ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-06-01 10:00:53 ​​С пожелтевшей фотографии на меня смотрела бабушка. Её первое фото после детского дома. Маленькая, худая, с большими-большими взрослыми глазами. Ребёнок без детства. Так получилось.

Её нет с нами уже восемь лет. Мы до сих пор скучаем всей большой семьёй. Семьёй, которую она создала и оберегала всю жизнь.


“Когда не вернулись домой братья, а потом отец, дядя, мама… ох, я тогда так хотела, чтобы кто-нибудь родной был рядом. Лет с шести думала, что вот вырасту и будет у меня много-много детей и что я всё ради них сделаю. Мечта моя была” - так говорила она, глядя в окошко.

В её голубых глазах в это время отражалось мирное небо, а внуков, помимо меня, было видимо-невидимо.

Спасибо тебе, мать-героиня, что защищала своих детей, что делала для них всё возможное, что дала им всё лучшее от себя. Я восхищаюсь тобой.

Моя мама, её третья дочь, пошла по-иному пути. Я была единственным ребёнком в семье. Несмотря на то, что родители считались людьми со средним достатком, они не решались заводить ещё детей, боясь, что семейный бюджет не выдержит. Мама всегда говорила, что зато так у меня будет больше возможностей.

Эта женщина выдержала десяток увольнений, с гордо поднятой головой перешагнула через 90-е и смогла найти своё место в жизни. Я восхищаюсь её силой духа, хотя не уверена, что знаю её истинной души. Спасибо тебе, мама, что всегда шла вперёд. И вставала между мной и сложностями мира.

Сейчас я смотрю на свою взрослую жизнь, на своих детей. Меня обошли тяжёлые невзгоды. Я не знаю сиротства, голода и одиночества. Зато я знаю, что настало то самое время, чтобы делать лучше, чтобы учесть все ошибки, взять самое ценное и вырастить в нечто большее.

Мы защищаем новое поколение от ран, которые нанесли нам. Мы защищаем их от жестокости. Мы защищаем будущее от вреда, что может принести прошлое. Но при этом ищем в прошлом силу, опору и красоту.

Мы объединяем, ищем связи.
Плетём ниточки из того, что было, в то, что ждёт впереди.
Ниточки, благодаря которым наши дети никогда не упадут.

Авторский текст проекта ПроРодительство

Мамы, спасибо. Спасибо вам за всё Открыть/Комментировать

2021-05-31 10:00:40 ​​Если бы мне предложили представить обиды на отца в виде какого-то образа, я бы выбрала камни на сердце. Много камней. До Эвереста не дотягивает, но курган получился бы неплохой.

Мне почти 30, и я таскала этот курган за собой большую часть своей жизни.

Мне 4. Папа принес потрясающую куклу. В первый же вечер я решила стать парикмахером и остригла её роскошные пшеничные локоны. Папа рассердился, отругал меня и поставил в угол. Камень.

Мне 8. Папа стоит на пороге с чемоданом, неловко мнется, как будто хочет что-то сказать, но потом только машет рукой и выходит. Мама скрестила руки на груди, но её подбородок предательски дрожит. Я спрашиваю: “Куда папа?”, а она отвечает: “Папа поедет жить к бабушке с дедушкой”. Камень.

Мне 12. Папа старательно выполняет роль воскресного родителя: приезжает в гости, привозит подарки. В один из визитов он говорит: “Знаешь, зайка, я нашел хорошую женщину, женюсь на ней, и у тебя скоро будет братик или сестричка”. Камень...

Мне 16. Я бываю в гостях у папы, но веду себя просто по-хамски. Мне отчаянно хочется внимания, но кто же в этом признается? В один из вечеров я поссорилась с его второй женой, и папа рассердился: “Да что с тобой не так? Не надо сюда приходить, раз ты так себя ведешь!” Камень.

Дальше было ещё много чего, ещё много камешков. Я могла бы носить их с собой до конца жизни — не папиной, своей. Потому что, даже когда человек перестаёт быть, наши с ним отношения остаются: мы ещё долгие годы продолжаем диалоги с людьми в своей голове.

Можем много лет мысленно спрашивать родителей: “Ну почему? Почему так?” Обижаться, выяснять, доказывать.

Но однажды решаем, что хватит.

Родители стареют. Мы начинаем жить отдельно, реже видимся. И хочется сбросить эти камни обид с души и успеть пообщаться без этого груза. Хочется хотя бы просто освободить себя.

Раз камешек, два камешек, три булыжник… И становится легче.

Хотите тоже посмотреть внимательнее на те камешки обид на родителей, которые вы сейчас носите с собой?

Для этого мы придумали мини-марафон “Обиды: шаг вперёд”. Он бесплатный, лёгкий, с практиками. Очень поддерживающий и способный многое открыть.

Ссылка тут

https://roditelstvopro.ru/obida_step

Прекрасная возможность, чтобы:

- Уделить время себе, своим желаниям, эмоциям, опорам;
- Узнать простые телесные техники (и понять, как они вообще работают);
- Разобраться, как непрожитые чувства могут влиять на общение с ребёнком;
- Сделать первый шаг от обид к большей свободе.

Начало открытого мини-марафона уже 3 июня. Записывайтесь прямо сейчас, чтобы не забыть! Открыть/Комментировать

2021-05-30 12:00:39 ​​“Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину: она смертельна”. Пауло Коэльо

Смертельно или нет, но будни обычной мамы – это сплошная рутина. Однообразные прогулки, строгий режим, сон и еда по расписанию. День за днем мы повторяем всё это. И не замечаем, как развиваются дети.
Иногда родителей накрывает вина:

Я ничем «таким» не занимаюсь с ребенком. Путешествуем мало, на развивашки не ходим. Просто сидим дома и гуляем во дворе.

Нам очень хочется вас поддержать и снизить градус вины за «обычность»! А еще показать: монотонное течение обыкновенной жизни для вашего ребенка - необыкновенное! И самые банальные вещи полезны для его развития.

Просто взрослым бывает трудно понять:

В чем польза беспорядка?

Когда ребенок в очередной раз рассыпал игрушки. Или разлил воду на пол. Или разорвал мешок с крупой - вряд ли вы обрадуетесь.
Но давайте закроем глаза, досчитаем до 10, выдохнем и задумаемся: как из минуса сделать плюс?

Вспомним, что навык уборки пригодится вашему маленькому крушителю в будущем. Возможно, даже больше, чем вычисление интегралов или запоминания фразовых глаголов… И ни одно образовательное учреждение не научит его уборке так, как вы! Поэтому:
Игрушки можно убирать и параллельно сортировать. По размеру, по цветам, зверей отдельно от машин (каждому - свой домик) и т.д.
Крупу или разлитую воду доверьте собрать ребенку самому: выдайте подходящую мисочку или губку для сбора воды: малышей очень увлекает это нехитрое занятие, а заодно и моторику развивает.

Зачем все эти каракули?

Дети долго не умеют рисовать что-то понятное. Лет до трех-четырех они часто предпочитают черный и коричневый монохром, просто штрихуют или размазывают краску по всему листу… Нам в этот момент кажется, что они тупо пачкают бумагу. Еще хуже, если «творческий порыв» перешел на другие поверхности в доме.

Взрослые редко понимают: для ребенка сам процесс рисования важнее, чем итоговый результат.

Юному художнику потребуется несколько лет, чтобы овладеть краской и кистью. И то, что вы видите сейчас, - это важный этап обучения. Ваш малыш развивает руку, тренирует достаточный нажим, учится правильно смачивать кисть, познаёт свойства предметов, материалов, отношения между ними и т.д. Это правда важно. Не торопитесь, он еще обязательно порадует вас шедевром!

Почему у нас такие странные прогулки?

Детей всех времён манят какие-то непривлекательные для взрослых вещи. Наверное, если дать им возможность голосовать, они бы составили примерно такой рейтинг:

1. Лужа
2. Палки
3. Камушки
4. Песок
5. “Радости”, что всплывают из-под снега по весне (чем больше будут эти предметы и чем они грязнее, тем лучше – разумеется!)

Проверено: если вы привели ребенка на современную детскую площадку, но на небольшом расстоянии от нее находится лужа – лужа завладеет вниманием крохи очень быстро!

В первые годы маленький человек учится важным вещам. Он познаёт границы тела, пытается управлять своими движениями. И ему для этого нужны не карточки и пазлы.

В возрасте до 3-5 лет основа развития – крупная моторика:
Оценить глубину выкопанной ямки в песке и соизмерить с усилием палочки, которой ямку копают.

Бросить камушек с разной силой и посмотреть: далеко ли улетел.
Топать и шлепать по луже, наблюдая за разницей полученных брызг.
Так что перед вами сейчас не лужа, а огромное поле для «научных» экспериментов! Ну да, они бывают неудобны родителям, но это не уменьшает их ценности для ребенка.

Поэтому всем мамам малышей хочется пожелать огромного спокойствия, хорошей непромокаемой одежды и современной стиральной машины. Надеемся, всё вышенаписанное добавило капельку к вашей уверенности и дзену!

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-29 10:01:10 Многие родители считают, что воспитание детей - их главная задача. Но очень небольшое количество людей думает, что преуспели в своем родительстве.

Мы фанатично спрашиваем себя, всё ли делаем правильно. И часто отвечаем полным отчаяния голосом - “нет”. Сомнения, чувство вины и стыда - наши верные спутники. Желание быть идеальным преследует и загоняет в ловушку, внушая мысль: “Я недостаточно хороший”.

Сколько раз я металась в агонии, поглощаемая мыслью, что испортила жизнь своему сыну! Я пала жертвой своего воображения. Оно кормило меня образами потенциальных опасностей, с которыми может столкнуться мой ребенок из-за того, что я была недостаточно терпеливой, понимающей или, несмотря на желание сделать максимум, не всегда рядом, не смогла верно подсказать в той или иной ситуации.

Я - хорошая мама.
Я - хорошая мама, у которой тоже бывают сложности.

Когда понимаешь это, получается направить усилия не на самоуничижение, а на самопринятие.

Год назад я уделяла мало времени себе и своим чувствам, соответственно, эмпатия и понимание других тоже страдали. Я считала, что меня определяют не все мои поступки, а только ошибки.

Например, если я раздражаюсь на сына, я плохой человек, даже если это происходит на фоне вечного недосыпа и перенапряжения, попыток организовать быт в условиях дистанционки, выгорания на работе и понимания, что я не уделяю мужу должного внимания (опять). Все это превратилось в дни и недели хронической усталости и полного пессимизма.

В какой-то момент ко мне пришло осознание, что все эти проблемы крепко пустили корни в жизнь. Они приносили вред не только мне, но и моей семье, особенно сыну. В шесть лет ребенок не может понять, почему мама все время недовольна, и он не знал, является ли причиной моего плохого настроения.

Реакция не заставила себя долго ждать - началось провокационное поведение: истерики, плач. Он отстранился от меня, стал проводить больше времени один в своей комнате, бесконечно смотреть телевизор. Здесь нет его вины, просто он - отражение моих чувств.

Конечно, это не то, чего я бы хотела для своей семьи и для самой себя. Я поняла, что нужно немедленно разорвать этот порочный круг. Прошлое уже не изменить, но в моих силах повлиять на сегодняшний день. Для того, чтобы построить светлое будущее для семьи, нужно было заглянуть внутрь себя.

Для начала, мне потребовалось осознать, что основной причиной моих проблем является чувство вины. Открыть/Комментировать

2021-05-29 10:01:00 ​​Трудности, возникающие в повседневной жизни, не делают меня плохой матерью. Они делают меня человеком. Сейчас я воспринимаю ошибки как возможность учиться, залечивать старые раны и расти как личность.

Потом я обратила внимание на закономерности в ежедневных делах, которые завели меня в эту колею реакций на реакцию. Дойдя до истоков, я смогла определить, какие эмоции я испытывала, превратив их в управляемый фактор стресса, а не в злейшего врага.

Раньше казалось, что некоторые чувства полностью поглощают и безжалостно давят на меня, но, приняв их, я получила долгожданный контроль. Поняв свои неудовлетворённые потребности, я с большим уважением и любовью выстраиваю отношения в семье.

Мы - скульпторы своих мыслей. С помощью психологических техник можно научить свой мозг оборвать цепь автоматических реакций, которые уже стали нормой, и создать новые, продуктивные связи. Например, я брала дезадаптивную мысль “я плохая мама” и заменяла ее утверждениями “сейчас я делаю всё, что в моих силах” и “мой сын знает, что я его люблю”. Я повторяла эти утверждения, даже если сперва не верила в них.

Со временем, мне стало легче общаться с ребенком. Вместо того, чтобы сказать что-то в стиле: “Ты вечно меня не слушаешь”, я говорю: “Ты знаешь, мне будет гораздо приятнее, если ты будешь прислушиваться к моим словам”. Взять негативную установку и трансформировать ее в позитивную - невероятно вдохновляющий опыт!

Такая внутренняя работа дала мне понять, что все мои проблемы и промахи - это капля в море всего хорошего, что происходит в моей жизни. У каждого бывают трудные дни, мы все совершаем ошибки, но важно принимать их спокойно. Ни одно ваше усилие не проходит даром.

Благодаря этой практике, я превратилась из вечно недовольного жизнью человека в обычную маму, у которой тоже бывают трудности. И я горжусь этим.

Признав, что проблемы - часть жизни, тем самым я освобождаю себя и свою семью от бремени совершенства. Это длительный процесс, над которым я работаю каждый день, и с огромной благодарностью отмечаю каждую маленькую победу на своём пути.

Не всегда всё будет безупречно. Вы не сможете постоянно контролировать жизнь вашей семьи. Не все ваши добрые намерения выльются в то, чего бы вам хотелось. Примите себя и свои ошибки, и вы будете уже на шаг ближе к счастью.

Авторский перевод проекта ПроРодительство (Автор: Kim Williamson) Открыть/Комментировать

2021-05-28 10:00:39 ​​Вы вели в подростковом возрасте личный дневник? Я вот да. И мне “повезло” откопать один из них во время последней уборки.

Тетрадочка, которую я нашла, хранила в себе секреты моей подростковой жизни. Разумеется, я решила поностальгировать и принялась с интересом листать страницы. На них благополучно сохранились валентинки, вырезки из журналов и даже запах одеколона, который я незаметно одолжила у Никитки из 7-го “А” и прыснула на один из листков. Ох, Никитка…

Кое-где страницы были мятые, местами я перечёркивала написанное ручкой почти до дыр. Что там таилось, теперь никто и никогда не узнает. Даже я сама. В общем, уборка благополучно остановилась, а я погрузилась в самый захватывающий бестселлер.

Страница за страницей откровенных девчачьих глупостей были прочитаны мной залпом. Местами я хохотала в голос, мысленно бросая снисходительный и смешливый взгляд на себя прошлую. И тут мне попалась история, взглянув на которую словно ошпарило.

Я до мельчайших деталей вспомнила день, когда писала об этом. Чувства, которые тогда мной овладели. Невольно погладила неровности от высохших слёз на листе.

На своём двенадцатом году жизни, поздней весной, я провела незабываемый день с мамой. У неё был выходной, у меня - удачно написанная контрольная. Для полного счастья нужно было кино и ванильное мороженое.

Мы веселились, немного бесились, говорили о всяком. И за всей нашей болтовнёй я решила открыть маме самый главный секрет: призналась, что “кажется, влюбилась в Никиту из седьмого класса. Он тако-о-ой…” И молниеносно выпалила: “Но ты об этом никому! Обещай!”

Тогда об этом вообще никто не знал. Даже самые близкие подружки, от которых, казалось бы, ничегошеньки не утаишь. Я не делилась во избежании того самого “Тили-тили-тесто”. Фу.

Опущу подробности о мамином удивлении, нашем хихиканье и дальнейшим восторженным рассказам в стиле “Он тако-о-ой…”.

Вечером того же дня я услышала, как мама говорит по телефону со своей подругой (мамой моей одноклассницы). Говорит то, от чего до сих пор хочется плакать. Ничуть не убавляя громкости голоса: “Моя-то втрескалась. Да в Никиту из “А”. Ну, долговязый такой, мама у него ещё с дурацкой причёской вечно ходит. Да знаешь ты его!...”

Мир рухнул.

На следующий день об этом знали все. Никита, конечно, тоже. Но, к его чести, скажу, что на выпады со стороны сверстников он не отвечал и вообще вёл себя спокойно, словно ничего не случилось. Я же краснела как помидор весь оставшийся учебный год. И даже следующий. Наверное, только его самообладание позволило в конце концов остудить одноклассников.

“Ну и что такого? - говорила мама извиняющимся тоном. - Забудут они, глупости какие”.

Но для меня существовала только одна правда. Я устроила молчаливый бойкот, который сопровождался ливнем тихих слёз и мощными хлопками дверей. Это продолжалось долго и проходило болезненно, в частности потому, что родители никогда не выкидывали подобных “фокусов” с подрывом доверия, дома я привыкла чувствовать себя значимой, любимой. Не знаю, искренне ли мама извинялась, корила ли себя за это или действительно считала, что это глупости.

Помнит ли она этот эпизод?

Я прожила обиду. Переросла её. Как мне казалось. Но пока я смотрела на мятую страничку, в глубине души плакала маленькая девочка, которая больше никогда-никогда ничего сокровенного никому не рассказывала.

Девочка которая получила удар под дых и не смогла найти опору, чтобы удержаться в момент боли.

Девочка, которая много лет пыталась похоронить в своём сердце эту как будто глупую историю. Так ей со временем стало казаться: “как будто глупую”.

Я закрыла тетрадь. Бросила её обратно на дно комода и продолжила угрюмо убираться.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-27 10:01:02 ​​Я разбирала посудомоечную машину, думала, что нужно докупить таблетки для неё, заодно перчатки многоразовые, специи и…

"Ма-а-м", - это подошла старшая дочь. "Светлана Аркадьевна сказала делать второе и третье задание по примерам из рабочей тетради, а на какой странице примеры - не сказала. Из девчонок тоже никто ничего не понял, где эти примеры-то, а?" Она протягивает мне рабочую тетрадь. Проносится мысль, что опять забуду составить список покупок или что-нибудь упущу.

Отвлекаюсь от посуды, вытираю руки, беру тетрадку. Чешу затылок, спрашиваю дочку, что, собственно, проходили. Спустя минут пять поисков нахожу нужную страницу и отправляю старшую обратно за уроки. На глаза попадается кастрюля с борщом, пора добавлять подтушенные овощи. Но сначала посуда.

Повторяю про себя: перчатки, приправы… где мой смартфон? Надо обновить список в программе. Это у нас с мужем один доступ к заметкам через интернет. Лайфхак, чтобы сразу видеть, что необходимо купить.

Слышу, что в детской проснулся сын. "Так, проголодался". Быстро бросаю овощи в суп, убавляю газ и мчу.

Начинаю операцию "Поменять полный подгузник за три минуты", но у моего мальчишки другие планы. Самое время для его фирменного представления в стиле Гудини. Называется "Вырваться из маминых рук за три минуты". Провернул с блеском! Великий фокусник поскакал от меня прочь, сверкая пятками (и не только). Подгузник-то я всё-таки успела снять.

Суп закипел.

"Мааам, а где моя форма для танцев?"

Звонок мужа: "Я заскочил в магаз. Срочно мне скажи, что купить, пока я тут, а то зависну и пообедать нормально не успею".

Пообедать бы и мне успеть...

Сын, благополучно пойманный и вымытый от своих грязных делишек, оставлен временно проветриваться у пирамидок и нового грузовичка.

Дочь, дёргающая за рукав, отправлена выключать борщ.

Муж получил ценные указания по покупкам таблеток для посудомойки, перчаткам и "вообще, я кому список обновляю, зачем звонить и отвлекать? Зайди в заметки, да посмотри".

Обиделся.

От чего, мол, я такого важного тебя отвлекаю?

Трубку положил. Эх, купит опять себе шоколадку и схомячит, не поделившись. Знаю я его, фантики надо из карманов вынимать.

Кстати, там же ещё корзина опять полная! И на танцы дочу скоро отвозить!

Автоматически активирую режим многозадачности. Одной рукой помогаю сыну кушать (с ложкой он пока не ахти справляется), во второй держу тетрадку дочери, проверяю выполненное задание. В перерывах, пока сынок жуёт, успеваю закинуть и себе в рот пару-тройку ложек борща. Этим же ртом озвучиваю дочери: "Открой комод, третий ящик слева. Где всегда лежит. Нет? Значит иди на балкон, смотри, может, на сушилке". Потом закрываю тетрадь, зову дочку обедать и бегом собираться.

Остаток дня уже помню слегка туманно...

К десяти вечера разгрузила посудомойку. И понимаю, что её, бедолагу, снова пора загружать.

"Устала", - подытоживаю при благоверном.

"Хых, - отзывается супруг. - Ты прости, я постараюсь больше по пустякам не звонить. Мир? Давай я сейчас с посудой разберусь, а потом пойдём спать".

Пошли. Но сначала я воспользовалась случаем и в довесок намекнула на постиранное и не развешанное бельё в машинке.

Не прошло и часа, как пришлось выходить в ночную смену. Младшего донимали зубы, засыпал на руках. А старшая с подружками недавно вызывала какого-то Петрушку. Ума не приложу, как до современных детей дошли наши старые страшилки! Пришла ко мне ночью перепуганная. Успокоила её, уложила рядом.

Сама лежу, не могу заснуть. Дома тихо. Слышно, как тикают часы, как гудит холодильник. Сейчас бы поспать, а не вот это всё. Все эти дурацкие мысли:

Что приготовить завтра?
Младшему пора обновлять одежды.
Нужно поговорить с учителем танцев.
Что они там устроили, в конце концов, с этими Петрушками?! Теперь всю неделю по ночам дочка будет к нам приходить.

Веки начали тяжелеть. Режим "Фигаро" деактивировался. Хоть на части разорвись, чтобы всё успеть.

"Ну, вроде мой рабочий день закончен", - вымученно улыбаюсь я сама себе. И прежде чем крепко уснуть, невольно думаю про отпуск...

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-25 10:01:01 ​​Дорогой муж,

Спасибо, что видишь меня.

Даже в те моменты, когда окружающие смотрят, но я понимаю, что они на самом деле меня не видят. Не замечают.

С тобой все иначе.

Пойми меня правильно, нам пришлось через многое пройти и потратить время, чтобы найти этот ритм жизни. И до конца своих дней нам, скорее всего, придется совместно работать над этим. Но я вижу, что ты вносишь свой вклад.

Ты точно знаешь, когда мне нужен отдых, что я люблю больше всего. Ты видишь меня такой, какая я есть.

Ты понимаешь меня с полуслова. Ты слышишь меня. Склоняешься ко мне, а не от.

Если у меня был тяжелый день и сил совсем не осталось, я знаю, что ты встанешь и соберешь детей в школу. Даже если сегодня моя очередь. Даже в свой единственный выходной. Ты всегда делаешь больше, чем от тебя требуется на самом деле.

Ты не просто смотришь на меня (или сквозь меня).

Ты не просто стараешься меня поддержать или настроить на позитивный лад.

Ты не просто задаешь мне вопросы, чтобы сделать вид, что тебе интересно, как прошёл мой день.

Ты полностью здесь, со мной.

Ты знаешь, что приносит мне радость, от чего наворачиваются слёзы. Когда мне больно и когда у меня не хватает энергии. Ты все это замечаешь.

Ты ВИДИШЬ меня.

Кто-то скажет, что все эти качества мы и так ждем от своих мужей, и здесь нечем гордиться. Но такая искренняя, настоящая связь, как у нас с тобой - редкость в этом мире. Её не так просто создать.

Когда кто-то в действительности понимает нас, видит нас настоящих - этому стоит радоваться. Всячески поощрять это, превозносить и рассказывать всем вокруг.

Когда тебя слышат, полностью понимают, кто ты есть, и продолжают любить - это бесценный подарок. Самое сильное и исцеляющее чувство, что человек может дать другому человеку. Никогда не воспринимайте это как должное.

Поэтому, мой дорогой: спасибо, что видишь меня.

Авторский перевод проектаПроРодительство (Автор: HANNAH DEARTH) Открыть/Комментировать

2021-05-24 12:00:37 ​​Каждый день у нас дома новая драма. Нет, я не читаю пьесы Шекспира и не пишу сценарии для мексиканской киноиндустрии. Просто я мама дочери-подростка.

Златке 13 лет. И если вы увидите в каком-нибудь магазине футболку с надписью Drama Queen, киньте мне ссылку, куплю дочери в подарок. Мне кажется, “королева драмы” — это ее девиз по жизни.

— Мам, что делать?! Меня Вадик пригласил погулять.
— Ну… Сходи.
— Ну ты что, совсем не понимаешь? Он же мне не нравится!
— Тогда не ходи.
— Мама, тебе что, все равно?! Я что, должна, как какой-то изгой, дома сидеть?

Вот спасибо. Я же специально неделями подбирала посуду в тон стен на кухне, чтобы сейчас наша квартира как можно больше смахивала на тюрьму Алькатрас, из которой хочется побыстрее убежать. Ладно.

— Мам, Диана сегодня из школы вышла вместе с Миланой, а меня не подождала. Они там шли, смеялись, шептались, а мне знаешь как обидно было!
— Да, доченька, могу представить.
— А у тебя такое было?
— Ну конечно. И со мной подружки переставали общаться, и я с кем-то переставала. Всякое бывало.
— Неудивительно. У тебя тяжелый характер.

Штаааааа?

— Мама, папа, я решила! Хочу себе тату — акулу на руке.

Я отрешенно подумала, что акула на тонкой подростковой ручке — это как-то перебор. У Андрея Макаревича вон акула на предплечье, но ему можно, он крепкий мужчина с серебристыми висками, а не хрупкая девочка с глазами олененка.

Папа отреагировал куда быстрее:

— Только через мой труп!

Естественно, дальше слезы, вскакивание из-за стола, заявление: “Все равно пойду и сделаю!” Я пытаюсь привести хоть какой-то аргумент, кроме Макаревича: “Без родительского разрешения тебе до 18 лет никто тату не сделает”.

— А я найду такой салон, где сделают.

Муж хмыкает:

— Ага. “Гараж” такой салон называется.

А сам уже гуглит слово “партак” и показывает Злате, какие шедевры выходят из-под иглы доморощенных мастеров.

Все стихло. Но я уверена, что до вечера у нее найдется еще парочка поводов порыдать.

Устала от этих подростковых драм. Порой скучаю по тому карапузику с перевязками, которой дочка была, кажется, не так уж давно. Но зато кайфую от наших с ней разговоров “о женском”, от их с мужем диспутов об истории Рима, от наших вечеров за игрой в Каркассон. Быть мамой дочери-подростка — это, конечно, отдельное удовольствие.

Хоть и не для слабонервных.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-05-23 15:38:53 ​​Многие из нас выросли без смартфонов, без доставки еды, без навигатора. И представляете, мы как-то выживали даже без… родительских чатов! Теперь от упоминания этих плодов (побочных эффектов?) цивилизации у родителей бегут мурашки, трясутся руки и скрипят зубы.

Если у вас несколько детей, либо вам не повезло с составом чата, можете смело вычеркивать сон из расписания: будет некогда, особенно в горячую пору перед 1 сентября и праздниками!

В чате всё как в компьютерном шутере. Состав команды определяет уровень сложности: от лёгкого флуда по полного крышесноса. Я бы разделила персонажей на две условные команды: “воины света” и “темная сторона”. Вот каких героев можно выделить в этом квесте:

1. Главнюк

Это обычно председатель родительского комитета. Если повезёт, человек попадётся со стальной базукой (простите, со стальным характером). Чат с ним строг, как военный парад: флудеры получают выговоры или идут в бан. Правила соблюдаются неукоснительно.

Но везёт с таким командиром, т.е. админом, не всем. Хотя есть вариант самим перейти на сторону добра и стать “шефом”.

Характерное послание главнюка: “После 22:00 сообщения в общий чат запрещены, пишите в личку. За повторные нарушения -- бан”.

2. Молчуны

Они же пофигисты. Имеют смелость заниматься чем-то кроме родительского чата. Легко соглашаются с главнюком и активистами, могут кратко выдвинуть простое решение. Слабые стороны: активисты и негативисты почему-то в упор не слышат молчунов.

Характерное: “Добрый день! Не заходил в чат неделю. Сколько сдаём в итоге?”.

3. Активисты

Костяк чата. От их адекватности зависит здоровый микроклимат в десятках семей, между прочим! Чем больше активистов в чате, тем меньше шансов на мирное решение вопросов.

Характерное: “А давайте обсудим…?”.

Дальше идёт тёмная сторона чатов.

4. Негативисты

Вечно не согласны с активистами. Даже сухие рац.предложения главнюка и пофигистов принимают в штыки.

Благодаря этим товарищам (вернее, единственной товарке) в родительском чате моей старшей уже два месяца выбирают новогодний подарок. Варианты от конфет до магнитика жестко отвергаются ввиду аллергии у её детей (реакция там, видимо, даже на магнитики). У доброй половины чата скоро начнётся аллергия на эту особу, если честно.

Типичная фраза: “Этот вариант нам точно не подходит!”.

5. Домохозяйка-флудер

Самый опасный тип. Не обязательно чатовские флудеры – безработные хранительницы очага. Иногда они умудряются совмещать рабочие задачи с активным спамом в чатах. Задачка не из лёгких, кстати.

От них вы узнаете все последние новости: от личной жизни учителя по физкультуре до политической обстановки, от подробного описания левой пятки Пети Васечкина до разбора состава пирожка из столовой. Всё это в красках и, конечно, не в радужных

Если к ним присоединятся активисты с негативистами, адекватность надолго покидает чат. Если главнюк бездействует или в отчаянии присоединился к молчунам, власти тьмы побеждают.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать