся, заключаем брак, разводимся (и почему)

Словно постоянно рядом с нами находиться судья. А каждый день - экзамен. Ты пытаешься уже выучить весь материал, но критерии оценок хаотично меняются, нет никакой последовательности и ставки дико высоки.

Чужие установки в нашей жизни неизбежны. Но важно от них отделиться. «Оставить» их родителям или мужу, начав жить по собственным правилам. Где хорошенького можно много, а падать - не страшно.

Отдельность - это возможность опереться на себя. Это возможность не доказывать, не объяснять. Разрешить кому-то думать о нас всё что угодно, потому что их суждения вообще никак не повлияют на нашу жизнь и на наше представление о себе.

И при таком раскладе есть шанс, что и установки будут подвергаться сомнению. А вместе с этим в жизнь войдёт лёгкость, больше свободы, простоты, понятности.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-04-29 10:01:11 ​​Если бы мама знала, как долго в сердце будут жить её слова…
Если бы папа знал, как прочно его взгляд врежется в память…

Если бы они только знали... Они говорили бы ЭТО нам? Они смотрели бы ТАК на нас?

На прошлой неделе мы открыли набор на один из самых важных проектов для всей нашей команды – обновлённый марафон «Голоса». Всё больше людей присоединяются к новому потоку, а мы с замиранием сердца смотрим и ждём начала.

Сразу напоминаем, что ссылка ниже , а на сайте марафона тепло, познавательно и суперкрасиво!

https://clck.ru/URcFg

В «Голосах» мы собрали самую важную теорию, о которой нужно помнить, когда мы решаем работать с установками. Самые полезные и эффективные техники работы (которые испробовали сперва на себе). Самых внимательных и профессиональных кураторов, они будут поддерживать вас на всём пути. И самые доступные, актуальные решения…

Решения того, что появилось, потому что наши мамы не знали. Они просто жили. Они старались как могли. Почти со стопроцентной вероятностью они не стремились причинить нам боль. Они не думали, как те или иные слова могут застрять в голове гвоздём.

Решения того, что появилось, потому что наши отцы не знали. Они хотели обеспечить лучшим. Они хотели защитить. Они хотели сберечь. Они не имели понятия, к чему тот или иной укор может привести.

Но теперь мы стали взрослые, и знаете что слышим?

Что с такими ногами нельзя называться изящной женщиной.
Что мужчины вокруг могут лишь использовать, у них нет сердца.
Что если появились дети, про себя нужно забыть. Именно так поступают «настоящие» мамы.
Что работать нужно в офисе, а всё остальное выкинуть как неважное, пустое, «баловство».
Что быть финансово обеспеченной – это…срам! Это стыдно!
А то, что хочется вытворять в постели, - вообще грязь.

Мы слышим всё это до сих пор. Но уже не снаружи, а внутри себя. Так глубоко, что иногда даже не осознаём.

Наши родители могли многое не знать, передавая нам эти установки. Но теперь дело за нами.

И вот о чём наш марафон «Голоса» - о свободе. О лёгкости. О бережности. Об энергии. О решительности. О силе. О том, что есть в каждой из вас. Но что прячется, потому что «так нельзя». О той жизни, которой может жить каждая, но не решается, потому что «где ж это видано».

Вы не поверите, как много на самом деле в этом мире можно. Что не придёт уже никакой Большой Взрослый и не накажет. Что каждый день – это не экзамен на то, имеешь ли ты право быть здесь. Что никто, никто, никто не указ. НИКТО.

Материал марафона непростой, поэтому мы решили снизить интенсивность изучения: вы будете идти маленькими шагами. В некоторых уроках вас будет ждать лишь теория, которую нужно продумать и впитать. А в некоторых – только практика, которую обязательно стоит отработать. Будут и совмещённые дни. Будут открытия. Будут большие инсайты.

А ещё, возможно, будет немножко больно. Знаете, на терапии так бывает, когда понимаешь, как долго ты жила не с собой, как долго себя оставляла. Когда, наконец, берёшь себя за руку, обнимаешь, гладишь по голове, то внутри обязательно появляются слёзы. И это хорошо. Это про разморожённость. Это про жизнь.

Первый урок курса будет доступен уже 17 мая. И в течение последующих 5 недель каждый день мы будем делать эти маленькие шаги вместе с вами.

Кураторы будут поддерживать, помогать, доводить до результата… А ещё, читать, улыбаться, плакать, думать, анализировать. Они будут рядом. Даже в тарифе с самостоятельной работой вы сможете послушать их ответы, а на других тарифах вас ждёт полное сопровождение.

Возможно, наши родители не знали, что говорят. Пусть и не желали зла.

Мы точно знаем, о чём говорим с вами. И точно знаем, что если вы решили идти в сторону изменений, это сработает. Что можно сказать много красивых слов о лёгкой судьбе, о счастливом материнстве, о крепких отношениях, о больших успехах, а можно попробовать и пойти туда, где они реально есть.

Ссылка тут

https://clck.ru/URcFg

А вы возьмёте нашу руку? Открыть/Комментировать